Cathain a bhíonn sé in am ag leanbh síceolaí a fheiceáil?

“Bím i gcónaí buartha faoi m’iníon trí bliana d’aois,” a deir an Lev. - Ag am amháin giotán sí i kindergarten, agus bhí eagla orm go raibh sí frithshóisialta. Nuair a spits sí brocailí, feicim a anorexic cheana féin. Chuir mo bhean chéile agus ár bpéidiatraí ar mo shuaimhneas mé i gcónaí. Ach uaireanta sílim gur fiú fós dul chuig síceolaí léi. ”

Tá amhras ar Kristina, 35 bliain d’aois, atá buartha faoina mac cúig bliana d’aois: “Feicim go bhfuil ár bpáiste imníoch. Léirítear é seo i psychosomatics, anois, mar shampla, tá a lámha agus a chosa ag feannadh. Deirim liom féin go n-eirígh leis sin, nách ormsa é d'atharú. Ach tá mé cráite ag an smaoineamh go bhfuil sé ag fulaingt."

Cad atá ag cur bac uirthi síceolaí a fheiceáil? “Tá eagla orm a chloisteáil gur ormsa atá an locht. Cad a tharlóidh má osclaíonn mé bosca Pandora agus éiríonn sé níos measa ... chaill mé mo imthacaí agus níl a fhios agam cad atá le déanamh.

Tá an mearbhall seo tipiciúil do go leor tuismitheoirí. Cad atá le brath, conas idirdhealú a dhéanamh idir cad atá mar gheall ar chéimeanna forbartha (mar shampla, fadhbanna scaradh ó thuismitheoirí), cad a léiríonn deacrachtaí beaga (nightmares), agus cad a éilíonn idirghabháil síceolaí?

Nuair a chailleamar dearcadh soiléir ar an gcás

Féadfaidh leanbh comharthaí trioblóide a thaispeáint nó trioblóid a chur ar a ngaolta, ach ní chiallaíonn sé seo i gcónaí go bhfuil an fhadhb ann. Níl sé neamhchoitianta do leanbh “freastal mar shíomptóim” – is é seo an chaoi a n-ainmníonn síceiteiripeoirí sistéamach teaghlaigh an ball teaghlaigh a ghlacann an tasc chun trioblóid teaghlaigh a chomharthaíocht.

“Féadann sé é féin a léiriú i bhfoirmeacha éagsúla,” a deir an síceolaí leanaí Galiya Nigmetzhanova. Mar shampla, bites leanbh a tairní. Nó tá fadhbanna somatic dothuigthe aige: fiabhras beag ar maidin, casacht. Nó mí-iompraíonn sé: troideann sé, tógann sé bréagáin uaidh.

Ar bhealach amháin nó ar bhealach eile, ag brath ar a aois, a mheon agus tréithe eile, déanann sé iarracht - go neamh-chomhfhiosach, ar ndóigh - caidreamh a thuismitheoirí a "gliú" mar is gá dó an bheirt acu. Is féidir imní faoi leanbh a thabhairt le chéile. Lig dóibh quarrel ar feadh uair an chloig mar gheall air, tá sé níos tábhachtaí dó go raibh siad le chéile le haghaidh an uair an chloig.

Ligeann casadh le síceolaí duit an cás a thuiscint níos fearr agus, más gá, teiripe teaghlaigh, pósta, duine aonair nó leanaí a thosú.

“Is féidir torthaí iontacha a thabhairt trí oibriú fiú le duine fásta amháin,” a deir Galiya Nigmetzhanova. - Agus nuair a thosaíonn athruithe dearfacha, tagann an dara tuismitheoir chuig an bhfáiltiú uaireanta, nach raibh am aige roimhe seo. Tar éis roinnt ama, iarrann tú: conas atá an leanbh, biteann sé a tairní? "Ní hea, tá gach rud go breá."

Ach ní mór dúinn cuimhneamh gur féidir fadhbanna éagsúla a chur i bhfolach taobh thiar den symptom céanna. Glacaimis sampla: míiompair leanbh cúig bliana d'aois gach oíche roimh dul a chodladh. D’fhéadfadh sé seo a chuid fadhbanna pearsanta a léiriú: eagla ar an dorchadas, deacrachtaí i kindergarten.

Nó b'fhéidir go bhfuil sé mar gheall ar dhearcadh contrártha: áitíonn an mháthair go dtéann sé a chodladh go luath, fiú mura raibh am aige snámh, agus éilíonn an t-athair dó dóiteán áirithe a dhéanamh roimh dul a chodladh, agus mar thoradh air sin, an tráthnóna. thiocfaidh chun bheith pléascach. Tá sé deacair do thuismitheoirí a thuiscint cén fáth.

“Níor cheap mé go raibh sé chomh deacair a bheith i mo mháthair,” a admhaíonn Polina, atá 30 bliain d'aois. “Ba mhaith liom a bheith socair agus milis, ach a bheith in ann teorainneacha a leagan síos. Chun a bheith le do leanbh, ach gan é a chur faoi chois ... Léigh mé go leor faoi thuismitheoireacht, téigh go dtí léachtaí, ach fós ní féidir liom a fheiceáil níos faide ná mo shrón féin.

Níl sé neamhchoitianta go mbraitheann tuismitheoirí caillte i bhfarraige de chomhairle achrannach. “Ró-eolasach ach droch-eolas freisin,” mar is sainairíonna é Patrick Delaroche, síceanailísí agus síciatraí leanaí.

Cad a dhéanaimid lenár n-imní dár leanaí? Téigh i gcomhairle le síceolaí, a deir Galiya Nigmetzhanova agus míníonn sé cén fáth: “Má fhuaimeann imní in anam tuismitheora, is cinnte go gcuirfidh sé isteach ar a chaidreamh leis an leanbh, agus lena pháirtí freisin. Ní mór dúinn a dhéanamh amach cad é a fhoinse. Ní gá gurb é an leanbh é, d’fhéadfadh sé a bheith ina míshástacht lena pósadh nó le tráma a hóige féin.”

Nuair a stopaimid ár bpáiste a thuiscint

“Chuaigh mo mhac chuig síciteiripeoir ó 11 go 13 bliana d’aois,” a mheabhraíonn Svetlana, 40 bliain d’aois. — Ar dtús mhothaigh mé ciontach: conas a íocaim strainséir as aire a thabhairt do mo mhac?! Bhí an mothú ann go scaoilim freagracht orm féin, gur máthair gan úsáid mé.

Ach cad a bhí le déanamh má stop mé ag tuiscint mo leanbh féin? Le himeacht ama, d'éirigh liom na héilimh a thréigean go omnipotence. Táim bródúil fiú gur éirigh liom údarás a tharmligean.”

Bíonn amhras ar go leor againn: is dóigh linn go n-iarrtar cabhair a shíniú nach féidir linn dul i ngleic le ról tuismitheora. “Samhlaigh: chuir cloch bac ar ár mbealach, agus táimid ag fanacht léi dul áit éigin,” a deir Galiya Nigmetzhanova.

- Tá go leor ina gcónaí mar seo, reoite, «gan a thabhairt faoi deara» an fhadhb, ag súil go mbeidh sé é féin a réiteach. Ach má aithnímid go bhfuil “cloch” os ár gcomhair, is féidir linn an bealach a ghlanadh dúinn féin.”

“Ní thuigeann tuismitheoirí leanaí nuair a bhíonn siad ídithe - an oiread sin nach bhfuil siad réidh a thuilleadh a bheith oscailte do rud éigin nua sa leanbh, éisteacht leis, a chuid fadhbanna a sheasamh,” a deir Galiya Nigmetzhanova. - Cabhróidh speisialtóir leat a fheiceáil cad is cúis le tuirse agus conas do chuid acmhainní a athlánú. Feidhmíonn an síceolaí mar ateangaire freisin, ag cabhrú le tuismitheoirí agus leanaí a chéile a chloisteáil.”

Ina theannta sin, d’fhéadfadh go mbeadh “gá ​​simplí ag an leanbh labhairt le duine lasmuigh den teaghlach, ach ar bhealach nach bhfuil ina údar masla do na tuismitheoirí,” a deir Patrick Delaroche. Dá bhrí sin, ná cuir bac ar an leanbh le ceisteanna nuair a fhágann sé an seisiún.

Do Gleb ocht mbliana d’aois, a bhfuil cúpla deartháir aige, tá sé tábhachtach go mbreathnaítear air mar dhuine ar leith. Thuig Veronica, 36 bliain d'aois, é seo, agus bhí ionadh uirthi faoi chomh tapa agus a tháinig feabhas ar a mac. Ag am amháin, bhí Gleb ag éirí feargach nó brónach, bhí sí míshásta le gach rud - ach tar éis an chéad seisiún, d'fhill a buachaill milis, cineálta, crafty chuici.

Nuair a chloiseann siad siúd atá thart timpeall ort an t-aláram

Ní thugann tuismitheoirí, gnóthach lena n-imní féin, faoi deara i gcónaí go bhfuil an leanbh níos lú cheerful, aireach, gníomhach. “Is fiú éisteacht má tá an múinteoir, altra na scoile, an príomhoide, an dochtúir ag canadh an t-aláram ... Ní gá tragóid a shocrú, ach níor cheart duit na comharthaí seo a mheas faoina luach,” a deir Patrick Delaroche.

Seo mar a tháinig Natalia chuig an gceapachán lena mac ceithre bliana d’aois ar dtús: “Dúirt an múinteoir go raibh sé ag caoineadh an t-am ar fad. Chuidigh an síceolaí liom a thuiscint go raibh dlúthbhaint againn le chéile tar éis mo cholscartha. D'éirigh sé amach freisin nach raibh sé ag caoineadh «an t-am ar fad», ach amháin sna seachtainí sin nuair a chuaigh sé chuig a athair.

Tá Ivan fós feargach leis an múinteoir ar a dtugtar Zhanna hyperactive, «agus go léir mar go gcaithfidh an cailín, a fheiceann tú, suí sa chúinne, agus is féidir leis na buachaillí rith timpeall, agus tá sé sin ceart go leor!»

Tugann Galiya Nigmetzhanova comhairle gan scaoll agus gan seasamh i staidiúir tar éis athbhreithniú diúltach a chloisteáil faoin leanbh, ach ar an gcéad dul síos, soiléirigh go socair agus cairdiúil na sonraí go léir. Más rud é, mar shampla, go ndeachaigh páiste isteach sa troid ar scoil, faigh amach cé leis a raibh an troid agus cén cineál linbh a bhí ann, cé eile a bhí thart, cén cineál caidrimh sa rang ina iomláine.

Cabhróidh sé seo leat a thuiscint cén fáth ar iompraíocht do leanbh mar a rinne sé. “B’fhéidir go bhfuil deacrachtaí aige caidreamh a dhéanamh le duine éigin, nó b’fhéidir gur fhreagair sé an bhulaíocht ar an mbealach sin. Sula ndéanfar beart, ní mór an pictiúr iomlán a ghlanadh suas.”

Nuair a fheicimid athruithe móra

Léiríonn gan cairde a bheith agat nó ag déanamh bulaíochta, cibé an bhfuil do leanbh ag déanamh bulaíochta nó ag déanamh bulaíochta ar dhaoine eile, go bhfuil fadhbanna caidrimh ann. Más rud é nach bhfuil déagóir luach go leor dó féin, easpa féin-mhuinín, ró-imníoch, ní mór duit aird a thabhairt ar seo. Ina theannta sin, is féidir le leanbh ró-umhail a bhfuil iompar impeccable aige a bheith mífheidhmiúil faoi rún.

Tharlaíonn sé go raibh rud ar bith is féidir a bheith ina chúis le dul i dteagmháil le síceolaí? “Ní bheidh aon liosta uileghabhálach, mar sin tá léiriú na fulaingthe meabhrach neamhréireach. Ina theannta sin, uaireanta bíonn fadhbanna áirithe ag leanaí in áit cinn eile go tapa,” a dúirt Patrick Delaroche.

Mar sin, conas a shocraíonn tú an gá duit dul chuig coinne? Tugann Galiya Nigmetzhanova freagra gairid: "Ba chóir do thuismitheoirí in iompar an linbh a chur ar an airdeall faoi na rudaí nach raibh "inné", ach le feiceáil inniu, is é sin, aon athruithe suntasacha. Mar shampla, tá cailín i gcónaí cheerful, agus go tobann tá athrú mór tagtha ar a giúmar, tá sí dána, caitheann sí tantrums.

Nó vice versa, bhí an leanbh neamh-choimhlint - agus go tobann a thosaíonn le dul i ngleic le gach duine. Is cuma má tá na hathruithe seo níos measa nó mar a théann siad chun feabhais, is é an rud is mó ná go bhfuil siad gan choinne agus nach féidir a thuar.” “Agus ná déanaimis dearmad ar enuresis, tromluí athfhillteacha…” a deir Patrick Delaroche.

Agus tá cabhair ó speisialtóir ag teastáil ó leanbh a scoir de bheith ag gabháil go ginearálta. Agus ar ndóigh, ní mór duit freastal ar an leanbh leath bealaigh má iarrann sé é féin speisialtóir a fheiceáil, a tharlaíonn go minic tar éis 12-13 bliana.

“Fiú mura bhfuil tuismitheoirí buartha faoi rud ar bith, is cosc ​​maith é teacht le leanbh chuig síceolaí,” adeir Galiya Nigmetzhanova. “Is céim thábhachtach í seo i dtreo feabhas a chur ar cháilíocht na beatha don leanbh agus duit féin.”