Clár ábhair
Clash leanbh: na heochracha chun é a sheachaint
“Tá ríméad orm féin agus Mathieu a bheith ina dtuismitheoirí go luath, theastaigh an leanbh seo uainn go mór agus táimid ag tnúth go mór leis. Ach chonaiceamar an oiread sin lánúineacha cairde timpeall orainn ag scaradh cúpla mí tar éis dóibh a Titou a theacht go bhfuil muid ag spochadh as! An ndéanfar ár lánúin a mhaslú freisin? An mbeidh cataclysm sa “ócáid shona” seo a chuir an tsochaí go léir i mbaol? »Ní hiad Blandine ná a compánach Mathieu na h-aon tuismitheoirí amach anseo a bhfuil eagla orthu roimh an gclais cáiliúil. An miotas nó réaltacht é seo? Dar leis an Dr Bernard Geberowicz *, tá an feiniméan seo an-dáiríre: “ Scaradh 20 go 25% de na lánúineacha sa chéad mhí tar éis an leanbh a bhreith. Agus tá líon na gcomhráite leanbh ag méadú i gcónaí. “
Conas is féidir le leanbh nuabheirthe an lánúin tuismitheoirí a chur i mbaol den sórt sin? Is féidir le fachtóirí éagsúla é a mhíniú. An chéad deacracht a bhíonn ag tuismitheoirí nua, agus tú ag dul ó dhá go trí ní mór seomra a dhéanamh d’ionródóir beag bídeach, caithfidh tú luas do shaol a athrú, do nósanna beaga a thabhairt suas le chéile. Chomh maith leis an srian seo tá an eagla nach n-éireoidh leat, gan a bheith suas leis an ról nua seo, díomá a chur ar do pháirtí. Bíonn laige mhothúchánach, tuirse coirp agus síceolaíoch, mar a tharla dó, ag brath go mór ar chomhchuibheas pósta. Níl sé éasca glacadh leis an gceann eile, na difríochtaí atá aige agus a chultúr teaghlaigh a thagann chun tosaigh gan dabht nuair a bhíonn an leanbh le feiceáil! Cuireann an Dr Geberowicz i bhfios go láidir go bhfuil baint ag an méadú ar líon na leanaí leis an bhfíric gurb é 30 bliain meán-aois an chéad linbh sa Fhrainc. Comhcheanglaíonn tuismitheoirí, agus go háirithe mná, freagrachtaí agus gníomhaíochtaí gairmiúla, pearsanta agus sóisialta. Tagann an mháithreachas i measc na dtosaíochtaí seo go léir, agus is dóigh go mbeidh na teannas níos mó agus níos mó. An pointe deireanach, agus is díol suntais é, inniu tá níos mó claonadh ag lánúineacha scaradh a luaithe is a bhíonn deacracht le feiceáil. Mar sin gníomhaíonn an leanbh mar chatalaíoch a nochtann nó a chuireann níos measa fós leis na fadhbanna a bhí ann sular tháinig sé idir an dá thuismitheoir amach anseo. Tuigimid níos fearr cén fáth gur céim íogair dul i mbun caibidlíochta maidir le teaghlach beag a thosú…
Glac leis na hathruithe dosheachanta
Mar sin féin, ní mór dúinn gan drámatú! Is féidir le lánúin atá i ngrá an cás géarchéime seo a bhainistiú go foirfe, gaistí a chosc, míthuiscintí a mhí-úsáid agus an chlais leanbh a sheachaint. Gcéad dul síos trí lucidity a thaispeáint. Ní théann aon lánúin tríd, is cinnte go spreagann teacht na nuabheirthe suaiteacht. Má shamhlaítear nach bhfuil aon rud ag athrú, ní dhéanfaidh sé ach an scéal níos measa. Is iad na lánúineacha a éalaíonn an chlais leanbh na daoine a bhfuil súil acu ón toircheas go dtiocfaidh athruithe agus go ndéanfar an t-iarmhéid a mhodhnú, a thuigeann agus a ghlacann leis an éabhlóid seo, a ullmhaíonn dó, agus nach smaoiníonn ar an saol le chéile mar mhórshiúl caillte. Níor cheart go mbeadh an caidreamh san am atá caite mar thagairt don sonas, faighfimid amach, le chéile, bealach nua le bheith sona. Tá sé deacair nádúr na forbartha a thabharfaidh an leanbh do gach duine a shamhlú, tá sé pearsanta agus pearsanta. Ar an láimh eile, tá sé riachtanach gan titim isteach i ngaiste na hidéalaithe agus na steiréitíopaí. Níl baint ar bith ag an bhfíor-leanbh, an té a chaoin, a choinníonn a thuismitheoirí ó chodladh, leis an naíonán foirfe a shamhlaítear ar feadh naoi mí! Is dóigh linn nach bhfuil aon bhaint aici leis an bhfís idéalach a bhí againn maidir le cad is athair, máthair, teaghlach ann. Ní sonas amháin é a bheith i do thuismitheoirí, agus tá sé riachtanach a aithint go bhfuil tú cosúil le gach duine eile. An níos mó a ghlacaimid lenár mothúcháin dhiúltacha, lenár n-athbhrí, uaireanta is oth linn a bheith tar éis dul i mbun na praiseach seo, is ea is mó a aistrímid ón mbaol a bhaineann le scaradh roimh am.
Is é an nóiméad freisin geall a dhéanamh ar dhlúthpháirtíocht chomhchuingeach. Ní féidir tuirse atá nasctha le breith linbh, tar éis luí seoil, le hoícheanta casta, leis an eagraíocht nua a sheachaint agus tá sé riachtanach é a aithint, sa bhaile mar atá sa cheann eile, toisc go laghdaíonn sé tairseacha an lamháltais agus na greannaitheachta. . Nílimid sásta fanacht go dtiocfaidh ár gcompánach chun an tarrthála go spontáineach, ná bíodh aon leisce orainn a chabhair a iarraidh, ní thuigfidh sé leis féin nach féidir linn é a thógáil níos mó, níl sé diviner. Is tréimhse mhaith í chun dlúthpháirtíocht a chur chun cinn sa lánúin. Seachas tuirse coirp, tá sé riachtanach do leochaileacht mhothúchánach a aithint, a bheith ar an airdeall gan ligean don dúlagar dul isteach. Mar sin tugaimid aird ar a chéile, tugaimid ár gcuid gormacha, ár luascanna giúmar, ár n-amhras, ár gceisteanna, ár ndíomá.
Fiú amháin níos mó ná uaireanta eile, tá idirphlé riachtanach chun banna agus comhtháthú na lánúine a choinneáil. Tá sé tábhachtach go mbeadh a fhios agat conas éisteacht leat féin, go bhfuil a fhios agat conas glacadh leis an duine eile mar atá sé agus ní mar ba mhaith linn go mbeadh sé chomh tábhachtach céanna. Níl róil “athair maith” agus “máthair mhaith” scríofa áit ar bith. Caithfidh gach duine a bheith in ann a mianta a chur in iúl agus gníomhú de réir a gcuid scileanna. An níos doichte na hionchais, is ea is mó a mheasaimid nach nglacann an duine eile a ról i gceart, agus is mó an díomá a bheidh ann ag deireadh an bhóthair, agus a phróis ag dul i léig. De réir a chéile tá tuismíocht á cur i bhfeidhm, ag éirí mar mháthair, ag glacadh le hathair, níl sé láithreach, caithfidh tú a bheith solúbtha agus luach a chur ar do pháirtí chun cabhrú leis mothú níos dlisteanaí.
Déan bealach na dlúthpháirtíochta a fhuascailt
Is féidir le deacracht eile teacht chun cinn ar bhealach gan choinne agus tubaisteach: éad an chéile i dtreo an núíosaigh.. Mar a thugann an Dr Geberowicz le fios, “Tagann fadhbanna chun cinn nuair a bhraitheann duine go bhfuil an duine eile ag tabhairt aire níos mó don leanbh ná dó agus nuair a mhothaíonn sé tréigthe, tréigthe. Ó bhreith, is gnách go mbíonn naíonán i lár an domhain. Tá sé riachtanach go dtuigeann an dá thuismitheoir go bhfuil gá leis an máthair a chumasc lena leanbh sa chéad trí nó ceithre mhí, dó féin. Caithfidh an bheirt acu a admháil go dtógann an lánúin suíochán cúil ar feadh tamaill. Tá sé dodhéanta dul ar feadh deireadh seachtaine rómánsúil amháin, dhéanfadh sé dochar d’iarmhéid an nuabheirthe, ach ní tharlaíonn an clinch mamaí / leanbh 24 uair sa lá. Ní chuireann aon ní cosc ar na tuismitheoirí. chun chuimhneacháin bheaga intimacy a roinnt ar feadh dhá, a luaithe a bhíonn an leanbh ina chodladh. Gearrann muid na scáileáin agus tógann muid an t-am le chéile, le comhrá, chun sosa, le cuddle, ionas nach mbraitheann an t-athair eisiata. Agus cé a deir nach gá go gciallódh intimacy gnéas.Is cúis le go leor neamhord é atosú caidreamh collaí. Níl bean a rugadh díreach ag an leibhéal is airde libido, ní go fisiciúil ná go síceolaíoch.
Ar an taobh hormónach ach an oiread. Agus ní theipeann ar chairde dea-mhéine a chur in iúl riamh go maraíonn leanbh an lánúin, go bhfuil an baol ann go mealltar fear a bhíonn comhdhéanta de ghnáth chun breathnú in áit eile mura n-atosóidh a bhean chéile láithreach ag déanamh grá! Má chuireann duine acu brú ar an duine eile agus má éilíonn sé gnéas a atosú ró-luath, tá an lánúin i mbaol. Is mór an trua go bhfuil sé indéanta gaireacht choirp a bheith agat, fiú amháin go ciallmhar, gan ceist ghnéis a bheith ann. Níl aon uainiú réamhshainithe ann, níor cheart go mbeadh gnéas ina shaincheist, ná éileamh, ná srian. Is leor an fonn a athchúrsáil, gan bogadh ar shiúl ó phléisiúr, teagmháil a dhéanamh leat féin, iarrachtaí a dhéanamh an duine eile a shásamh, a thaispeáint dó go dtaitníonn sé linn, go bhfuil cúram orainn mar chomhpháirtí gnéasach, agus fiú mura ndéanaimid Níl mé ag iarraidh gnéas a bheith agat anois, teastaíonn uainn go dtiocfaidh sé ar ais. Cuireann sé seo i bpeirspictíocht filleadh ar mhian corpartha ar ais sa todhchaí suaimhneas agus seachnaíonn sé dul isteach sa chiorcal fí nuair a fhanann gach duine ar an duine eile an chéad chéim a thógáil: “Is féidir liom a fheiceáil nach bhfuil sí / sí ag iarraidh orm a thuilleadh, .i. an bhfuil sé sin ceart, go tobann mise ach an oiread, níl mé ag iarraidh é / í a thuilleadh, sin gnáth ”. Nuair a bheidh na leannáin i gcéim arís, is cinnte go spreagann láithreacht an linbh athruithe i ngnéasacht an lánúin. Caithfear an fhaisnéis nua seo a chur san áireamh, níl lánúnas chomh spontáineach a thuilleadh agus caithfimid déileáil leis an eagla go gcloisfidh agus go ndúisíonn an leanbh. Ach déanaimis a suaimhneas, má chailleann gnéasacht chomhchuingeach spontáineacht, gnóthaíonn sé déine agus doimhneacht.
Aonrú a bhriseadh agus fios a bheith agat conas tú féin a thimpeallacht
Déanfar tionchar na ndeacrachtaí a bhíonn ag an lánúin ag dul tríd a iolrú má fhanann na tuismitheoirí nua i gciorcad iata, toisc go neartaíonn an t-aonrú an tuiscint nach bhfuil siad inniúil. Sna glúnta roimhe seo, bhí mná óga a rugadh timpeall ar a máthair féin agus ar mhná eile sa teaghlach, bhain siad leas as tarchur fios gnó, comhairle agus tacaíochta. Sa lá atá inniu braitheann lánúineacha óga ina n-aonar, gan chuidiú, agus ní leomh siad gearán a dhéanamh. Nuair a thagann leanbh agus gan taithí agat, tá sé dlisteanach ceisteanna a chur ar chairde a raibh leanbh acu cheana féin, de theaghlach. Is féidir leat dul chuig líonraí sóisialta agus fóraim freisin chun compord a fháil. Braitheann muid níos lú inár n-aonar nuair a labhraímid le tuismitheoirí eile atá ag dul trí na fadhbanna céanna. Bí cúramach, is féidir imní a bheith ort freisin tonna de chomhairle contrártha a fháil, caithfidh tú a bheith cúramach agus muinín a bheith agat as do chiall is coiteann. Agus má tá deacracht agat i ndáiríre, ná bíodh aon leisce ort comhairle a lorg ó speisialtóirí inniúla. Maidir leis an teaghlach, anseo arís, caithfidh tú an fad ceart a fháil. Mar sin glacaimid leis na luachanna agus na traidisiúin teaghlaigh ina n-aithnímid muid féin, leanaimid an chomhairle a mheasamar a bheith ábhartha, agus fágaimid gan chiontacht aon duine nach gcomhfhreagraíonn don lánúin tuismitheoirí atá á dtógáil againn.
* Údar “An lánúin atá os comhair theacht an linbh. Sáraigh an chlais linbh ”, ed. Albin Michel