Clár ábhair
A chairde, leanaim le réiteach comparáideach ceisteanna a chur ar bhur n-aird — i stíl chur chuige Synton agus i stíl scoileanna síceolaíochta eile.
Ceist:
“Bhí fadhbanna móra agam le buachaillí. Níorbh fhéidir liom caidrimh a thógáil, bhris siad amach ag an gcéim coinneála. D'oibrigh mé le síocanailísí, nocht sé mo eagla ó óige. D'oibrigh mé leo de réir mhodh Sinelnikov. Agus is cosúil le fear le feiceáil ar na spéire, ar an gcéad amharc, maith go leor. Thit siad i ngrá, phós siad go tapa. Bhí an chéad bhliain den saol iontach agus sona. Bhí mé an-sásta.
Rugadh leanbh ansin. Thosaigh an fear céile ag dul in olcas beagán ar bheagán agus ar deireadh chuaigh sé in olcas go hiomlán. Thosaigh sé ag déanamh gach rud a ainneoin dom, cad nach maith liom. Go bunúsach, thosaigh sé ar fad tar éis dom an íomhá a athrú. Dathaigh do chuid gruaige, gearr do chuid gruaige.
Agus thosaigh mé ag athrú mo íomhá mar, mar gheall ar thoircheas agus tar éis luí seoil, d'éirigh liom go maith, d'éirigh mé níos sine agus táim níos measa, bhí mé ag iarraidh athnuachan a dhéanamh.
Sa deireadh, d'fhág sé go hiomlán, go maith millte an anam. Agus rinne mé iarracht filleadh, ach ní raibh mé ag iarraidh liom féin.
Cad a cheapann tú, an é an chúis atá leis an teaghlach briste nó mise? An ndearna mé rud mícheart?»
Freagra ionadaí ó cheann de na scoileanna síceolaíochta:
Gortaíonn sé go leor nuair a bhíonn dóchas briste. Nuair a chreideann tú i scéal fairy, a miracle. Agus is cosúil go bhfuil sé tar éis tarlú cheana féin (tar éis an tsaoil, bhí sé ina bhliain den saol uamhnach). Tarlaíonn rud éigin, áfach... agus iompaíonn Prince Charming ina ollphéist olc.
Tá sé an-deacair dom do cheist a fhreagairt — cé atá an locht as an gcás seo.
Tá sé iontach go raibh tú in ann pósadh agus leanbh a bheith agat. Is bronntanas ón saol é, ó Dhia, ó d’fhear céile.
Feicim, áfach, gur thug an leanbh easaontas isteach i do shaol ag an am céanna. Chríochnaigh sé bliain shona le chéile. Rinne sé saill agus gránna thú. Agus bhí ort fiú do íomhá a athrú mar gheall air seo. Agus conas a cheanglaíonn tú gurb é an íomhá a bhí millte dearcadh do fhir i leith tú.
Athraíonn leanbh ár saol. Go deo… Athraíonn leanbh ár gcorp. Go deo na ndeor
Agus ar thaobh amháin, cuireann tú cosc ort smaoineamh gur le teacht an linbh a chuaigh gach rud mícheart.
Ar an láimh eile, ní mór breathnú air go díreach.
Ar an drochuair, de réir staitisticí, scarann teaghlaigh óga sa chéad bhliain tar éis breith linbh.
Toisc go n-ardaíonn leanbh méid ollmhór mothúcháin, mothúcháin, taithí. Ár dtaithí féin ag an aois seo. In ainneoin nach cuimhin linn na heispéiris seo ar chor ar bith, cuimhníonn ár gcomhlacht. Agus imoibríonn ár gcorp mar atá i ndomhain-óige.
Agus iompaíonn máithreacha maithe ina dallóga. Agus iompaíonn dea-aithreacha ina arrachtaigh ghránna a sháraíonn an t-anam. Mar gheall ar uair amháin, is é seo go díreach cad a rinne a athair lena mháthair. Agus b'fhéidir gur theastaigh uaidh rudaí a dhéanamh ar bhealach difriúil. Nár mhaith…
Níl an leanbh chun an milleán as rud ar bith, bhí an chuma air
Unconsciously, taobh istigh tú an milleán air as deireadh do sonas. Ná, ná é a dhéanamh.
Déan machnamh ar conas glacadh leat féin mar cheann nua, difriúil. Féach i do fhear céile buachaill beag scanraithe nach bhfuil a fhios cad atá le déanamh i gcásanna den sórt sin, mar sin ní dhéanann sé ach “casadh” agus ritheann sé uaidh.
Féach ar do leanbh mar bhronntanas Cinniúint, mar bhronntanas ó Dhia. Tháinig sé isteach sa saol seo chun fadhbanna do óige a réiteach. Agus tabharfaidh sé áthas agus sonas duit. Bí cinnte de.
Le creideamh i do sonas, SM, síceolaí anailíseach.
Freagróidh mé, mar ionadaí (ionadaí) ar an gcur chuige synton i síceolaíocht phraiticiúil, go difriúil.
Is é an chúis atá leis an teaghlach teipthe ná go raibh beirt, tú féin agus d'fhear céile, ag fanacht le do theaghlach, chomh maith le dea-chaidreamh sa teaghlach, chun go n-oibreodh siad go léir amach leis féin. Ach ní tharlaíonn sin. Cruthaítear teaghlach láidir sona, mar chomhthionscadal, ag daoine a cheapann agus atá réidh le bheith ag obair ar chaidreamh. Is é sin: ní mór duit eolas a fháil ar shaintréithe a chéile (ní thugann grá ann féin é seo), ní mór duit dul i mbun caibidlíochta, dul i dtreo a chéile, tú féin a athrú ar bhealach éigin. Níl aon rud thar a bheith deacair faoi, ach is post den sórt sin é: teaghlach a dhéanamh. Is cosúil nach raibh tú féin ná d’fhear réidh don phost seo. Is gnách é seo: níor mhúin tú, mar sin theip ort. Is é seo an chúis is mó: i do unpreparedness frithpháirteach.
Cad atá le déanamh? foghlaim. Níl sé an-deacair. Is é an chéad rud agus an rud is simplí ná an Ceistneoir Comhaontú Teaghlaigh a phlé le chéile ag tús do shaoil. Cabhróidh sé seo leat do thionscadal amach anseo a “fheiceáil” le chéile, do shaol amach anseo le chéile, cabhrú leat aithne a chur ar ghnéithe agus tuairimí a chéile, agus tosú ag múineadh duit conas idirbheartaíocht a dhéanamh.
Is féidir na saincheisteanna seo go léir a phlé go leithleach agus go dáiríre, agus go hachomair, ar an mbealach, amhail is dá mba dála an scéil: mar shampla, i gcomhráite ócáideacha ar dhátaí, amhail is nach bhfuil spéis acu ach go simplí, scrúdaítear ábhar tábhachtach éigin maidir le cómhaireachtáil. Lá amháin labhair siad faoina thuismitheoirí, an chaoi a gcaitheann sé leo, an lá eile — faoi airgead, conas a cheapann sé cé ba cheart é a thuilleamh sa teaghlach, cé mhéad, agus freisin ar chóir buiséad ginearálta nó ar leithligh an teaghlaigh a bheith. Ar an gcéad lá eile a chaith siad comhrá faoi leanaí - conas a mhothaíonn d'fhear óg fúthu, cé mhéad leanbh a bheadh ag iarraidh, conas a fheiceann sé a n-óg dathaigh do chuid gruaige nó gearr do chuid gruaige agus tarraing na conclúidí riachtanacha. Seo mar a chuireann tú aithne ar a chéile go mall. Níl a fhios ag gach fear cad is mian leo i gcaidreamh sa todhchaí, agus is minic a shamhlú tú féin é sách doiléir, ach cabhróidh comhrá comhpháirteach leat tuiscint níos fearr a fháil ar cad atá tábhachtach duit, cad is féidir agus cad atá do-ghlactha.
Ábhair agus ceisteanna samplacha le plé:
Cumhacht agus Airgead. Cé hé ceann an teaghlaigh? I ngach áit? I gcónaí? I ngach rud? Cé mhéad airgid atá de dhíth orainn le haghaidh pá maireachtála? Cad é an t-uasphlean atá againn? Mura bhfuil go leor airgid sa teaghlach, cad mar sin? Cé a bheidh freagrach as an tsaincheist seo a réiteach? Cad iad agus cathain a bheidh éilimh i gcoinne duine a bheidh ag brath ar dhuine eile? An bhfuil ann ach airgead pearsanta, cé aige a bhfuil sé agus cé mhéad? Conas a dhéanfaimid an t-airgead coiteann a bhainistiú? «Is duine caite thú!» — conas a réitítear an fhadhb seo? Mar gheall ar an damáiste cad iad na rudaí is féidir leat a dhéanamh scannal do dhuine eile? Cad atá uait in árasán? Cad nach mbeidh tú a fhulaingt?
Obair. An bhfuil riachtanais agat maidir le hobair duine eile? Cad nár cheart a bheith ann? An féidir leat post a athrú ar mhaithe le do theaghlach? I gcomhair Cad? Cad iad na coinníollacha?
Bia agus Ealaín. Cad iad na mianta agus na ceanglais? Vegetarianism? Socrú tábla? Cad é mar a bheimid ag freagairt mura bhfuil sé blasta agus aonchineálach? Cé a dhéanann na ceannacháin: cén cineál, a chaitheann rudaí trom, a sheasann i línte, etc.? Cé a chócaíonn, ar cheart don duine eile cabhrú agus cén bealach? An féidir éilimh a bheith ann faoi «gan blas»? Cén fhoirm? Cé a ghlanann an bord agus a níonn na miasa tar éis ithe le chéile? An nglanann fear suas é féin tar éis ithe leis féin? An bhfuil sé tábhachtach duit? Cén chéim? Shine steiriúla nó díreach nach bhfuil salach agus cluttered? Cé a scuabann agus a níonn na hurláir, na folúis agus na deannaigh? Cé chomh rialta? An mbeidh au pair ann? Má thugtar isteach salachar, cé a scriosfaidh é agus cathain? An níonn muid ár mbróga salacha láithreach bonn? An ndéanaimid ár leaba láithreach? EDS? An gcuirimid gúna, culaith taobh thiar dínn, an gcuirimid rudaí ina n-áit?
Éadaí, cuma agus cúram pearsanta. Éadaí: dearcadh ar fhaisean, roghanna, cé mhéad atá muid sásta a chaitheamh, an bhfuil muid ag comhordú cách nó an bhfuil gach duine gléasta mar is toil leo?
Sláinte. An bhfuil oibleagáid ann aire a thabhairt do do shláinte? Agus mura leanann an duine eile a chuid féin? Má tá duine éigin go dona tinn? Má tá bean an-ghéar tar éis luí seoil?
Gaolta. Cé chomh minic is atá tú chun cuairt a thabhairt ar do thuismitheoirí agus do ghaolta? Ní mór a bheith le chéile? An féidir le gaolta cur isteach ar do chaidrimh agus ar do stíl mhaireachtála?
Am agus caitheamh aimsire saor in aisce,. Conas a chaithfimid ár gcuid ama saor? Agus cathain a thiocfaidh an leanbh? Cad a bhfuil suim agat ann agus cé chomh dáiríre? Conas a bhainfidh sé seo le leasanna an teaghlaigh? An bhfuil oibleagáid ar do chéile do chaitheamh aimsire a roinnt? Cad é do dhearcadh i leith cuairt a thabhairt ar chairde, beáir, amharclannaíocht, grianán? Fánaíocht? Fanacht sa bhaile? teilifís? Vidic? Leabhair? Spórt? Peataí: cé ar mhaith leat a bheith agat? Cén fáth nach nglacann tú leis?
Leanaí. Cé mhéad páistí atá uait nuair? Cad a tharlaíonn mura bhfuil leanaí ann? Cad a tharlóidh más toircheas neamhphleanáilte é? Cé a thabharfaidh aire don leanbh, cén cineál cabhrach a bhfuil tú ag súil leis? Conas a rachaidh tú i ngleic leis an easpa ama saor? Le teorainneacha ar na gnáthbhealaí siamsaíochta? Cé a bheidh i gceannas ar an oideachas? Cén chaoi ar mhaith leat do leanbh a fheiceáil agus conas atá sé ar intinn agat é seo a bhaint amach? An bhfuil sé diana, treorach, nó an bhfuil gach rud díreach i dtreo an linbh, ionas nach bhriseann sé a psyche?
Cairde. I gcomhthéacs shaol an teaghlaigh, an bhfuil sé ar intinn agat bualadh le cairde: cé chomh minic, cén áit, cén fhoirm, cathain le do chéile, cathain ar leithligh?
Iompar agus droch-nósanna. An féidir a bheith gléasta sloppy má tá cairde ar cuairt? Cad a tharlaíonn má tá tú i d'aonar sa bhaile? An bhfuil tú ag caitheamh tobac, a ól? Cathain, cé mhéad? Cad a cheadóidh tú duit féin, a chéile? Cén chaoi a n-oibreoidh tú má tá do chéile ar meisce? Má tá droch-nósanna nó nósanna míthaitneamhach ag do chéile (ag greim a tairní, ag suaitheadh a chosa, gan a lámha a ní roimh ithe), conas a imoibríonn tú?
Ár gcaidreamh. Cad iad na comharthaí atá uait? Agus go ceann eile? Cad a chiontóidh tú go mór? Agus an ceann eile? Conas a iarrfaidh tú maithiúnas? Conas a logfaidh tú? Cá fhad a bheidh tú ag sileadh lena chéile?
Bunaithe ar na ceisteanna seo, is féidir leat do chuid féin a chruthú, rud atá tábhachtach duitse agus iad a phlé roimh ré. Beidh tú in ann fios a bheith agat roimh ré faoin gcaoi a n-iompróidh an duine eile i gcásanna atá tábhachtach duit, agus a insint láithreach roimh ré conas a bheartaíonn tú féin a iompar. Beidh an deis agat a thuiscint cé acu an maith leat rialacha an chomhchónaithe atá ar an bhfód. Beidh deis ann réimsí fadhbanna sa chaidreamh amach anseo a fheiceáil — agus a mheas an bhfuil tú réidh glacadh leis. Mar shampla, an bhfuil siad réidh le glacadh le slovenliness nó nach bhfuil fonn ar leith le haghaidh rathúnas ábhartha agus fás sóisialta, gan a bheith toilteanach an gnáthamh laethúil a athrú i dtaca le cuma leanaí (an fonn an t-ualach a bhaineann le cúram a thabhairt do leanbh a aistriú ach amháin dá chuid. bhean), agus mar sin de.
Is é an rud is mó a bhí mé ag iarraidh a rá ná an chaint sin, labhair roimh ré faoi rialacha do chomhchónaithe, faoi na rudaí ar mhaith leat a fheiceáil ar ghuaillí duine eile, agus cad ba mhaith leat a ghlacadh. Pléigh na deacrachtaí a d'fhéadfadh a bheith ann roimh ré - maidir le cuma leanaí, easpa airgid, le nósanna a nochtadh dá chéile. Agus foghlaim freisin, fiú le linn na tréimhse titim i ngrá, nósanna agus mianta duine eile a fheiceáil, foghlaim a thuar conas a iompróidh sé nó sí i gcásanna laethúla. Cé chomh féinmhar atá do pháirtí, cé chomh oiriúnaithe sa saol laethúil, cé chomh coitianta is atá an dea-bhéasacht laethúil? Cabhróidh na machnaimh agus na breathnuithe seo go léir chun iontas míthaitneamhach a sheachaint.
Déanaim achoimre arís: is é an chúis atá leis an easaontas i do chaidreamh ná gur beag a bhí a fhios agat cad is saol an teaghlaigh ann, ní raibh a fhios agat cé a bhí réidh dó agus cé nach raibh. Níor bhailigh tú an t-eolas seo, níor ullmhaigh tú tú féin do shaol an teaghlaigh agus níor scrúdaigh tú do pháirtí le bheith ullamh dó. Agus arís, níl sé chomh deacair sin ar fad. De réir a chéile, éireoidh leat.