Ráiteas criticiúil, trácht loiscneach, teachtaireacht olc… Téann diúltachas isteach i gcaidreamh go do-airithe agus gníomhaíonn sí go nimhiúil. Tairgeann an teiripeoir teaghlaigh April Eldemir an fhadhb seo a ghlacadh an-dáiríre agus roinneann sé leideanna maidir le conas ton na cumarsáide a athrú ó dhiúltach go dearfach.
Níl sé deacair a shamhlú conas is féidir le diúltacht caidreamh a ghortú. De réir teiripeoir teaghlaigh April Eldemir, is cuid den fhadhb é go bhfeicimid an oiread sin samplaí d'idirghníomhaíochtaí diúltacha i lánúin, i scannáin agus sa saol fíor. Daoine ag grumble, ag caoineadh, ag cáineadh, nó ag labhairt go dona faoina gcomhpháirtithe - folaíonn an liosta fiú "díreach kidding." Le himeacht ama, tosaíonn an iompar seo cosúil le gnáth.
Ach, cé go bhfuil diúltachas chomh coitianta, ní chiallaíonn sé seo ar chor ar bith go bhfuil a leithéid de léiriú gnáth. Léiríonn ár n-intleacht agus ár dtaighde eolaíoch araon gur féidir le haon idirghníomhaíochtaí ar an mbealach seo a bheith thar a bheith díobhálach agus bagairt a dhéanamh ar shláine an chaidrimh.
De réir Eldemir, ba cheart dúinn go léir smaoineamh an bhfuil an diúltacht ag éirí mar leitmotif ár saol teaghlaigh. Molann sí smaoineamh go díreach cad iad na fadhbanna a thugann sé don chaidreamh agus cad is féidir a dhéanamh chun «aistriú dearfach» a dhéanamh.
Cad is saobhadh diúltach ann?
Feidhmíonn diúltacht i gcaidrimh teaghlaigh mar nimh mhall. Scriosann fiú na “rudaí beaga” a dhéantar arís agus arís eile lá i ndiaidh lae, mí i ndiaidh míosa, bliain i ndiaidh bliana an mhothúchán go bhfuil gar fisiciúil agus mothúchánach idir daoine agus réiteoidh siad an bealach do na “ceathrar marcach” a scriosann caidrimh: cáineadh, díspeagadh, naimhdeas agus cealg. Faoi dheireadh, is féidir le héifeachtaí tocsaineacha na diúltacha a bheith chomh láidir sin go dtiocfaidh tubaiste dá bharr.
Cén fáth a mbíonn sé chomh deacair orainne le comhpháirtithe go minic? B’fhéidir gurb é an chúis atá leis seo ná meascán d’fhachtóirí éagsúla — mar shampla, ar an bhfíric go ndéanaimid:
- a shealbhú ar cleasanna san am atá caite
- ní dhéanaimid caint ar ár riachtanais agus is cuma linn faoinár leas síceolaíoch agus fisiceach,
- tá ionchais éagóracha againn i leith ár gcéile,
- aithne mhaith ar a chéile "na cnaipí a bhrú"
- ár strusanna féin a chur ar ár gcomhpháirtí,
- is féidir linn tosú ag glacadh ár gcéilí mar gheall ar a dheonú.
Beag beann ar an gcúis, tá sé tábhachtach a bheith réalaíoch faoin tionchar a d’fhéadfadh a bheith ag diúltachas ní hamháin ar ár bpósadh, ach freisin ar ár sláinte trí bheith mar ghnáthbhealach smaointeoireachta agus gnímh.
Is féidir le drochfhocail agus gníomhartha dul i bhfeidhm ar ár n-intinn, ár gcroí agus ár gcorp i bhfad níos mó ná na cinn mhaithe.
Tá «saobhadh diúltach» ag go leor againn. Is é an éifeacht chognaíoch seo ná gur gnách linn faisnéis dhiúltach a mheabhrú seachas faisnéis dhearfach. Mar fhreagra ar idirghníomhaíochtaí diúltacha, tá imoibriú iompraíochta agus bithcheimiceach níos láidre againn ná mar atá imoibriú dearfach.
Sin an fáth gur féidir le masla amháin tionchar i bhfad níos láidre a bheith againn orainn ná cúig mholadh, agus cén fáth gur féidir linn fanacht suas ar feadh na hoíche ag dul trí imeachtaí míthaitneamhacha ár saol in ionad díriú ar na cinn mhaithe. Ar an drochuair, táimid cláraithe go simplí go bitheolaíoch agus go sóisialta chun na diúltacha a thabhairt faoi deara.
Is é sin le rá gur mó go mór a d’fhéadfadh focail agus drochghníomhartha dul i bhfeidhm ar ár n-intinn, ár gcroí agus ár gcorp ná na cinn mhaithe. Is féidir leis an gcineál seo «clárú» ár n-intinn an dearcadh atá againn ar ár gcéile féin a shaobhadh go suntasach agus muid a dhéanamh dall agus bodhar ar an leas ar fad is féidir leis nó léi a thairiscint dúinn. Ar an gcúis chéanna, is minic a dhéanaimid dearmad ar na rudaí maithe a bhí againn le chéile. Sa deireadh, is féidir fadhbanna tromchúiseacha a bheith mar thoradh ar seo go léir.
Conas caidrimh a chosaint?
“Ní féidir leat fadhb a réiteach mura bhfuil a fhios agat faoi,” a deir April Eldemir. Ciallaíonn sé seo gurb é an chéad chéim chun diúltacht i bpósadh a laghdú ná a bheith feasach air. “Tabhair aird ar smaointe diúltacha, focail, mothúcháin agus iompar i leith do pháirtí. Déan iarracht iad a scríobh síos i ndialann ar feadh roinnt laethanta ionas gur féidir leat breathnú orthu níos déanaí le cuma úr agus le sciar den fhéinmheastóireacht. B’fhéidir gur leor an turgnamh seo leis féin chun dearcthaí a aistriú i dtreo níos dearfaí. Bí cinnte dul i ngleic leis le fiosracht, ní le féinbhreithiúnas, agus muinín a bheith agat go bhfuil tú féin agus do pháirtí ag déanamh a ndícheall."
Seo roinnt leideanna ó shaineolaithe chun cabhrú le do phósadh a choinneáil slán ó éifeachtaí díobhálacha na diúltachta agus ton foriomlán an chaidrimh a athrú.
- Bí cineálta. Sea, tá, tá sé chomh simplí sin - tosú le cineáltas. Tabhair comhghairdeas ó chroí, labhair go cineálta faoi do pháirtí le daoine eile, déan rud éigin deas dó nó di: mar shampla, ceannaigh bronntanas beag nó cócaigh an mhias is fearr leat do chéile “díreach mar sin”, mar is dócha a rinne tú roimhe seo nuair a thosaigh tú ag comhrá. Déan rud éigin deas nó úsáideach do do pháirtí, fiú mura mbraitheann tú é. Is féidir leis cabhrú i ndáiríre.
Tabhair aird ar leith ar cad a chuidíonn leat fanacht sláintiúil agus dul i ngleic le strus
Is féidir go mbeadh sé ina chuidiú cuimhneamh ar an «cóimheas draíochta» mar a thugtar air a deir an taighdeoir John Gottman a tharlaíonn i bpóstaí sona. Tá a fhoirmle simplí: i gcás gach idirghníomhaíocht dhiúltach, ní mór cúig cinn dhearfacha ar a laghad a bheith ann a “chothromaíonn amach” nó a mhaolaíonn an éifeacht mhíthaitneamhach. Molann Aibreán Eldemir an fhoirmle seo a thriail in aon chaidreamh.
- Buíochas a chleachtadh. Scríobh go comhfhiosach agus labhair faoi na rudaí a bhfuil tú buíoch as i do phósadh agus do chéile.
- Foghlaim a logh. Do pháirtí agus tú féin araon. Má tá sean-chréachtaí agat ar gá oibriú orthu, smaoinigh ar theiripeoir teaghlaigh a fheiceáil.
- Tabhair aire duit féin. Tabhair aird ar leith ar na rudaí a chuidíonn leat fanacht sláintiúil agus strus a bhainistiú, lena n-áirítear aclaíocht, codladh, ithe ceart, agus rudaí a dhéanamh a chuireann áthas ort agus scíth a ligean.
Éilíonn caidreamh sona obair. Agus más rud é fócas tráthúil ar an bhfadhb, sciar den féin-cháineadh agus "botúin a cheartú" cuideoidh stop a chur leis an éifeacht nimhiúil na smaointe agus gníomhartha diúltacha agus áthas agus sonas ar ais chuig an pósadh, ansin tá an obair seo i bhfad ó bheith in vain.
Maidir leis an údar: Is teiripeoir teaghlaigh é April Eldemir.