Clár ábhair
Breith an dara linbh: conas deireadh a chur le fuath agus éad idir leanaí
Is cineál ábhar fruilchairr é éad óige. Ach, tar éis dul ar ghlaoch eile ó chroí na máthar traochta sa líon, níorbh fhéidir linn dul thart.
Ar dtús nanny, ansin doll
“Tá fadhb mhór inár dteaghlach,” chuir duine de na cuairteoirí tús lena haitheasc chuig úsáideoirí an fhóraim. - Tá iníon agam, 11 bliain d'aois. Rugadh mac 3 mhí ó shin. Agus d'athraigh siad mo iníon. Deir sí go díreach gur fuath léi é. Cé gur labhair muid go leor le linn mo thoircheas, bhí an chuma uirthi go raibh sí ag súil lena deartháir freisin ... Go deimhin, d'éirigh gach rud amach difriúil. “
Mhínigh an bhean go bhfuil sé beartaithe aici féin agus a fear céile an leanbh a aistriú go dtí an seomra lena n-iníon go luath - deir siad, bíodh gur naíolann é. Nach cuma? Anois tá cónaí ar thuismitheoirí a bhfuil leanbh acu ar dheich gcearnóg, agus ar fáil dá n-iníon “itithe” i 18 gcearnóg. Go deimhin, is gnáthphíosa kopeck é an leagan amach le seomra leapa beag agus seomra suí, ar a dtugtar seomra iníon. D'ardaigh an cailín círéib: "Seo é mo spás!" Bíonn Mam ag gearán go bhfuil an deartháir beag ag cur isteach go mór ar an gcailín anois. “Níor thréig mé í, ach tá níos mó airde de dhíth ar an gceann is óige! Agus éilíonn sí go sonrach m'aird nuair a dhéanaim é. Socraíonn hysterics nach bhfuil grá againn di. Níl aon éifeacht ag comhráite, áitimh, bronntanais, pionóis, iarratais. Téann éad an iníon thar gach teorainn. D’fhógair sí inné go gcuirfeadh sí a deartháir le pillow dá mbeadh sé ina seomra … “
Tá an scéal, a fheiceann tú, fíor-aimsire. Ní raibh deifir ar bith ar bhaill an fhóraim comhbhá a dhéanamh lena máthair. “An bhfuil tú as do mheabhair, cuir leanbh le cailín scoile?”, “Ná bain leanbh den óige!”, “Ba cheart go mbeadh spás dá gcuid féin ag leanaí!”, “Athraigh seomraí”. D'fhiafraigh roinnt acu fiú an raibh an teaghlach ag cur an rá faoi "breith a thabhairt do nanny ar dtús, ansin lyalka." Is é sin, rugadh cailín, altra agus cúntóir féideartha, agus ansin buachaill, leanbh lán-chuimsitheach fíor.
Agus níor léirigh ach cúpla srian agus rinne siad iarracht tacú leis an údar: “Ná bí buartha, éireoidh gach rud amach. Tá difríocht idir leanaí 7 mbliana d'aois agam, bhí éad orm freisin. D'iarr mé uirthi cabhrú liom, díreach chun aire a thabhairt don leanbh nó an stroller a chroitheadh. Dúirt sí gurbh í an t-aon chúntóir a bhí agam, agus gan í, ní fhéadfainn dul áit ar bith. Agus chuaigh sí i dtaithí air agus thit sí i ngrá lena deartháir, anois is cairde is fearr iad. Ná socraigh an leanbh le d'iníon, ach athraigh seomraí léi. Teastaíonn spás pearsanta uaithi ina ligfidh sí scíth. “
Agus shocraigh muid a iarraidh ar shíceolaí cad atá le déanamh sa chás seo, nuair a shroicheann an choimhlint céim an chogaidh iomlán.
Ní neamhchoitianta scéalta fuatha do mhionaoisigh. Cosúil le scéalta, nuair a bhíonn an firstborn réidh chun aire a thabhairt do dheartháir nó deirfiúr, cabhraíonn sé le tuismitheoirí aire a thabhairt don leanbh. Tá sé tábhachtach aird a thabhairt ar shaintréithe síceolaíochta na dtréimhsí éagsúla óige agus na hógántachta. Ina theannta sin, níor cheart duit tragóid a dhéanamh as éad leanaí. Is fearr smaoineamh ar an taithí úsáideach is féidir a fhoghlaim ón gcás. An rud is mó, cuimhnigh - cuimhníonn leanaí go han-mhaith ar stíl iompair na dtuismitheoirí.
2 phríomhbhotún a dhéanann tuismitheoirí
1. Táimid freagrach as ár deartháireacha níos lú
Go minic, cuireann tuismitheoirí cúram an linbh níos óige ar an gcéad leanbh, go deimhin, ag aistriú cuid dá bhfreagrachtaí air. Ag an am céanna, úsáideann siad áitithe agus iarratais éagsúla. Mura n-oibríonn sé seo, ansin tosaíonn breabaireacht agus pionós.
Leis an gcur chuige seo, níl sé ach nádúrtha go dtosaíonn an leanbh níos sine, go minic gan aithne, a theorainneacha a chosaint. Creideann an chéadghin go bhfreagraíonn sé go cothrom, i gcomhréir leis an gcion. Ní nach ionadh. Ar dtús, téann an chuid is mó d'aird an tuismitheora anois ar an duine is óige. Ar an dara dul síos, éilíonn mamaí agus daidí an rud céanna ón duine scothaosta: am agus aire a thabhairt don nuabheirthe, bréagáin agus seomra a roinnt leis. D'fhéadfadh an scéal a bheith níos measa má ardaíodh an chéad leanbh ró-mhílárnach.
2. Bréaga móra beaga
Ar ndóigh, is gá an leanbh a ullmhú le haghaidh cuma deartháir nó deirfiúr. Ach, ar an drochuair, in iarracht den sórt sin, déanann roinnt tuismitheoirí áibhéil go mór ar ghnéithe dearfacha an imeachta seo. Agus tarlaíonn sé, in ionad an leanbh a mhúineadh chun freagairt i gceart do chásanna éagsúla, go gcruthaíonn mamaí agus daidí smaointe an linbh maidir le conas a athróidh saol an teaghlaigh. Is cosúil gur bréag chun an tarrthála é, ach is strus dochreidte é an toradh don teaghlach ar fad.
Ar ndóigh, sa leanbh níos sine, éiríonn mothúcháin fuatha agus éad i leith an linbh ceannasach, móide an mothú ciontachta nach bhfuil i gcónaí comhfhiosach toisc nach gcabhraíonn sé, de réir na dtuismitheoirí, le cúram a thabhairt do dheartháir nó do dheirfiúr. Ar an drochuair, níl sé neamhchoitianta go mbeadh leanaí ag lánúineacha agus ansin go n-aistrítear an cúram dóibh go dtí guaillí leanaí níos sine.
De réir an síceolaí, is minic a bhíonn tuismitheoirí cinnte go hiomlán gur chóir go gcabhródh a gcuid leanaí níos sine, seanmháthair, seanathair, aintíní agus uncailí leo aire a thabhairt dá leanbh féin. “Tá oibleagáid ar Mamó” – anuas air sin tá liosta fada riachtanas: altra, suí, siúl, tabhairt. Agus má dhiúltaíonn leanaí níos sine nó gaolta, ansin tosaíonn líomhaintí, resentments, screams, tantrums agus bealaí diúltacha eile a bhfreagracht a aistriú chuig daoine eile.
Ar dtús, tuig é sin níl aon duine ag teastáil chun aire a thabhairt do do leanbh. Is é do leanbh an fhreagracht. Fiú má tá gaolta níos sine brú agus drip ar an brains, ina luí air go bhfuil an dara ceann. Fiú má iarrann an elder go crua ar an deartháir. Is é do chinneadh amháin an dara leanbh a bheith agat.
Má tá leanaí níos sine nó gaolta ró-sheasmhach, bheadh sé go maith a gcuid mianta, chomh maith lena mianta agus a bhféidearthachtaí féin a phlé leo. In ionad aon duine acu a mhaslú amach anseo: “Tar éis an tsaoil, d’iarr tú féin ar do dheartháir, do dheirfiúr, do ghariníon … Anois tá tú féin i bhfeighil na leanaí.”
Táimid cinnte nach dtarraingeoidh tú an dara leanbh - cuir deireadh le gach comhrá faoi athlíonadh féideartha sa teaghlach. Fiú má tá tú geallta go mbeidh siad cabhrú leat i ngach rud.
Dara, déan dearmad faoi breabaireacht pionóis agus maslaí! Má tharla sé amhlaidh nach bhfuil an leanbh níos sine ag iarraidh a bheith ag tabhairt aire don leanbh, is é an rud is measa ar féidir a dhéanamh i gcás den sórt sin a áiteamh, an milleán, an pionós a ghearradh air, é a bhreabadh nó a mhaslú, ag déanamh magaidh dó as a neamhthoilteanas. ! Tar éis an chur chuige seo, ní éiríonn an scéal ach in olcas. Níl sé neamhchoitianta go mbraitheann leanaí níos sine go bhfuil faillí níos mó déanta orthu agus go bhfuil siad tréigthe. Agus is céim amháin é as seo go fuath agus éad an óige.
Pléigh a mhothúcháin leis an duine ba shine. Labhair leis gan aon ligean nó breithiúnas. Tá sé tábhachtach ach éisteacht leis an leanbh agus glacadh lena mothúcháin. Is dócha, ina thuiscint, go raibh sé i ndáiríre i gcás sách míthaitneamhach dó. Déan iarracht a chur in iúl don elder go bhfuil sé fós an-tábhachtach do na tuismitheoirí. Déan cumarsáid leis mar oibrí deonach, buíochas a ghabháil leis as a chabhair agus spreag an t-iompar atá ag teastáil. Nuair a mheasann tuismitheoirí go dílis mothúcháin leanaí níos sine, ná cuir a gcuid dualgas orthu, meas a gcuid teorainneacha pearsanta, tabhair an aird is gá dóibh, de réir a chéile bíonn leanaí níos sine an-cheangailte leis an leanbh agus déanann siad iarracht cuidiú lena dtuismitheoirí féin.
Molann máthair ceathrar leanaí Marina Mikhailova an t-athair a thabhairt isteach chun déagóir deacair a thógáil: “Tá an chuma ar an dara leanbh dodhéanta gan obair mheabhrach ar thaobh an dá thuismitheoir. Gan cabhair ó mamaí agus daidí, ní bheidh an chéad-rugadh in ann deartháir nó deirfiúr a ghrá. Anseo, titeann an fhreagracht ar fad ar ghuaillí na n-aithreacha. Nuair a chaitheann mama am lena leanbh, ba chóir daidí aird a thabhairt ar an duine is sine. Mar shampla, cé go gcuireann mamaí an leanbh a chodladh, tógann daidí a hiníon chuig rinc scátála nó sleamhnán. Ba chóir go mbeadh gach duine i mbeirteanna. Mar is eol duit, tá an tríú i gcónaí iomarcach. Uaireanta athraíonn lánúineacha. I gcás ar bith níor chóir duit a mheabhrú go leanúnach don elder go bhfuil sé mór cheana féin, níor cheart duit iallach a chur air cabhrú leis an leanbh. Cuimhnigh: tá tú ag breith leanaí duit féin! Le himeacht ama, beidh do firstborn deacair a thuiscint gach rud agus grá a dheartháir. Spreagann leanaí gean i gcónaí, ach ní gá ach grá a thabhairt do leanaí níos sine. “
Yulia Evteeva, Boris Sednev