Ní dhéanaimid smaoineamh ar an bhfíric go bhfuil a réaltacht féin ag leanaí, braitheann siad difriúil, feiceann siad an domhan ar a mbealach féin. Agus ní mór é seo a chur san áireamh más mian linn teagmháil mhaith a bhunú leis an leanbh, a mhíníonn an síceolaí cliniciúil Erica Reischer.
Dealraíonn sé dúinn go minic gur frása folamh ár bhfocail do leanbh, agus ní oibríonn áiteamh air. Ach déan iarracht féachaint ar an gcás trí shúile leanaí ...
Cúpla bliain ó shin chonaic mé radharc den sórt sin. Tháinig an t-athair go dtí campa na bpáistí dá iníon. D'imir an cailín go díograiseach le leanaí eile agus, mar fhreagra ar fhocail a hathar, "Tá sé in am dul," a dúirt sí: "Níl mé ag iarraidh! Tá an-spraoi agam anseo! » Chuir an t-athair ina aghaidh: “Bhí tú anseo ar feadh an lae. Go leor». Bhí an cailín trína chéile agus thosaigh sé ag rá arís nach raibh sí ag iarraidh imeacht. Lean siad orthu ag magadh go dtí faoi dheireadh gur thóg a hathair lámh í agus thug go dtí an carr í.
Ba chosúil nach raibh an iníon ag iarraidh aon argóintí a chloisteáil. Ní mór dóibh dul i ndáiríre, ach resisted sí. Ach níor chuir an t-athair rud amháin san áireamh. Ní oibríonn mínithe, áitimh, toisc nach gcuireann daoine fásta san áireamh go bhfuil a réaltacht féin ag an leanbh, agus nach bhfuil meas acu air.
Tá sé tábhachtach meas a léiriú ar mhothúcháin an linbh agus ar a dhearcadh uathúil ar an domhan.
Tugann meas ar réaltacht an linbh le tuiscint go gceadaimid dó an timpeallacht a mhothú, a mhachnamh, a bhrath ina bhealach féin. Bheadh sé cosúil go bhfuil aon rud casta? Ach go dtí go dtagann sé fúinn go gciallaíonn “ar ár mbealach féin” «nach maith linn.» Seo nuair a thosaíonn go leor tuismitheoirí ag dul i muinín bagairtí, ag úsáid fórsa agus ag eisiúint orduithe.
Ceann de na bealaí is fearr chun droichead a thógáil idir an réaltacht atá againn agus réaltacht an linbh ná comhbhá a léiriú don leanbh.
Ciallaíonn sé seo go léirímid ár meas ar mhothúcháin an linbh agus ar an dearcadh uathúil atá aige ar an domhan. Go n-éisteann muid leis i ndáiríre agus go dtuigfimid (nó ar a laghad iarracht a thuiscint) a dhearcadh.
Taomaíonn comhbhá mothúcháin láidre a fhágann nach nglacann leanbh mínithe. Sin é an fáth a mbíonn an mothúchán éifeachtach nuair a theipeann ar an gcúis. Go dian, molann an téarma «ionbhá» go ndéanaimid comhbhá le staid mhothúchánach duine eile, i gcomparáid le comhbhá, rud a chiallaíonn go dtuigeann muid mothúcháin an duine eile. Anseo táimid ag caint faoi ionbhá sa chiall is leithne mar díriú ar mhothúcháin duine eile, cibé acu trí chomhbhá, trí thuiscint nó trí chomhbhá.
Deirimid leis an leanbh gur féidir leis dul i ngleic le deacrachtaí, ach go bunúsach táimid ag argóint lena réaltacht.
Go minic ní bhíonn a fhios againn go bhfuil neamhaird á déanamh againn ar réaltacht an linbh nó go bhfuil neamhaird á dhéanamh againn go neamhbheartaithe ar a fhís. Inár sampla, d'fhéadfadh an t-athair comhbhá a thaispeáint ón tús. Nuair a dúirt an iníon nach raibh sí ag iarraidh imeacht, b'fhéidir gur fhreagair sé: “A leanbh, feicim go han-mhaith go bhfuil an-spraoi agat anseo agus nach bhfuil tú ag iarraidh imeacht (comhbhá). Tá brón orm. Ach tar éis an tsaoil, tá mamaí ag fanacht linn don dinnéar, agus bheadh sé gránna dúinn a bheith déanach (míniú). Slán le do chairde le do thoil agus pacáiste do rudaí (iarratas) »
Sampla eile ar an ábhar céanna. Tá an chéad ghrádóir ina shuí ar thasc matamaitice, is léir nach dtugtar an t-ábhar dó, agus dearbhaíonn an leanbh, trína chéile: "Ní féidir liom é a dhéanamh!" Cuirfidh go leor tuismitheoirí dea-bhrí i gcoinne: “Sea, is féidir leat gach rud a dhéanamh! Lig dom a rá leat…”
Deirimid go rachaidh sé i ngleic le deacrachtaí, ag iarraidh é a spreagadh. Tá na hintinn is fearr againn, ach go bunúsach cuirimid in iúl go bhfuil a thaithí «mícheart», ie argóint lena réaltacht. Go paradoxically, is cúis leis seo go seasann an leanbh ar a leagan: «Ní féidir liom!» Ardaíonn an méid frustrachais: más rud é ar dtús go raibh an leanbh trína chéile ag na deacrachtaí leis an bhfadhb, anois tá sé trína chéile nach dtuigtear é.
Tá sé i bhfad níos fearr má léirímid comhbhá: “A stór, feicim nach bhfuil ag éirí leat, tá sé deacair duit an fhadhb a réiteach anois. Lig dom barróg a chur ort. Taispeáin dom cá ndeachaigh tú i bhfostú. B'fhéidir gur féidir linn teacht ar réiteach ar bhealach éigin. Is cosúil go bhfuil Math deacair duit anois. Ach is dóigh liom gur féidir leat é a dhéanamh amach."
Lig do leanaí an domhan a mhothú agus a fheiceáil ar a mbealach féin, fiú mura dtuigeann tú é nó mura n-aontaíonn tú leo.
Tabhair aird ar an difríocht subtle, ach bunúsach: «Sílim gur féidir leat» agus «Is féidir leat.» Sa chéad chás, tá tú ag cur do thuairim in iúl; ar an dara dul síos, tá tú ag dearbhú mar fhíoras do-chreidte rud éigin a thagann salach ar thaithí an linbh.
Ba chóir go mbeadh tuismitheoirí in ann «scáthán» mothúcháin an linbh a léiriú agus comhbhá a léiriú dó. Agus easaontas á léiriú agat, déan iarracht é sin a dhéanamh ar bhealach a aithníonn luach eispéiris an linbh ag an am céanna. Ná cuir do thuairim i láthair mar fhírinne gan amhras.
Déan comparáid idir dhá fhreagra féideartha ar ráiteas an pháiste: “Níl aon rud spraoi sa pháirc seo! Ní maith liom é anseo! »
An chéad rogha: “Páirc an-deas! Chomh maith leis an gceann a théimid go hiondúil.”» Dara: “Tuigim nach maith leat é. Agus tá mé a mhalairt. Sílim go dtaitníonn rudaí difriúla le daoine éagsúla.”
Deimhníonn an dara freagra gur féidir le tuairimí a bheith difriúil, agus seasann an chéad cheann ar thuairim cheart amháin (mise).
Ar an mbealach céanna, má tá leanbh trína chéile faoi rud éigin, ansin má urramaítear a réaltacht ciallaíonn sé sin in ionad frásaí mar "Ná caoin!" nó “Bhuel, bhuel, tá gach rud go breá” (leis na focail seo séanann tú a mhothúcháin faoi láthair) déarfaidh tú, mar shampla: “Tá tú trína chéile anois.” Ar dtús lig do na páistí an domhan a mhothú agus a fheiceáil ar a mbealach féin, fiú mura dtuigeann tú é nó mura n-aontaíonn tú leo. Agus ina dhiaidh sin, déan iarracht iad a chur ina luí.
Written by: Erika Reischer Is Erika Reischer síceolaí cliniciúil agus údar an leabhair tuismitheoireachta What Great Parents Do: 75 Straitéisí Simplí chun Leanaí a Ardú a Rathú.