Clár ábhair
Bheadh sé indéanta a bheith i do mháthair mhaith nuair a bhí máthair tocsaineach agat féin
Rugadh mo mháthair dom, is é an t-aon bhronntanas a thug sí dom riamh ach is bronntanas athléimneach mé ! Maidir liom féin, ní máthair í, toisc gur thug sí suas mé gan aon chomhartha gean nó tairisceana. Chuir mé leisce ar feadh i bhfad leanbh a bheith agam, i bhfianaise na máthar creepy a bhí agam, shíl mé nach raibh instinct na máthar agam i gcomparáid le mná eile. An níos mó a chuaigh mo thoircheas chun cinn, is mó a cuireadh béim orm. Hugs, póga, lullabies, craiceann go craiceann, croí líonta le grá, fuair mé an sonas seo le Paloma, m’iníon, agus tá sé chomh uamhnach. Is oth liom níos mó nach bhfuair mé grá máthar mar pháiste, ach táim ag déanamh suas dó. “Tá Élodie ar cheann de na máithreacha óga sin nach bhfuair an deis máthair chúramach a bheith acu, máthair“ maith go leor ”, de réir an phéidiatraiceora Winnicott agus a bhíonn, go tobann, ag fiafraí an éireoidh leo a bheith ina máthair mhaith. Máthair. Mar a mhíníonn an síciatraí Liliane Daligan *: “Is féidir le máthair teip ar leibhéil éagsúla. B’fhéidir go bhfuil sí dubhach agus gan a leanbh a thabhairt beo ar chor ar bith. Féadfaidh sé a bheith maslach go fisiciúil agus / nó maslach go síceolaíoch. Sa chás seo, déantar an leanbh a náiriú, a mhaslú agus a dhíluacháil go córasach. Is féidir léi a bheith go hiomlán indifferent. Ní fhaigheann an leanbh aon fhianaise tairisceana, mar sin labhraímid faoi leanbh “bonsai” a mbíonn trioblóid air fás agus a bhailíonn moilleanna forbartha. Níl sé éasca tú féin a theilgean i máithreachas comhlíontach agus i do ról mar mháthair nuair nach bhfuil samhail mháthair dearfach agat le haithint agus tagairt a dhéanamh di.
Bí ar an máthair foirfe nach raibh againn
Ní gá go léireoidh an imní seo, an eagla seo nach gcomhlíonfaidh sí an tasc, sula gcinnfidh sí leanbh a bhreith nó le linn a toirchis. Mar a leagann an síceolaí agus an síocanailísí Brigitte Allain-Dupré ** béim ar: “ Nuair a bhíonn bean ag gabháil do thionscadal teaghlaigh, tá sí faoi chosaint ag cineál amnesia, déanann sí dearmad go raibh drochchaidreamh aici lena máthair, bíonn a gaire níos dírithe ar an todhchaí ná ar an am atá thart. Is dóigh go mbeidh dromchla nua ar a stair dheacair le máthair atá ag teip nuair a bheidh an leanbh thart. “Seo go deimhin a tharla d’Elodie, máthair Anselme, 10 mí:” Bhraith mé go doiléir go raibh rud éigin cearr le Anselme. Bhí mé ag cur mé féin faoi bhrú dodhéanta, mar dúirt mé liom féin i gcónaí gur mise an mháthair do-ghlactha nach raibh agam! Cailín cóisire ab ea mo mháthair a d’imigh amach an t-am ar fad agus a d’fhág go minic inár n-aonar, mo dheartháir beag agus mise. D’fhulaing mé go leor agus theastaigh uaim go mbeadh gach rud foirfe do mo leannán. Ach ghlaoigh Anselm an iomarca, níor ith sí, níor chodail sí go maith. Bhraith mé go raibh mé faoi bhun gach rud! Is minic a ghlacann mná a raibh máthair ag teip orthu go comhfhiosach nó go neamhfhiosach leis an misean a bheith ina máthair idéalach. Dar le Brigitte Allain-Dupré: “Is bealach í an aidhm chun foirfeachta chun an chréacht mar mháthair a leigheas. Deir siad leo féin go mbeidh gach rud iontach, agus tá an filleadh ar an réaltacht (oícheanta gan chodladh, traochta, marcanna stráice, ag caoineadh, libido leis an gcéile nach bhfuil ag an mbarr…) pianmhar. Tuigeann siad go bhfuil sé dodhéanta a bheith foirfe agus braitheann siad ciontach as gan a gcuid mealltachta a mheaitseáil. Léirmhínítear na deacrachtaí maidir le beathú cíche nó go simplí an dúil dlisteanach chun a leanbh a bheathú le buidéal mar chruthúnas nach féidir leo a n-áit a aimsiú mar mháthair! Ní ghlacann siad freagracht as a rogha féin, ach is fearr buidéal a thugtar le pléisiúr ná cíche a thugtar “toisc go bhfuil sé riachtanach” agus má bhíonn an mháthair níos suaimhní tríd an mbotella a thabhairt, beidh sé deacair. maith a leanbh beag. Déanann an síciatraí Liliane Daligan an bhreathnóireacht chéanna: “Is minic go mbíonn níos mó éilimh orthu féin ná ar mhná eile ag mná a raibh máthair ag teip orthu toisc go dteastaíonn uathu a mhalairt a dhéanamh dá máthair atá ina“ samhail ”! Caitheann siad iad féin ag iarraidh a bheith mar mháthair idéalach linbh idéalach, leagann siad an barra ró-ard. Ní bhíonn a leanbh riamh glan go leor, sona go leor, cliste go leor, braitheann siad freagrach as gach rud. Chomh luath agus nach bhfuil an leanbh ar an mbarr, is tubaiste é, agus is orthu féin atá an locht go léir. “
Riosca dúlagar postpartum
Bíonn deacrachtaí ag aon mháthair óg atá ina tosaitheoir, ach moltar go tapa dóibh siúd nach bhfuil slándáil mhothúchánach na máthar acu. Ós rud é nach bhfuil gach rud idyllic, tá siad cinnte go raibh siad mícheart, nach ndéantar iad le haghaidh máithreachais. Ós rud é nach bhfuil gach rud dearfach, éiríonn gach rud diúltach, agus bíonn dúlagar orthu. Chomh luath agus a bhraitheann máthair go bhfuil sí sáraithe, tá sé riachtanach nach bhfanfaidh sí lena náire, go labhraíonn sí faoina deacrachtaí leis na daoine atá gar di, le hathair an linbh nó, mura féidir léi, le cúramóirí an linbh. an PMI ar a bhfuil sí ag brath, ar bhean chabhartha, ar a dochtúir freastail, ar a péidiatraiceoir nó ar chrapadh, toisc go bhféadfadh iarmhairtí tromchúiseacha a bheith ag dúlagar postpartum don leanbh mura gcaitear go tapa leis. Nuair a thagann bean chun bheith ina máthair, tagann a caidreamh casta lena máthair féin ar ais ar an dromchla, is cuimhin léi na héagóracha, an cruálacht, an cáineadh, an neamhshuim, an fhuacht… Mar a leagann Brigitte Allain-Dupré béim air: “Cuireann síciteiripe ar a gcumas a thuiscint go bhfuil a gcuid Bhí mí-úsáid na máthar ceangailte lena scéal, nach raibh sé i gceist dóibh, nach amhlaidh toisc nach raibh siad maith go leor chun go dtabharfaí grá dóibh. Tuigeann máithreacha óga freisin nach raibh caidrimh mháthair / leanbh chomh taispeántach, níos lú tadhaill agus go minic i bhfad i gcéin i nglúnta roimhe seo, go raibh máithreacha “oibríoch”, is é sin le rá gur chothaigh siad agus gur chothaigh siad iad. cúram, ach uaireanta “ní raibh an croí ann”. Faigheann cuid acu amach freisin go raibh a máthair i ndúlagar postpartum agus nár thug éinne faoi deara é, toisc nár pléadh é ag an am. Ligeann an pheirspictíocht seo chun an drochchaidreamh lena mháthair féin a chur i gcéin agus glacadh leis an débhríocht, is é sin le rá go bhfuil an mhaith agus an t-olc i ngach duine, iad féin san áireamh. Féadfaidh siad a rá leo féin sa deireadh: ” Cuireann sé gliondar orm leanbh a bheith agam, ach ní bheidh an praghas le híoc greannmhar gach lá, beidh dearfach agus diúltach ann, cosúil le gach máthair ar domhan. “
An eagla atáirgeadh an méid a mhaireann muid
Seachas an eagla nach n-árachófar iad, is é an eagla eile a chuireann crá ar mháithreacha ná atáirgeadh lena máthair na rudaí a d’fhulaing siad óna máthair nuair a bhí siad ina leanaí. Bhí an angst seo ag Marine, mar shampla, nuair a rug sí Evariste. “Is leanbh uchtaithe mé. Thréig mo mháthair bhitheolaíoch mé agus bhí an-eagla orm an rud céanna a dhéanamh, le bheith i mo mháthair “tréigthe” freisin. An rud a shábháil mé ná gur thuig mé gur thréig sí mé, ní toisc nach raibh mé maith go leor, ach toisc nach bhféadfadh sí a mhalairt a dhéanamh. “Ón nóiméad a chuirimid an cheist orainn féin faoin mbaol an cás céanna a athsheinm, is comhartha maith é agus is féidir linn a bheith an-aireach. Tá sé níos deacra nuair a fhilleann gothaí foréigneacha máthar - slapaí, mar shampla - nó maslaí máthar in ainneoin an duine féin, nuair a gheall muid dúinn féin i gcónaí nach ndéanfaimis mar mháthair riamh! Má tharlaíonn sé sin, is é an chéad rud atá le déanamh ná leithscéal a ghabháil le do leanbh: “Gabh mo leithscéal, d’éalaigh rud éigin uaim, níor theastaigh uaim tú a ghortú, níor theastaigh uaim é sin a rá leat!” “. Agus chun é seo a chosc arís, is fearr dul ag caint le crapadh.
Dar le Liliane Daligan: “Is féidir leis an gcompánach a bheith ina chuidiú mór do mháthair a bhfuil eagla uirthi pas a fháil sa ghníomh. Má tá sé tairisceana, grámhar, dearfach, má chuireann sé luach uirthi ina ról mar mháthair, cabhraíonn sé leis an máthair óg íomhá eile a thógáil di féin. Ansin is féidir léi glacadh le gluaiseachtaí bréan de “Ní féidir liom é a thógáil níos mó! Ní féidir liom an páiste seo a thógáil níos mó! ”Go gcónaíonn gach máthair. " Ná bíodh eagla ort ceist a chur ar an daidí óna bhreith, is bealach é a insint dó : “Rinne an bheirt againn an leanbh seo, níl an iomarca beirt againn chun aire a thabhairt do leanbh agus táim ag brath ort chun tacú liom i mo ról mar mháthair. Agus nuair a infheistíonn sé é féin lena leanbh, tá sé riachtanach gan a bheith uilechumhachtach, ligean dó aire a thabhairt dá cheann beag ar a bhealach féin.
Ná bíodh aon leisce ort cabhair a fháil
Is maith an rud é iarraidh ar athair do linbh, ach tá féidearthachtaí eile ann. Is féidir le yoga, scíthe, machnamh aireach cabhrú le mamaí atá ag streachailt a háit a fháil. Mar a mhíníonn Brigitte Allain-Dupré: “Ligeann na gníomhaíochtaí seo dúinn spás dár gcuid féin a atógáil, áit a mbraitheann muid sábháilte, síochánta, foscadh ó thrámaí óige, cosúil le cocún cluthar agus slán, nuair nach ndearna a mháthair é. Is féidir le mná atá fós imníoch faoi bheith ciúin dul chuig hypnosis nó cúpla seisiún i gcomhairliúchán mamaí / leanbh. “Juliette, bhí sí ag brath ar mháithreacha eile naíolann tuismitheoirí inar chláraigh sí a hiníon Dahlia:” Bhí máthair bipolar agam agus ní raibh a fhios agam i ndáiríre conas déileáil le Dahlia. Thug mé faoi deara máithreacha na leanaí eile sa phlandlann, tháinig muid inár gcairde, labhair muid go leor agus tharraing mé ar bhealaí maithe chun rudaí a dhéanamh a fhreagraíonn dom i ngach ceann acu. Rinne mé mo mhargadh! Agus chabhraigh leabhar Delphine de Vigan “Ní sheasann aon ní ar bhealach na hoíche” ar a máthair bipolar liom mo mháthair féin a thuiscint, a breoiteacht, agus maithiúnas a thabhairt. Bealach maith chun tú féin a bhaint amach agus a bheith ar an máthair “maith go leor” ba mhaith leat a bheith, má thuigeann tú do mháthair féin, ag maitheamh sa deireadh an méid a rinne sí san am atá thart. Ach ar cheart dúinn bogadh ar shiúl ón máthair tocsaineach seo san am i láthair, nó dul níos gaire di? Molann Liliane Daligan rabhadh: “Tarlaíonn sé nach bhfuil seanmháthair chomh díobhálach leis an máthair agus a bhí sí, gur“ seanmháthair féideartha ”í nuair a bhí sí ina“ máthair dodhéanta ””. Ach má tá eagla ort uirthi, má bhraitheann tú go bhfuil sí ró-ionrach, ró-chriticiúil, ró-údarásach, fiú foréigneach, is fearr tú féin a chur i gcéin agus gan do leanbh a chur ar iontaoibh mura tusa an. “Anseo arís, tá ról an chompánaigh riachtanach, is fútsa atá sé an seanmháthair tocsaineach a choinneáil ar shiúl, a rá:” Tá tú ag m’áit anseo, ní d’iníon a thuilleadh d’iníon, ach máthair ár linbh. . Lig di é a ardú áfach is mian léi! “
* Údar “Foréigean baininscneach”, ed. Albin Michel. ** Údar “Cure of his mother”, ed. Eyrolles.