Teaghlach cumaiscthe: 12 chomhairle chun constaicí a shárú

Stop a chreidiúint go mbrisfidh an grá gach constaic

Ceann de na lures is contúirtí dóibh siúd a ghlacann leis an dúshlán teaghlach cumaiscthe a thosú is ea an creideamh seo go sáróidh an grá, trína chumhacht amháin, gach deacracht. Ní mar gheall go bhfuil grá as a meabhair againn d’fhear go bhfuilimid chun grá a thabhairt dár leanaí! Is féidir a shamhlú nach bhfuil grá agat do leanaí do pháirtí mar is breá leat do chuid féin. Ní choisceann sin ort a bheith aireach, caitheamh leo le meas, agus caidreamh dearfach a thógáil leo. Tá sé seo bailí freisin do leasleanbh. Ní chuireann tú iallach ort grá a bheith agat, má tá sé ann, tá sé go hiontach, ach ní deireadh an domhain é mura bhfuil. Ná déan grá do do pháiste do chompánach nua.

Tabhair suas an teaghlach idéalach

Rud mealltach eile is ea a bheith ag iarraidh go n-éireoidh go maith le gach costas. Is breá leis na páistí a chéile, is breá leo a leasathair, is breá leis a leanaí tú, tá sé iontach! Ach taobh thiar de na láithrithe meallta seo folaíonn réaltacht nach bhfuil chomh glamorous. Déanann gach duine a dhícheall íomhá dearfach amach is amach a choinneáil agus fulaingt laistigh de. Ní chiallaíonn go n-oibríonn sé agus bíonn gach duine fionnuar toisc nach bhfuil aon choimhlintí oscailte ann. Tá coimhlint mar chuid d’aon chaidreamh sláintiúil daonna. Nuair a bpléascann sé, is comhartha maith é. Ar ndóigh, tá sé pianmhar maireachtáil, ach tá sé dearfach toisc go ndeirtear agus go ndéantar rudaí a sheachtrú. Nuair nach bhriseann sé amach riamh, déanfaidh gach duine a gcuid casaoidí, a n-olc a inmheánú, agus iad féin a leithlisiú.

Teaghlach cumaiscthe: ná déan gach rud le chéile!

San fhógra teilifíse, ní fhágann baill de theaghlach Ricoré a chéile an lá ar fad! Ach is fógra é sin! Sa saol dáiríre, níor cheart go mbeadh turais ghrúpa éigeantach chun tú a chur ar a suaimhneas faoi neart do theaghlaigh nua. Tá a mianta ag gach duine, tá sé de cheart ag gach duine caidreamh faoi phribhléid a bheith aige uaireanta mar duo lena thuismitheoir nó lena leannán. Caithfidh gach duine roinnt ama a chaitheamh leis féin freisin.

Teaghlach cumaiscthe: tabhair am do gach duine tame a dhéanamh

Teastaíonn am breathnóireachta ó leanaí le dul i dtaithí ar a saol nua. Ní gá iad a ruaigeadh, má thugann do ghaolta faoi deara go bhfuil a leas-tuismitheoir ina fhachtóir seasmhachta, má thugann an teaghlach nua cothromaíocht, áthas an tsaoil, slándáil sa teach, tiocfaidh dearcadh dearfach orthu. An rud céanna duit féin agus do chompánach nua. Is annamh a bhíonn grá againn dár leas-leanaí ón gcéad nóiméad, tá meas againn orthu le himeacht ama, féadfaidh sé míonna, fiú blianta, a thógáil. Ní gá iallach a chur ort féin: má dhéantar faillí i do dhearcadh, tabharfaidh gach duine faoi deara é.

Aontú ar fheidhmiú údaráis

Teaghlach atá á athdhéanamh, is dhá chóras luachanna iad seo, nósanna, cleachtais oideachais a imbhuaileann le chéile. Maidir le ceann amháin, tá sé éigeantach dul a chodladh ag 20 in, don cheann eile, ní milseáin ná sodas é! Uaireanta féachann leanaí ar na difríochtaí seo mar éagóir, go háirithe má tá rialacha na beatha contrártha don tuismitheoir eile. Is é an t-idirphlé an eochair do rath, is rogha é comh-thuismitheoireacht atá bunaithe ar rialacha agus tréithe beachta. Cuir in iúl cad a bhfuil súil agat ó do chompánach nua, fiafraigh dó cad a bhfuil súil aige leat. Seachnóidh tú a lán cairéal trí theorainneacha nithiúla a leagan síos láithreach ar an méid a aontaíonn gach duine a dhéanamh agus ar na rudaí nach bhfuil siad ag iarraidh a dhéanamh. Nuair a aontaíonn tú, labhair le do leanaí faoi seach. Déarfaidh do chompánach nua lena theaghlach: “Is í an bhean seo mo leannán nua. Toisc gur duine fásta í, gurb í mo chompánach í agus go mbeidh sí ina cónaí linn, tá an ceart aici a insint duit cad atá le déanamh sa teach seo. Tá rialacha anseo agus baineann siad leatsa freisin. Is breá liom tú, ach aontóidh mé léi i gcónaí mar phléamar é le chéile. Agus déarfaidh tú an rud céanna le do leanbh faoi do leannán nua.

Cuir leochaileacht shíceolaíoch leanaí san áireamh

Déantar aon leanbh a bhíonn ag scaradh a thuismitheoirí a lagú, a dhíchobhsú. Caithfear é seo a chur san áireamh. Mar a leagann Virginie Megglé béim air: “Tá brionglóid an ghrá shíoraí ionainn uile agus teastaíonn uainn go léir go bhfanfadh ár dtuismitheoirí le chéile, mar atá i scéalta fairy. Is mór an pian é a thuismitheoirí a fheiceáil ar leithligh, mothaíonn an leanbh tréigthe, is minic a cheapann sé nach bhfuil sé maith go leor dóibh fanacht le chéile. Nuair a atógann duine dá thuismitheoirí a shaol agus a athphósann sé, mothaíonn sé tréigthe an dara huair. Fiú má tá sé deacair a iompróidh, caithfear a thuiscint go bhfuil ionsaitheacht linbh ag féachaint ar bhean nua nó fear nua ag teacht ina shaol go nádúrtha, imoibríonn sé leis an staid a chuireann béim air. Mothaíonn an leanbh neamhchinnte, tá eagla air go gcaillfidh sé grá a thuismitheora, dar leis go mbeidh grá níos lú ag an dara ceann dó. Sin é an fáth go bhfuil sé riachtanach é a chur ar a shuaimhneas agus é a shlánú trí athdhearbhú dó a mhéid atá sé tábhachtach, trína insint dó i bhfocail shimplí go bhfuil grá tuismitheoirí ann go deo, is cuma cén, fiú má tá a mháthair agus a dhaidí scartha, cé go bhfuil siad scartha, cé go bhfuil siad scartha tá céile nua ag gach duine acu ina saol.

Ná díriú ar do lánúin nua amháin

Is minic go mbíonn muid beagáinín santach, inár mboilgeog, nuair a bhíonn muid i ngrá. D’fhonn gan do leanaí nó a chlann a sheasamh, seachain taispeántais de ghrá os a gcomhair (roimhe seo, is é a n-athair a phógfadh a mamaí), rud a d’fhéadfadh iontas a chur orthu, agus ní gá go mbeadh baint acu le gnéasacht aosach. Ní haon ghnó iad. Fiú má fheiceann tú an saol bándearg in arm do linbh nua, ná déan dearmad a bheith ar fáil do do leanaí. Fiú má tá cónaí orthu lena n-athair-i-dlí ar bhonn laethúil, ná tóg a n-athair bitheolaíoch as an bpictiúr, lean ort ag glacadh le freagrachtaí do thuismitheoirí le chéile. Is mór an t-údar imní do cháineadh an tuismitheoir bitheolaíoch don leanbh, mar gheall ar luach a chur ar na daoine fásta a thógann é is fiú cuid de féin a luacháil. Gafa i gcoimhlint dílseachta, tá an baol ann go dtoirmiscfidh sé caidreamh lena leasathair ar eagla go bhfeallfaidh sé a athair as láthair.

Bíodh a fhios agat conas éisteacht le gearáin an linbh “go eatramhach”

Tá sé deacair do leanbh a thagann chuig a thuismitheoir ag an deireadh seachtaine é a fheiceáil ag tabhairt aire do leanaí duine eile go lánaimseartha… Fiú má dhéanann tú gach rud is féidir leat chun a chinntiú nach mbraitheann sé “díreach mar chuairteoir”. ”, Tá éad ar dosheachanta. Is éard atá i gcoimhlintí a bhaineann le éad ná siblíní agus daonnacht. Tá sé ar eolas, tá sé banal, ach tá sé deacair i gcónaí maireachtáil dóibh siúd a bhíonn ag tabhairt aghaidh air. Ní maith linn go ndéanfadh leanaí gearán, ach tá sé tábhachtach a admháil go bhfuarthas a ngearán ionas go mbraitheann siad go n-éistear leo. Ní gá a rá “Is breá liom an oiread sin duit, fiú mura bhfuil tú anseo ach gach deireadh seachtaine eile!” Tá a fhios aige go han-mhaith nach ionann é agus iad siúd atá ann an t-am ar fad. Tá a fhios aige go bhfuil an caidreamh difriúil, briste, go gcailleann sé an saol laethúil. Le cuidiú leis gan mothú níos lú grá a bheith aige ná a chéile, tá sé tábhachtach go roinneann sé chuimhneacháin speisialta lena thuismitheoir, duine ar dhuine, díreach dó. Na chuimhneacháin uatha seo, tógfaidh sé ar shiúl iad mar sheoda sa teach eile.

Mínigh go soiléir ról an leas-tuismitheora

Chun é féin a struchtúrú, caithfidh leanbh stádas na ndaoine fásta a thugann aire dó a thuiscint. Díreach mar nach cara ná comhionann é athair, tá ról agus freagrachtaí oideachais ag leasathair i leith a leasleanbh, gan áit an athar a ghlacadh. Is fútsa atá sé rudaí a shoiléiriú, chun cabhrú le do chompánach nua a áit a ghlacadh sa teaghlach. Ar ndóigh, níl an t-ainm “daidí” inmhianaithe, go háirithe má tá baint ag an bhfíor-athair le hoideachas an linbh. Go ginearálta, tugtar leasathair faoina chéad ainm, uaireanta faoi leasainm. Caithfidh gach duine na rialacha a bhaineann leis an saol coiteann, eagrú an tí, a lua go soiléir agus meas a bheith acu ar gach duine, fiú mura roinneann na leanaí an díon céanna ar an deireadh seachtaine agus ar laethanta saoire. Má thagann easaontais, dosheachanta, chun cinn idir tú féin agus do chompánach nua, déan é a phlé le chéile duine ar dhuine, riamh os comhair na leanaí.

Bainistigh argóintí idir do leanaí agus inniúlacht siúd

Ba mhaith leat iad a fheiceáil ag imirt le chéile, ach déanann siad argóint go leor. Ní mór a admháil, ní féidir cleamhnais a rialú agus tá coinbhleachtaí i measc siblíní (athmhúnlaithe nó nach bhfuil) dosheachanta, ach is gá a bheith airdeallach agus caidreamh a rialáil. Scaipeann cleamhnais, bogann comhghuaillíochtaí le siblíní, níl aon rud socraithe, lig do na páistí a gcaidrimh a thógáil, ach seiceáil nach bhfuil aon cheann fágtha amach. Más mar a chéile i gcónaí atá eisiata ó na cluichí, déanann an mór nó an beag a fhágtar go córasach idirghabháil. Mar gheall ar a rá níl aon rud le toiliú. Ná tacaigh le comhghuaillíochtaí mar “Éiríonn go maith le Lea agus Pauline araon!” Ach le Arthur, is tromluí fíor é! Toisc go neartóidh do chuid tuairimí an mothú go bhfuil duine amháin eisiata i gcoinne an chinn eile. Bí an-chúramach a bheith cóir agus cothrom, gan pionós a ghearradh ar do leanbh níos lú ná leanbh an duine eile, gan pribhléidí a dheonú dó, ná fabhar a thabhairt dó. Tá sé an-dona difríocht ró-mhór a dhéanamh do do cheann beag féin. Tá ionbhá ag leanaí: i bhfad ó lúcháir a dhéanamh ar a stádas faoi phribhléid, braithfidh mise go bhfuil sé mar gheall air nach mbreithnímid ar a samhail-dheartháir nó ar a dheirfiúr. Beidh sé ag mothú ciontach agus míshásta ar a son, d’fhéadfadh sé dul i bhfeidhm ar an gcaidreamh atá á thógáil acu.

Teaghlach cumaiscthe: ná demonize leanbh an duine eile

Uaireanta ní shreabhann an sruth le leanbh an duine eile ar chor ar bith. Más é seo do chás, caithfidh tú a thuiscint gurb é do stádas uathúil mar leasmháthair, is cuma cé thú féin, a spreagann a naimhdeas. Bheadh ​​sé mar an gcéanna le bean eile. Déan na hionsaithe a dhíphearsanú, ná cuir tú féin mar namhaid do leanbh beag nach dteastaíonn uaidh ach aire a thabhairt dó, a chuireann in iúl nach bhfuil sé go maith agus nach cinnte go bhfuil sé ag iarraidh do lánúin nua a scriosadh! Mar a leagann Virginie Megglé béim air: “Forbróidh leanbh nach mbraitheann grá dó íomhá an-diúltach de féin. Is fúinne atá sé, daoine fásta, gan ligean dó é a dhéanamh, é a chur ar a shuaimhneas, é a chosaint agus thar aon rud eile gan freagairt mar iomaitheoir. “

Bíodh a fhios agat conas teacht do linbh nua a bhainistiú

Deimhníonn agus tugann breith linbh feoil don aontas nua. Sna leanaí eile, dúisíonn a theacht easpa an teaghlaigh bhunaidh. Chuir siad suas leis an scaradh mar ab fhearr a d’fhéadfaidís, ní fhéadfaidís cabhrú ach déanann an nuabheirthe a chruthaíonn an t-aontas pian an idirscartha a athchruthú. Is tráma nua é an teacht seo toisc go n-athghníomhaíonn sé éad bunscoile nár cuireadh in iúl i gcónaí. Tá an leanbh seo millte, tá an dá thuismitheoir leis an t-am ar fad, tá sé éagórach! Ach tagann an eagla go bhfágfar faoin núíosach mothú slándála freisin, toisc go gceanglaíonn sé an teaghlach nua le chéile. Is ábhar misnigh é do leanaí atá lagaithe ag briseadh suas an chéad teaghlaigh agus a bhfuil eagla orthu an cás a athlonnú.

Banphrionsa Sóifia: tá an réalta Disney ina cónaí i dteaghlach cumaiscthe