Conas cabhrú leis an seanóir fáilte a chur roimh an dara ceann?

Ullmhaigh an leanbh is sine do theacht an dara leanbh

Nuair a thagann an dara leanbh, ní mór an duine is sine a ullmhú ... Ár gcomhairle

Nuair a thagann an dara ceann, cén freagra a bheidh ag an leanbh níos sine?

Cinnte, tá tú ag súil leis an dara leanbh. Sonas iontach measctha le strus: conas a ghlacfaidh an elder an nuacht? Cinnte, níor chinn tú féin agus a hathair an dara leanbh a bheith agat chun í a shásamh, ach toisc go dteastaíonn uait araon é. Níl aon chúis mar sin le mothú ciontach. Níl le déanamh agat ach teacht ar an mbealach ceart agus an t-am ceart chun é a fhógairt. Ní gá é a dhéanamh ró-luath, is fearr fanacht go dtí go mbeidh an toircheas bunaithe go maith agus go n-ídíonn an baol go gcaillfear an leanbh fógartha. Maireann leanbh beag san am i láthair agus ar a scála, is síoraíocht é naoi mí! Chomh luath agus a bhíonn a fhios aige go mbeidh deartháir nó deirfiúr aige, cloisfidh tú tríocha uair sa lá: “Cathain a bheidh an leanbh ag teacht?” “! Mar sin féin, buille faoi thuairim go leor leanaí faoi thoircheas a mamaí gan a bheith in iúl dóibh. Mothaíonn siad go doiléir go bhfuil a máthair tar éis athrú, go bhfuil sí níos tuirseach, mothúchánach, uaireanta tinn, go n-éiríonn leo scata comhráite, cuma, dearcadh… Agus bíonn imní orthu. Is fearr iad a chur ar a suaimhneas trí insint dóibh go soiléir cad atá ag tarlú. Fiú mura bhfuil sé ach dhá mhí dhéag d'aois, tá leanbh in ann a thuiscint go luath nach mbeidh sé ina aonar a thuilleadh lena thuismitheoirí agus go n-athróidh eagraíocht an teaghlaigh.

Ní mór athdhearbhú a thabhairt do shinsear amach anseo, éisteacht leis agus luach a chur air

Nuair a dhéantar an fógra i bhfocail shimplí, tabhair aird ar na comharthaí a sheol do leanbh. Tá cuid acu bródúil as an imeacht seo a thugann tábhacht dóibh i súile an domhain lasmuigh. Fanann daoine eile indifferent go dtí go dtiocfaidh an toirchis chun críche. Cuireann daoine eile a n-ionsaitheacht in iúl trína rá nár iarr siad rud ar bith nó trí ligean orthu ciceáil sa bholg mar a bhfuil an “crá” ag dul i méid. Níl an t-imoibriú seo neamhghnách ná drámatúil toisc go bhfuil gach leanbh, cibé an gcuireann sé nó nach gcuireann, trasna ar mhothúcháin contrártha ag an smaoineamh go gcaithfidh sé grá a thuismitheoirí a roinnt go luath. Má ligeann sé dó a rá go gcaithfidh sé “an leanbh a chaitheamh sa bhruscar” ligeann sé dó a fhearg a scaoileadh agus méadú ar an seans go mbeidh rudaí ceart go leor nuair a bhíonn an leanbh thart. Is é an rud is mó a bheidh ag teastáil ó shinsear amach anseo ná a bheith ar a suaimhneas, éisteacht leis agus luach a chur air. Taispeáin pictiúir dó agus é ina leanbh. Déan é a chomhcheangal le hullmhúcháin áirithe ach i dáileoga beaga. Mar shampla, le fios go roghnaíonn sé bronntanas chun fáilte a chur roimh an núíosach, ach amháin más mian leis. Níl sé de dhualgas air an chéad ainm a roghnú, is fút féin atá sé. Ach is féidir leat é a nascadh go fóill le do chuid moltaí agus leisce. Ar an láimh eile, is fearr gan é a bheith páirteach sa toircheas féin. Is ceist do dhaoine fásta é freastal ar ultrafhuaime nó seisiúin haptonomy, nóiméad pearsanta don lánúin. Tá sé tábhachtach roinnt rúndiamhra agus rúndachta a choinneáil.

Caithfidh gach leanbh a áit a fháil

Nuair a thagann an nuabheirthe abhaile, bíonn sé ina ionróir don duine is sine. Mar a mhíníonn an síceiteiripeoir Nicole Prieur: “ Ní thugtar láithreach an mhothúchán fraternal comhdhéanta de dhlúthpháirtíocht agus de dhlúthpháirtíocht cosúil le aisling gach tuismitheoir, tá sé tógtha. “An rud atá ann láithreach, ar an láimh eile, sa duine is sine, is mór an chailliúint é toisc nach bhfuil sé ina chroílár amharc na dtuismitheoirí agus an teaghlaigh a thuilleadh, cailleann sé a eisiachais i bhfabhar an núíosaigh nach bhfuil. gan suim, a bawls an t-am ar fad agus nach fiú a fhios conas a imirt! Ní gá gur caillteanas mothúchánach é, tá a fhios ag daoine scothaosta go bhfuil grá ag a dtuismitheoirí orthu. Is í an cheist atá acu ná: “An leanann mé de bheith ann? An mbeidh áit thábhachtach fós agam do mo thuismitheoirí? Cruthaíonn an eagla seo droch-mhothúcháin i leith “thief na dtuismitheoirí”. Ceapann sé go raibh sé níos fearr roimhe seo, é a thabhairt ar ais go dtí an bharda máithreachais… Cuireann na smaointe diúltacha seo íomhá diúltach air féin, go háirithe ós rud é go n-insíonn a thuismitheoirí dó nach bhfuil sé maith a bheith éad, go gcaithfidh sé a bheith deas. a dheartháir beag nó a dheirfiúr beag … Chun a fhéinmheas beagán scríobtha a athbhunú, tá sé riachtanach luach a chur air trí gach rud is féidir leis a dhéanamh agus ní an leanbh a chur in iúl., trí na buntáistí uile a bhaineann lena phost “mór” a thaispeáint dó.

Iomaíocht agus grá bráithre: cad atá i gceist eatarthu

Fiú má tá tú ag fanacht go mífhoighneach ar shárbhannaí le socrú idir do leanaí, ná cuir iallach ar an duine scothaosta grá a thabhairt dá dheartháir beag nó dá dheirfiúr beag ... Seachain frásaí mar: “Bí deas, tabhair póg di, féach cé chomh gleoite is atá sí!” “ Ní féidir grá a ordú, ach tá meas ag teastáil! Tá sé riachtanach go gcuireann tú iallach ar an duine ba shine meas a bheith aige ar a dheirfiúr níos óige, gan a bheith foréigneach, go fisiciúil nó ó bhéal, ina leith. Agus vice versa ar ndóigh. Tá a fhios againn inniu cé mhéad Bíonn tionchar cumhachtach ag caidrimh siblíní ar thógáil aitheantais agus tá sé inmholta a bhunú ón tús meas comhráite. Botún coitianta eile, ná cuir iallach ar an “mór” gach rud a roinnt, a chuid bréagán a thabhairt ar iasacht nuair is minic a láimhseálann an duine beag clumsy go brúidiúil iad agus go mbriseann sé iad. Caithfidh gach leanbh meas a bheith aige ar chríoch an duine eile agus ar a mhaoin. Fiú má roinneann siad an seomra céanna, is gá cluichí agus spásanna comónta a roinnimid agus cluichí pearsanta agus spásanna nach gcuireann an dream eile isteach orthu a chur ar fáil. Cuir an riail seo i bhfeidhm: “Ní gá gur leatsa an rud atá agamsa!” Tá sé riachtanach chun tuiscint mhaith idir deartháireacha agus deirfiúracha agus chun comhghuaillíochtaí a chruthú. Tagann bráithreachas chun cinn le himeacht ama. Is mór an cathú a bhíonn ar leanaí ó nádúr spraoi a bheith acu le leanaí eile. Tuigeann an duine is sine agus an duine is óige go bhfuil sé níos spraoi a roinnt, cluichí nua a chumadh le chéile, iad féin a chomhghuaillíocht chun na tuismitheoirí a chur ar mire ... I ngach teaghlach, déanann gach duine iarracht a bheith ar an mac is fearr, ar an gcailín is fearr, ar an té is fearr. beidh an áit lárnach agat agus caithfidh tú an ceann eile a bhrú chun a bheith i lár. Ach tá na tuismitheoirí ann chun daoine a chur ar a suaimhneas agus a thuiscint go bhfuil spás ann do bheirt, triúr, ceathrar agus níos mó!

An bhfuil bearna aoise idéalach idir leanaí?

Ní hea, ach is féidir linn é sin a rátá leanbh 3-4 bliana d'aois in ann déileáil níos fearr le teacht an tsoicind mar go bhfuil buntáistí ag baint lena phost mar dhuine fásta. Tá níos lú buntáistí ag leanbh 18 mí d'aois as a bheith “mór”, is leanbh beag é féin freisin. Is simplí an riail: dá dlúithe atá tú in aois (fortiori má tá tú den ghnéas céanna), is amhlaidh is mó a bhíonn tú in iomaíocht agus is deacra a bheidh sé do chéannacht féin a thógáil. Nuair a bhíonn an difríocht tábhachtach, níos mó ná 7-8 mbliana, tá muid an-difriúil agus tá an complicity níos lú.