Conas Mí-Úsáid Mhothúchánach a Mhaireachtáil agus Titim i nGrá Arís

Tar éis máistreacht a fháil ar mhúnla áirithe caidrimh, déanann go leor a atáirgeadh arís agus arís eile. Cad ba chóir a chur san áireamh ionas nach gcuirfí ar an raca céanna? Sainchomhairle dóibh siúd a bhfuil taithí acu cheana féin ar mhí-úsáid comhpháirtíochta.

Botúin a thuiscint

D'fhéadfadh an taithí a bhaineann le caidreamh tocsaineach a bheith chomh trámach sin gur dócha gur smaoinigh tú níos mó ná uair amháin: cén fáth a raibh sé de dhíth ort, cén fáth ar fhan tú le comhpháirtí a ghortaigh tú chomh fada? “Tá an cineál seo féinmhachnaimh úsáideach agus riachtanach,” a deir an síceolaí Marcia Sirota. “Tuig (i do chuid féin nó le cabhair ó theiripeoir) cad a bhí chomh láidir sin agat sa chaidreamh sin.”

Agus tú ag tuiscint cad a mheall tú chuig an duine sin, beidh tú ag mothú níos mó muiníne agus a thuiscint gur féidir leat an gnáthchóras caidrimh a athrú. Ansin beidh tú níos lú ar oscailt do dhuine den chineál céanna, agus ag an am céanna caillfidh tú go tapa tarraingteacht do ionramhálaithe.

“Is é an rud is mó agus tú ag déanamh anailís ar iar-shaol, ná bí ró-fhéinchriticiúil agus ná cuir an milleán ort féin as fanacht le páirtí chomh fada,” a deir Marcia Sirota. “Féach ar do ghníomhartha agus do chinntí go sober, ach le comhbhá mór agus náire ort féin a mhaslú agus a bheith náire.”

Samhlaigh caidreamh amach anseo

“Roinnt i ndiaidh an bhriseadh suas, tóg píosa páipéir agus scríobh síos conas a fheiceann tú do chéad chaidreamh eile: cad a bhfuil tú ag súil leis uathu agus cad nach bhfuil tú réidh le glacadh leo,” a deir an teiripeoir teaghlaigh Abby Rodman. Déan liosta de na rudaí nach nglacfaidh tú leo. Agus nuair a thosaíonn an grá nua ag fás ina rud éigin eile, tóg amach an liosta seo agus taispeáin do do pháirtí é. Ba chóir go mbeadh meas ag daoine dlúth ar theorainneacha pearsanta a chéile. Tá sé seo thar a bheith tábhachtach má bhí foréigean ar dhuine acu san am a chuaigh thart.”

Cuir do chuid riachtanas i gcuimhne duit féin

Chaith tú na blianta le duine a rinne náiriú ort agus a thug ort smaoineamh nach raibh i gceist le do chuid riachtanas ach rud ar bith. Dá bhrí sin, sula ndéanfaidh tú machnamh ar an bhféidearthacht de chaidreamh nua, éist leat féin, athbheochan do aisling agus mianta. “Déan cinneadh ar cad a bhfuil suim agat ann agus cad atá uait i ndáiríre ón saol,” a mholann an síciteiripeoir Meiriceánach Margaret Paul.

Tabhair aird ar an gcaoi a gcaitheann tú leat féin. B'fhéidir breitheamh duit féin ró-dhian? B’fhéidir gur thug tú an ceart do do pháirtí cinneadh a dhéanamh cé chomh luachmhar agus atá tú agus cad atá tuillte agat? Is minic a chaitheann daoine timpeall orainn ar an mbealach a gcaithimid muid féin. Mar sin, ná diúltóidh ná ná feall ort féin. Nuair a bheidh tú ag foghlaim conas aire a thabhairt duit féin, gheobhaidh tú amach go meallann tú daoine grámhara agus iontaofa.

Athchóirigh naisc

Is dócha gur rialaigh an t-iar-pháirtí do chuid ama saor in aisce agus níor lig sé duit mórán cumarsáide a dhéanamh le cairde agus le gaolta. Anois agus tú i d'aonar arís, tóg an t-am chun teagmháil a dhéanamh arís le seanchairde. Ar an mbealach seo beidh grúpa tacaíochta iontaofa agat faoin am a rachaidh tú isteach i gcaidreamh nua.

“Agus tú ag déanamh dearmad ar chairde agus ar ghaolta, éiríonn tú ag brath go hiomlán ar dhuine amháin, rud a fhágann go mbíonn sé deacair dul i bpáirt leis níos déanaí,” a mhíníonn an síceolaí cliniciúil Craig Malkin, múinteoir i Scoil Leighis Harvard. - Ina theannta sin, cairde a fheiceáil go minic cad nach féidir leat a thabhairt faoi deara, mar gheall ar titim i ngrá scamaill an aigne. Trí do mhothúcháin agus do mhothúcháin a phlé leo siúd a bhfuil aithne mhaith acu ort, feicfidh tú an cás ar bhealach níos soiléire.

Tabhair faoi deara an chontúirt

“Ná lig duit féin a bheith ag brath ar dhroch-eispéiris agus smaoineamh nach bhfuil tú in ann caidreamh sona sláintiúil a bheith agat,” a deir an síceolaí Kristin Devin. Gheobhaidh tú grá, ní gá duit ach fanacht i dteagmháil le do chuid riachtanas féin. Bí cúramach agus ná caill na comharthaí contúirte - is gnách go mbíonn aithne ag gach duine orthu, ach is minic a dhéanann go leor neamhaird orthu.

“Is é comhrá macánta idir comhpháirtithe faoin am atá thart, faoi eispéiris thrámacha, an eochair chun muinín a chothú i gcaidreamh nua,” a mheabhraíonn Abby Rodman. Roinn a bhfuil taithí agat ag an nóiméad sin agus conas a scrios sé do féin-mheas. Lig don chomhpháirtí nua a fheiceáil nach bhfuil tú tar éis teacht ar ais go fóill agus tá am ag teastáil uait le haghaidh seo. Ina theannta sin, inseoidh a imoibriú ar do chuid candor go leor duit faoin duine seo.

Éist le do intuition

“Nuair a chuireann tú suas le mí-úsáid, tosaíonn tú ag neamhaird a dhéanamh ar do intuition,” a deir Craig Malkin. — Cineál amháin de mhí-úsáid mhothúchánach - gaslighting - ná go gcuirfidh tú in amhras faoi a leordhóthanacht féin nuair a bhraitheann tú go bhfuil rud éigin ag dul amú. Mar shampla, nuair a d'admhaigh tú le comhpháirtí go bhfuil amhras ort faoina dhílseacht, b'fhéidir gur ghlaoigh sé neamhchothrom meabhrach ort.

Má tá rud éigin ag cur isteach ort, ná bí ag smaoineamh go bhfuil tú paranóideach, ach déan iarracht déileáil leis an ábhar imní. “Inis do do pháirtí conas a mhothaíonn tú,” a chomhairlíonn an saineolaí. “Fiú má tá tú mícheart, tógfaidh duine a bhfuil meas aige ort agus atá in ann ionbhá an t-am chun do chuid imní a phlé leat. Má dhiúltaíonn sé, ansin, is cosúil, ní raibh d'instinct mheabhlaireachta tú.

“Geall duit féin go n-inseoidh tú go macánta do do pháirtí as seo amach gach rud nach n-oireann duit,” a deir Abby Rodman mar fhocal scoir. “Má tá suim aige i ndéileáil le gortú, ní dhúnfaidh sé mar fhreagra, ach déanfaidh sé iarracht cabhrú leat.”