Tocophobia: “Bhí eagla scaoll orm breith a thabhairt”
Nuair a bhí mé 10, shíl mé gur mháthair bheag mé le mo dheirfiúr a bhí i bhfad níos óige ná mise. Mar dhéagóir, shamhlaigh mé i gcónaí go raibh mé pósta le prionsa a fheictear, a mbeadh go leor leanaí agam leis! Cosúil le scéalta fairy! Tar éis dhá nó trí ghnó grá, bhuail mé le Vincent ar mo 26ú breithlá. Bhí a fhios agam go han-tapa gurbh é fear mo shaol é: bhí sé 28 bliana d’aois agus bhí grá mór againn dá chéile go meabhair. Phósamar go han-tapa agus bhí an chéad chúpla bliain idéalach, go dtí lá amháin Chuir Vincent in iúl gur mhian leis a bheith ina dhaidí. Chun mo chuid iontais, phléasc mé deora agus gabhadh mé le crith! Níor thuig Vincent mo fhreagairt, mar d’éirigh linn go foirfe. Thuig mé go tobann dá mba mhian liom a bheith torrach agus a bheith i mo mháthair, díreach tar éis smaoineamh ar bhreith a thabhairt chuir mé scaoll neamh-inscríofa… Níor thuig mé cén fáth go raibh mé ag freagairt chomh dona. Bhí Vincent cráite go hiomlán agus rinne sé iarracht orm a fháil na cúiseanna leis an eagla a bhí orm a insint dom. Sin toradh. Dhún mé isteach orm féin agus d’iarr mé air gan labhairt liom faoi anois.
Sé mhí ina dhiaidh sin, lá amháin nuair a bhíomar an-ghar dá chéile, labhair sé liom arís faoi leanbh a bheith againn. Dúirt sé rudaí an-tairisceana liom mar: “Déanfaidh tú máthair chomh deas sin”. Chaith mé “uaidh é” trína rá leis go raibh an t-am againn, go raibh muid óg… Ní raibh a fhios ag Vincent a thuilleadh cén bealach le casadh agus thosaigh ár gcaidreamh ag lagú. Bhí an amaideacht agam gan iarracht a dhéanamh mo chuid faitíos a mhíniú dó. Thosaigh mé ag ceistiú mé féin. Thuig mé, mar shampla, go mbím i gcónaí ag scipeáil na teilifíse nuair a bhí tuairiscí ann ar bhardaí máithreachais., go raibh scaoll ar mo chroí más trí sheans go raibh ceist ann faoi bhreith linbh. Chuimhnigh mé go tobann gur thaispeáin múinteoir clár faisnéise dúinn ar bhreith linbh agus gur fhág mé an rang mar go raibh mé nauseous! Caithfidh go raibh mé thart ar 16 bliana d’aois. Bhí tromluí agam fiú faoi.
Agus ansin, tá a chuid oibre déanta ag an am, rinne mé dearmad ar gach rud! Agus go tobann, á bhualadh i gcoinne an bhalla ó bhí m’fhear ag caint liom faoi theaghlach a thógáil, tháinig íomhánna an scannáin seo ar ais chugam amhail is dá bhfaca mé é an lá roimhe sin. Bhí a fhios agam go raibh díomá orm Vincent: Chinn mé sa deireadh insint di faoin eagla uafásach atá orm breith agus fulaingt. Aisteach go leor, bhí faoiseamh air agus rinne sé iarracht mé a chur ar a suaimhneas trí a rá liom: “Tá a fhios agat go maith nach bhfuil mná inniu, leis an epidúrtha, ag fulaingt mar a bhí riamh! “. Bhí mé an-deacair air. Chuir mé ar ais chuig a choirnéal é, ag rá leis gur fear é a labhair mar sin, nár oibrigh an epidúrtha an t-am ar fad, go raibh níos mó eipeasóidí ann agus nár oibrigh mé. níorbh fhéidir dul tríd sin go léir!
Agus ansin ghlas mé mé féin inár seomra agus ghlaodh mé. Bhí an oiread sin fearg orm féin as gan a bheith i mo bhean “gnáth”! Is cuma cé chomh deacair a rinne mé iarracht réasúnaíocht a dhéanamh liom féin, níor chabhraigh aon rud. Bhí an-eagla orm a bheith i bpian agus faoi dheireadh thuig mé go raibh eagla orm freisin bás a fháil ag breith linbh…
Ní fhaca mé aon bhealach amach, seachas ceann amháin, le bheith in ann leas a bhaint as rannán cesaraigh. Mar sin, chuaigh mé ar bhabhta na cnáimhseoirí. Chríochnaigh mé ag titim ar an bpéarla neamhchoitianta trí dhul i gcomhairle le mo thríú cnáimhseoir a ghlac mo chuid faitíos dáiríre. D'éist sí liom ag cur ceisteanna agus thuig sí go raibh mé ag fulaingt ó fhíor-phaiteolaíocht. Seachas aontú le cesarean a thabhairt dom nuair a thiocfaidh an t-am, d'áitigh sí orm teiripe a thosú chun mo phobia a shárú, ar a thug sí “tocophobia”. Ní raibh aon leisce orm: theastaigh uaim níos mó ná rud ar bith a leigheas le bheith i mo mháthair sa deireadh agus m’fhear a dhéanamh sásta. Mar sin, thosaigh mé síciteiripe le teiripeoir baineann. Thóg sé níos mó ná bliain, de réir dhá sheisiún sa tseachtain, tuiscint a fháil ar mo mháthair agus labhairt léi go háirithe… Bhí triúr iníon ag mo mháthair, agus de réir dealraimh, níor chónaigh sí riamh mar bhean. Ina theannta sin, le linn seisiún amháin, chuimhnigh mé ar chuir sé iontas ar mo mháthair ag insint do dhuine dá comharsana faoin mbreith linbh a rugadh dom agus a chosain a saol beagnach di, a dúirt sí! Chuimhnigh mé ar a chuid abairtí beaga dúnmharaithe a bhí, is cosúil nach raibh iontu, ar ancaire i mo fho-chomhfhiosach. A bhuíochas le bheith ag obair le mo chrapadh, rinne mé mion-dúlagar a mhaolú freisin, a bhí agam nuair a bhí mé 16 bliana d’aois, gan éinne a bheith ag tabhairt aire dáiríre. Thosaigh sé nuair a rug mo dheirfiúr níos sine a céad leanbh. Ag an am sin, mhothaigh mé go dona fúmsa féin, fuair mé amach go raibh mo dheirfiúracha níos áille. Déanta na fírinne, bhí mé i gcónaí ag díluacháil orm féin. Rinneadh an dúlagar seo nár ghlac aon duine dáiríre a athghníomhachtú, de réir mo chrapadh, nuair a d’inis Vincent dom faoi leanbh a bheith aige leis. Thairis sin, ní raibh aon mhíniú amháin ann do mo phobia, ach iolrach, a rinne fite fuaite ina chéile agus a chuir i bpríosún mé.
Beagán beag, chuir mé an mála snaidhmeanna seo i mbaol agus ní raibh mé chomh imníoch faoi bhreith an linbh., níos lú imníoch i gcoitinne. Sa seisiún, d’fhéadfainn aghaidh a thabhairt ar an smaoineamh breith a thabhairt do leanbh gan smaoineamh láithreach ar íomhánna scanrúil agus diúltacha! Ag an am céanna, bhí sophrology á dhéanamh agam, agus rinne sé go leor maitheasa dom. Lá amháin, thug mo shíceolaí orm mo bhreith linbh a shamhlú (fíorúil ar ndóigh!), Ón gcéad chrapadh go dtí breith mo linbh. Agus bhí mé in ann an cleachtadh a dhéanamh gan piocadh, agus fiú le pléisiúr áirithe. Sa bhaile bhí mé i bhfad níos suaimhní. Lá amháin, thuig mé go raibh swelled i ndáiríre ar mo bhrollach. Bhí mé ag glacadh an pill le blianta fada, agus níor shíl mé go raibh sé indéanta a bheith torrach. Rinne mé, gan é a chreidiúint, tástáil toirchis, agus bhí orm aghaidh a thabhairt ar na fíricí: bhí mé ag súil le leanbh! Bhí dearmad déanta agam ar phiollaire tráthnóna amháin, nár tharla dom riamh. Bhí deora i mo shúile, ach an uair seo sonas!
Mhínigh mo chrapadh, a raibh mé gasta é a fhógairt, dom go raibh gníomh iontach caillte agam agus gur próiseas athléimneachta a bhí ann dearmad a dhéanamh ar an bpiolla. Bhí Vincent ar bís agus Bhí toircheas sách suaimhneach agam, fiú dá mhéad a chuaigh an dáta cinniúnach i bhfeidhm, is ea is mó a chaith mé uafás ...
Le bheith ar an taobh sábháilte, d’iarr mé ar mo chnáimhseoir an n-aontódh sí caesaraigh a thabhairt dom, an raibh smacht á chailleadh agam nuair a bhí mé réidh le breith a thabhairt. Ghlac sí leis agus chuir sin suaimhneas mór orm. Ag beagán níos lú ná naoi mí, mhothaigh mé na chéad chrapadh agus is fíor go raibh eagla orm. Ag teacht chuig an mbarda máithreachais, d’iarr mé go gcuirfí an epidúrtha isteach a luaithe is féidir, rud a rinneadh. Agus míorúilt, sheachaid sí mé go han-tapa ó na pianta a chuir an oiread sin eagla orm. Bhí an fhoireann ar fad ar an eolas faoin bhfadhb a bhí agam agus bhí siad an-tuisceanach. Rugadh mé gan eipeasóid, agus go gasta, amhail is nár theastaigh uaim an diabhal a theampall! Go tobann chonaic mé mo bhuachaillín ar mo bholg agus phléasc mo chroí le háthas! Fuair mé mo Leo beag go hálainn agus cuma chomh suaimhneach air ... Tá mo mhac 2 bhliain d’aois anois agus deirim liom féin, i gcúinne beag de mo chloigeann, go mbeidh deartháir beag nó deirfiúr bheag aige go luath…