I mbrón agus i áthas: cén fáth a bhfuil cairdeas is tábhachtaí

“Nuair a bhí mo mhac faoi dhianchúram, mhothaigh mé gan chabhair agus caillte,” a mheabhraíonn Maria. – An t-aon rud a chabhraigh liom ag an am sin ná tacaíocht ó chara a raibh aithne agam air le breis agus 30 bliain. Go raibh maith agat léi, chreid mé go mbeidh gach rud go breá. Bhí a fhios aici go díreach cad a bhí le rá agus le déanamh chun mo mhothú níos fearr a chur orm.”

Caithfidh gur tharla rud éigin cosúil le go leor. Is é seo an neart cairdeas, a rún is mó. Is breá linn cairde ní hamháin mar gheall ar cé hiad féin, ach freisin toisc go ndéanann siad sinn cé muid féin.

"Anois d'áireamh siad tusa freisin"

Is ainmhithe sóisialta iad daoine, mar sin tá ár gcorp agus ár n-inchinn deartha chun gach cineál ceangail a dhéanamh. Ag tosú le bheith inár gcairde, déanaimid teagmháil le cabhair ó:

• dteagmháil, a ghníomhaíonn táirgeadh ocsaitocin agus a chuidíonn linn muinín a chur ar dhaoine eile;
• comhráite a ligeann dúinn ár n-áit ar an bhfoireann a chinneadh agus a fháil amach cé nach bhfuil inár ngrúpa agus cé nár cheart ligean isteach ann;
• gluaiseacht a roinnt le daoine eile a scaoileann endorphins (smaoinigh ar chailíní sna déaga ag barróg, ag gossiping, agus ag damhsa ag cóisir).

Mar sin féin, cé go gcruthaítear muid chun cumarsáid a dhéanamh le daoine eile, tá teorainn lenár gcumas. Mar sin, léirigh staidéar a rinne antraipeolaí na Breataine agus an síceolaí éabhlóideach Robin Dunbar gur féidir le duine suas le 150 teagmháil de mhéideanna éagsúla a choinneáil. Díobh seo, is cairde is fearr suas le 5 dhuine, is dlúthchairde 10 acu, is cairde iad 35, is cairde iad 100.

Cad é an chúis le srianta den sórt sin? “Níl cairdeas cosúil le caidrimh le gaolta nach féidir linn cumarsáid a dhéanamh leo le tamall, mar tá a fhios againn nach rachaidh siad áit ar bith, toisc go bhfuil naisc fola againn,” a deir an síceolaí Cheryl Carmichael. “Éilíonn cairdeas cumarsáid leanúnach agus filleadh mhothúchánach.”

Ní chiallaíonn sé seo ar chor ar bith gur chóir go mbeadh cúigear cairde is fearr agat nó go díreach céad teagmháil i líonraí sóisialta. Ach tá ár n-inchinn socraithe ionas nach féidir linn é a tharraingt go mothúchánach ná go fisiceach a thuilleadh.

Tacaíocht agus cúnamh cairdiúil

Tá gach cineál cairdeas úsáideach ar a mbealach féin. I gcásanna deacra saoil, casaimid chuig ciorcal cúng cairde chun cabhair a fháil, a thugann rud éigin dúinn nach féidir linn a fháil fiú ó pháirtí nó ó ghaolta.

Le duine éigin tá tú sásta dul chuig ceolchoirm nó i gcaifé chun comhrá a dhéanamh. Iarr cabhair ar dhaoine eile, ach cuir an coinníoll go gcuirfidh tú seirbhís ar fáil dóibh níos déanaí freisin. Is féidir leat teacht ar chairde ó líonraí sóisialta le haghaidh comhairle (cé nach bhfuil na naisc mhothúchánach leo chomh láidir, ach is féidir leis na daoine seo smaoineamh nó cuidiú le breathnú ar an bhfadhb ó uillinn nua).

Tugann Cairde tacaíocht fhisiciúil, mhorálta, mhothúchánach dúinn nuair a bhíonn sé de dhíth orainn, a mhíníonn Carmichael. Creideann sí go gcosnaíonn cairdeas sinn ón tionchar trámach a bhíonn ag an domhan thart orainn uaireanta. Cuidíonn sé le cuimhneamh cé muid féin, chun ár n-áit ar domhan a aimsiú. Ina theannta sin, tá daoine ann a bhfuil sé ach spraoi agus éasca dúinn cumarsáid a dhéanamh, gáire, spóirt a imirt nó féachaint ar scannán.

Ina theannta sin, díríonn Carmichael aird ar na gnéithe diúltacha a bhaineann le cairdeas: ní bhíonn sé sláintiúil i gcónaí agus maireann sé ar feadh i bhfad. Uaireanta athraíonn cosáin na gcairde is fearr, agus iad siúd a raibh muinín againn astu feall orainn. Is féidir deireadh a chur le cairdeas ar chúiseanna éagsúla. Uaireanta is míthuiscint é, cathracha agus tíortha éagsúla, tuairimí contrártha ar an saol, nó táimid ag éirí níos fearr leis na caidrimh seo.

Agus cé go dtarlaíonn sé seo an t-am ar fad, gortaítear cairde a chailleadh: déanann scaradh uaigneach sinn. Agus tá an t-uaigneas ar cheann de na fadhbanna is deacra dár gcuid ama. Tá sé contúirteach - b'fhéidir níos contúirtí ná ailse agus caitheamh tobac. Méadaíonn sé an baol taom croí, stróc, néaltrú agus bás roimh am.

Mothaíonn cuid acu uaigneach fiú nuair a bhíonn daoine mórthimpeall orthu. Bhraitheann siad mar nach féidir leo a bheith iad féin le duine ar bith. Sin an fáth a bhfuil caidreamh dlúth iontaofa agat go maith do do shláinte.

Níos mó cairde - níos mó inchinne

Ar smaoinigh tú riamh cén fáth a bhfuil níos mó cairde ag daoine áirithe ná daoine eile? Cén fáth a bhfuil ciorcal ollmhór de cheangail shóisialta ag cuid acu, agus cuid eile teoranta do roinnt cairde? Bíonn tionchar ag líon mór fachtóirí ar an gcumas idirghníomhú go sóisialta, ach tá ceann amháin go háirithe iontas. Tarlaíonn sé go mbraitheann líon na gcairde ar mhéid an amygdala, limistéar beag i bhfolach go domhain san inchinn.

Tá an amygdala freagrach as imoibrithe mothúcháin, as an gcaoi a n-aithnímid cé nach bhfuil suimiúil dúinn, agus cé leis ar féidir linn cumarsáid a dhéanamh, cé hé ár gcara agus cé hé ár namhaid. Is iad seo go léir na fachtóirí is tábhachtaí maidir le caidreamh sóisialta a chothabháil.

Chun an gaol idir méid an amygdala agus an ciorcal cairde agus lucht aitheantais a bhunú, rinne na taighdeoirí staidéar ar líonraí sóisialta 60 duine fásta. D'éirigh sé amach go bhfuil baint dhíreach ag líon na dteagmhálacha sóisialta le méid an amygdala: dá mhéad é, is mó teagmhálacha.

Tá sé tábhachtach a thabhairt faoi deara nach ndéanann méid an amygdala difear do cháilíocht na gceangail, an tacaíocht a fhaigheann daoine, nó an mothú sonas. Tá sé fós ina cheist gan réiteach an bhfuil méadú ar an amygdala sa phróiseas cumarsáide nó an rugadh duine le amygdala mór agus ansin déanann sé níos mó cairde agus lucht aitheantais.

"Gan chairde, tá mé beagán"

Aontaíonn saineolaithe go bhfuil naisc shóisialta go maith don tsláinte. Maireann daoine scothaosta a bhfuil cairde acu níos faide ná iad siúd nach bhfuil cairde acu. Cosnaíonn cairdeas sinn ó thaomanna croí agus neamhoird mheabhrach.

Rinne na taighdeoirí anailís ar iompar níos mó ná déagóirí 15, daoine fásta óga, daoine fásta lár-aois agus daoine fásta níos sine a chuir faisnéis ar fáil maidir le líon agus cáilíocht a gcaidrimh. Rinneadh measúnú ar cháilíocht ar an gcineál tacaíochta sóisialta nó teannas sóisialta a fuair siad ón teaghlach, ó chairde, ó chairde agus ó chomhdhaltaí ranga, cibé acu ar mhothaigh siad go raibh cúram orthu, gur chabhraigh siad agus gur thuig siad – nó ar cháineadh, go raibh fearg orthu nó gur díluacháil iad.

Bhí an líon ag brath ar cibé an raibh siad i gcaidreamh, cé chomh minic agus a chonaic siad teaghlach agus cairde, cad iad na pobail a mheas siad a bheith. Rinne na taighdeoirí seiceáil ar a sláinte ansin tar éis 4 bliana agus 15 bliana.

“Fuair ​​​​muid amach go mbíonn tionchar ag naisc shóisialta ar shláinte, rud a chiallaíonn gur chóir do dhaoine dul i ngleic lena gcothabháil ar bhealach níos comhfhiosaí,” a dúirt duine d’údair an staidéir, an tOllamh Kathleen Harris. “Is féidir le scoileanna agus ollscoileanna gníomhaíochtaí a reáchtáil do mhic léinn nach bhfuil in ann sóisialú a dhéanamh ina n-aonar, agus ba cheart do dhochtúirí, agus iad ag déanamh scrúdaithe, ceisteanna a chur ar othair faoi chaidrimh shóisialta.”

Murab ionann agus ábhair níos óige agus níos sine, ní raibh daoine meánaosta le raon leathan de theagmhálacha sóisialta níos sláintiúla ná a bpiaraí nach raibh chomh sóisialaithe. Dóibh, bhí cáilíocht an chaidrimh níos tábhachtaí. D'fhulaing daoine fásta gan tacaíocht fíor níos mó athlasadh agus galair ná iad siúd a raibh caidreamh dlúth iontaofa acu le cairde agus le teaghlach.

Pointe tábhachtach eile: ag aoiseanna éagsúla tá riachtanais éagsúla cumarsáide againn. Is é seo an chonclúid ar thángthas air ag údair staidéir ag Ollscoil Rochester, a tosaíodh ar ais i 1970. D'fhreastail 222 duine air. D'fhreagair gach duine acu ceisteanna faoi cé chomh gar agus atá an caidreamh atá acu le daoine eile agus an méid teagmhála sóisialta a bhíonn acu go ginearálta. Tar éis 20 bliain, rinne na taighdeoirí achoimre ar na torthaí (ansin bhí na hábhair os cionn caoga cheana féin).

“Is cuma má tá go leor cairde agat nó má tá tú sásta le ciorcal cúng, is maith do do shláinte cumarsáid dhlúth leis na daoine seo,” a dúirt Cheryl Carmichael. Is é an fáth go bhfuil gnéithe áirithe cairdeas níos tábhachtaí ag aois amháin agus gnéithe eile ag aois eile ná go n-athraíonn ár spriocanna de réir mar a théann muid in aois, a deir Carmichael.

Nuair a bhíonn muid óg, cuidíonn teagmhálacha iomadúla linn scileanna sóisialta a fhoghlaim agus tuiscint níos fearr a fháil ar an áit ar domhan a bhfuilimid ina bhall de. Ach nuair a bhíonn muid sna tríochaidí, athraíonn an gá atá againn le caidreamh, ní bhíonn gá againn le líon mór cairde a thuilleadh – ina áit sin, teastaíonn dlúthchairde uainn a thuigeann agus a thugann tacaíocht dúinn.

Tugann Carmichael faoi deara nach mbíonn dlúth agus doimhneacht ag baint le caidrimh shóisialta ag fiche bliain d’aois i gcónaí, agus go méadaítear cáilíocht an chaidrimh ag tríocha bliain.

Cairdeas: an dlí a mhealladh

Tá dinimic an chairdeas fós ina rúndiamhair gan réiteach. Cosúil le grá, cairdeas uaireanta "a tharlaíonn."

Tá sé léirithe ag taighde nua go bhfuil an próiseas chun cairdeas a dhéanamh i bhfad níos casta ná mar a cheapann go leor daoine. Tá iarracht déanta ag socheolaithe agus síceolaithe a chinneadh cad iad na fórsaí a mheallann cairde dá chéile agus cad a ligeann don chairdeas forbairt ina fhíorchairdeas. Rinne siad iniúchadh ar phatrúin dlúthpháirtíochta a tharlaíonn idir cairde agus d’aithin siad an “rud” do-ghlactha a chuireann cara sa chatagóir “níos fearr”. Tarlaíonn an idirghníomhaíocht seo i nóiméad, ach tá sé an-dhomhain. Tá sé i gcroílár nádúr mistéireach an chairdeas.

Logáil isteach sa limistéar cairde

Cúpla bliain ó shin, leag na taighdeoirí amach chun a fháil amach cén cineál cairdis a thagann chun cinn idir cónaitheoirí an tí céanna. D'éirigh sé amach nach ndearna áitritheoirí na n-urlár uachtaracha measúla cairde ach lena gcomharsana ar an urlár, agus rinne gach duine eile cairde ar fud an tí.

De réir taighde, is dóichí gur cairde iad siúd a dtrasnaíonn a gcuid cosán i gcónaí: comhghleacaithe, comhghleacaithe, nó iad siúd a théann chuig an seomra aclaíochta céanna. Mar sin féin, ní léir chomh simplí.

Cén fáth a ndéanaimid comhrá le duine amháin ó rang ióga, agus ar éigean a rá hello le duine eile? Is simplí an freagra: roinnimid leasanna coiteanna. Ach ní hé sin go léir: am éigin, stopann beirt de bheith ina gcairde agus deineann siad fíorchairde.

“Tarlaíonn claochlú an chairdis go cairdeas nuair a osclaíonn duine amháin suas go dtí an duine eile agus seiceáil an bhfuil sé, ar a seal, réidh a oscailt suas dó. Is próiseas frithpháirteach é seo,” a deir an socheolaí Beverly Fehr. Is í an chómhalartacht an eochair do chairdeas.

Cairde go deo?

Más cairdeas frithpháirteach é, má bhíonn daoine oscailte dá chéile, is é an chéad chéim eile ná caidreamh. Dar le Fer, mothaíonn cairde den ghnéas céanna a chéile go hintuigthe, tuigeann siad cad is gá don duine eile agus cad is féidir leis a thabhairt mar chúiteamh.

Bíonn glacadh, deabhóid agus muinín ag gabháil le cúnamh agus tacaíocht neamhchoinníollach. Bíonn cairde linn i gcónaí, ach tá a fhios acu nuair nár cheart an teorainn a thrasnú. Iad siúd a bhfuil tuairim acu i gcónaí faoinár mbealach gléasta, faoinár gcomhpháirtí nó faoin gcaitheamh aimsire, ní dócha go bhfanfaidh siad timpeall ar feadh i bhfad.

Nuair a ghlacann duine le rialacha an chluiche go hintuigthe, éiríonn cairdeas leis níos doimhne agus níos saibhre. Ach níl an cumas tacaíocht ábhartha a sholáthar ar an gcéad dul síos ar an liosta cáilíochtaí atá ag cara fíor. Ní féidir cairdeas a cheannach le hairgead i ndáiríre.

Déanann an fonn níos mó ná a fháil cairde maithe dúinn. Tá fiú a leithéid de rud ann agus paradacsa Franklin: is dóichí go ndéanfaidh duine a rinne rud éigin dúinn arís ná duine dár thugamar féin seirbhís dó.

Mo scáthán solas, inis dom: an fhírinne faoi chairde is fearr

Tá caidreamh mar bhonn le cairdeas. Ina theannta sin, táimid ceangailte le cairde fíor-dlúth ag tuiscint ar dualgas: nuair is gá do chara labhairt, táimid réidh i gcónaí chun éisteacht leis. Má theastaíonn cabhair ó chara, scaoilfimid gach rud agus Rush chuige.

Ach, de réir taighde na síceolaithe sóisialta Carolyn Weiss agus Lisa Wood, tá comhpháirt eile a thugann daoine le chéile: tacaíocht shóisialta – nuair a thacaíonn cara lenár meon féin mar chuid de ghrúpa, ár bhféiniúlacht shóisialta (is féidir é a bheith bainteach le. ár reiligiún, eitneachas, ról sóisialta) .

Thaispeáin Weiss agus Wood an tábhacht a bhaineann le féiniúlacht shóisialta a chothabháil. De réir staidéir a rinneadh le grúpa mac léinn ón gcéad bhliain staidéir go dtí an bhliain dheireanach, d'fhás an gar eatarthu thar na blianta.

Is minic a bhíonn cara is fearr sa ghrúpa sóisialta céanna leatsa. Mar shampla, más lúthchleasaí tú, is dócha go mbeidh do chara ina lúthchleasaí freisin.

Tá ár mian le féinchinnteoireacht, ár mian le bheith mar chuid de ghrúpa, chomh láidir sin gur féidir leis cur isteach ar fiú iad siúd atá tugtha do dhrugaí. Má mhothaíonn duine go bhfuil siad mar chuid de ghrúpa neamhdhrugaí, is mó an seans go n-éireoidh sé as. Más andúiligh é a phríomhthimpeallacht, ansin beidh sé i bhfad níos deacra fáil réidh leis an ngalar.

Is fearr leis an gcuid is mó againn a bheith ag smaoineamh go bhfuil grá againn dár gcairde as cé hiad féin. Go deimhin, cabhraíonn siad linn fanacht cé muid féin.

Conas cairdeas a choinneáil

Le aois, is ar éigean a athraíonn ár gcumas cairde a dhéanamh, ach bíonn sé deacair cairdeas a choinneáil: tar éis na scoile agus an choláiste, tá an iomarca freagrachtaí agus fadhbanna againn. Leanaí, céilí, tuismitheoirí scothaosta, obair, caitheamh aimsire, fóillíocht. Níl go leor ama ann le haghaidh gach rud, ach ní mór duit fós é a leithdháileadh chun cumarsáid a dhéanamh le cairde.

Ach, más mian linn cairdeas a choinneáil le duine éigin, beidh obair ag teastáil uainn. Seo ceithre thoisc a chuidíonn linn a bheith inár gcairde ar feadh i bhfad:

1. oscailteacht ;
2. toilteanas tacaíocht a thabhairt;
3. an fonn cumarsáide;
4. dearcadh dearfach ar an domhan.

Má choinníonn tú na ceithre cháilíocht seo ionat féin, coimeádfaidh tú cairdeas. Ar ndóigh, níl sé seo éasca a dhéanamh – déanfaidh sé roinnt iarracht – agus fós féin is fiú cairdeas mar acmhainn gan teorainn, mar fhoinse tacaíochta agus láidreachta agus an eochair chun tú féin a aimsiú.