Cad atá i gceist againn le “Is breá liom” agus “Ba mhaith liom a bheith in éineacht leat” a rá le duine eile? Conas idirdhealú a dhéanamh ar aisling naíonán ar a dtugtar aire ó mhothúchán aibí agus ó chroí? Déileálann muid le speisialtóir.
cuir áthas orm
Nuair a théann muid i gcaidreamh, ní thuigimid i gcónaí go n-iompraimid beagán difriúil ag tús an chaidrimh rómánsúil ná mar a dhéanaimid sa ghnáthshaol. Agus sin an fáth, uaireanta, go bhfuil díomá orainn ionainn féin agus i gcomhpháirtí.
Arsa Maria, 32: “Bhí sé foirfe agus muid ag comhrá – aireach, íogair, ag tabhairt aire dom agus faoi chomaoin acu, bhraith mé chomh tábhachtach agus a bhí sé dó go raibh eagla air mé a chailleadh. Bhí sé i gcónaí ann, tháinig sé ar an gcéad ghlao fiú i lár na hoíche. Bhí mé chomh sásta! Ach nuair a thosaigh muid ag maireachtáil le chéile, léirigh sé go tobann roinnt gnó dá chuid féin, fonn a scíth a ligean, agus thosaigh sé ag tabhairt aird i bhfad níos lú dom. B’fhéidir nach é seo mo dhuine … «
Cad a tharla? Chonaic Maria fear fíor os a comhair, duine ar leith a bhfuil, i dteannta léi, é féin ina saol freisin. Agus ní thaitníonn an réaltacht seo léi ar chor ar bith, mar labhraíonn dúil childish ann: “Ba mhaith liom gach rud a imrothlú timpeall orm.”
Ach ní féidir le duine eile a shaol a chaitheamh i gcónaí chun áthas a chur orainn. Is cuma cé chomh daor is atá ár gcaidrimh, tá ár leasanna féin, ár riachtanais agus ár mianta féin, ár spás pearsanta agus ár gcuid ama tábhachtach dúinn freisin. Agus is ealaín subtle é seo - chun cothromaíocht a fháil idir saol lánúin agus do shaol féin.
Ní maith le Dmitry, 45, é nuair a labhraíonn a bhean chéile faoi rud éigin míthaitneamhach. Tarraingíonn sé siar agus seachnaíonn sé comhráite den sórt sin. Is é a theachtaireacht inmheánach dá bhean chéile: Stróc dom, abair ach rudaí maithe, agus ansin beidh mé sásta. Ach tá an saol i gceann cúpla dodhéanta gan labhairt faoi fhadhbanna, gan coinbhleachtaí, gan mothúcháin deacra.
Labhraíonn fonn an bhean chéile Dmitry a thabhairt chuig an gcomhrá go bhfuil sí toilteanach fadhbanna a réiteach, ach tá sé seo deacair do Dmitry. Tharlaíonn sé go bhfuil sé ag iarraidh ar a bhean chéile é a dhéanamh sásta, ach ní cheapann sé go bhfuil rud éigin in easnamh uirthi, go gcuireann rud éigin isteach uirthi, ós rud é go n-iompaíonn sí chuige le hiarratas den sórt sin.
Cad a mbeimid ag súil ó chomhpháirtí?
Dearcadh eile a dtéann daoine i gcaidrimh leis ná: “Caith do shaol ag cur áthas orm, ag freastal ar mo chuid riachtanas, agus déanfaidh mé dúshaothrú ort.”
Is léir nach bhfuil baint ar bith ag an gcaidreamh seo le grá. Cuireann an t-ionchas go gcuirfidh an duine eile áthas orainn i gcónaí sinn, ar an gcéad dul síos, chun díomá domhain agus tugann sé le tuiscint go bhfuil sé tábhachtach oibriú orainn féin agus ar ár ndearcadh.
Ag rá “Ba mhaith liom a bheith in éineacht leat”, is minic a chiallaíonn daoine de shaghas éigin “idéalach” de chomhpháirtí, gan aird a thabhairt ar a thaobh daonna, áit a bhfuil áit don imperfection. Tá an t-ionchas go mbeidh an ceann eile “go maith”, “compordach” i gcónaí neamhréadúil agus cuireann sé isteach ar chothú caidrimh shláintiúla.
Go minic deirimid go bhfuil muid míshásta le comhpháirtí, ach an smaoinímid go minic ar ár “easnaimh”? Ná bac linn an mhaith a fheiceáil sna daoine atá gar dúinn, ar ar cheart dúinn brath i gcaidrimh? An dtuigimid agus an dtugaimid faoi deara go fóill a chuid láidreachtaí, nó an bhfuil siad tar éis éirí as a stuaim féin?
Tá grá ina ábhar imní do bheirt
Is ábhar imní do bheirt é caidreamh a chothú, spás speisialta grá agus dlúthpháirtíochta a chruthú, agus déanann an bheirt céimeanna i dtreo iad. Má táimid ag súil nach mbeidh ach an páirtí “siúl”, ach nach bhfuil sé beartaithe againn sinn féin a bhogadh, léiríonn sé seo ár seasamh naíonán. Ach ní hé an seasamh is sláintiúla ach oiread an duine féin a íobairt do dhuine eile, an obair ar fad a ghualainn, lena n-áirítear obair mhothúchánach, ort féin.
An bhfuil gach duine réidh le bheith ag obair i gcaidreamh, agus gan na hábhair imní seo a aistriú chuig comhpháirtí? Ar an drochuair, uimh. Ach tá sé úsáideach do gach duine smaoineamh orthu féin, cuir na ceisteanna seo a leanas:
- Cén fáth a gceapaim go bhfuil sé ceart go leor dul leis an sreabhadh?
- Cá gcríochnóidh mé mura gcuirim cúram ar chaidrimh, go stopfaidh mé ag infheistiú mo chuid iarrachtaí iontu, ag glacadh freagrachta astu?
- Cad a tharlóidh mura n-éirim as an bpost “Is mise cé mé, níl mé chun athrú — tréimhse”?
- Cad atá ina bhagairt ar an drogall a fhoghlaim agus a chur san áireamh a chéile «teangacha an ghrá»?
Seo dhá mheafar a chabhróidh leat tuiscint a fháil ar chomh tábhachtach agus atá an méid a chuireann an dá chomhpháirtí leis an gcaidreamh.
Samhlóimis duine siúil. Cad a tharlaíonn má tharraingíonn cos amháin, «diúltaíonn» dul? Cé chomh fada is féidir leis an dara cos an t-ualach dúbailte a iompar? Cad a tharlóidh don duine seo?
Anois samhlaigh gur planda tí é an gaol. Chun go mbeidh sé beo agus sláintiúil, go bhláthóidh sé go rialta, ní mór duit é a uisce, é a nochtadh don solas, an teocht cheart a chruthú, a thorthú agus a ghreamú. Gan cúram cuí, gheobhaidh sé bás. Caidrimh, mura dtugtar aire dóibh, bás. Agus is freagracht chomhionann ar an dá chúram cúram den sórt sin. Is é seo an eochair do chaidreamh láidir a fhios agam.
Cuidíonn tuiscint agus glacadh le héagsúlachtaí comhpháirtithe leo céimeanna a ghlacadh i dtreo a chéile. Tá fiú an duine is gaire dúinn difriúil uainn, agus ciallaíonn an fonn é a athrú, é a dhéanamh compordach duit féin nach bhfuil sé uait (mar atá sé).
Is i gcaidrimh is féidir leat foghlaim conas eileacht a fheiceáil, foghlaim conas glacadh leis agus é a thuiscint, daoine eile a fhionnadh, murab ionann agus mise, bealaí le maireachtáil, cumarsáid a dhéanamh, fadhbanna a réiteach, freagairt d'athruithe.
Ag an am céanna, tá sé tábhachtach gan a dhíscaoileadh i gcomhpháirtí, gan cóip a dhéanamh ar a bhealach idirghníomhú leis an domhan agus leis féin. Tar éis an tsaoil, is é an tasc atá againn ná forbairt a dhéanamh gan ár bhféiniúlacht a chailliúint. Is féidir leat rud éigin nua a fhoghlaim trí ghlacadh leis mar bhronntanas ó chomhpháirtí.
D’áitigh an síceolaí agus an fealsamh Erich Fromm: «… Is ábhar imní gníomhach é an grá, spéis i saol agus i ndea-bhail an té a bhfuil grá againn dó.» Ach is ábhar spéise ó chroí é nuair a dhéanaimid iarracht an duine eile a fheiceáil ina bhfuil sé ag feabhsú a shaol gan meon. Is é seo an rún a bhaineann le caidreamh macánta agus comhchuí.