Fir nach bhfuil ag iarraidh gnéas

Tá sexologists agus síciteiripeoirí ag éisteacht níos mó ó fhir gearáin faoin easpa dúil. “Tá go leor daoine óga ina measc, nach fiú tríocha duine,” a deir an síceolaí teaghlaigh Inna Shifanova. “Ní bhíonn fadhbanna fiseolaíocha acu, ach ní bhíonn arousal acu freisin: is cuma leo faoi chomhpháirtí ar leith nó faoi aon chomhpháirtí.” Cad as a dtagann an laghdú seo ar shuim sa ghnéas, cad as a dtagann fir nach dteastaíonn gnéas uathu?

Dúil faoi chois

“Agus mé meallta chuig bean, tuigim trioblóid roimh ré,” a admhaíonn Mikhail, atá 43 bliain d’aois. “Is é an eagla is mó atá orm ná smacht a chailleadh orm féin. Tá sé seo tarlaithe roimhe seo, agus gach uair a rinne mé botúin a chosnaíonn an iomarca orm. An fonn chun iarmhairtí neamh-inmhianaithe a sheachaint, mar shampla spleáchas ar chomhpháirtí, cailliúint neamhspleáchais, an baol go n-íospartach dúmhál mhothúchánach («ní bheidh aon ghnéas go dtí go bhfaighidh mé bronntanas») - is féidir leis seo go léir iallach a chur ar dhuine pearsanta a dhiúltú. caidrimh. Ní chiallaíonn sé seo go bhfuil fear aon dúil gnéasach.

“Ní imíonn sé ach amháin faoi thionchar neamhoird hormónacha tromchúiseacha,” a leagann an gnéaseolaí Yuri Prokopenko béim. “Mar sin féin, is féidir a mhealladh a chur faoi chois.” Murab ionann agus ainmhithe, tá daoine in ann a n-instinct a rialú. Mar sin, is féidir linn a roghnú chun sásamh na feola a thabhairt suas in ainm smaoineamh.

“D’fhéadfadh go mbreathnóidh siad siúd a tógadh i spiorad na moráltachta dochta le gnéasacht mar rud bagrach, “mícheart,” a deir an gnéaseolaí Irina Panyukova. “Agus ansin déanfaidh duine den sórt sin staonadh iomlán nó páirteach a mheas mar iompar “maith”.

Eagla an teip

Tá na laethanta imithe nuair nach raibh ach pléisiúir fireann tábhachtach i gcúrsaí gnéis. Sa lá atá inniu ann, tá a fhios ag fear gurb é a dhualgas aire a thabhairt do bhean. Cé a chreideann uaireanta go bhfuil, chomh maith leis an gceart chun pléisiúir, fuair siad an ceart chun cáineadh, uaireanta go leor bilious. Is féidir le ráitis den sórt sin a bheith marfach don mhian fireann. “Tá cáineadh gnéasach curtha i gcló i gcuimhne fear go doscriosta, beidh cuimhne aige air ar feadh a shaoil,” a deir an gnéaseolaí Irina Panyukova.

“Uaireanta cloisim mná ag gearán: “níor thug sé orgasm dom,” a deir Yuri Prokopenko, “amhail is go gcuireann a pháirtí i bhfolach é agus nach ndéanann sé aon chomhroinnt. Ach tá sé tábhachtach comhionannas na ngnéas a thuiscint i gceart: tá sé dodhéanta an fhreagracht go léir as pléisiúir i lánúin a leagan ar cheann amháin de na comhpháirtithe. Ba chóir go bhfoghlaimeodh gach duine aire a thabhairt dó féin, an duine eile a eagrú agus a threorú más gá.”

Deachtú ar luachanna na mban

Is iad brúnna sóisialta ceilte freisin an milleán ar an laghdú ar mhian fireannaigh, a deir an síocanailísí Helen Vecchiali.

“Méadaíonn an tsochaí baininscneach agus buanna “baininscneach”: na caoine, an chomhdhearcadh, an fonn gach rud a phlé … a deir sí. “Ceanglaítear ar fhir na tréithe seo a fhorbairt iontu féin – amhail is go bhfuil gach rud “ceart” i mná, agus gach rud mícheart i bhfear!” An bhfuil sé éasca fanacht ina fhear nuair a bhreathnaítear ar fhirinscneach mar rud garbh, ionsaitheach, éadrócaireach? Conas dúil a chur in iúl i bhfocail atá coimhthíoch don chainteoir? Agus tar éis an tsaoil, ní bhaineann mná leas as díluacháil den sórt sin ar luachanna fireann.

“Caithfidh siad meas a bheith acu ar fhear chun grá a thabhairt dó,” a deir an síocanailísí. Agus is gá iad a bheith inmhianaithe. Tarlaíonn sé go gcaillfidh mná ar an dá thaobh: maireann siad le fir nach bhfuil meas orthu a thuilleadh agus nach mian leo a thuilleadh.

Earráid bhreathnadóir

Uaireanta déantar an chonclúid go bhfuil an fonn imithe ag ceann amháin nó an dá chomhpháirtí, ní ar bhonn fíricí, ach ar bhonn boinn tuisceana faoi conas «ba chóir go mbeadh sé.» “Ar feadh bliana, bhuail mé féin agus mo chara le chéile uair sa tseachtain, agus níor chuala mé ach na moltaí ba shuntasaí uaithi,” a roinneann Pavel, 34, a scéal. “Mar sin féin, a luaithe a thosaigh muid ag maireachtáil le chéile, mhothaigh mé go raibh a míshástacht ag dul i méid agus ní raibh mé in ann na cúiseanna a thuiscint go dtí gur chuir sí ceist go neamhbhalbh cén fáth go raibh chomh beag gnéas againn. Ach ní raibh sé níos lú ná riamh! Tharla sé go raibh sí ag súil go mbeadh gach oíche chomh paiseanta agus a bhí le linn na gcruinnithe gairide agus í ag maireachtáil le chéile. I ngan fhios dó, chuir mé díomá uirthi agus bhraith mé uafásach.”

“Is miotas nó seachrán é an nóisean gur mian le fear gnéas an t-am ar fad agus go bhfuil sé réidh dó aon uair, chomh fada agus is mian leis, agus le haon duine, bunaithe ar an bhfíric go nglactar leis an sonra mar ghinearálta. riail. De réir nádúr, tá riachtanais éagsúla ag fir le haghaidh gnéis, - leanann Yuri Prokopenko. - Le linn na tréimhse ag titim i ngrá, méadaíonn sé, ach ansin ar ais go dtí an leibhéal is gnách. Agus tá iarrachtaí chun gníomhaíocht ghnéasach a mhéadú go saorga lán le fadhbanna sláinte, mar shampla fadhbanna croí. Tá sé tábhachtach freisin cuimhneamh go laghdaítear dúil gnéasach le haois, agus gan na “taifid” roimhe seo a éileamh uait féin nó ó do pháirtí.

An pornagrafaíocht atá an milleán?

Tá difríocht idir tuairimí na saineolaithe ar an gcaoi a dtéann infhaighteacht táirgí porn agus erotic i bhfeidhm ar mhian fireann. Creideann an sícanailísí Jacques Aren “go bhfuil satieness áirithe gnéasachta a líonann gach rud thart. Ach cothaítear dúil i gcónaí ag easpa cad is mian linn. Ag an am céanna, leagann sé béim, don ghlúin níos óige, nach gciallaíonn an easpa dúil easpa caidreamh gnéis: ní dhéanann na caidrimh seo ach an chomhpháirt mhothúchánach a eisiamh, a bheith ina "theicniúil".

Agus creideann Yuri Prokopenko nach laghdaíonn pornagrafaíocht dúil: «Tá dúil ghnéasach inchomparáide leis an ocras: ní féidir é a scor trí féachaint ar dhaoine eile ag ithe.» Mar sin féin, ina thuairim, is féidir le nós na pornagrafaíochta cur isteach ar an méid sásaimh: “D’fhéadfadh go mbeadh easpa spreagtha amhairc ag daoine a bhfuil grá ag an bhfíseán orthu, mar le linn caidreamh collaí ní dhéanaimid an oiread sin cuma, mothúchán, gnímh.” Is féidir leat an easpa seo a dhéanamh suas le cabhair ó scátháin, agus úsáideann roinnt lánúin trealamh físeáin chun féachaint orthu féin ón taobh, ag mothú mar fhoireann chruthaitheach dá scannán erotic féin.

Seiceáil hormóin

I gcás caillteanas dúil, ba chóir do fhir os cionn 50 dul i gcomhairle le dochtúirí, comhairle an andrologist Ronald Virag. Tá baint ag an mhealladh le leibhéil testosterone. Tá a ábhar san fhuil ó 3 go 12 nanogram in aghaidh an mhillilítear. Má thiteann sé faoi bhun an leibhéil seo, beidh laghdú suntasach ar mhian. Tá ról ag paraiméadair bhitheolaíocha eile freisin, go háirithe hormóin an pituitary agus hypothalamus, chomh maith le neurotransmitters (dopamines, endorphins, ocsaitocin). Ina theannta sin, cuireann roinnt cógais táirgeadh testosterone faoi chois. I gcásanna den sórt sin, féadfar hormóin a fhorordú.

Soiléiríonn Yuri Prokopenko: "Agus fós, chun an laghdú ar mhian a bheith de bharr cúiseanna hormónacha go beacht, caithfidh siad a bheith an-tromchúiseach (mar shampla, coilleadh (lena n-áirítear alcól). Más rud é le linn na caithreachais bhí leibhéal hormóin fireann gnáth, ansin. ní bhíonn tionchar praiticiúil ag a luaineachtaí nádúrtha sa todhchaí ar libido.Is iad na cúiseanna atá leis an laghdú ar mhian go príomha síceolaíoch.

Brú ró-ualaigh

“Nuair a chasann fear chugam faoin easpa dúil, is minic a tharlaíonn sé go mbíonn deacrachtaí aige … ag an obair,” nótáil Inna Shifanova. “Má chailleann sé muinín san inniúlacht ghairmiúil, tosaíonn sé in amhras faoina chumais eile.” Níl sa dúil gnéasach ach gné amháin dár libido agus dúil i gcoitinne. Is féidir a neamhláithreacht a inscríobh i gcomhthéacs an dúlagar: ní theastaíonn ó fhear gnéas a bheith aige a thuilleadh, ach níl aon rud eile ag teastáil uaidh.

Déanann Jacques Aren cur síos ar an “siondróm seanfhear tuirseach”: “Tá go leor oibre aige, leanaí a chuireann tuirseach air, fadhbanna a bhaineann le “caitheamh agus cuimilt” an tsaoil phósta, tá eagla air roimh aosú agus meath ar bheocht, agus é. nach bhfuil sé chomh éasca a thabhairt dó neart nua. le do mhian.» Diúltaigh cáineadh, tacaíocht - sin an méid is féidir le bean a dhéanamh dó. Mar sin féin, is gá deacrachtaí an chomhpháirtí a phlé go cúramach, a fhéinmheas a chosaint agus a mheabhrú “gur féidir imní agus imní a bheith ag caint ar ábhair fhadhbacha. Eascraíonn na mothúcháin seo ó mhianta coirp,” a leagann Irina Panyukova béim uirthi. Mar sin ná cuir tús le comhrá den sórt sin roimh intimacy fhisiciúil.

Céim i dtreo a chéile?

Conas mianta fir agus mná a réiteach? “Ag bogadh,” a d’fhreagair Helen Vecchiali, “ag glacadh leis go bhfuil athrú tagtha ar chúrsaí. Mairimid i dtréimhse ina bhfuil ról ag athrú, agus tá sé ró-dhéanach aiféala a dhéanamh ar na hamanna patriarchacha. Tá sé in am ag mná stop a bheith ag éileamh gach rud ó fhir ag an am céanna. Agus beidh sé úsáideach do na fir a shlógadh: tá mná tar éis athrú, agus inniu tá a fhios acu cad is mian leo. Sa chiall seo, ba chóir do na fir sampla a ghlacadh uathu agus a mhian féin a dhearbhú.