Máthair agus leanbh: a bhfuil a mothúcháin níos tábhachtaí?

Ar na seilfeanna

Sula ndéanfaidh tú iarracht a thuiscint a bhfuil a mothúcháin níos tábhachtaí, mamaí nó leanbh, ní mór duit an cheist a fhreagairt maidir le cén fáth a dteastaíonn mothúcháin ar chor ar bith. Conas a bhunaítear iad agus cén fheidhm a chomhlíonann siad?

I dteanga eolaíoch, is staid shuibiachtúil duine iad mothúcháin a bhaineann le measúnú ar thábhacht na n-imeachtaí a bhíonn ar siúl timpeall air agus a dhearcadh orthu á gcur in iúl.

Ach má thréigeann muid téarmaí dochta, is iad na mothúcháin ár saibhreas, ár dtreoir do shaol ár mianta agus ár riachtanais féin. Beacon a lasann suas laistigh nuair nach bhfuil ár riachtanais nádúrtha - cibé acu síceolaíoch, mhothúchánach, spioradálta nó fisiciúil - á gcomhlíonadh. Nó, ar a mhalairt, tá siad sásta - má tá muid ag caint faoi «maith» imeachtaí.

Agus nuair a tharlaíonn rud éigin a fhágann go bhfuil muid brónach, feargach, scanraithe, sásta, imoibríonn muid ní hamháin lenár n-anam, ach freisin lenár gcorp.

Chun cinneadh a dhéanamh ar dhul chun cinn agus céim a ghlacadh i dtreo freastal ar ár riachtanais, teastaíonn “breosla” uainn. Mar sin, is iad na hormóin a scaoileann ár gcorp mar fhreagra ar “spreagadh seachtrach” an fíorbhreosla a ligeann dúinn gníomhú ar bhealach éigin. Tharlaíonn sé go raibh ár mothúcháin an fórsa a pushes ár gcomhlacht agus aigne le cineál áirithe iompair. Cad ba mhaith linn a dhéanamh anois - ag caoineadh nó ag screadaíl? Rith uait nó reo?

Tá a leithéid de rud ann agus “bun-mhothúcháin”. Bunúsach - toisc go bhfuil taithí againn go léir orthu, ag aois ar bith agus gan eisceacht. Ina measc seo tá brón, eagla, fearg, disgust, iontas, áthas, agus díspeagadh. Imoibrímid go mothúchánach mar gheall ar an meicníocht dúchasach a thugann «freagra hormónach» ar spreagadh ar leith.

Mura bhfuil aon cheisteanna le háthas agus iontas, ansin ardaíonn an sannadh na mothúcháin “olc” ceisteanna uaireanta. Cén fáth a bhfuil gá againn leo? Gan an «córas comharthaíochta» seo ní bheadh ​​an daonnacht tar éis maireachtáil: is í a insíonn dúinn go bhfuil rud éigin mícheart agus go gcaithfimid é a shocrú. Conas a oibríonn an córas seo? Seo roinnt samplaí simplí a bhaineann le saol an duine is lú:

• Mura bhfuil an mháthair timpeall beagán níos faide ná mar is gnách, bíonn imní agus brón ar an leanbh, ní bhraitheann sé go bhfuil sé sábháilte.
• Má bhíonn frown ar an mháthair, “léíonn” an leanbh a meon leis an gcomhartha neamhbhriathartha seo, agus bíonn faitíos air.
• Má tá an mháthair gnóthach lena gnóthaí féin, tá an leanbh brónach.
• Mura gcothaítear an nuabheirthe in am, éiríonn sé feargach agus screams faoi.
• Má thairgtear bia do leanbh nach dteastaíonn uaidh, cosúil le brocailí, fulaingíonn sé disgust agus disgust.

Ar ndóigh, do naíonán, is rud nádúrtha agus éabhlóideach iad mothúcháin. Mura léirigh leanbh nach bhfuil ag labhairt go fóill a mháthair trí fearg nó brón nach bhfuil sé sásta, bheadh ​​​​sé deacair di é a thuiscint agus a thabhairt dó cad a theastaíonn uaidh nó sábháilteacht a chinntiú.

Chuidigh mothúcháin bhunúsacha leis an gcine daonna maireachtáil leis na céadta bliain. Mura mbeadh disgust ann, d'fhéadfadh muid a bheith nimhithe ag bia millte. Mura raibh aon eagla ann, d’fhéadfaimis léim ó aill ard agus tuairteála. Mura raibh aon taithí bainteach leis an uaigneas, mura mbeadh brón ann, ní dhéanfaimis treibheanna agus ní mhairfimis i staid an-mhór.

Tá tú féin agus mé chomh cosúil!

Dearbhaíonn an leanbh go soiléir, beoga agus láithreach a chuid riachtanas. Cén fáth? Toisc go bhfuil cortex cerebral a inchinn ag forbairt, tá an néarchóras i stát neamhaibí, tá na snáithíní nerve fós á gclúdach le myelin. Agus is cineál «téip duct» é myelin a chuireann bac ar an nerve impulse agus a rialaíonn an freagra mhothúchánach.

Sin é an fáth gur ar éigean a mhoillíonn leanbh beag a fhrithghníomhartha hormónacha agus go n-imoibríonn sé go tapa agus go díreach leis na spreagthaí a bhíonn aige. Ar an meán, foghlaimíonn leanaí a n-imoibrithe a rialáil thart ar ocht mbliana d'aois.

Níl mórán difríochta idir riachtanais duine fásta i gcoitinne agus riachtanais naíonán. Tá an leanbh agus a mháthair “socraithe” ar an mbealach céanna. Tá dhá lámh, dhá chos, cluasa agus súile acu - agus na bunriachtanais chéanna. Ba mhaith linn go léir go n-éistfear linn, go mbeidh grá againn, go mbeidh meas againn, go dtabharfaí an ceart chun spraoi agus am saor in aisce dúinn. Ba mhaith linn a mhothú go bhfuil muid tábhachtach agus luachmhar, ba mhaith linn ár dtábhacht, ár neamhspleáchas agus ár n-inniúlacht a mhothú.

Agus mura gcomhlíontar ár gcuid riachtanas, ansin déanfaimid, cosúil le leanaí, hormóin áirithe a “chaitheamh amach” chun teacht ar bhealach níos gaire do bhaint amach cad ba mhaith linn. Is é an t-aon difríocht idir leanaí agus daoine fásta ná gur féidir le daoine fásta a n-iompraíocht a rialú beagán níos fearr a bhuíochas leis an taithí saoil carntha agus «obair» myelin. A bhuí le líonra neural dea-fhorbartha, táimid in ann sinn féin a chloisteáil. Agus ná déan dearmad faoi scileanna briathartha duine fásta. Is é an stór focal an eochair do rath!

Is féidir le Mam fanacht?

Mar leanaí, cloisimid go léir sinn féin agus aithnímid ár mothúcháin. Ach, ag fás aníos, mothaímid cos ar bolg na freagrachta agus na ndualgas iomadúla agus déanaimid dearmad ar an gcaoi a bhfuil sé. Cuirimid faoi chois ár n-eagla, íobairtimid ár riachtanais - go háirithe nuair a bhíonn leanaí againn. Go traidisiúnta, suíonn mná le leanaí inár dtír, agus mar sin tá siad ag fulaingt níos mó ná daoine eile.

Is minic a insítear do mháithreacha a bhíonn ag gearán faoi thuirse, agus mothúcháin “grámhara” eile: “Bí foighneach, is duine fásta tú agus caithfidh tú é seo a dhéanamh.” Agus, ar ndóigh, an clasaiceach: «Tá tú ina mháthair.» Ar an drochuair, trí “Caithfidh mé” a rá linn féin agus gan aird a thabhairt ar “Ba mhaith liom”, tugaimid suas ár riachtanais, ár mianta, ár gcaitheamh aimsire. Sea, déanaimid feidhmeanna sóisialta. Táimid go maith don tsochaí, ach an bhfuil muid go maith dúinn féin? Cuirimid ár gcuid riachtanas i bhfolach i mbosca i bhfad i gcéin, dúnaimid iad le glas agus caillimid an eochair dó ...

Ach tá ár gcuid riachtanas, a thagann, i ndáiríre, ónár gan aithne, cosúil le haigéan nach féidir a bheith in uisceadán. Beidh siad brú ón taobh istigh, rage, agus mar thoradh air sin, beidh an «damba» bhriseadh - luath nó mall. Is féidir iompar féin-millteach de chineálacha éagsúla a bheith mar thoradh ar scaradh ó riachtanais duine, agus mianta a shochtadh - mar shampla, a bheith ina chúis le ró-ithe, alcólacht, siopaahólacht. Is minic go dtiocfaidh galair agus coinníollacha síceasómacha mar thoradh ar dhiúltú do mhianta agus do riachtanais: tinneas cinn, teannas muscle, Hipirtheannas.

Ag druidim lenár gcuid riachtanas agus mothúcháin don chaisleán, tugaimid suas mar sin muid féin, ónár “I”. Agus ní féidir leis seo ach agóid agus fearg a ghiniúint.

Má fheictear dúinn go bhfuil mamaí ró-mhothúchánach, níl an fhadhb ina mothúcháin agus ní ina farasbarr. B'fhéidir gur stop sí ag tabhairt aire faoina mianta agus a riachtanais, ag déanamh comhbhá léi féin. Bhuel «cloiseann» an leanbh, ach iompaithe uaidh féin ...

B'fhéidir go bhfuil sé seo mar gheall ar an bhfíric go bhfuil an tsochaí tar éis éirí an-leanbh-lárnach. Tá faisnéis mhothúchánach na daonnachta ag fás, tá luach na beatha ag fás freisin. Is cosúil go bhfuil daoine leáite: tá gean mór againn do leanaí, ba mhaith linn an ceann is fearr a thabhairt dóibh. Léimid leabhair chliste ar conas leanbh a thuiscint agus gan díobháil a dhéanamh. Déanaimid iarracht teoiric an cheangail a leanúint. Agus tá sé seo go maith agus tábhachtach!

Ach ní éilíonn teoiric cheangail ar mháithreacha iad féin a thabhairt suas agus dul isteach i bhféiníobairt. Labhair an síceolaí Julia Gippenreiter faoi fheiniméan den sórt sin mar «crúsca feirge.» Is é seo an t-aigéan céanna a thuairiscítear thuas go bhfuil siad ag iarraidh a choinneáil taobh istigh den aquarium. Ní shásaítear riachtanais an duine, agus carnann fearg taobh istigh dúinn, rud a scaipeann luath nó mall. Tá a chuid léirithe cearr mar gheall ar éagobhsaíocht mhothúchánach.

Éist le guth na leochaileachta

Conas is féidir linn dul i ngleic lenár mothúcháin agus iad a chur faoi smacht? Níl ach freagra amháin ann: iad a chloisteáil, a dtábhacht a aithint. Agus labhair leat féin ar an mbealach a labhraíonn máthair íogair lena leanaí.

Is féidir linn labhairt lenár bpáiste istigh mar seo: “Cluinim thú. Má tá fearg ort, b’fhéidir go bhfuil rud éigin tábhachtach ar siúl? B'fhéidir nach bhfuil tú ag fáil rud éigin atá uait? Gabhaim comhbhá leat agus is cinnte go bhfaighidh mé bealach le freastal ar mo chuid riachtanas.”

Ní mór dúinn glór na leochaileachta a chloisteáil san anam. Trí chaitheamh go cúramach linn féin, múineann muid do leanaí éisteacht lena riachtanais bhunúsacha. De réir ár sampla, léirímid go bhfuil sé tábhachtach, ní hamháin obair bhaile a dhéanamh, glanadh suas agus dul ag obair. Tá sé tábhachtach tú féin a chloisteáil agus do mhothúcháin a roinnt le muintir. Agus iarr orthu caitheamh go cúramach lenár mothúcháin, le meas a bheith acu orthu.

Agus má bhíonn deacrachtaí agat leis seo, ansin is féidir leat foghlaim conas labhairt faoi mhothúcháin bhunúsacha in oifig síceolaí, faoi choinníollacha teagmhála sábháilte rúnda. Agus gan ach ansin, beagán ar beag, iad a roinnt leis an domhan.

Cé atá ar dtús?

Is féidir linn ár mothúcháin a chur in iúl i bhfocail, úsáid a bhaint as comparáidí agus meafair chun doimhneacht ár dtaithí a léiriú. Is féidir linn ár gcorp a chloisteáil má bhíonn sé deacair againn a chinneadh go díreach cad atá á mhothú againn.

Agus is tábhachtaí fós: nuair a chloisimid sinn féin, ní gá dúinn a thuilleadh a roghnú cé na mothúcháin is tábhachtaí - sinne nó ár bpáistí. Tar éis an tsaoil, ní chiallaíonn comhbhá le duine eile ar chor ar bith go stopfaimid ag éisteacht lenár nguth istigh.

Is féidir linn comhbhá a dhéanamh le leanbh leamh, ach freisin am a fháil le haghaidh caitheamh aimsire.

Is féidir linn an chíche a thabhairt do dhuine atá ocras, ach freisin gan ligean dó a bheith bitten, toisc go ndéanann sé dochar dúinn.

Is féidir linn a shealbhú duine nach féidir a chodladh gan dúinn, ach ní féidir linn a shéanadh go bhfuil muid i ndáiríre tuirseach.

Trí chabhrú linn féin, cabhraímid lenár bpáistí iad féin a chloisteáil níos fearr. Tar éis an tsaoil, tá ár mothúcháin chomh tábhachtach céanna.