Clár ábhair
Tá an nóisean go dtagann corp duine de na céilí, tar éis geallúintí pósta a dhéanamh, ina sheilbh don duine eile, chomh fite fuaite i meon an phobail, gur minic a bhíonn i gceist againn dílseacht an choirp nuair a bhíonn muid ag caint ar dhílseacht, seachas dílseacht an chroí. Mar sin féin, sa lá atá inniu ann, nuair a bhíonn daoine ag déanamh a ndíchill chun iad féin agus a n-áit ar domhan a aimsiú, is fiú scaradh leis an smaoineamh ar dhílseacht mar norm sóisialta agus labhairt faoi mar chomhaontú idir daoine fásta a bhfuil cinneadh déanta acu gurb é a n-aontas an. príomhluach, tá sé uathúil agus níor cheart dóibh dul i mbaol. .
Ar feadh na gcéadta bliain, creideadh gur dlí é dílseacht sa phósadh a thosaíonn ag feidhmiú chomh luath agus a chuireann na céilí fáinní bainise orthu. Ón áit seo ar aghaidh, baineann na comhpháirtithe go hiomlán lena chéile. Ach, ar an drochuair, ní dhéanann dílseacht ann féin pósadh sona. Ach is cinnte go scriosfaidh infidelity an aontas: fiú dá bhféadfadh an céile meallta logh an méid a tharla, tá iallach ar dhearcaí sóisialta déileáil le haon imeacht ón norm go diúltach. Tá caimiléireacht ar cheann de na bagairtí is mó ar phósadh.
Ach b’fhéidir gur cheart dúinn breathnú ar dhílseacht agus ar fheall ó thaobh eile de. Déan cur chuige níos comhfhiosaí ar an ábhar seo, stop a bheith ag brath ar deasghnátha agus noirm d'aois agus cuimhnigh nach bhfuil áit ar bith ann do na clichéanna agus na clichéanna nuair a thagann sé chun grá agus muinín a bheith agat.
Seasann an chuid is mó de na reiligiúin ar dhílseacht sa phósadh, ach idir an dá linn, léiríonn staitisticí nach ráthaíonn noirm mhorálta agus prionsabail reiligiúnacha amháin é.
Teastaíonn sainmhíniú ar mhonagamy «nua» le cur chuige nua maidir le pósadh. Tá sé bunaithe ar an smaoineamh gur rogha í an dílseacht a dhéanaimid in éineacht lenár gcéile. Ní mór monagrafaíocht a chaibidil ag tús an chaidrimh agus ní mór na comhaontuithe seo a dhaingniú le linn an phósta.
Sula bhfaigheann muid isteach cad is dílseacht chomhthoiliúil, déanaimis a shoiléiriú cad a bhí i gceist le dílseacht sa monogamy «sean».
Síceolaíocht an monogamy «sean»
Áitíonn an teiripeoir teaghlaigh Esther Perel go bhfuil monogamy fréamhaithe i dtaithí na seaniarsmaí. Ag an am sin, de réir réamhshocraithe, creideadh go dtugtar grá go neamhleithleach do cheann an teaghlaigh - gan roghanna eile agus gan amhras. Chuir an taithí luath seo ar «aontacht» aontacht neamhchoinníollach le tuiscint.
Perel glaonna an monogamy sean «monolithic», bunaithe ar an fonn a bheith uathúil, an t-aon duine eile. Glacadh leis go bhfuil a leithéid de dhuine ar domhan ina bhfuil gach rud a theastaíonn óna pháirtí. I gcás a chéile, tháinig siad Associates, cairde is fearr, lovers paiseanta. A anamacha cineálta, leath den iomlán.
Cibé rud a thugaimid air, tá an dearcadh traidisiúnta den mhonagamaíocht mar chuid dár mian le bheith uathúil, uathúil.
Éilíonn uathúlacht den sórt sin eisiachas, agus breathnaítear ar neamhchreidimh mar fhealltóir. Agus ós rud é go sáraíonn feall teorainneacha ár bpearsantacht, ní féidir é a mhaitheamh.
Le himeacht ama, tá an scéal athraithe. Faoi láthair, is é an rud is fearr is féidir le céilí a dhéanamh don phósadh ná glacadh leis gur creideamh é an dílseacht, ní traidisiún nó suíomh sóisialta. Mar sin aontaíonn tú nach bhfuil monagamy á rialú ag noirm shóisialta a thuilleadh agus gur cheart féachaint ar dhílseacht mar rogha a dhéanann tú féin agus do pháirtí le chéile le linn pósadh.
Conradh ar an monagamy «nua»
Tagann an comhaontú ar an monagamy nua as an tuiscint go bhfuil an nóisean den sean-mhonagamy bunaithe ar an dúil ársa le haghaidh uathúlacht go bhfuil muid ag iarraidh a athchruthú inár bpósadh. Tá sé i bhfad níos fearr dílseacht a chaibidil mar chomhartha ar fhreagracht na gcéilí dá chéile.
Ba cheart go gcuirfí an fonn ar uathúlacht i gcaidreamh in ionad an tuiscint gur daoine neamhspleácha tú féin agus do pháirtí a théann i ngleic le pósadh mar phróiseas conarthach. Tá dílseacht do chaidrimh tábhachtach, ní do dhaoine aonair.
Cad a thógann sé chun teacht ar chomhaontú
Nuair a bhíonn monagamaíocht nua á phlé agat, tá trí rud ann nach mór duit a chomhaontú ar dtús: macántacht, oscailteacht i gcaidrimh, agus dílseacht ghnéasach.
Macántacht Ciallaíonn sé seo go bhfuil tú oscailte faoi chaidrimh le daoine eile - lena n-áirítear an fhíric gur féidir go dtaitníonn duine eile leat agus go bhféadfadh go mbeadh fantasies agat faoi nó faoi.
aontas oscailte molann tú teorainneacha do chaidrimh le daoine eile a phlé. An bhfuil sé ceart go leor faisnéis phearsanta, smaointe pearsanta a roinnt, bualadh le comhghleacaithe, agus mar sin de.
dílseacht ghnéasach — cad go díreach a chiallaíonn sé duit? An gceadaíonn tú do pháirtí a bheith ag iarraidh duine eile, féachaint ar porn, caidreamh a bheith agat ar líne.
Comhaontú dílseachta gnéis
Ba cheart do gach duine agaibh smaoineamh ar an dóigh a mothaíonn tú faoin dílseacht ghnéasach i bpósadh. Amharc ar do thuairim phearsanta ar mhonagamaíocht ghnéasach. Is dócha gur cruthaíodh é faoi thionchar luachanna teaghlaigh, creidimh reiligiúnacha, róil ghnéasacha thraidisiúnta, dearcadh morálta pearsanta agus riachtanais slándála pearsanta.
Is féidir le socruithe inmheánacha a bheith mar seo a leanas:
«Geallaimid a bheith dílis go dtí go bhfaigheann duine againn tuirseach den cheann eile»;
“Tá a fhios agam nach n-athróidh tú, ach coimeádaim an ceart sin”;
“Beidh mé dílis, ach beidh tú ag caimiléireacht toisc gur fear tú”;
«Beidh muid dílis, ach amháin i gcás flings saoire beag.»
Tá sé tábhachtach na dearcthaí inmheánacha seo a phlé ag céim na gcomhaontuithe ar mhonagamaíocht nua.
An féidir dílseacht ghnéasach i bpósadh?
Sa tsochaí, tá dílseacht ghnéasach i bpósadh intuigthe, ach go praiticiúil, is minic a sháraítear treoirlínte sóisialta agus morálta. B’fhéidir gurb é anois an t-am le tuiscint a fháil ar an nasc idir grá, freagracht, agus “aontacht” ghnéasach.
Cuir i gcás gur aontaigh an dá chomhpháirtí a bheith dílis dá chéile, ach bhí caimiléireacht ar bun ag duine amháin. An féidir leo a bheith sásta?
Go leor nach bhfuil tógtha go simplí le haghaidh monogamy. Creidtear go bhfuil fir níos mó seans maith le caimiléireacht. Baineann siad taitneamh as gnéas gan a bheith páirteach go mothúchánach, déanann siad iarracht rudaí nua. Maíonn go leor fir phósta go bhfuil siad sásta sa phósadh, ach déanann siad cheat mar go bhfuil siad ag iarraidh rud éigin nua a thriail, go bhfuil easpa eachtraíochta acu.
Creideann roinnt eolaithe go fóill nach bhfuil fir in ann go bitheolaíoch fanacht dílis do chomhpháirtí amháin. Fiú amháin ag glacadh leis gurb é seo an cás, tá sé tábhachtach a mheabhrú, de réir mar a théann buachaillí in aois, go múintear dóibh gur chóir dóibh gnéas a bheith acu chomh minic agus is féidir agus a bheith réidh i gcónaí le haghaidh an deis iad féin a thaispeáint.
Mar sin níl sé soiléir fós cad atá níos tábhachtaí - bitheolaíocht nó oideachas.
Tá meas ag fear a chodlaíonn le mná éagsúla, meastar gur «fear fíor», «macho», «womanizer». Tá na focail seo go léir dearfach. Ach déantar bean a chodlaíonn le líon mór fear a dhaoradh agus tugtar focail a bhfuil ciall dhiúltach acu.
B'fhéidir go bhfuil sé in am stop a chur le cásanna ródhrámata nuair a éiríonn le comhpháirtí dul siar ón bpósadh agus ag lorg gnéis ar an taobh eile? B'fhéidir go bhfuil sé in am tús a chur le gnéas a phlé le daoine eile mar bhealach chun fadhbanna gnéis a réiteach i lánúineacha?
Is gá freisin teorainneacha a bhfuil ceadaithe a shonrú roimh ré agus rannpháirtíocht mhothúchánach a eisiamh. Táimid ag caint go príomha faoi monogamy an chroí. Sa lá atá inniu ann, ní mór ceann a chur san áireamh, nuair a thagann sé chun grá, muinín, agus roghanna gnéis, nach bhfuil aon dlíthe ann a oireann do gach duine.
Conradh, ní traidisiún
Ba chóir go mbeadh dílseacht ina rogha comhfhiosach a spreagfaidh tú a bheith le chéile ar feadh blianta fada. Tugann sé féinmhuinín, comhbhá agus cineáltas le tuiscint. Is rogha í an dílseacht nach mór duit dul i mbun caibidlíochta chun caidreamh luachmhar a chosaint agus tú ag leanúint ar aghaidh ag fás agus ag forbairt mar dhaoine aonair.
Seo roinnt prionsabail a bhaineann le monagamy nua ar fiú a ghlacadh:
Ní cruthúnas ar do «oneness» é dílseacht i bpósadh.
Is é an rud is tábhachtaí ná dílseacht don chaidreamh, ní duitse mar dhuine.
Ní ómós do thraidisiúin í dílseacht, ach rogha.
Is comhaontú é dílseacht ar féidir leis an mbeirt agaibh dul i mbun caibidlíochta.
Éilíonn an monagamy nua comhaontú maidir le macántacht, oscailteacht i gcaidrimh agus dílseacht ghnéasach. An bhfuil tú réidh chuige seo?