Clár ábhair
"An mbeidh grá agam di chomh mór sin?" », Ceist a chuirimid orainn féin gan dabht lá amháin nuair a bhíonn muid ag súil lenár dara leanbh. Go loighciúil, tá an chéad cheann ar eolas againn cheana féin, is breá linn go mór é, conas is féidir linn an oiread sin grá a thabhairt don duine beag seo nach bhfuil a fhios againn go fóill? Cad a tharlaíonn má bhí sé gnáth? Nuashonraigh lenár saineolaí.
Tuismitheoirí: An féidir linn an oiread sin grá a thabhairt dár bpáistí ach… ar bhealach difriúil?
Florence Millot: Cén fáth nach nglacann tú leis an smaoineamh nach mbíonn an oiread sin grá agat do do leanaí, nó ar an mbealach céanna? Tar éis an tsaoil, ní hé seo na daoine céanna, is gá go gcuireann siad rud éigin difriúil chugainn de réir a meon, ár n-ionchais, agus freisin comhthéacs a breithe. Má fhaigheann tú féin dífhostaithe nó i gcaidreamh atá ag streachailt le breith an dara ceann, mar shampla, is féidir an ceangaltán a dhéanamh níos casta. Os a choinne sin, má bhreathnaíonn an duine is óige orainn go leor, féadann sé sinn a chur ar a suaimhneas go fo-chomhfhiosach, an banna a chur chun cinn.
Is féidir le bannaí láidre a chruthú laethanta, seachtainí, míonna, fiú cúpla bliain do moms áirithe. Agus toisc go naomhaíonn ár sochaí íomhá na máthar foirfe ag cothú a leanbh ó bhreith, ní éasca dúinn é ...
An bhfuil sé dáiríre gur fearr leat duine de do leanaí?
FM : Cé nach gá go dtuigeann gach tuismitheoir é nó go ndiúltaíonn sé é a ligean isteach, is breá linn gach duine dár bpáistí ar chúiseanna éagsúla agus go céimeanna éagsúla, cibé acu is maith linn é nó nach bhfuil. Murab ionann agus ár gcairde, ní roghnaíonn muid ár bpáistí, cuirimid in oiriúint dóibh, mar sin, nuair a fhreagraíonn duine níos fearr dár n-ionchais, beidh muid go nádúrtha a choimeád ar bun complicity níos mó leis. Is é an rud is tábhachtaí ná go bhfaighidh gach leanbh a chuntas mothúchánach idir a athair, a mháthair agus na baill eile den teaghlach, agus é ag iarraidh grá a thabhairt dóibh chomh dodhéanta agus atá sé gan úsáid mar, ag brath ar a n-aois nó ar a gcarachtar, ní dhéanann leanaí. a bhfuil na riachtanais chéanna acu maidir le grá agus aire agus ná cuir in iúl iad ar an mbealach céanna.
Cathain ba chóir dúinn labhairt faoi?
FM : Nuair a thagann éad deartháirach as ár n-iompar – fiú, ar ndóigh, go bhfuil roinnt i ngach teaghlach, ball ar bith de na siblíní ar gá a mhothú uathúla – agus insíonn an leanbh dúinn conas a mhothaíonn sé nach bhfuil grá níos lú aige nó go mbíonn deacracht aige d’áit a aimsiú, caithfidh tú labhairt faoi. Fiú má chiallaíonn sé dul i gcomhairle le speisialtóir a bheith in éineacht linn, chun cabhrú linn teacht ar na focail cearta, toisc go bhfuil sé fós ina ábhar an-tabú. Cén mháthair ar mhaith leis a admháil dá leanbh go bhfuil níos mó crúcaí aici lena deartháir nó lena deirfiúr? Beidh an cúnamh seachtrach seo in ann sinn a chur ar a suaimhneas ar phointe ríthábhachtach freisin: tá sé ceart go leor gan iad a ghrá mar an gcéanna, agus ní chuireann sé sin droch-thuismitheoirí orainn!
Cabhróidh sé linn é a phlé leo siúd atá thart orainn, lenár gcairde, linn an cás a mhaolú agus sinn féin a chur ar a suaimhneas: is féidir le daoine eile freisin go leor dá sliocht a bheith acu nó a bheith trasna ó mhothúcháin débhríoch, agus ní chuireann sin cosc orthu grá a thabhairt dá bpáistí. .
Conas is féidir liom mo leanbh a ghortú?
FM : Uaireanta ní thuigimid go dtugann ár ndearcadh an tuiscint don leanbh nach bhfuil grá níos lú aige ná a dheartháir nó a dheirfiúr. Má thagann sé chun gearán a dhéanamh, cuirimid tús le fiafraí de cad iad na cásanna a bhraith sé a bheith fágtha amach, an cás a chur ina ceart agus a chur ar a suaimhneas ar an mbealach is fearr. Ansin, seachas póga agus barróga, cén fáth nach smaoineofá ar ghníomhaíochtaí ina mbeimid in ann bualadh le chéile agus chuimhneacháin speisialta a roinnt?
Níl sé faoi iompar comhionann le do leanaí. Ar a mhalairt, tá an baol ann go gcruthófar iomaíocht i measc na siblíní trí na bronntanais chéanna nó barróg a cheannach ag an am céanna, a dhéanfaidh iarracht seasamh amach inár súile. Chomh maith leis sin, ní gá go mbeadh na riachtanais mhothúchánacha céanna ag ár sine 11 bliain d'aois agus a dheirfiúr 2 bhliain d'aois. Is é an rud is mó ná go mbraitheann gach duine grá, meas ar a uathúlachtaí faoi seach: spórt, staidéir, cáilíochtaí daonna, etc.
Teistiméireacht Anne-Sophie: “Bhí an t-eisiatach ag an duine ba shine le seacht mbliana! “
Is cailín óg an-íogair í Louise, mo dhuine fásta,, cúthail, discréideach … Bhí fonn uirthi, timpeall 5-6 bliana d’aois, deartháir beag nó deirfiúr bheag a bheith aici … Pauline, is páiste í a ghlacann a háit. gan fiafraí an gcuireann sé isteach air, gan scagadh, an-spontáineach agus an-cinnte.
Is leor a rá nach comhghleacaithe iad an bheirt ... An-éad, tá Louise i gcónaí “diúltaithe” dá deirfiúr. Is minic a bhíonn muid ag magadh agus á rá léi go bhfuil an t-ádh léi gan seisear deartháireacha agus deirfiúracha a bheith aici… Déanaimid iarracht freisin a mhíniú di go raibh an t-eisiachtacht aici ar feadh 7 mbliana. Dá mbeadh deartháir beag aici, b’fhéidir go mbeadh sé difriúil. Ní bheadh uirthi an oiread sin rudaí a thiomnú don leanbh cheana féin: bréagáin, éadaí, leabhair…”
Ann Sophie, 38 bliain d'aois, máthair Louise, 12 bhliain d'aois, agus Pauline, 5 bliana go leith d'aois
An féidir é seo a athrú le himeacht ama?
FM : Níl aon rud socraithe riamh, athraíonn na naisc ó bhreith go haosacht. B'fhéidir gur fearr le máthair duine dá leanaí nuair atá sé beag nó a bheith an-ghar dó, agus cailleann sé a stádas mar ghile agus é ag fás suas. Le himeacht ama, agus tú ag cur aithne ar do leanbh, an duine is lú a mhothaigh tú gar dó, b’fhéidir go mbeadh meas agat ar a cháilíochtaí ba mhaith leat a bheith aige – mar shampla, má tá tú introverted agus tá carachtar an-sóisialta ag do mhac. – agus cuirimis ár n-amharc air mar tá sé comhlántach linn. I mbeagán focal, tá roghanna beagnach i gcónaí agus go ginearálta athraíonn. Is é ceann am amháin, ansin an ceann eile. Agus arís eile.
Agallamh le Dorothée Louessard
* Údar an bhlag www.pédagogieinnovante.com, agus na leabhar “Tá arrachtaigh faoi mo leaba” agus “Cuireann prionsabail Toltec i bhfeidhm ar leanaí”, eag. Hatchet.