Teaghlaigh foirfe? Níl an ceann seo ann

Ligean le rá ar an bpointe boise: ní chreideann aon duine i dteaghlach idéalach níos mó. Ní mar gheall air seo, áfach, gur thréigeamar an coincheap den “teaghlach idéalach” atá inár n-aislingí agus atá, mar riail, difriúil go bunúsach ó “chroílár” an teaghlaigh inar fhás muid aníos nó ina bhfuilimid. tógtha timpeall orainn féin. Múnlaíonn gach duine an smaoineamh seo de réir a dtaithí saoil. Tugann sé dúinn an fonn a bheith againn teaghlach gan lochtanna, a fheidhmíonn mar dhídean ón domhan lasmuigh.

“Tá an idéalach riachtanach, is é an t-inneall a chuidíonn linn bogadh ar aghaidh agus forbairt,” a mhíníonn Robert Neuburger, údar The Couple: Myth and Therapy. “Ach bí cúramach: má tá an barra ró-ard, féadfaidh deacrachtaí teacht chun cinn.” Cuirimid treoir ar fáil do na ceithre phríomh-mhiotas a chuireann cosc ​​​​ar leanaí ó bheith ag fás aníos agus daoine fásta a gcuid dualgas a dhéanamh gan ciontacht agus amhras.

Miotas 1. Bíonn comhthuiscint i réim i gcónaí i dteaghlach maith.

Ní scannalaíonn aon duine, tá gach duine réidh chun éisteacht lena chéile, déantar gach míthuiscint a ghlanadh láithreach. Níl aon duine ag slams doirse, gan aon ghéarchéim agus gan strus.

Tá an pictiúr seo spreagúil. Toisc go bhfuil lá atá inniu ann, i ré na gcaidrimh agus na gceangal is crith i stair an chine daonna, breathnaítear ar an gcoimhlint mar bhagairt, a bhaineann le míthuiscint agus easnaimh, agus mar sin le pléascadh féideartha laistigh de lánúin nó teaghlach amháin.

Mar sin, déanann daoine iarracht gach rud a d'fhéadfadh feidhmiú mar fhoinse easaontais a sheachaint. Déanaimid margaíocht, déanaimid idirbheartaíocht, tugaimid suas, ach nílimid ag iarraidh aghaidh a thabhairt ar an gcoimhlint. Tá sé seo go dona, toisc go bhfuil quarrels leigheas caidrimh agus cead a thabhairt do gach duine a mheas de réir a ról agus a dtábhacht.

Tagann foréigean bunúsach as gach coinbhleacht faoi chois, as a dtagann pléascadh nó iarmhairtí míthaitneamhacha eile.

Don chuid is mó de na tuismitheoirí, ciallaíonn cumarsáid le leanbh go leor cainte. Mar sin féin tá an iomarca focal, mínithe, milliún athrá mar thoradh ar an toradh eile: ní thuigeann leanaí go ginearálta rud ar bith. Déantar cumarsáid «réidh» freisin trí theanga neamhbhriathartha, is é sin, gothaí, ciúnas agus láithreacht díreach.

I dteaghlach, mar atá i lánúin, ní gá ar chor ar bith a insint dá chéile go hiomlán gach rud. Bíonn caidreamh mothúchánach agus briathartha ag tuismitheoirí lena leanaí mar fhianaise ar rannpháirtíocht dhílis. Mothaíonn leanaí, dá gcuid féin, go bhfuil siad gafa i gcaidrimh dá leithéid, go dtí an pointe go mbaineann siad leas as bearta foircneacha (cosúil le drugaí) a chuireann in iúl go bhfuil géarghá acu le scaradh. Chuideodh coinbhleachtaí agus quarrels leo níos mó aer agus saoirse a fháil.

Miotas 2. Is breá le gach duine a chéile

Bíonn comhchuibheas agus meas i gcónaí; déanann sé seo go léir do theach a iompú ina ósais síochána.

Tá a fhios againn go bhfuil nádúr débhríoch ag mothúcháin, mar shampla, gur cuid den ghrá í an iomaíocht chomh maith, chomh maith le greannú, fearg nó fuath … Má dhiúltaíonn tú don solúbthacht seo, bíonn tú i do chónaí in easaontas le do chuid mothúchán féin.

Agus ansin, is minic a tharlaíonn dhá riachtanas os coinne i dteaghlach: an fonn a bheith le chéile agus a bheith neamhspleách. Céim bhunúsach a ghlacadh i dtreo neamhspleáchais agus meas ar a chéile is ea an chothromaíocht cheart a aimsiú, cé nach bhfuil tú ag tabhairt breithiúnais ort féin ná ar dhaoine eile.

Is minic a bhíonn cáilíochtaí ag baint le comhshaol a bhfuil contúirt mhór ann. Mar shampla, deir siad: “Tá leanaí chomh cumasach agus milis agam,” amhail is gur club de chineál éigin é an teaghlach bunaithe ar ghaol na mball. Mar sin féin, níl aon oibleagáid ort grá a thabhairt do leanaí as a gcuid buanna nó taitneamh a bhaint as a gcuideachta, níl ach dualgas amháin agat mar thuismitheoir, rialacha na beatha agus an cás is fearr dó a chur in iúl dóibh (ar gach rud is féidir).

Sa deireadh, is féidir le leanbh “gleoite” agus “gleoite” iompú isteach i leanbh go hiomlán neamhbháúil. An bhfuil muid chun stop a chur le grámhara dó mar gheall ar seo? Is féidir le «sentimentalization» den sórt sin den teaghlach a bheith marfach do gach duine.

Miotas 3. Ní chuirtear scolded riamh ar leanaí.

Ní gá duit d'údarás a threisiú, níl aon ghá le pionós, foghlaimíonn an leanbh na rialacha go léir go héasca. Glacann sé leis na toirmisc atá leagtha síos ag a thuismitheoirí, toisc go dtuigeann sé go hintuigthe go gcabhraíonn siad leis fás.

Tá an miotas seo ró-láidir le bás a fháil. Sa phobalbhreith gan aithne, tá an smaoineamh beo gurb é an tógáil cheart an t-íosmhéid údaráis a léiriú. Ag bunús an mhiotais seo tá an smaoineamh go bhfuil na comhpháirteanna go léir is gá do shaol an duine fásta ag leanbh ar dtús: is leor iad a "toirchiú i gceart", amhail is go bhfuil muid ag caint faoi phlanda nach bhfuil cúram speisialta ag teastáil uaidh.

Tá an cur chuige seo millteach toisc go sáraíonn sé «dualgas tarchurtha» nó «craoladh» an tuismitheora. Is é tasc an tuismitheora na rialacha agus na teorainneacha a mhíniú don leanbh sula n-infheistítear ann é, chun iad a “dhuineú” agus a “sóisialú”, i bhfocail Françoise Dolto, ceannródaí na síciatrachta leanaí. Ina theannta sin, aithníonn leanaí go han-luath ciontacht na dtuismitheoirí agus déanann siad iad a ionramháil go sciliúil.

Críochnaíonn an eagla go gcuirfí isteach ar chomhréiteach teaghlaigh ag quarrels le leanbh ar an taobhlíne do thuismitheoirí, agus úsáideann leanaí an eagla seo go sciliúil. Is é an toradh ná dúmhál, comhargántaíocht agus cailliúint údaráis tuismitheora.

Miotas 4. Tá deiseanna féinléirithe ag gach duine.

Tá forbairt phearsanta mar thosaíocht. Ní hamháin gur “áit a bhfoghlaimíonn siad” an teaghlach, ach ní mór dóibh iomláine a bheith ann do chách a chinntiú freisin.

Is deacair an chothromóid seo a réiteach mar, de réir Robert Neuburger, laghdaigh fear nua-aimseartha a lamháltas i leith díomá go suntasach. Eadhon, tá easpa ionchais teannta ar cheann de na coinníollacha le haghaidh saol sona teaghlaigh. Tá an teaghlach tagtha chun bheith ina institiúid ar cheart dó sonas gach duine a ráthú.

Go paradacsach, saorann an coincheap seo baill teaghlaigh ó fhreagracht. Ba mhaith liom gach rud a théann leis féin, mar má tá nasc amháin sa slabhra in ann feidhmiú go neamhspleách.

Má tá gach duine sásta, is teaghlach maith é seo, má tá an meaisín sonas ag gníomhú suas, tá sé dona. Is foinse amhrais shíoraí é dearcadh den sórt sin. Cad é an antidote don choincheap nimhiúil seo «go sásta riamh ina dhiaidh»?

Ná déan dearmad, do leanaí, gur áit é an teaghlach inar gá dóibh foghlaim conas iad féin a scaradh chun eitilt ar a sciatháin féin. Agus conas is féidir leat a bheith ag iarraidh eitilt amach as an nead má chomhlíontar gach dúil, ach nach bhfuil aon spreagadh mar sin?

Leathnú teaghlaigh - dúshlán féideartha

Má tá an dara iarracht déanta agat chun teaghlach a thosú, ní mór duit tú féin a shaoradh ó bhrú na «idéalacha». Mar sin féin, creideann saineolaithe go dtarlaíonn a mhalairt i bhformhór na gcásanna, agus ní fhásann an teannas ach amháin, agus éiríonn an brú do-iompartha do leanaí agus do thuismitheoirí araon. Níl an t-iar-mhaith ag iarraidh a bhraitheann freagrach as teipeanna, shéanann an dara ceann na deacrachtaí. Cuirimid bealaí éagsúla ar fáil chun brú a choinneáil faoi smacht.

1. Tabhair am duit féin. Cuir aithne ort féin, aimsigh d’áit agus tóg do chríoch, ag ainliú idir leanaí, garchlann, tuismitheoirí, seantuismitheoirí, ar do luas féin agus gan tuairisc a thabhairt do dhuine ar bith. Is minic go mbíonn easaontais agus míthuiscintí mar thoradh ar Rush.

2. Labhair. Ní gá (agus ní mholtar) gach rud a rá, ach tá sé an-tábhachtach a bheith oscailte faoi na rudaí a cheapann tú nach bhfuil “ag obair” i meicníocht an teaghlaigh. Is éard atá i gceist le teaghlach a athbhunú ná cinneadh a dhéanamh d'amhrais, d'eagla, d'éilimh, do dhochair do chéile nua a chur in iúl … Má fhágann tú easnaimh, féadann sé seo dochar a dhéanamh do chaidrimh agus cruthaítear míthuiscint.

3. Is é meas ceann gach rud. I dteaghlach, go háirithe má tá sé nua-chruthaithe (fear céile / bean chéile nua), níl aon oibleagáid ar aon duine grá a thabhairt dá chomhaltaí go léir, ach is gá meas a thabhairt dá chéile. Is é seo a leigheas aon ghaol.

4. Seachain comparáidí. Níl sé úsáideach agus contúirteach saol nua an teaghlaigh a chur i gcomparáid leis an gceann roimhe seo, go háirithe do leanaí. Ciallaíonn tuismitheoireacht asraonta nua a aimsiú le haghaidh cruthaitheachta agus úrnuachta, dhá thréith riachtanacha i dteaghlach nua.

5. Iarr cabhair. Má bhraitheann tú go bhfuil míthuiscint nó cion agat, ba cheart duit dul i dteagmháil le teiripeoir, le speisialtóir caidrimh teaghlaigh, nó le habhcóide coinníollach. Cosain tú féin ó iompar earráideach chun greim a fháil agus ó imeachtaí chun seal níos measa a ghlacadh.

Cén úsáid a bhaintear as miotas?

Tá gá le coincheap an teaghlaigh idéalach, cé go ndéanann sé dochar. Tá miotas againn faoin teaghlach idéalach inár gceann. Déanaimid caidrimh chun é a bhaint amach, agus ag an nóiméad sin feicimid nach dtagann idéalach an duine le hidéal an chinn eile. Tarlaíonn sé nach straitéis idéalach é smaoineamh ar theaghlach idéalach ar chor ar bith!

Mar sin féin, mura mbeadh an miotas seo againn, ní bheadh ​​mórán ciall lenár gcaidrimh leis an ngnéas eile agus mhairfeadh siad oíche amháin ar a mhéad. Cén fáth? Mar gheall go mbeadh an mothú ar “tionscadal” is féidir a chruthú le chéile in easnamh.

“Táimid ag iarraidh ár n-aisling uasal faoi theaghlach a bhaint amach, rud a d’fhéadfadh bréaga agus fiú coinbhleachta a bheith mar thoradh air,” a deir an síceolaí Boris Tsiryulnik. “Agus i bhfianaise na teipe, éiríonn fearg orainn agus cuirimid an milleán ar ár gcomhpháirtí. Caithfimid a thuiscint le fada gur minic a mheabhlaítear an idéalach agus sa chás seo ní féidir foirfeacht a bhaint amach.

Mar shampla, ní féidir le leanaí fás suas gan teaghlach, ach is féidir leo fás suas i dteaghlach, fiú má bhíonn sé deacair. Baineann an paradacsa seo le lánúin phósta freisin: fágann braistint na slándála a chuireann sé ar fáil sinn níos sláintiúla agus maolaíonn sé strus. Ar an láimh eile, is féidir leis an saol le chéile a bheith ina bhac do go leor ar an mbealach chun féin-réadú. An gciallaíonn sé seo go bhfuil ár n-aisling de theaghlach idéalach níos gá ná pianmhar?