Clár ábhair
An clog bitheolaíoch
D’éirigh go maith le mo shaol gairmiúil: bainisteoir margaíochta ansin iriseoir, chuaigh mé ar aghaidh mar a chonaic mé oiriúnach. Maidir le mo chairde, bhí “Réjane” i gcónaí ag éirí amach le éirí amach agus saoirse. Chinn mé i gcónaí ar gach rud. Lá amháin, ag 30, ar ais ó bhliain ar fud an domhain le m’fhear céile, dhearbhaigh mé go raibh “fuinneog” agam: bhí mé ar fáil, bhí mé in aois, agus mar sin ba í an nóiméad leanbh a bheith agam. Tar éis seacht mbliana ag fanacht, chuaigh m’fhear agus mé chun speisialtóir a fheiceáil. Tá an fíorasc istigh: Bhí mé steiriúil. Agus mar gheall ar m’aois agus mo leibhéal cúlchiste ubhagáin, chomhairligh an dochtúir dúinn gan aon rud a thriail, gan mórán a chreidiúint i ndeonú oocyte. Níor scrios an fógra seo mé, bhí díomá orm, ach bhí faoiseamh orm ó labhair an eolaíocht. Thug sí an chúis dom an fanacht fada seo. Ní bheidh mé i mo mháthair. I gceann seacht mbliana, bhí mé tugtha suas cheana féin ar an gcás agus an uair seo d’fhéadfainn an cás a dhúnadh go cinnte. Fíor, ach amháin ocht mí ina dhiaidh sin, d’éirigh mé torrach. Seo an áit ar theastaigh uaim a thuiscint cad a tharla. A míorúilt? B'fhéidir nach bhfuil.
Chuidigh leigheas Ayurvedic liom mo strus a scaoileadh
D'athraigh mé rudaí cheana féin idir an fógra faoi mo infertility agus fionnachtain mo thoircheas. Bhí sé neamhfhiosach, ach chuir leigheas Ayurvedic tús leis an bpróiseas. Díreach sula ndeachaigh mé chun an speisialtóir a fheiceáil, chuaigh mé ar thuairisc chuig Kerala agus thapaigh muid an deis, m’fhear agus mé, cúpla lá a chaitheamh i gclinic Ayurvedic. Bhuail muid le Sambhu, an dochtúir. Ba sinne, na Westerners tipiciúla (tinneas cinn do Madame, pian droma do Monsieur), ionchoiriú beirt daoine a raibh an-bhéim orthu ... Dúirt m’fhear, níos mó muiníne, gan amhras, leis an dochtúir go raibh sé seacht mbliana ó shin ag cosaint í féin níos mó, ach sin Níor éirigh mé torrach. Bhí fearg orm go raibh sé ag caint faoi. Níor athraigh an dochtúir aon rud sa phróiseas Ayurvedic a bhí beartaithe, ach bhí comhráite againn faoin saol agus dá bhrí sin dhriog sé rudaí i dtréimhse an idirphlé: “Más mian leat leanbh, a dúirt sé liom, déan seomra dó. “
Ag an am, shíl mé: “Cad é atá i gceist? Ach bhí an ceart aige! Thug sé cinnte dom freisin dá leanfainn mar seo, ar hataí rothaí i mo shaol gairmiúil, nach leanfadh mo chorp a thuilleadh: “Tóg am duit féin”. Ansin sheol Sambhu muid chuig Amma, an “mam barr” carismatach a bhfuil níos mó ná sé mhilliún is fiche duine tar éis barróg a chur uirthi cheana féin. Chuaigh mé ar gcúl, ní leis an dúil a bheith barróg ach le fiosracht an iriseora. Níor chuir a barróg, dála an scéil, isteach orm, ach chonaic mé deabhóid daoine i bhfianaise na hacmhainne seo le haghaidh láithreacht bhuan. Thuig mé ansin cén chumhacht mháthar a bhí ann. Dhúisigh na fionnachtana seo a ndóthain rudaí ionam go ndéanaim an cinneadh dul ar speisialtóir ar fhilleadh dom.
Cóngaracht an bháis, agus an phráinn leis an saol a thabhairt
D’aistrigh mé go 4 / 5ú freisin d’fhonn gairm a fheidhmiú níos gaire do mo chuid mianta, lean suathaireacht orm, d’oibrigh mé le cara ar chláir faisnéise. Chothaigh na rudaí seo mé. Chuir mé brící i bhfeidhm chun céim a thógáil: go bunúsach, thosaigh mé ag bogadh. An samhradh dar gcionn, chuaigh m’fhear agus mé ar ais go dtí na Himalaya agus bhuail mé le dochtúir Tibéidis a d’inis dom faoi mo éagothroime ar thaobh an fhuinnimh. “I do chorp, tá sé fuar, ní chuireann sé fáilte roimh leanbh. " Labhair an íomhá seo liom i bhfad níos soiléire ná leibhéal hormóin. Ba é a chomhairle: “Níl tine agat: itheann tú te, spíosrach, itheann tú feoil, imríonn tú spóirt”. Thuig mé cén fáth gur thug Sambhu im shoiléir dom freisin cúpla mí roimhe sin: rinne sé mo thaobh istigh níos boige, níos cruinne.
An lá a bhuail mé leis an dochtúir Tibéidis, scrios stoirm ollmhór leath an tsráidbhaile ina raibh muid. Fuair na céadta bás. Agus an oíche sin, i ngar don bhás, thuig mé práinn an tsaoil. Ar an dara oíche stoirmiúil, nuair a bhíomar fite fuaite le chéile i leaba amháin, tháinig piscín agus snuggled suas idir mo fhear céile agus mé amhail is dá mba ag iarraidh cosanta. Ann, thuig mé go raibh mé réidh le cúram a dhéanamh agus go raibh áit idir an bheirt againn do dhuine eile.
Bheith mar mháthair, streachailt laethúil
Ar ais sa Fhrainc, theastaigh ó bhainistíocht nua mo iris dom tine a chur le duine san fhoireann eagarthóireachta agus chuir mé as mo phost mé: bhí orm bogadh ar aghaidh. Agus cúpla seachtain ina dhiaidh sin, d’fhógair mo mhac é féin. Lean an cosán tionscnaimh a thosaigh sula raibh tú ag iompar clainne. Bhraith mé anacair mhór ag breith mo mhic mar go raibh m’athair ag fáil bháis agus go raibh patrún mo shaol gairmiúil casta. Bhí frustrachas, fearg orm. N’fheadar cad a bhí le hathrú agam chun an saol seo a fhulaingt. Agus ansin fuair mé mé féin in árasán m’athar ag folamh a chuid rudaí agus thit mé as a chéile: ghlaodh mé agus tháinig taibhse orm. D’fhéach mé timpeall agus ní dhearna aon rud ciall níos mó. Ní raibh mé ann a thuilleadh. Dúirt cara cóiste liom: “Déarfadh shaman gur chaill tú cuid de d’anam”. Chuala mé a raibh i gceist aici agus thug mé deireadh seachtaine tionscnaimh dom féin don shamanism, mo chéad deireadh seachtaine saoirse ó rugadh mo mhac. Nuair a thosaigh muid ag bualadh an druma, fuair mé mé féin sa bhaile go meabhrach. Agus thug sé an acmhainn dom athcheangal le mo lúcháir. Bhí mé ann, i mo neart.
Ancaire i mo chorp anois, tugaim aire dó, cuirim sonas, géire agus bog isteach ann. Thit gach rud isteach sna boscaí… Ní hionann duine a bheith níos lú dom agus a mhalairt de bheith i mo bhean. “Smaoinigh go bhfuil an bhean a raibh tú marbh agus go n-athbheirtear í!” Is í an abairt seo a lig dom bogadh ar aghaidh. Ar feadh i bhfad chreid mé gur máistreacht an chumhacht sin. Ach is cumhacht í an uaisleacht freisin: is rogha é a bheith ann do do ghaolta freisin.