Clár ábhair
Ní hé Mélanie an t-aon mháthair-i-dlí a theip uirthi féin agus í ag tabhairt aghaidhe ar dhúshlán teaghlach cumaiscthe…
Níl fear a roghnú ag roghnú a pháistí!
Tá eagarthóireacht á dhéanamh ar na staitisticí: críochnaíonn scaradh níos mó ná dhá thrian de na hathphóstaí nuair a bhíonn leanaí ag na comhpháirtithe cheana féin! An chúis: coinbhleachtaí idir leas-thuismitheoirí agus leas-leanaí. Téann gach duine ar an eachtra seo le huacht is fearr, grá, dóchas, ach ní gá go mbeidh an rath a bhfuil súil leis ann. Cén fáth a leithéid de ráta fiascos? Mar gheall ar an iliomad deco a choisceann ar na príomhcharachtair fís réalaíoch a bheith acu ar a bhfuil i ndáiríre ag fanacht leo agus iad ag gabháil don tsamhail teaghlaigh seo. Ceann de na chéad lures formidable, is é an creideamh ginearálaithe seo go sáraíonn grá, trína chumhacht amháin, gach deacracht, gach constaic a shárú. Ní mar gheall go bhfuil grá as a meabhair againn d’fhear go bhfuilimid chun grá a thabhairt dár leanaí! A mhalairt ar fad fiú. Níl sé éasca a thuiscint go gcaithfidh tú an fear a bhfuil grá agat dó a roinnt, go háirithe nuair a chiallaíonn a leanaí nach bhfuil fáilte romhat. Níl sé éasca ach grá a thabhairt do leanbh ó aontas roimhe seo a chuimsíonn go beoga go raibh bean eile ann roimhe seo, caidreamh eile a d’éirigh lena compánach. Fiú amháin dóibh siúd a bhfuil na hintinn is fearr acu ar domhan agus atá réidh le fiafraí cad a imoibríonn an t-éad seo lena stair phearsanta, agus cén fáth go mbraitheann siad chomh faoi bhagairt ag an iar-chailín seo nach bhfuil in iomaíocht lena chéile a thuilleadh. Measann ár sochaí go bhfuil grá ag bean do leanaí, dá cuid féin ar ndóigh, agus do leanaí daoine eile. Nach gnách nach mbraitheann tú “máthairúil” le leanbh nach leatsa é?
Maidir le Pauline, máthair-i-dlí Chloe, 4 bliana d’aois, tá an fhadhb níos tábhachtaí, níl meas aici ar a hiníon-dlí ar chor ar bith: “Tá sé deacair a admháil, ach ní maith liom an cailín beag seo. níl aon rud ina choinne, ach níl aon spraoi agam ag tabhairt aire di, faighim a meon, annoying, goofy, crybaby agus táim ag tnúth le deireadh an deireadh seachtaine. Cuirim i gcéill gur mhaith liom é mar tá a fhios agam gurb é sin a bhfuil a athair ag súil liom. Tá sé ag iarraidh go mbeidh gach rud go breá nuair a bhíonn a iníon linn, agus go háirithe gan aon choimhlint. Mar sin imrím an pháirt, ach gan fíorchiontú. "
Níl aon phointe ann an milleán a chur ort féin, roghnaigh tú grá a thabhairt don fhear seo ach níor roghnaigh tú a pháistí. Ní chuireann tú iallach ort grá a bheith agat, tá sé ann, tá sé go hiontach, ach ní deireadh an domhain é, mura bhfuil. Is annamh a bhíonn grá againn dár leas-leanaí ón gcéad nóiméad, is mór againn iad le himeacht ama, féadfaidh sé míonna nó blianta fiú a thógáil. Ní gá iallach a chur ort féin toisc go mbraithfidh an leanbh má tá dearcadh na máthar á lochtú. Níl sé éasca máithreachas a fháil le leanbh duine eile. Is é an t-idéal ná tú féin a cheistiú agus na bunsraitheanna a leagan sula mbuailfidh tú leo, chun tú féin a shamhlú sa chumraíocht seo, chun labhairt faoi do chuid faitíos, do chuid faitíos, róil gach ceann acu a shainiú : cén áit a thógfaidh tú le mo pháistí? Cad ba mhaith leat a dhéanamh? Agus tusa, cad a bhfuil súil agat uaimse? Seachnaímid go leor cairéil sa todhchaí trí theorainneacha nithiúla a leagan síos láithreach ar an méid a aontaímid a dhéanamh agus ar na rudaí nach dteastaíonn uainn go hiomlán: “Níl a fhios agam iad, ach tá an ceart agam é seo a dhéanamh. , ach ní sin. Is breá liom a bheith ag siopadóireacht, ag ullmhú béilí, ag níochán a cuid éadaí, ach b’fhearr liom go dtabharfá aire di a bheith ag glacadh a folctha, na scéalta tráthnóna a léamh di chun í a chur a chodladh, ná mar a dhéanann tusa. tóg iad chun imirt sa pháirc. Go dtí seo, nílim compordach le póga, barróga, ní diúltú é, d’fhéadfadh sé athrú thar na míonna, ach caithfidh tú é a thuiscint. “
Teaghlach cumaiscthe: tógann sé tamall tame
Má thógann sé tamall ar leasmháthair a leas-leanaí a thapú, tá a mhalairt fíor. Bhí taithí ag Mathilde air seo le Maxence agus Dorothée, dhá impí bheaga idir 5 agus 7 mbliana d’aois: “Dúirt a n-athair liom,‘ feicfidh tú, beidh meas ag m’iníon agus mo mhac ort ”. Déanta na fírinne, chaith siad liom mar ionróir, níor éist siad liom. Dhiúltaigh Maxence an rud a d’ullmhaigh mé a ithe agus labhair mé an t-am ar fad faoina mháthair agus a cócaireacht iontach. Tháinig Mathilde i gcónaí chun suí idir a hathair agus mise, agus bhí feisteas aige a luaithe a thóg sé mo lámh nó a phóg mé! »Fiú má tá sé deacair é a iompar, caithfear a thuiscint go is nádúrtha an ionsaitheacht a bhíonn ag leanbh a fheiceann bean nua ina saol, toisc go bhfuil sé ag freagairt don chás atá ag cur béime air agus ní ortsa mar dhuine. Molann Christophe Fauré díphearsanú chun rudaí a chur ina gceart: “Is é an áit uathúil a áitíonn tú, do stádas mar leasmháthair, is cuma cé thú féin, a spreagann naimhdeas an linbh. Bheadh na deacrachtaí caidrimh céanna ag aon chompánach nua agus a bhíonn agat inniu. Cuidíonn sé leat na hionsaithe agus na hionsaithe a dhíríonn ort a dhíphearsanú. Tá ionsaí ceangailte freisin le taithí na neamhshlándála, tá eagla ar an leanbh grá a thuismitheora a chailleadh, dar leis go mbeidh grá níos lú aige dó. Sin é an fáth go bhfuil sé riachtanach é a chur ar a shuaimhneas agus é a shlánú trí athdhearbhú dó a mhéid atá sé tábhachtach, trína insint dó i bhfocail shimplí go bhfuil grá tuismitheoirí ann go deo, is cuma cén, fiú má tá a mháthair agus a dhaidí scartha, cé go bhfuil siad scartha, cé go bhfuil siad scartha ag maireachtáil le páirtí nua. Caithfidh tú am a cheadú, gan na leas-leanaí a bhrú agus deireadh siad ag oiriúnú. Má fheiceann siad go bhfuil a máthair-i-dlí / a hathair ina fhachtóir seasmhachta dá n-athair / máthair agus dóibh féin, má tá sí ann, má choinníonn sí i gcoinne gach aon rud contráilte, má thugann sí cothromaíocht, áthas maireachtála, slándála sa teach, beidh a n-ionchas dearfach.
I gcásanna naimhdeas an-suntasach, féadfaidh máthair-i-dlí a roghnú smacht a tharmligean chuig an athair ná cuir tú féin i bhfeidhm ar bhealach ró-údarásach. Seo a rinne Noémie, máthair-dlí Théo, 4 bliana d’aois: “Chuir mé mé féin ar an taitneamhach, thóg mé ar luascán í, sa zú, chun a muinín a fháil de réir a chéile. Beagán beag, bhí mé in ann m’údarás a fhorchur go réidh. “
Candice, roghnaigh sí infheistíocht a dhéanamh ar a laghad sa chaidreamh lena leasmháthair Zoe, 6 bliana d’aois: “Mar a chonaic mé go ndeachaigh an sruth go dona idir Zoe agus mise, agus nach bhfaca mé mé féin ag déanamh” an gendarmette a screams an t-am ar fad ”, Lig mé dá athair a oiread agus is féidir a bhainistiú i rith an deireadh seachtaine. Thapaigh mé an deis cairde a fheiceáil, dul ag siopadóireacht, dul chuig an músaem, chuig an gruagaire, chun aire a thabhairt dom féin. Bhí mé sásta, Zoe agus mo bhuachaill freisin, mar bhí air a iníon a fheiceáil duine le duine, gan an droch-step-doche dána! Is rogha é comh-thuismitheoireacht agus níl oibleagáid ar leas-tuismitheoir é féin a chur mar iompróir an dlí mura bhfuil sé ag iarraidh. Tá sé de dhualgas ar gach teaghlach cumaiscthe na modus vivendi a oireann dóibh a fháil, ar an gcoinníoll nach ligeann siad do leasleanbh an dlí a dhéanamh, toisc nach maith an rud é dóibh féin nó do na tuismitheoirí.
Nuair a dhiúltaíonn leanaí áille údarás a máthar-dlí, tá sé riachtanach go gcleachtann a n-athair an beartas fait accompli agus go mbeidh siad aontaithe leis an núíosach leis an teaghlach: “Is í an bhean seo mo leannán nua. Toisc gur duine fásta í, gurb í mo chompánach í agus go mbeidh sí ina cónaí linn, tá an ceart aici a insint duit cad atá le déanamh sa teach seo. Ní aontaíonn tú, ach sin mar atá sé. Is breá liom tú, ach aontóidh mé léi i gcónaí mar phléamar é le chéile. “Ag tabhairt aghaidh ar ionsaithe clasaiceacha den chineál:” Ní tusa mo mháthair! », Ullmhaigh do línte - Níl, ní mise do mháthair, ach is mise an duine fásta sa teach seo. Tá rialacha ann, agus baineann siad leatsa freisin! - Tá soiléiriú riachtanach freisin nuair a bhíonn leanbh ag tagairt go leanúnach dá mháthair nuair a chaitheann sé an deireadh seachtaine lena athair: “Nuair a labhraíonn tú faoi do mháthair an t-am ar fad, gortaíonn sé mé. Tá meas agam uirthi, caithfidh gur mam iontach í, ach nuair a bhíonn tú sa bhaile, bheadh sé go deas duit gan labhairt faoi. “
Tá an deacracht is mó nó is lú le húdarás duine a fhorchur nasctha go páirteach le haois na leanaí a gcaithfidh an mháthair-dhlí aire a thabhairt dóibh. A priori, tá sé níos éasca le leanaí óga toisc go raibh taithí acu ar an gcolscaradh mar thráma foréigneach agus a bhí acu géarghá le slándáil mhothúchánach. Ligeann an compánach nua, an teach nua, an teach nua dóibh imthacaí a bheith acu, fios a bheith acu cá bhfuil siad ar domhan. Mar a mhíníonn Christophe André: “De ghnáth ní bhíonn leanaí faoi 10 chomh frithsheasmhach in aghaidh údarás tuismitheora. Déanann siad oiriúnú níos gasta, bíonn freastal níos fearr orthu, is fusa rialacha a fhorchur orthu. Go háirithe má thógann an leasmháthair óg an trioblóid cuir ceist ar an daidí faoi na deasghnátha beaga agus faoi nósanna an linbh chun a mhothú ar shlándáil a fuarthas a threisiú. »Codlaíonn sé lena bhán mar seo, is maith léi a leithéid de scéal a insint sula dtéann sí a chodladh, is breá leis trátaí agus rís Cantainis, le haghaidh bricfeasta itheann sí cáis, is é an dath is fearr léi dearg, srl.
Tá idirphlé leis an athair riachtanach
De bharr na faisnéise seo go léir is féidir casta áirithe a chruthú go tapa ar choinníoll, ar ndóigh, nach gcuireann óráid na máthar isteach ar gach rud. Seo a thuig Laurène, máthair-i-dlí Lucien, 5:
Más féidir cumarsáid ar a laghad a dhéanamh idir an mháthair agus an páirtí nua, má tá siad in ann leas is fearr an linbh a phlé, is fearr do gach duine é. Ach ní féidir é seo a dhéanamh i gcónaí. Is féidir linn a thuiscint go héasca go bhfuil éad ar mháthair, fonn uirthi a leanaí a chur ar iontaoibh strainséir iomláine, ach d’fhéadfadh a naimhdeas a bheith i mbaol dáiríre don lánúin agus don teaghlach cumaiscthe. Seo an bhreathnóireacht searbh a rinne Camille: “Nuair a bhuail mé le Vincent, níor shamhlaigh mé riamh go mbeadh a leithéid de thionchar ag a iar-bhean chéile ar mo shaol laethúil. Tugann sí treoracha, déanann sí mo cháineadh, athraíonn sí an deireadh seachtaine agus í ag pléisiúr agus ag iarraidh an bonn a bhaint dár gcaidreamh trína hiníon 4 bliana a ionramháil. Chun a leithéid de chás a réiteach, tá idirphlé leis an athair riachtanach. Tá sé suas dó teorainneacha a leagan síos agus a hiar-chailín a athfhoirmliú aon uair a chuireann sí isteach ar fheidhmiú a teaghlaigh nua. Ar mhaithe lena suaimhneas intinne mothúchánach, molann Christophe Fauré go léireodh máithreacha-i-dlí meas ar iar-chéile a gcéile, fanacht neodrach, gan í a cháineadh riamh os comhair na leasleanbh, gan an leanbh a chur i staid inar cheart dó rogha a dhéanamh idir a mháthair-dhlí agus a thuismitheoir (glacfaidh sé taobh a thuismitheora i gcónaí, fiú má tá sé mícheart) agus é féin a iompar ní mar iomaitheoir ná mar ionadach. Molann sé freisin go seachnaíonn siad taispeántais de ghrá os comhair na leanaí ionas nach gcoinneofaí suas iad. Roimhe seo, phógfadh a dhaidí a mamaí, is mór an t-iontas dóibh é agus ní gá dóibh a bheith bainteach le gnéasacht aosach, ní gnó ar bith é. Má leanann tú na leideanna iontacha seo, is féidir teaghlach rathúil cumaiscthe a thógáil. In ainneoin na ndeacrachtaí a bhíonn ann, is cinnte nach bhfuil aon rud socraithe i gcloch maidir le caidrimh le do leas-leanaí. Le himeacht aimsire, is féidir le gach rud teacht chun cinn, é a réiteach agus a bheith ina spraoi díreach. Ní tusa an “droch-leasmháthair” ná an sár-leasmháthair foirfe, ach gheobhaidh tú d’áit sa deireadh!
Ar mhaith leat labhairt faoi idir thuismitheoirí? Do thuairim a thabhairt, d’fhianaise a thabhairt leat? Buailimid le chéile ar https://forum.parents.fr.