Ar thug tú faoi deara go rollaíonn tú do shúile go minic agus go bhfuil tú ró-sharcastic nuair a bhíonn tú ag cumarsáid le páirtí? Níl na comharthaí dímheasa seo atá intuigthe de réir dealraimh neamhdhíobhálach ar chor ar bith. Is é an rud is tromchúisí a bhaineann le colscaradh a léiriú go bhfuil easpa measa ar pháirtí.
Uaireanta bíonn ár n-gothaí níos eloquently ná focail agus feall ar an dearcadh fíor i leith duine i gcoinne ár dtola. Le 40 bliain anois, tá an síceiteiripeoir teaghlaigh John Gottman, ollamh le síceolaíocht in Ollscoil Washington (Seattle), agus a chomhghleacaithe ag déanamh staidéir ar chaidreamh na gcomhpháirtithe sa phósadh. Ar an mbealach a dhéanann céilí cumarsáid lena chéile, tá sé foghlamtha ag eolaithe a thuar cá fhad a mhairfidh a n-aontas. Maidir leis na ceithre phríomhchomharthaí de cholscaradh a bhí le teacht, a d'iarr John Gottman "Four Horsemen of the Apocalypse", a dúradh linn anseo.
Áirítear ar na comharthaí seo cáineadh leanúnach, tarraingt siar ó chomhpháirtí, agus cosaint ró-ionsaitheach, ach níl siad chomh contúirteach le léiriú faillí, na comharthaí neamhbhriathartha sin a dhéanann sé soiléir go measann ceann de na comhpháirtithe an ceann eile thíos dó. Magadh, mionnú, súile rollta, íoróin loiscneach… Is é sin, gach rud a bhuaileann féinmheas an pháirtí. Dar le John Gottman, is í seo an fhadhb is tromchúisí as na ceithre cinn.
Conas a fhoghlaim chun faillí a choinneáil agus colscaradh a chosc? Seacht moladh ónár saineolaithe.
1. A thuiscint go mbaineann sé ar fad le cur i láthair faisnéise
“Ní hé an rud a deir tú an fhadhb, ach conas a dhéanann tú é. Mothaíonn do pháirtí do dhíspeagadh tríd an mbealach a dhéanann tú gáire, mionnú, sneer, rolladh do shúile agus osna go trom. Déanann iompar dá leithéid nimhiú ar chaidrimh, baineann sé an bonn de mhuinín a chéile, agus cuireann sé an pósadh i léig go mall. Is é do sprioc a éisteacht, ceart? Mar sin ní mór duit do theachtaireacht a sheachadadh ar bhealach a chloisfear agus nach n-ardóidh an choimhlint.” – Christine Wilke, teiripeoir teaghlaigh in Easton, Pennsylvania.
2. Bain an frása «Is cuma liom!» ó do stór focal
Trí na focail sin a rá, tá tú ag rá le do pháirtí nach bhfuil tú chun éisteacht leis. Tuigeann sé nach leatsa gach rud a labhraíonn sé. I ndáiríre, sin é an rud deireanach ba mhaith linn a chloisteáil ó pháirtí, nach ea? Nuair a léirítear neamhshuim (fiú go hindíreach, nuair nach mbíonn díspeagadh faoi deara ach amháin i bhfriotal agus gothaí gnúise) cuirtear deireadh go tapa leis an gcaidreamh. – Aaron Anderson, teiripeoir teaghlaigh in Denver, Colorado.
3. Seachain searbhas agus drochscéalta
“Seachain magadh agus trácht i spiorad “conas a thuigim thú!” nó «OH, bhí sé sin an-greannmhar,» a dúirt i ton loiscneach. Déan dímheas ar an bpáirtí agus ar na scéalta grinn maslacha a bhaineann leis, lena n-áirítear faoina inscne (“déarfainn gur fear thú”). – LeMel Firestone-Palerm, Teiripeoir Teaghlaigh.
Nuair a deir tú go bhfuil do pháirtí ag déanamh áibhéil nó ró-ghníomhaithe, ciallaíonn sé i ndáiríre nach bhfuil a gcuid mothúchán tábhachtach duit.
4. Ná beo san am atá thart
“Tosaíonn an chuid is mó de lánúineacha ag léiriú easaontais dá chéile nuair a chruinníonn siad go leor éileamh beag i gcoinne a chéile. Chun faillí fhrithpháirteach a sheachaint, ní mór duit fanacht san am i láthair an t-am ar fad agus láithreach do mhothúcháin a roinnt le do pháirtí. An bhfuil tú míshásta le rud éigin? Abair é go díreach. Ach aitheantas a thabhairt freisin do bhailíocht na ráiteas a dhéanann an comhpháirtí duit - ansin sa chéad díospóid eile is dócha nach mbeidh tú chomh cinnte go bhfuil an ceart agat. – Judith agus Bob Wright, údair The Heart of the Fight: A Lánúin Guide to 15 Common Fights, What They really mean, and How They Féadfaidh Troideanna Coiteann a Thabhairt Le Chéile, Cad is brí leo i ndáiríre, agus conas is féidir leo tú a thabhairt níos dlúithe, Foilseacháin Nua Harbinger, 2016).
5. Féach ar do iompar
“Thug tú faoi deara gur minic a dhéanann tú gáire nó gáire agus tú ag éisteacht le do pháirtí, is comhartha é seo go bhfuil fadhbanna sa chaidreamh. Faigh deis sos a ghlacadh óna chéile, go háirithe má tá an scéal ag teas suas, nó déan iarracht díriú ar ghnéithe dearfacha do shaol, ar na rudaí a thaitníonn leat go háirithe i gcomhpháirtí. —Chelli Pumphrey, síceolaí comhairleoireachta in Denver, Colorado.
6. Ná inis do pháirtí riamh: «Tá tú ag déanamh áibhéil.»
“Nuair a deir tú go bhfuil áibhéil nó ró-fhreagairt ag do ghaolta, ciallaíonn sé i ndáiríre nach bhfuil a mothúcháin tábhachtach duit. In ionad stop a chur leis an abairt «a ghlacann tú i bhfad ró-a chroí», éisteacht lena dhearcadh. Déan iarracht a thuiscint cad iad na cúiseanna atá le imoibriú géarmhíochaine den sórt sin, toisc nach n-eascraíonn mothúcháin díreach mar sin. — Aaron Anderson
7. Ar thug tú faoi deara go bhfuil tú dímheasúil? Glac sos agus tóg anáil dhomhain
“Leagtar tasc duit féin a fháil amach cad is díspeagadh ann, cad é atá ann. Ansin déan amach conas a léiríonn sé é féin i do chaidreamh. Nuair a mhothaíonn tú go bhfuil fonn ort rud uirísliú a dhéanamh nó a rá, tóg anáil dhomhain agus abair leat féin go socair, "Stop." Nó faigh bealach éigin eile le stopadh. Is droch-nós é easpa measa a léiriú, cosúil le caitheamh tobac nó greim a chur ar do tairní. Déan iarracht agus is féidir leat é a bhualadh.” — Bonnie Ray Kennan, síciteiripeoir i Torrance, California.