Maireachtáil an stoirm: conas a thuiscint nach bhfuil gach rud caillte do do lánúin?

“I mbrón agus i áthas,” iompraimid go léir ar bhealach difriúil. Ach is é ár n-iompar a chinneann cén treo a bhogfaidh ár lánúin. Má thagann muid le chéile chun oibriú trí fhadhbanna, tá seans i bhfad níos mó againn an caidreamh a choinneáil ag dul agus é a dhéanamh níos doimhne ná mar a bhí roimhe. Ach má tá orainn dul i ngleic beagnach i gcónaí, má tá na créachta ró-dhomhain agus go bhfuil an iomarca acu, fiú amháin an croí is láidre agus is grámhara tá an baol ann an brú a bhriseadh.

Tá go leor lánúin ag streachailt chun déileáil lena gcuid fadhbanna. Agus fiú nuair a bhíonn siad traochta, déanann siad iarracht gan dóchas a chailleadh go dtiocfaidh an mothúchán a thug cuairt orthu arís chucu.

Tinnis óige, cailleadh post agus coinbhleachtaí gairme, caillteanais imbhreithe, deacrachtaí le tuismitheoirí atá ag dul in aois — b’fhéidir go bhfeicfimid nach dtiocfaidh deireadh leis sin go deo. Is féidir le deacrachtaí a shealbhú cúpla le chéile, ach má tá do shaol sraith de dhúshláin den sórt sin, is féidir leat dearmad a dhéanamh go simplí ar a chéile agus a ghabháil ach amháin nuair a bhíonn sé ró-dhéanach.

Lánúineacha a fhanann le chéile, in ainneoin go bhfuil neart níos lú agus níos lú chun caidreamh a chothabháil, is iad na cinn is mó spreagtha. Ní féidir leo rudaí a fhágáil mar atá siad, ach ní fiú smaoineamh ar deireadh a chur leis an gcaidreamh, a deir an síceolaí cliniciúil agus an speisialtóir caidrimh Randy Gunther.

Is cosúil go dtugann an tuiscint go bhfuil siad ag éirí níos gaire don chluiche ceannais fuinneamh dóibh don spurts deireanach, dar leis an saineolaí. Agus labhraíonn sé seo ar a neart inmheánach agus a dtiomantas do dhuine eile. Ach conas a thuiscint an féidir linn an caidreamh a shábháil agus éirí as sraith athruithe, nó an bhfuil sé ró-dhéanach?

Cuireann Randy Gunther 12 cheist ar fáil le freagairt féachaint an bhfuil seans ag do lánúin.

1. An bhfuil comhbhá agat le do pháirtí?

Conas a bhraithfeá dá n-éireodh do chéile tinn? Cad a tharlóidh má chailleann an bhean a post? Go hidéalach, ba chóir don dá chomhpháirtí, agus an cheist seo á freagairt acu, a bheith buartha faoin bpáirtí eile agus iad ag smaoineamh ar rud éigin mar sin.

2. Má fhágann do pháirtí tú, an mbeidh aiféala nó faoiseamh ort?

Uaireanta feictear dúinn nach féidir linn an diúltachas ar fad a fhaighimid i gcaidreamh a fhulaingt a thuilleadh. B'fhéidir, ag freagairt na ceiste seo, go n-admhaíonn cuid acu iad féin go hionraic ar deireadh: beidh sé níos éasca dóibh má "imíonn an céile" go tobann. Ag an am céanna, má iarrann tú orthu smaoineamh ar thodhchaí níos faide i gcéin, tógfar an áit faoisimh ag pian ó chroí ó chailliúint duine grá.

3. An mbeidh tú ag mothú go maith má fhágann tú taobh amuigh den am atá thart?

Ciorcal sóisialta, leanaí le chéile, éadálacha, traidisiúin, caitheamh aimsire… Cad a tharlaíonn má bhí tú a thabhairt suas gach rud a bhfuil tú «rannpháirtíocht» i mar lánúin thar na blianta? Conas a mhothóidh tú má chuireann tú deireadh leis an am atá thart?

4. An dóigh leat go mbeifeá níos fearr as gan a chéile?

Is minic nach féidir leo siúd atá ar tí scaradh le comhpháirtí a chinneadh cé acu an bhfuil siad ag rith ó sheanshaol náireach nó fós ag iarraidh rud éigin nua agus spreagúil. Tá sé thar a bheith tábhachtach an cheist seo a fhreagairt mura bhfuil aon smaoineamh agat conas a “oiriúnóidh tú” comhpháirtí nua isteach i do shaol.

5. An bhfuil spotaí dorcha san am atá caite agat nach féidir a phéinteáil?

Tarlaíonn sé go ndearna ceann de na comhpháirtithe rud éigin as an ngnáth, agus in ainneoin iarrachtaí a chéile nó a bhean chéile dearmad a dhéanamh ar an méid a tharla agus bogadh ar aghaidh, ní dhéantar an scéal seo a scriosadh ó chuimhne. Baineann sé seo, ar an gcéad dul síos, le tréas, ach freisin faoi ghealltanais briste eile freisin (gan ól, éirí as drugaí, níos mó ama a chaitheamh ar an teaghlach, etc.). Déanann chuimhneacháin den sórt sin caidrimh éagobhsaí, lagaíonn siad an nasc idir daoine grámhara.

6. An bhfuil tú in ann do chuid freagraí a rialú agus tú ag tabhairt aghaidh ar thruiceoirí ón am atá thart?

Féadfaidh lánúineacha a bhfuil fadhbanna tromchúiseacha acu agus a chaith go leor ama ag troid ar son caidrimh ró-fhreagairt d’fhocail agus d’iompraíocht. D'fhéach sé díreach ag tú leis an cuma «céanna» - agus pléascadh tú láithreach, cé nach bhfuil sé ráite fiú rud ar bith go fóill. Eascraíonn scannail as an gorm, agus ní féidir le haon duine eile a rianú conas a thosaigh quarrel eile.

Smaoinigh ar cibé an bhfuil tú in ann gan freagairt ar an ngnáthbhealach le «comharthaí» den sórt sin? Ní féidir leat rith as baile chomh luath agus a bhíonn scannal san aer? An bhfuil tú réidh le bealaí nua a lorg agus freagracht a ghlacadh as do ghníomhartha, fiú má dhealraíonn sé go bhfuil do pháirtí “ag spreagadh” tú?

7. An bhfuil áit gáire agus spraoi i do chaidreamh?

Is bunús láidir é greann d’aon chaidreamh dlúth. Agus is “leighis” den scoth é an cumas magadh a dhéanamh do na créachtaí a dhéanaimid ar a chéile. Cuidíonn gáire le dul i ngleic le haon chás, fiú an cás is deacra — ar ndóigh, ar choinníoll nach ndéanaimid magadh agus nach ndéanaimid ráitis bhréagacha a ghortaíonn duine eile.

Má tá tú fós ag gáire faoi scéalta grinn tuigeann tú araon, más féidir leat gáire croíúil a dhéanamh ag greann goofy, seans go mbeidh grá agat dá chéile fós.

8. An bhfuil «aerpháirc eile» agat?

Fiú má tá cúram ort fós faoi mhothúcháin a chéile agus go bhfuil grá agat do do pháirtí, bíonn caidreamh lasmuigh ina bhagairt fíor do do chaidreamh. Ar an drochuair, is ar éigean gur féidir le tenderness, nós agus meas an tástáil paisean do dhuine nua. Breathnaíonn do chaidreamh fadtéarmach faded agus tú ag súil le grá nua.

9. An bhfuil tusa araon freagrach as cad a théann mícheart?

Nuair a dhéanaimid an milleán ar an taobh eile agus a dhiúltóidh ár sciar freagrachta as an méid atá ag tarlú eadrainn, déanaimid «scian sa chaidreamh a stab,» tá an saineolaí cinnte. Meabhraíonn sí gur gá breathnú macánta ar an méid a rinne tú leis an rud a rinne dochar do d’aontas chun é a chaomhnú.

10. An bhfuil taithí agat ar mhaireachtáil trí ghéarchéim?

An raibh deacrachtaí agat i gcaidrimh roimhe seo? An bpreabann tú ar ais go tapa tar éis taithí dheacair? An measann tú go bhfuil tú meabhrach cobhsaí? Nuair a bhíonn ceann de na comhpháirtithe ag dul trí amanna deacra, déanann sé go nádúrtha «leans» ar a leath. Agus má tá an t-eolas riachtanach agat agus go bhfuil tú réidh le gualainn a thabhairt ar iasacht i gcás géarchéime, neartaíonn sé seo go mór seasamh do theaghlach cheana féin, dar le Randy Gunther.

11. An bhfuil aon fhadhbanna i do shaol atá réidh le réiteach le chéile?

Uaireanta bíonn do chaidreamh thíos le teagmhais sheachtracha nach bhfuil tú féin ná do pháirtí freagrach astu. Ach is féidir leis na himeachtaí seachtracha seo “díolúine a ísliú” do naisc, a thugann an saineolaí ar an eolas. Trioblóidí airgeadais, tinnis muintire, deacrachtaí le leanaí — cuireann sé seo go léir ár n-dochar go mothúchánach agus ó thaobh airgeadais de.

Chun caidreamh a shábháil, ní mór duit a bheith soiléir faoi na himeachtaí nach mbaineann leat féin agus le do pháirtí, agus cad is féidir leis an mbeirt agaibh a dhéanamh chun do shaol a fheabhsú. D'fhéadfadh géarchéim thromchúiseach a bheith mar thoradh ar an nós freagracht iomlán a ghlacadh as fadhbanna a réiteach — ní hamháin sa teaghlach ach go pearsanta freisin.

12. An bhfuil tú ag súil le bualadh le chéile?

Is gnách go mbíonn freagra na ceiste seo an-nochtach. Nuair a bhíonn muid i bpian, lorgóimid tacaíocht agus sólás uathu siúd atá gar agus daor dúinn, a deir Randy Gunther. Agus fiú más rud é, de réir mar a théann an t-am thart, go n-aistrímid arís ón taobh eile, is dócha go dtosóidh muid fós leamh agus a chuideachta a chuardach ag pointe éigin.

Is féidir leat na ceisteanna thuas a chur ní hamháin duit féin, ach freisin ar do pháirtí. Agus dá mhéad a mheaitseálann do chuid freagraí, is amhlaidh is airde an dóchúlacht nach gcaillfear gach rud duitse mar lánúin. Tar éis an tsaoil, tá gach ceann de na 12 cheist bunaithe ar theachtaireacht shimplí sothuigthe: “Níl mé ag iarraidh maireachtáil gan tú, le do thoil ná tabhair suas!”, Tá Randy Gunter cinnte.

Maidir leis an Saineolaí: Is Síceolaí Cliniciúil agus Speisialtóir Caidrimh é Randy Gunther.