“Is leanbh uchtaithe mé, níl a fhios agam cén bunús atá agam. Cén fáth ar tréigeadh mé? Ar fhulaing mé foréigean? An toradh mé ar incest, éigniú? An bhfuair siad mé ar an tsráid? Níl a fhios agam ach gur cuireadh i ndílleachtlann Bombay mé, sular tháinig mé chun na Fraince ag aon bhliain d’aois. Chuir mo thuismitheoirí dath ar an bpoll dubh seo, ag tabhairt cúraim agus grá dom. Ach dorchadas freisin. Toisc nach gá gurb é an grá a fhaighimid an rud a bhfuil súil againn leis.
Ag an tús, roimh an scoil bhunscoile, bhí mo shaol sásta. Bhí mé timpeallaithe, pampered, adored. Fiú má rinne mé cuardach neamhbhalbh uaireanta ar chosúlacht fhisiciúil le m’athair nó le mo mháthair, bhí tosaíocht ag áthas laethúil an tsaoil ar mo chuid ceisteanna. Agus ansin, rinne an scoil claochlú orm. Chuir sí mo chuid imní i mo charachtar. Is é sin, tháinig mo hyper-cheangal leis na daoine ar bhuail mé leo mar bhealach le bheith. D’fhulaing mo chairde uaidh. Chríochnaigh mo chara is fearr, a choinnigh mé ar feadh deich mbliana, ag iompú siar orm. Bhí mé eisiach, pota gliú, mhaígh mé gurb mise an t-aon duine agus, níos measa fós, níor admhaigh mé go bhfuil daoine eile difriúil liomsa ar an mbealach a gcuireann siad a gcairdeas in iúl. Thuig mé an méid eagla a bhí orm roimh thréigean.
Mar dhéagóir, chaill mé grá buachaill an uair seo. Bhí mo bhearna aitheantais níos láidre ná rud ar bith agus thosaigh mé ag mothú breoiteachta arís. D’éirigh mé addicted le bia, cosúil le druga. Ní raibh na focail ag mo mháthair chun cabhrú liom, ná teagmháil dlúth go leor. Bhí sí ag íoslaghdú. An raibh sé as imní? Níl a fhios agam. Bhí na tinnis seo ar a son, gnáthchinn na hógántachta. Agus ghortaigh an slaghdán seo mé. Theastaigh uaim éirí as seo liom féin, mar mhothaigh mé gur glacadh le mo ghlaonna ar chabhair le haghaidh whims. Shíl mé faoin mbás agus ní fantaisíocht do dhéagóirí a bhí ann. Ar ámharaí an tsaoil, chuaigh mé chun maighnéadóir a fheiceáil. Trí bheith ag obair orm, thuig mé nárbh í an fhadhb an uchtáil féin, ach an tréigean tosaigh.
Ón áit sin, rinne mé gach ceann de mo chuid iompraíochtaí foircneacha. Chuir mo ghéilleadh, a bhí fréamhaithe ionam, i gcuimhne dom arís agus arís eile nach bhféadfainn grá a bheith agam le fada agus nár mhair rudaí. Bhí anailís déanta agam, ar ndóigh, agus bhí mé in ann gníomhú agus mo shaol a athrú. Ach nuair a chuaigh mé isteach i saol na hoibre, ghabh géarchéim sheachtrach mé. Rinne mo chaidrimh le fir lagú orm in ionad dul in éineacht liom agus fás a dhéanamh dom. Tá mo sheanmháthair beloved marbh, agus chaill mé a grá ollmhór. Bhraith mé an-uaigneach. Tháinig deireadh go gasta leis na scéalta go léir a bhí agam le fir, rud a d’fhág go raibh blas searbh orm ar thréigean. Dúshlán deas ab ea é ag éisteacht lena riachtanais, ag urramú rithim agus ionchais a pháirtí, ach domsa chomh deacair sin a bhaint amach. Go dtí gur bhuail mé le Mathias.
Ach roimhe seo, bhí mo thuras chun na hIndia, a raibh taithí agam air mar nóiméad tábhachtach: Shíl mé i gcónaí gur céim thábhachtach é chun teacht chun réitigh le mo chuid caite. Dúirt cuid acu liom go raibh an turas seo misniúil, ach go raibh orm réaltacht a fheiceáil san aghaidh, ar an láthair. Mar sin d’fhill mé ar an dílleachtlann. Cad slap! Chuir an bhochtaineacht, an neamhionannas an iomarca orm. Chomh luath agus a chonaic mé cailín beag ar an tsráid, chuir sí rud éigin ar aghaidh chugam. Nó in áit duine…
D'éirigh go maith leis an bhfáiltiú ag an dílleachtlann. Rinne sé maith dom a rá liom féin go raibh an áit sábháilte agus fáilteach. Thug sé deis dom céim chun tosaigh a thógáil. Bhí mé ann. Bhí a fhios agam. Bhí feicthe agam.
Bhuail mé le Mathias in 2018, ag am nuair a bhí mé ar fáil go mothúchánach, gan priori ná cáineadh. Creidim ina mhacántacht, ina chobhsaíocht mhothúchánach. Cuireann sé an méid a mhothaíonn sé in iúl. Thuig mé gur féidir linn muid féin a chur in iúl seachas le focail. Roimh dó, bhí mé cinnte go dteipfeadh ar gach rud. Tá muinín agam as freisin mar athair ár linbh. D’aontaíomar go tapa ar an dúil teaghlach a thosú. Ní crutch é leanbh, ní thagann sé chun bearna mhothúchánach a líonadh. D’éirigh mé torrach go han-tapa. Rinne mo thoircheas níos leochailí fós mé. Bhí eagla orm nach bhfaighidh mé m’áit mar mháthair. Ag an tús, roinn mé go leor le mo thuismitheoirí. Ach ó rugadh mo mhac, tá ár mbanna soiléir anois: déanaim é a chosaint gan ró-chosaint a dhéanamh air. Caithfidh mé a bheith in éineacht leis, go bhfuil an triúr againn i mboilgeog.
An íomhá seo, tá sí agam fós, agus ní dhéanfaidh mé dearmad uirthi. Gortaíonn sí mé. Shamhlaigh mé mé féin ina áit. Ach beidh a shaol ag mo mhac, níos lú seadánacha ná mar atá agamsa, tá eagla orm roimh thréigean agus uaigneas. Déanaim meangadh gáire, mar táim cinnte go bhfuil an chuid is fearr fós le teacht, ón lá a shocróidh muid é.
Tógtar an fhianaise seo ón leabhar “Ó thréigean go huchtáil”, le Alice Marchandeau
Ó thréigean go huchtáil, níl ach céim amháin ann, a thógann roinnt blianta uaireanta é a chur i gcrích. An lánúin sona atá ag fanacht le leanbh, agus, ar an taobh eile, an leanbh nach bhfuil ag fanacht ach le teaghlach a chomhlíonadh. Go dtí sin, tá an cás oiriúnach. Ach nach mbeadh sé sin níos caolchúisí? Cneasaíonn an díobháil a dhéantar le tréigean deacracht. Eagla go dtréigfear arís é, go gcuirfí i leataobh é ... Tugann an t-údar, an leanbh uchtaithe, dúinn anseo na gnéithe éagsúla de shaol créachtaithe a fheiceáil, go dtí go bhfillfidh sé ar na foinsí, i dtír thionscnaimh an linbh uchtaithe, agus na corraíl sin seo i gceist. Is cruthúnas láidir é an leabhar seo freisin go sáraítear tráma na tréigthe, go bhfuil sé indéanta beatha, sóisialta, mothúchánach, grá a thógáil. Cúisítear an fhianaise seo le mothúcháin, a labhróidh le gach duine, a uchtóidh nó a uchtófar.
Le Alice Marchandeau, ed. Údair Saor in Aisce, € 12, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption