Teistiméireachtaí: “Bhí deacracht agam grá a thabhairt do mo leanbh”

"Ní raibh mé in ann smaoineamh orm féin mar mam, thug mé 'an leanbh' uirthi." Méloée, máthair buachaill leanbh 10 mí d'aois

“Táim i mo chónaí i bPeiriú le m’fhear céile as Peiriú. Shíl mé go mbeadh sé deacair a fháil ag iompar clainne go nádúrtha mar go raibh mé diagnóisíodh le siondróm ubhagán polycystic nuair a bhí mé 20 bliain d'aois. Sa deireadh, tharla an toirchis seo gan fiú é a phleanáil. Níor mhothaigh mé riamh chomh maith sin i mo chorp. Ba bhreá liom a bhuille a mhothú, mo bholg a fheiceáil ag bogadh. I ndáiríre toirchis aisling! Rinne mé go leor taighde ar bheathú cíche, feisteas leanaí, comhchodladh ... chun a bheith chomh comhbhách agus chomh máthair agus is féidir. Rugadh mé i gcoinníollacha i bhfad níos neamhchinnte ná iad siúd a bhfuil an t-ádh linn sa Fhrainc. Bhí na céadta scéal léite agam, ghlac mé na ranganna ullmhúcháin breithe ar fad, scríobh mé plean breithe álainn… Agus d'éirigh gach rud amach a mhalairt ar fad ar shamhlaigh mé! Níor thosaigh an tsaothair agus bhí an ionduchtú ocsaitocin an-pianmhar, gan epidúr. De réir mar a chuaigh an tsaothar chun cinn go han-mhall agus níor tháinig mo leanbh anuas, bhí caesaraigh éigeandála againn. Ní cuimhin liom tada, níor chuala ná ní fhaca mé mo leanbh. Bhí mé liom féin. Dhúisigh mé 2 uair ina dhiaidh sin agus thit mé ina chodladh arís 1 uair an chloig. Mar sin bhuail mé le mo leanbh 3 uair an chloig tar éis mo cesarean. Nuair a chuir siad i mo lámha ar deireadh í, traochta, níor mhothaigh mé rud ar bith. Cúpla lá ina dhiaidh sin, thuig mé go tapa go raibh rud éigin mícheart. Chaoin mé go leor. Chuir an smaoineamh a bheith i m’aonar leis an mbeagán seo imní uafásach orm. Ní raibh mé in ann a bhraitheann mé féin a bheith ina mháthair, a fhuaimniú a céad ainm, bhí mé ag rá "an leanbh". Mar mhúinteoir oideachais speisialta, rinne mé roinnt ceachtanna an-suimiúla ar cheangaltán máthar.

Bhí a fhios agam go raibh orm a bheith i láthair go fisiciúil, ach freisin go síceolaíoch do mo leanbh

Rinne mé gach rud chun mo chuid imní agus mo amhras a chomhrac. Ba é an chéad duine ar labhair mé leis ná mo pháirtí. Bhí a fhios aige conas tacú liom, in éineacht liom, cabhrú liom. Labhair mé faoi freisin le cara an-mhaith, cnáimhseach, a raibh a fhios conas dul i ngleic liom leis an ábhar seo de deacrachtaí máthar gan aon taboos, cosúil le rud éigin gnáth. Rinne sé an-mhaith dom! Thóg sé sé mhí ar a laghad orm a bheith in ann labhairt faoi na deacrachtaí a bhí agam gan náire a bheith orm faoi, gan mothú ciontach. Ceapaim freisin go raibh ról tábhachtach ag an eisimirce: ní raibh mo ghaolta timpeall orm, gan sainchomharthaí tíre, cultúr difriúil, gan mháthair-chairde arbh fhiú labhairt leo. Mhothaigh mé an-aonraithe. Tógadh ár gcaidreamh le mo mhac le himeacht ama. Beagán ar bheagán, thaitin liom a bheith ag faire air, é a bheith i mo lámha, é a fheiceáil ag fás suas. Ag breathnú siar, is dóigh liom gur chabhraigh ár dturas go dtí an Fhrainc ag 5 mhí liom. Bhí áthas agus bród orm nuair a chuir mé mo mhac i láthair mo mhuintire. Ní hamháin gur bhraith mé “Méloée an iníon, an deirfiúr, an cara”, ach freisin “Méloée an mháthair”. Is é inniu grá beag mo shaol. “

“Bhí mo mhothúcháin curtha agam.” Fabienne, 32, máthair cailín 3 bliana d'aois.

“Ag 28, bhí mé bródúil agus sásta mo thoircheas a fhógairt do mo pháirtí a bhí ag iarraidh leanbh. Mise, ag an am sin, ní i ndáiríre. Thug mé isteach mar cheap mé nach mbeadh an cliceáil agam choíche. Chuaigh an toircheas go maith. Dhírigh mé ar luí seoil. Bhí sé nádúrtha uaim, in ionad breithe. Chuaigh gach rud mar ba mhian liom, mar rinne mé an chuid is mó den obair sa bhaile. Bhí mé chomh suaimhneach sin gur shroich mé an t-ionad breithe díreach 20 nóiméad sular rugadh m'iníon! Nuair a cuireadh orm é, bhí feiniméan aisteach agam ar a dtugtar dissociation. Níorbh mise i ndáiríre a bhí ag dul tríd an nóiméad. Dhírigh mé an oiread sin ar bhreith leanaí go ndearna mé dearmad go raibh orm aire a thabhairt do leanbh. Bhí mé ag iarraidh beathú cíche, agus ós rud é gur dúradh liom go raibh an tús casta, shíl mé go raibh sé gnáth. Bhí mé sa ghás. Go deimhin, ní raibh mé ag iarraidh aire a thabhairt dó. Ba mhaith liom mo mhothúcháin a adhlacadh. Níor thaitin a ghaireacht fisiciúil don leanbh liom, níor mhothaigh mé é a chaitheamh nó craiceann go craiceann. Ach ba leanbh sách “éasca” é a chodail go leor. Nuair a tháinig mé abhaile bhí mé ag caoineadh, ach shíl mé go raibh sé na gormacha leanbh. Trí lá sular thosaigh mo pháirtí ag obair arís, níor chodail mé ar chor ar bith a thuilleadh. Mhothaigh mé go raibh mé ag crith.

Bhí mé i stát hypervigilance. Bhí sé doshamhlaithe dom a bheith i m’aonar le mo leanbh.

Chuir mé glaoch ar mo mháthair chun cabhair a fháil. Chomh luath agus a tháinig sí, dúirt sí liom dul agus scíth a ligean. ghlas mé mé féin i mo sheomra go caoin an lá ar fad. Sa tráthnóna, bhí ionsaí imní suntasach orm. Scríob mé m’aghaidh ag screadaíl, “Ba mhaith liom dul”, “Ba mhaith liom é a bhaint”. Thuig mo mham agus mo pháirtí go raibh mé an-dona. An lá dár gcionn, le cabhair ó mo bhean chnáimhseach, tugadh aire dom in aonad máthair-leanbh. Bhí mé san ospidéal go lánaimseartha ar feadh dhá mhí, rud a chuir ar mo chumas téarnamh ar deireadh. Ní gá ach aire a thabhairt dom. Stop mé ag beathú cíche, rud a thug faoiseamh dom. Ní raibh imní orm a thuilleadh go raibh orm aire a thabhairt do mo leanbh liom féin. Thug na ceardlanna teiripe ealaíne deis dom athcheangal a dhéanamh le mo thaobh cruthaitheach. Nuair a d’éirigh mé ar ais, bhí mé ar a suaimhneas, ach ní raibh an ceangal gan staonadh seo agam. Fiú sa lá atá inniu ann, tá mo nasc le m’iníon débhríoch. Bíonn sé deacair agam a bheith scartha uaithi agus fós féin tá sé de dhíth orm. Ní mhothaím an grá ollmhór seo atá ag dul thar fóir ort, ach tá sé níos cosúla le flashes beaga: nuair a dhéanaim gáire léi, déanann an bheirt againn gníomhaíochtaí. De réir mar a fhásann sí aníos agus de réir mar a bhíonn gá le níos lú cóngarachta fisiceach, is ormsa anois a lorgaíonn a barróga níos mó! Tá sé mar má tá mé ag déanamh an cosán ar gcúl. Sílim gur eachtra eiseach í an mháithreachas. Astu siúd a athraíonn tú go deo. “

"Bhí fearg orm le mo leanbh mar gheall ar an bpian ón cesarean." Johanna, 26, beirt leanaí 2 agus 15 mhí d'aois.

“Le m’fhear céile, chinneamar go mbeadh leanaí againn go han-tapa. Chuaigh muid ag gabháil agus phósamar cúpla mí tar éis dúinn bualadh le chéile agus chinn muid leanbh a bheith agam nuair a bhí mé 22. D'éirigh go han-mhaith le mo thoircheas. Rith mé fiú an téarma. Sa chlinic príobháideach ina raibh mé, d'iarr mé a bheith spreagtha. Ní raibh aon smaoineamh agam gur minic a bhíonn cesarean mar thoradh ar ionduchtú. Bhí muinín agam as an gínéiceolaí mar gur rugadh mo mháthair dó deich mbliana roimhe sin. Nuair a d'inis sé dúinn go raibh fadhb ann, go raibh an leanbh i bpian, chonaic mé mo fhear céile ag casadh bán. Dúirt mé liom féin go raibh orm mo shocair a choinneáil, chun suaimhneas a thabhairt dó. Sa seomra, níor tugadh ainéistéise dromlaigh dom. Nó, níor oibrigh sé. Níor mhothaigh mé gearradh an scailp, ach ar an láimh eile mhothaigh mé go raibh baint ag mo chuid isteach. Bhí an phian chomh mór sin go raibh mé ag caoineadh. D'impigh mé go gcuirfí ar ais a chodladh mé, go gcuirfí ar ais ar an ainéistéiseach. Ag deireadh an cesarean, thug mé póg beag don leanbh, ní mar gheall ar theastaigh uaim, ach go simplí toisc gur dúradh liom póg a thabhairt dó. Ansin "d'fhág mé". Cuireadh a chodladh go hiomlán mé mar dhúisigh mé tamall fada ina dhiaidh sin sa seomra téarnaimh. Fuair ​​​​mé mo fhear céile a bhí leis an leanbh a fheiceáil, ach ní raibh an sreabhadh grá sin agam. Bhí mé díreach tuirseach, bhí mé ag iarraidh a chodladh. Chonaic mé mo fhear céile ar athraíodh a ionad, ach bhí mé fós i bhfad ró-i cad a bhí mé díreach tar éis taithí. An lá dár gcionn, bhí mé ag iarraidh garchabhair a dhéanamh, an folctha, in ainneoin pian an cesarean. Dúirt mé liom féin: “Is tusa an mháthair, caithfidh tú aire a thabhairt di”. Ní raibh mé ag iarraidh a bheith sissy. Ón gcéad oíche, bhí colic uafásach ag an leanbh. Ní raibh aon duine ag iarraidh é a thabhairt chuig naíolann don chéad trí oíche agus níor chodail mé. Ar ais sa bhaile, ghlaoigh mé gach oíche. Bhí mo fhear céile tuirseach.

Gach uair a ghlaoigh mo leanbh, ghlaoigh mé leis. Thug mé aire mhaith dó, ach níor mhothaigh mé grá ar bith.

Tháinig íomhánna na Cesarean ar ais chugam gach uair a ghlaoigh sé. Tar éis míosa go leith, phléigh mé é le mo fhear céile. Bhí muid ag dul a chodladh agus mhínigh mé dó go raibh fearg orm lenár mac don cesarean seo, go raibh mé i bpian gach uair a ghlaoigh sé. Agus díreach tar éis an phlé sin, an oíche sin, bhí sé draíochtúil, rud beag cosúil le leabhar scéalta a oscailt agus bogha báistí ag éalú uaidh. Tá caint saor ó ualach orm. An oíche sin chodail mé soundly. Agus ar maidin, bhraith mé ar deireadh an borradh ollmhór grá seo do mo leanbh. Rinneadh an nasc go tobann. Ar an dara dul síos, nuair a rugadh mé go faighne, bhí an seachadadh den sórt sin gur tháinig grá láithreach. Fiú má chuaigh an dara luí seoil níos fearr ná an chéad bhreith, is dóigh liom go háirithe nár cheart dúinn comparáid a dhéanamh. Thar aon ní eile, ná aiféala. Caithfidh tú cuimhneamh go bhfuil gach breith linbh difriúil agus go bhfuil gach leanbh difriúil. “