Clár ábhair
Tá an tástáil dearfach ach tá an t-athair imithe. Arna iompar ag an leanbh atá ag fás laistigh díobh, tá na máithreacha seo amach anseo stróicthe idir euphoria agus mothú tréigean. Agus is ina n-aonar a fhaigheann siad taithí ar ultrafhuaime, ar chúrsaí ullmhúcháin, ar athruithe coirp… Cinnteacht dóibh, is bronntanas saoil é an leanbh seo gan choinne.
“Níor thacaigh mo chairde liom”
Emily : “Ní raibh an leanbh seo pleanáilte ar chor ar bith. Bhí mé i gcaidreamh leis an daid ar feadh sé bliana nuair a bhris muid suas. Go gairid ina dhiaidh sin, fuair mé amach go raibh mé ag iompar clainne… Ón tús, bhí mé ag iarraidh é a choinneáil. Ní raibh aon smaoineamh agam conas a insint do mo iar-bhuachaill ar chor ar bith, bhí eagla orm roimh a fhreagairt. Bhí a fhios agam go fírinneach nach mbeimis ina lánúin a thuilleadh fiú dá mbeadh leanbh againn. Dúirt mé leis tar éis trí mhí. Ghlac sé leis an nuacht go maith, bhí sé fiú in áit sásta. Ach, go han-tapa, bhí eagla air, níor mhothaigh sé go raibh sé in ann é sin go léir a ghlacadh. Mar sin fuair mé mé féin amháin. Tháinig an leanbh seo atá ag fás ionamsa mar chroílár mo shaol. Ní raibh fágtha agam ach é, bhí sé socraithe agam é a choinneáil in aghaidh gach odds. Ní gá go bhfuil meas mór ar moms aonair. Níos lú fós nuair a bhíonn tú an-óg. Tugadh le tuiscint dom go raibh leanbh déanta agam liom féin, go féiniúil, nár cheart dom é a choinneáil. Is ar éigean a fheicim féin agus mo chairde a chéile a thuilleadh agus gach uair a dhéanaim iarracht a insint dóibh faoi na rudaí atá mé ag dul tríd, buaileann mé balla ... Tá a n-imní teoranta go dtí an crá croí is déanaí a bhí acu, dul amach, a bhfón póca… Mhínigh mé do mo chara is fearr go raibh mé in ísle brí. Dúirt sí liom go raibh a cuid fadhbanna aici freisin. Ach bheadh tacaíocht de dhíth orm i ndáiríre. Bhí eagla orm chun báis le linn an toirchis seo. Tá sé deacair cinntí a dhéanamh ina n-aonar, maidir leis na roghanna go léir a bhaineann leis an leanbh: céad ainm, cineál cúraim, ceannacháin, etc. Labhair mé go leor le mo leanbh le linn an ama seo. Thug Louana neart dochreidte dom, throid mé ar a son! Thug mé breith mí roimh an téarma, d'fhág mé i tubaiste le mo mháthair don bharda máithreachais. Ar ámharaí an tsaoil, bhí am aici rabhadh a thabhairt d’athair. Bhí sé in ann freastal ar bhreith a iníon. Theastaigh uaim. Dó, ní astarraingt amháin atá i Louana. D'aithin sé a iníon, tá ár dhá ainm aici agus roghnaigh muid a céad ainm cúpla nóiméad roimh an bhreith. Ba rud beag praiseach a bhí ann nuair a smaoiním air. Bhí gach rud measctha suas i mo cheann! Bhí panicked mé ag an luí seoil roimh am, obsessed leis an láithreacht an daidí, dírithe ar an chéad ainm… Sa deireadh, chuaigh sé go maith, tá sé ina chuimhne álainn. Is é an rud atá deacair a bhainistiú inniu ná an t-athair a bheith as láthair. Is annamh a thagann sé. Labhraím i gcónaí faoi go dearfach os comhair m’iníon. Ach tá sé fós pianmhar éisteacht le Louana ag rá “daidí” gan éinne a fhreagairt. “
“D’athraigh gach rud nuair a mhothaigh mé go raibh sé ag bogadh”
Samantha: “Roimh mo thoircheas, bhí cónaí orm sa Spáinn mar a raibh mé i mo DJ. Bhí mé i mo ulchabhán oíche. Le athair m'iníne, bhí caidreamh an-chaotic agam. Chónaigh mé leis ar feadh bliana go leith, ansin scartha againn ar feadh bliana. Chonaic mé arís é, shocraigh muid an dara seans a thabhairt dúinn féin. Ní raibh frithghiniúint agam. Ghlac mé an pill ar maidin i ndiaidh a chéile. Ní mór dúinn a chreidiúint nach n-oibríonn sé gach uair. Nuair a thug mé faoi deara moill deich lá, ní raibh mé buartha ró-mhór. Rinne mé tástáil fós. Agus ansin, an turraing. Thástáil sé dearfach. Theastaigh ó mo chara go mbeadh ginmhilleadh agam. Fuair mé an lámhaigh ultimatum clasaiceach, ba é an leanbh nó dó. Dhiúltaigh mé, ní raibh mé ag iarraidh ginmhilleadh a bheith agam, bhí mé sách sean le leanbh a bheith agam. D’imigh sé, ní fhaca mé arís é agus ba mhór an tubaiste dom an imeacht seo. Bhí mé caillte go hiomlán. Bhí orm gach rud a thabhairt suas sa Spáinn, mo shaol, mo chairde, mo phost, agus filleadh ar an Fhrainc, do mo thuismitheoirí. Ar dtús bhí mé an-depressed. Agus ansin, sa 4ú mí, d'athraigh gach rud mar gur bhraith mé an t-aistriú leanbh. Ón tús, labhair mé le mo bholg ach fós ag streachailt a bhaint amach. Chuaigh mé trí roinnt uaireanta an-deacair. Níl sé an-chompordach dul chuig ultrafhuaime agus gan ach lánúineacha a fheiceáil sa seomra feithimh. Don dara macalla, ba mhian liom go dtiocfadh m’athair liom, toisc go raibh sé sách i bhfad i gcéin vis-à-vis an toirchis seo. Chuidigh sé leis an leanbh a fheiceáil ar an scáileán a bhaint amach. Tá áthas ar mo mháthair! Ionas nach mothaíonn mé ró-uaigneach, roghnaigh mé an seanathair agus an godmháthair as measc mo chairde Spáinneacha go han-luath. Sheol mé pictiúir de mo bholg chucu ar an idirlíon chun athrú a fheiceáil orm i súile daoine in aice liom, seachas mo thuismitheoirí. Tá sé deacair gan na hathruithe seo a roinnt le fear. Faoi láthair, is é an rud atá imní orm ná a fhios agam an mbeidh an t-athair ag iarraidh m'iníon a aithint. Níl a fhios agam conas a dhéanfainn freagairt. Chun an seachadadh, tháinig mo chairde Spáinnis. Bhí siad an-bhog. D’fhan duine acu a chodladh liom. Is leanbh an-álainn í Kayliah, mo iníon: 3,920 kg ar feadh 52,5 cm. Tá grianghraf agam dá dhaidí beag. Tá a srón agus a béal aici. Ar ndóigh, tá sí cosúil leis. “
“Bhí mé an-thimpeallaithe agus … bhí mé ard”
Muriel: “Bhí muid ag féachaint ar a chéile le dhá bhliain. Ní raibh muid ag maireachtáil le chéile, ach domsa bhí muid fós cúpla. Ní raibh mé ag glacadh frithghiniúna a thuilleadh, bhí mé ag smaoineamh ar shuiteáil féideartha IUD. Tar éis moill cúig lá, ghlac mé an tástáil cáiliúil. Dearfach. Bhuel, chuir sé sin euphoric orm. An lá is fearr de mo shaol. Bhí sé go hiomlán gan choinne, ach bhí fíor-mhian ag leanaí ag an mbonn. Níor smaoinigh mé ar ghinmhilleadh ar chor ar bith. Chuir mé glaoch ar an athair chun an nuacht a insint dó. Bhí sé diongbháilte: “Ní theastaíonn uaim. Níor chuala mé uaim ar feadh cúig bliana tar éis an ghlao gutháin sin. Ag an am, níor chuir a fhreagairt isteach go mór orm. Ní raibh sé i bhfad. Shíl mé go raibh am ag teastáil uaidh, go n-athródh sé a intinn. Rinne mé iarracht fanacht zen. Fuair mé an-tacaíocht ó mo chomhghleacaithe, arbh Iodálaigh an-chosanta iad. Thug siad “an mama” orm tar éis trí seachtaine den toirchis. Bhí mé rud beag brónach dul go dtí an Echoes liom féin nó le cara, ach ar an láimh eile, bhí mé ar scamall a naoi. An rud is mó a chuir brón orm ná go raibh mé mícheart faoin bhfear a roghnaigh mé. Bhí mé an-thimpeallaithe, bhí mé ard ag 10. Bhí árasán agam, post, ní raibh mé i staid mhór. Bhí mo gynecologist iontach. Ar an gcéad chuairt, bhí mé chomh bogtha sin gur phléasc deora mé. Shíl sé go raibh mé ag caoineadh mar ní raibh mé ag iarraidh é a choinneáil. Ar lá an tseachadta, bhí mé an-serene. Bhí mo mháthair i láthair le linn an tsaothair ach ní le haghaidh an díshealbhaithe. Bhí mé ag iarraidh a bheith ina n-aonar chun fáilte a chur roimh mo mhac. Ó rugadh Leonardo, tá mé tar éis bualadh le go leor daoine. Rinne an bhreith seo réiteach mé leis an saol agus le daoine eile. Ceithre bliana ina dhiaidh sin, tá mé fós ar mo scamall. ”
“Níl aon duine ann chun mo chorp a athrú. “
Mathilde: “Ní timpiste í, is imeacht iontach é. Bhí an t-athair á fheiceáil agam le seacht mí. Bhí mé ag tabhairt aird, agus ní raibh mé ag súil leis ar chor ar bith. Ar ndóigh bhí ionadh orm nuair a chonaic mé an gorm beag sa bhfuinneog tástála, ach bhí áthas orm láithreach. D'fhan mé deich lá a insint don athair, nach raibh rudaí ag dul go han-mhaith leis. Thóg sé go dona é agus dúirt sé liom: “Níl aon cheist le cur. Mar sin féin, chinn mé an leanbh a choinneáil. Thug sé tréimhse míosa dom, agus nuair a thuig sé nach n-athrófainn m’intinn, go raibh mé diongbháilte, d’éirigh sé ana-thrócaireach: “Beidh aiféala ort, beidh “athair anaithnid” scríofa ar a theastas breithe. . “ Tá mé cinnte go n-athróidh sé a intinn lá amháin, is duine íogair é. Ghlac mo theaghlach go maith leis an nuacht seo, ach ní raibh mo chairde chomh maith céanna. Thréig siad, fiú na cailíní. Nuair a bhíonn siad ag tabhairt aghaidh ar mháthair shingil mothaíonn siad depressed. Ar dtús bhí sé thar a bheith deacair, go hiomlán surreal. Ní raibh a fhios agam go raibh mé ag iompar an tsaoil. Ós rud é go mothaím go bhfuil sé ag bogadh, measaim níos mó de ná mar a bhí an t-athair á thréigean. Roinnt laethanta tá mé an-depressed. Tá babhtaí caoineadh agam. Léigh mé go n-athraíonn blas an sreabhach amniotic de réir giúmar na máthar. Ach hug, ceapaim go bhfuil sé níos fearr mo mhothúcháin a chur in iúl. I láthair na huaire, níl a fhios ag an athair gur buachaill beag é. Tá beirt iníon aige cheana féin ar a thaobh. Déanann sé go maith dom go bhfuil sé sa dorchadas, is é mo dhíoltas beag. An easpa tenderness, barróga, aird ó fhear, tá sé deacair. Níl aon duine ann chun féachaint ar do chorp a athrú. Ní féidir linn an rud atá pearsanta a roinnt. Is tástáil dom é. Is cosúil gur fada an t-am liom. Is tromluí é an rud a cheaptar a bheith ina am trátha ar deireadh. Ní féidir liom fanacht go dtiocfaidh deireadh leis. Déanfaidh mé dearmad ar gach rud nuair a bheidh mo leanbh anseo. Bhí mo mhian le leanbh níos láidre ná rud ar bith, ach fiú má tá sé d'aon ghnó, tá sé deacair. Níl mé chun gnéas a bheith agam ar feadh naoi mí. Ar aghaidh Tá mé ag dul a bheathú cíche, tá mé chun mo shaol grá a chur ar fionraí ar feadh tamaill. De réir mar a chuireann leanbh ceisteanna air féin timpeall 2-3 bliana d’aois, deirim liom féin go bhfuil am agam duine maith a aimsiú. Tógadh mé féin ag leasathair a thug go leor dom. ”
“Thug mé breith i láthair mo mháthar. “
Corinne: “Ní raibh caidreamh an-dlúth agam leis an athair. Bhí muid ag briseadh suas ar feadh coicíse nuair a chinn mé ar thástáil a dhéanamh. Bhí mé le cara, agus nuair a chonaic mé go raibh sé dearfach, phléasc mé le háthas. JThuig mé go raibh brionglóid agam air le fada an lá. Ba léir an leanbh seo, rud a choinneáil freisin. Bhí ionadh orm fiú nuair a cuireadh ceist orm an raibh sé i gceist agam ginmhilleadh a bheith agam nuair a cuireadh an-bhéim orm faoin leanbh seo a chailleadh. Ghearr mé as gach teagmháil leis an athair a chuir ina leith, tar éis dó freagairt go han-mhaith, gur ionramháil mé é. Táim an-thimpeallaithe ag mo thuismitheoirí fiú más rud é, is féidir liom a fheiceáil go maith, go raibh deacracht ag m'athair dul i dtaithí air. Bhog mé le bheith níos gaire dóibh. Chláraigh mé ar fhóraim idirlín chun mothú níos lú i d’aonar. Atosaigh mé teiripe. Toisc go raibh mé hyperemotional i rith an ama seo, bhí a lán rudaí ag titim amach. Chuaigh mo thoircheas go han-mhaith. Chuaigh mé go dtí an ultrafhuaime ina n-aonar nó le mo mháthair. Tá an tuiscint agam gur mhair mo thoircheas trína shúile. Chun an seachadadh, bhí sí ann. Trí lá roimhe sin, tháinig sí a chodladh liom. Ba í an té a shealbhaigh an ceann beag nuair a tháinig sé. Ar ndóigh, taithí dochreidte a bhí ann di. Is rud é a bheith in ann fáilte a chur roimh do gharmhac ag breith! Bhí m’athair an-bhródúil freisin. Ba bheag an chuma a bhí ar an bhfanacht sa bharda máithreachais domsa ó tharla go raibh mé i gcónaí ag tabhairt aghaidhe ar íomhá na lánúineacha agus iad lán sásta pósta agus teaghlaigh. Rud a chuir na ranganna ullmhúcháin breithe i gcuimhne dom. Bhí an bhean chabhrach socraithe ar aithreacha, labhair sí fúthu an t-am ar fad. Gach uair, chuir sé bristle orm. Nuair a fhiafraíonn daoine díom cá bhfuil an daidí, freagraim nach bhfuil aon cheann ann, go bhfuil tuismitheoir ann. Diúltaím mothú ciontach faoin neamhláithreacht seo. Feictear dom go bhfuil bealach ann i gcónaí figiúirí fireann a aimsiú chun cabhrú leis an leanbh. Faoi láthair, is cosúil go bhfuil gach rud éasca domsa. Déanaim iarracht a bheith ar an duine is gaire do mo leanbh. Bím ag beathú cíche, caithim go leor é. Tá súil agam fear sona, cothrom, muiníneach a dhéanamh de. ”