Cén fáth nach féidir le gach dea-leannán fear céile maith a dhéanamh?

“Bhuaileamar le cairde ag cóisir, agus bhí an chuma ar an scéal láithreach go raibh an bheirt clúdaithe ag tonn,” a deir Veronica, atá 32 bliain d’aois. - Chaith muid an oíche le chéile. Tá mo domhan cúngaithe síos dó féin. Bhí taithí aige mar an gcéanna.

Thosaigh muid ag smaoineamh faoi na bainise. Ach de réir a chéile d’iompaigh gach rud a tharla eadrainn nach raibh sa leaba ina shraith quarrels agus radhairc éad.

Rinne mé an cinneadh imeacht. Táim fós ag tarraingt air, tá na cuimhní cinn thar a bheith álainn, agus ní thuigim cén fáth nár oibrigh sé amach." Cén fáth nach leor a mhealladh láidir le haghaidh caidreamh fadtéarmach?

Agus cé hé cartilage muiceola

Ní leor gnéas le go mbeidh lánúin cobhsaí, “tá comhpháirteanna eile ag teastáil freisin: meas ar a chéile, comhleasanna,” a deir Lyubov Koltunova, teiripeoir Gestalt, síceolaí Jungian.

- Seachas sin, ag dul thar raon feidhme an chaidrimh ghnéasaigh, ní bhfaighidh an lánúin cad a cheanglaíonn iad, agus d'fhéadfadh go leor contrárthachtaí teacht chun cinn. Tharlaíonn sé go raibh maith le duine watermelon, agus an cartilage muiceoil eile.

Is é an t-aon seans a bhaineann le comhghuaillíocht den sórt sin a shábháil ná comhréitigh a lorg. Ach is é seo go beacht nuair a thagann an fhadhb chun cinn. Níl gach duine réidh le hathrú fiú ar mhaithe leis an ngrá.

Go minic, is fearr le comhpháirtithe quarrels agus coinbhleachtaí leanúnacha le hidirbheartaíochtaí - éilíonn gach ceann eile a athrú de réir a riachtanas, tógann seasamh naíonán - «is é an rud atá uaim sa tulra.» Tá sé deacair fanacht i gcaidreamh den sórt sin ar feadh i bhfad.

Agus is breá liom agus is fuath liom

“Bhí mé go buile i ngrá le mo chéad bhean,” a deir Vadim, 43 bliain d’aois, “theastaigh uaim a bheith in éineacht léi gach nóiméad. Nuair a chuaigh sí chun bualadh lena cairde, shamhlaigh mé go mb’fhéidir go mbuailfeadh sí le duine éigin agus go rachadh sí chuige. Agus ansin bhí mé plódaithe le éad, shíl mé: b'fhearr di bás a fháil ná a bheith le duine eile!

Cén fáth a mbímid ag mothú mothúcháin polaraitheacha uaireanta? Agus ní mór dúinn a chéile, agus go bhfuil siad réidh a mharú; déanaimid náiriú, cionaimid duine eile - agus as seo taithíimid crá dochreidte?

“Is é an chúis atá le caidrimh chomh casta, phianmhara ná sárú ar cheangaltán páirtí amháin nó an dá chomhpháirtí,” a deir Lyubov Koltunova, “nuair a bhíonn imní orainn gan aithne agus sinn ag dul i mbun dlúthchaidrimh mhothúchánach.

Rud a thug an síc-anailísí Karen Horney «mothú ar imní bhunúsach» - fásann sé as an uaigneas agus an neamhchabhrach a d’fhulaing muid le linn na hóige dá mbeadh ár dtuismitheoirí gan aird orainn.

Braithimid go bhfuil mealltacht dhochoiscthe ag baint leis do chomhpháirtí agus ag an am céanna déanaimid iarracht gan aithne achar a choinneáil, toisc go raibh taithí an astaithe pianmhar uair amháin.

Níl an timthriall thart

Le linn caidreamh collaí, téann arousal trí roinnt céimeanna - tugtar an «timthriall freagartha gnéis» air seo, agus ina dhiaidh sin mothaíonn na comhpháirtithe níos gaire dá chéile.

An Chéad tá ús, ansin a mhealladh, excitement, a ardaíonn de réir a chéile, agus sa deireadh a bhaint amach againn ar urscaoileadh - ar orgasm. Ach is é an rud is suimiúla ná nach dtagann deireadh leis an timthriall freagra gnéasach ag an gcéim seo.

“Tar éis orgasm, tosaíonn céim teasfhulangach: meath ar excitation, iarrann an comhlacht scíthe, scíthe, ansin céim an chomhshamhlaithe - tuiscint a fháil ar an taithí a fuarthas,” a mhíníonn Lyubov Koltunova. - Mar thoradh ar chríochnú an timthrialla frithghníomhartha gnéis, eascraíonn astú.

Tá fonn orainn lámha a chéile a mhothú, labhairt, níos mó ama a chaitheamh le chéile, dinnéar a bheith againn nó dul ag siúl.

Ach i gcaidrimh paiseanta, is minic a fhágtar an chéim dheireanach den timthriall gnéis ar lár: glacann a mhealladh láidir lovers cibé áit a bhfuil siad, ar eitleán, i seomra folctha bialann nó amharclann scannán. Níl aon am ann le haghaidh comhshamhlú.”

Agus ansin tharlaíonn sé nach bhfuil an timthriall de imoibriú gnéasach i gcrích. Tá mealltacht ghnéasach ann, ach ní thagann astú — an t-ancaire a spreagann sinn a bheith le chéile.

dalladh mé air

Tá sé go hálainn sa leaba, agus is dóigh linn gur grá é seo. Ach ag tús caidrimh, tá sé níos mó cosúil le titim i ngrá. Agus tá sé contúirteach le réamh-mheastacháin: tugaimid na cáilíochtaí atá ag teastáil don chomhpháirtí. Ar ndóigh, titeann an teilgean ar an réad nuair a bhíonn roinnt «crúcaí» - rud ar féidir é a ghabháil.

Cruthaíonn ár n-neamhchomhfhiosach iad ó stair an fhás aníos, an chéad taithí ar thitim i ngrá le híomhánna na hógántachta, imprisean beoga, lena n-áirítear cinn ghnéasacha. An bhfuil muid thar a bheith sásta lena ghlór? Má scrúdaímid an t-am atá thart, b'fhéidir go dtarlódh sé go raibh an dath céanna ag an múinteoir, a raibh muid i ngrá leis go platonach ag 15 bliana d'aois.

Tarlaíonn sé nach ndéanaimid cumarsáid le comhpháirtí, ach lenár smaoineamh air. Éiríonn le réamh-mheastacháin invented nuair a thagann contrárthachtaí i gcúplaí, amhail is dá mba rud é go n-éireoidh linn spéaclaí daite rósaí agus go gcuirfí aithne ar dhuine fíor, nach bhfuil ficseanúil. Is ón nóiméad sin a thagann an t-easaontas isteach sa chaidreamh, agus tá rogha le sárú againn — an é seo an ceann atá uainn nó nach bhfuil?

Tá caidrimh ilghnéitheach. Gné thábhachtach is ea gnéas mhothúchánach beoga, ach ní hé an t-aon cheann é.

Cad atá le léamh faoi?

Teiripe Gnéasachta Gestalt le Brigitte Martel

Swing, uaigneas, teaghlach… An líne idir norm agus paiteolaíocht, scéalta éagsúla faoi shaol gnéis na gcliant, tuairimí gairmiúla agus teoiric bhunúsach.

(An Institiúid um Staidéar Daonnúil Ginearálta, 2020)