An ndéanann do pháirtí dochar duit? An bhfuil sé ag béicíl ort, masla duit? Más amhlaidh atá, seans go raibh tú chuig teiripe lánúineacha roimhe seo. Agus is dócha gur mhéadaigh sé an t-atmaisféar i do theaghlach. Cén fáth a tharlaíonn sé?
Agus muid ag tabhairt aghaidh ar mhí-úsáid mhothúchánach inár dteaghlach féin, déanaimid iarracht ar gach bealach ár saol a dhéanamh níos éasca. Is minic a thugann comhpháirtithe a fhulaingíonn mí-úsáid ó chéile le fios go dtéann a gcomhpháirtí chuig síceolaí le chéile. Ach tá go leor frustrachas toisc go bhfuil sé i dteaghlaigh maslach nach n-oibríonn cuid de theicnící an teiripeora. Cén fáth go bhfuil sé amhlaidh?
Tá an síceolaí, speisialtóir i bhforéigean baile Stephen Stosny cinnte go bhfuil an pointe i saintréithe pearsanta na ndaoine a tháinig chun cabhair a fháil.
Gan smacht níl aon dul chun cinn
Glacann lánúineacha comhairleoireachta leis go bhfuil na scileanna féinrialaithe ag na rannpháirtithe sa phróiseas. Is é sin, is féidir leis an dá pháirtí na mothúcháin chiontachta agus náire a thagann chun cinn dosheachanta a rialú le linn na teiripe, agus nach aistríonn an milleán ar a ndínit créachtaithe féin ar an taobh eile. Ach i gcaidreamh atá lán le mí-úsáid mhothúchánach, ní féidir le comhpháirtí amháin ar a laghad é féin a rialú go beacht. Dá bhrí sin, is minic a bhíonn díomá ag obair le lánúineacha dóibh siúd a iarrann cabhair: ní cuidíonn sé mura gcomhlíontar na coinníollacha riachtanacha.
Tá seanscéal ag síceolaithe faoi theiripe na lánúineacha: “In aice le gach oifig tá marc coscáin fágtha ag fear céile a tarraingíodh isteach i teiripe.” De réir staitisticí, tá fir 10 n-uaire níos dóichí ná mná chun teiripe a dhiúltú, tugann an t-údar faoi deara. Agus is é sin an fáth go dtugann teiripeoirí aird níos mó go comhfhiosach ar fhir chéile ná ar mhná céile, ag iarraidh iad a choinneáil suim acu sa phróiseas.
Tabhair dúinn sampla de sheisiún a tháinig bean chéile lena fear céile, a ligeann dó féin a insult.
Teiripeoir - bean chéile:
“Sílim go mbíonn fearg ar d’fhear céile nuair a bhraitheann sé go bhfuiltear ag tabhairt breithiúnas air.
Fear céile:
- Tá sé ceart. Cuireann sí an milleán orm as gach rud!
Formheasann an fear céile iarrachtaí an chomhpháirtí, agus cabhraíonn an teiripeoir leis srian a chur ar a chuid frithghníomhartha mothúchánacha. Sa bhaile, ar ndóigh, beidh gach rud ar ais ina gnáthriocht
Teiripeoir - bean chéile:
“Níl mé ag rá go gcáineann tú é. Ciallaíonn mé, mothaíonn sé go bhfuil sé á mheas. B’fhéidir dá gcuirfeá an t-iarratas i bhfoclaíocht sa chaoi is nach mothaíonn d’fhear céile go bhfuil tú ag tabhairt breithiúnais air, bheadh a fhreagairt níos inghlactha.
Bean Chéile:
— Ach conas is féidir liom é a dhéanamh?
— Thug mé faoi deara nuair a chuireann tú ceist air faoi rud éigin, go ndíríonn tú ar cad go díreach atá á dhéanamh aige. Úsáideann tú an focal «tú» go leor freisin. Molaim duit athfhrása a dhéanamh: “A stór, ba mhaith liom go bhféadfaimis labhairt ar feadh cúig nóiméad nuair a thagaimid abhaile. Chun labhairt lena chéile faoi mar a chuaigh an lá, mar nuair a dhéanaimid é sin, tá an bheirt acu i giúmar níos fearr agus níl aon duine ag screadaíl.” (a fhear céile): An mbraitheann tú cáineadh dá labhródh sí leat mar sin?
- Níl ar chor ar bith. Ach tá amhras orm gur féidir léi a ton a athrú. Níl a fhios aici conas cumarsáid a dhéanamh ar bhealach difriúil!
An féidir leat labhairt le d'fhear céile ar bhealach neamhbhreithiúnach?
Ní raibh sé i gceist agam breith a thabhairt ort, níor theastaigh uaim ach go dtuigfeá…
Teiripeoir:
— Cén fáth nach ndéanann tú an frása seo a athrá arís agus arís eile mar dhílseacht?
Gan na scileanna féinrialaithe aige, aistríonn an fear céile an fhreagracht go léir láithreach uirthi ionas nach mothaíonn sé mícheart
Agus mar sin tharlaíonn sé nach bhfuil an fhadhb anois ar chor ar bith ar an neamhleordhóthanacht an fear céile nó a chlaonadh chun foréigean mhothúchánach. Casadh amach gurb í an fhíorfhadhb ná guth breithiúnach na mná céile!
Formheasann an fear céile iarrachtaí an chomhpháirtí, agus cabhraíonn an teiripeoir leis srian a chur ar a chuid frithghníomhartha mothúchánacha. Sa bhaile, ar ndóigh, beidh gach rud ar ais ina gnáthriocht ....
I gcaidrimh níos lú «pléascach», d'fhéadfadh an cineál seo comhairle ón teiripeoir a bheith cabhrach. Dá mbeadh an fear céile in ann a chuid léirithe mothúchánacha a rialú agus an mothú go bhfuil sé i gcónaí ceart a cheistiú, d'fhéadfadh sé a bheith buíoch as iarrachtaí na mná céile, a rinne a cuid iarratais a athfhoirmliú. B’fhéidir go léireodh sé níos mó comhbhá mar fhreagra.
Ach i ndáiríre, tá a gcaidreamh lán le foréigean. Agus mar thoradh air sin, mothaíonn an fear céile ciontach mar rinne an bhean chéile níos mó iarrachtaí chun é a mhaolú. Gan scileanna féinrialaithe aige, aistríonn sé an fhreagracht go léir láithreach uirthi ionas nach mothaíonn sé go raibh sé mícheart. Ba é a bhean chéile a labhair leis ar an mbealach mícheart, d'úsáid sí ton cúisimh, agus go ginearálta rinne sí iarracht a dhéanamh air breathnú go dona i súile an teiripeoir. Agus mar sin de agus mar sin de. Ach cá bhfuil freagracht an fhir chéile?
Go minic déanann daoine atá seans maith do mhí-úsáid mhothúchánach éilimh dá gcomhpháirtithe cheana féin ar an mbealach amach as oifig an teiripeora. Cuireann siad iallach ar an lánúin as topaicí a chuireann clú agus cáil orthu a ardú sa seisiún.
Teorann faoi ghlas daingean?
Is minic a molann síceolaithe go bhfoghlaimíonn mná pósta le comhpháirtithe atá mí-úsáideach go mothúchánach teorainneacha a leagan síos. Tugann siad comhairle mar seo: “Caithfidh tú foghlaim conas do theachtaireacht a chloisteáil. Foghlaim a rá, "Ní ghlacfaidh mé leis an iompar seo a thuilleadh." Caithfidh an duine a bhfuil bulaíocht á déanamh air a bheith in ann teorainneacha a leagan síos a chiallaíonn rud éigin dá bpáirtí.”
Samhlaigh go bhfuil cás dlí comhdaithe agat i gcoinne vandals a rinne spraephéinteáil ar do charr. Agus deir an breitheamh: “Díbheadh an t-éileamh toisc nach raibh aon chomhartha in aice le do charr “Ná péinteáil an carr!”. Go bunúsach is ionann comhairle teorann agus teiripeach comhionann leis an iompar seo.
N’fheadar an dtugann teiripeoirí a thugann comhairle mar seo faoi deara “Ná goid!” earraí luachmhara i d'oifig?
Is trí do luachanna féin a chomhtháthú isteach sa saol laethúil amháin is féidir leat fanacht leat féin agus do thábhacht a mhéadú.
Ag fágáil ar leataobh na hargóintí dochloíte gan bhunús go mbaintear mí-úsáid as daoine toisc gur theip orthu teorainneacha a leagan síos. Tá dearcadh den chineál seo caillte go hiomlán ar shaintréithe an duine eile. Níl baint ar bith ag taispeántais fearg, maslaí agus focail ghortaithe ó do pháirtí an bhfuil a fhios agat conas teorainneacha a shocrú nó nach bhfuil. Chomh maith le hábhar do aighnis. Tá fadhbanna móra ag comhpháirtí a théann i muinín aon chineál mí-úsáide le luachanna domhain daonna a thuiscint, a deir Stephen Stosny.
Molann an síceolaí tú féin a chosaint gan roinnt teorainneacha a leagan síos nach mbeidh meas ag an gcomhpháirtí ar aon nós. Ní féidir ach le do luachanna féin a chomhtháthú le saol laethúil, iad a dhéanamh mar chuid den réaltacht, fanacht leat féin agus do thábhacht a mhéadú. Agus ar an gcéad dul síos, ní mór duit an íomhá saobhadh duit féin a bhfuil do pháirtí ionsaitheach ag iarraidh a fhorchur ort a thabhairt suas. Má chinntíonn sé go láidir gur tusa atá ann agus nach tusa ar chor ar bith a dhéanann sé iarracht tú a chur i láthair cabhróidh sé leis an treo ceart a aimsiú.
Más féidir leat an chéad imoibriú mothúchánach a tharlaíonn mar fhreagra ar ghríosú do pháirtí a chuimsiú, cabhróidh tú leat féin a bheith agat féin. Beidh tú mar an duine a bhí tú roimh do chaidreamh le do pháirtí scáinte. Ní thuigfidh do leath eile ach ansin go mbeidh ort do dhearcadh i leith tú a athrú. Agus níl aon bhealach eile ann chun caidreamh a choinneáil.
Maidir leis an údar: Is síceolaí é Steven Stosney a dhíríonn go speisialta ar fhoréigean baile.