Bráithre agus deirfiúracha: conas a ndíospóidí a réiteach?

"Thóg mo dheartháir mo bhréagán"

Suas go dtí 6-7 bliana d’aois, tá leanaí an-neamhaibí go mothúchánach. Ní thosaíonn leanbh an tuiscint ar sheilbh a chomhtháthú go dtí aois 3. Go dtí sin, tá sé egocentric: tá sé ina chónaí ar an domhan uaidh féin. Tá gach rud ar fáil dó. Glaonn sé, sroicheann a thuismitheoirí. Nuair a thógann sé bréagán a dhearthár, b’fhéidir go bhfuil sé suimiúil mar go bhfuil sé ag iarraidh dul i dteagmháil lena dheartháir. Is féidir leis a bheith ina éad, leadrán freisin ...

Réiteach na dtuismitheoirí. Bain triail as an ionadú. Má thógann sé an carr gorm, tairg an carr dearg dó ina ionad. Ach bí cúramach, mar ní hé an bréagán céanna é do lapadán. Is fútsa atá sé an carr a thiomáint ionas go dtuigeann sé go bhfuil an úsáid chéanna aige agus a bhain sé. Caithfidh tú an cluiche a thionscnamh.

“Tagann sé isteach i mo sheomra nuair is mian liom a bheith i mo aonar”

Anseo, is ceist spáis í, maidir le meas ar phríobháideachas an duine eile. Tá sé casta don leanbh óg a thuiscint. Seans go mbraitheann sé go ndiúltaítear dó agus go mbreathnóidh sé air mar chailliúint an ghrá.

Réiteach na dtuismitheoirí. Is féidir leat a mhíniú dó nach bhfuil a dheirfiúr ag iarraidh imirt leis faoi láthair. Inseoidh sí dó nuair is féidir leis teacht ar ais. Tá nóiméad ag teastáil uaithi, ach níl sé deiridh. Tabhair barróg dó agus imigh leis chun rud éigin eile a thairiscint dó: léigh scéal, déan puzail ... Ní bheidh sé chomh deacair an nasc a bhriseadh ós rud é go dtiocfaidh nasc eile ar láimh. Níl aon fholús ann.

“Chaith tú níos mó ama ag súgradh leis”

Ní féidir prionsabal an chomhionannais a urramú i gcónaí. Más rud é go gcaithfidh an tuismitheoir é féin a chosaint le haghaidh gach rud a cheannaítear, gach nóiméad a chaitear, bíonn sé doshéanta go tapa! Is minic a dhéanaimid an botún agus muid ag iarraidh suaimhneas a chur orainn trí “Ní fíor é seo. Féach, an uair eile bhí an ceart agat chuige sin freisin”. Ach ní chothaíonn sé sin ach an fonn gach rud a chomhaireamh. Dúirt an leanbh leis féin: “Seo, tá tábhacht le mo thuismitheoirí freisin. Is toisc go bhfuil an ceart agam é sin a dhéanamh. “Ócáid le haghaidh go leor argóintí ... 

Réiteach na dtuismitheoirí. Déan rudaí bunaithe ar riachtanais agus ionchais do leanaí, ní ar a raibh ag a dheartháir nó a dheirfiúr. Ná cuir in iúl duit féin iarracht a dhéanamh cur ina luí ar do leanbh. Ina áit sin, abair, “Ceart go leor. Céard atá ag teastáil uait ? Cad a chuirfeadh áthas ort? Inis dom fút féin, do chuid riachtanas. Ní ó do dheartháir. Labhraíonn gach duine a dteanga féin. Iarr ar do leanbh cén chaoi a bhfuil a fhios aige go bhfuil grá agat dó. Feicfidh tú cén teanga a bhfuil sé níos íogaire di. Cabhróidh sé seo leat freastal ar a gcuid riachtanas níos fearr. Ina leabhar, “The 5 Languages ​​of Love”, míníonn Gary Chapman go bhfuil daoine áirithe níos íogaire do bhronntanais, d’am pribhléideach, do bhriathra buíochais, do sheirbhísí a thugtar, nó fiú do bharróga.

"Ba mhaith liom an rud céanna le mo dheirfiúr"

Tá iomaíocht agus éad ina gcuid de na deartháireacha. Agus go minic, is leor go bhfuil duine ag iarraidh rud éigin go mbeadh suim ag an duine eile ann freisin. An fonn chun aithris a dhéanamh, a bheith ag súgradh leis, taithí a fháil ar na mothúcháin chéanna. Ach ní hé an réiteach atá ar gach rud a cheannach i ndúblach.

Réiteach na dtuismitheoirí. Má tá na páistí i ndáiríre beag, caithfidh tú a eadrána. Is féidir leat a rá, “Tá tú ag imirt leis an mbábóg sin faoi láthair. Nuair a bheidh an clog aláraim ag glaoch, beidh sé de dhualgas ar do dheirfiúr an bréagán a thógáil”. Tá sé de bhuntáiste ag an múscailt go bhfuil sé ina eadránaí níos neodracha ná an tuismitheoir. Má tá siad níos sine, ná a bheith ina eadránaí, ach idirghabhálaí. “Tá beirt pháistí agus bréagán ann. Mise, tá réiteach agam, is é an bréagán a ghlacadh. Ach táim cinnte go bhfaighidh an bheirt agaibh smaoineamh níos fearr”. Níl an éifeacht chéanna aige. Foghlaimíonn leanaí conas dul i mbun caibidlíochta agus talamh coitianta a aimsiú. Scileanna úsáideacha dá saol sa tsochaí.

“Tá an ceart aici féachaint ar an teilifís san oíche agus ní mise”

Mar thuismitheoir, is minic a bhíonn miotas an chomhionannais i gcuimhne duit. Ach is é an rud atá dlite againn dár bpáistí ná an chothromaíocht. Tá sé ag tabhairt an méid a theastaíonn uaidh do do leanbh ag am ar leith. Más rud é, mar shampla, go gcaitheann sé 26 agus 30 ar an gceann eile, ní miste 28 a cheannach don dá cheann!

Réiteach na dtuismitheoirí. Ní mór dúinn a mhíniú go bhfuil an ceart againn fanacht suas beagán níos déanaí le haois. An phribhléid seo, beidh sé i dteideal freisin nuair a bheidh sé níos sine. Ach cé go bhfuil sé beag, teastaíonn níos mó codlata uaidh le bheith i gcruth maith.

“Is fearr é ná mise”, “tá sí níos áille ná mise”

Tá comparáid dosheachanta idir ár bpáistí mar go n-oibríonn an intinn mar sin. Múintear coincheap an chatagóirithe ó kindergarten freisin. Is ábhar iontais don leanbh a cheapann go bhfuil na tuismitheoirí céanna aige agus atá ag a dheartháir (a dheirfiúr), ach nach bhfuil siad mar an gcéanna áfach. Tá sé an-tempted mar sin chun comparáid a dhéanamh idir é féin. Ach níor cheart dúinn an imoibriú seo a bhreosla.

Réiteach na dtuismitheoirí. In ionad "ach níl", caithfidh tú éisteacht le mothúcháin an linbh, a mhothúchán. Ba mhaith linn a chur ar a suaimhneas nuair a chaithfidh muid a chloisteáil cén fáth go gceapann sé sin. " Cén fáth a bhfuil tú ag rá go bhfuil ? Tá súile gorma aici, sea”. Is féidir linn “cúram mothúchánach” a dhéanamh ansin agus a rá cad a fheicimid dearfach i do leanbh trí bheith sa chur síos: “Tuigim go bhfuil brón ort. Ach ar mhaith leat dom a insint duit cad a fheiceann mé i tú? Agus anseo seachnaimid comparáid.

"Níl mé ag iarraidh mo rudaí a thabhairt ar iasacht do mo dheirfiúr"

Is minic a bhíonn éifeachtaí pearsanta leanaí mar chuid díobh, dá Cruinne, dá gcríoch. Mar sin bíonn deacracht acu iad féin a scaradh uaidh, go háirithe agus iad óg. Trí dhiúltú a chuid rudaí a thabhairt ar iasacht, ba mhaith leis an leanbh a thaispeáint freisin go bhfuil cumhacht éigin aige ar a dheartháir agus a dheirfiúr.

Réiteach na dtuismitheoirí. Caithfidh tú a fhiafraí díot féin cad ba mhaith leat a mhúineadh do do leanbh: flaithiúlacht ar gach costas? Má dhéanann sé é le croí olc, is féidir é a bheith ina uathoibriú níos mó ná luach. Má thugann tú an ceart dó gan a chuid bréagán a thabhairt ar iasacht, mínigh dó ansin an chéad uair eile a bheidh air glacadh leis nach dtabharfaidh a dheartháir nó a dheirfiúr a chuid rudaí ar iasacht dó ach an oiread.

"Mama, buaileann sé mé"

Is minic mar thoradh ar easpa smachta, ar inchinn mhothúchánach ró-neamhaibí. Níor aimsigh an leanbh straitéis shíochánta chun an choimhlint a réiteach. Theip air a rá i bhfocail cad atá míshásta leis agus mar sin téann sé i muinín an fhoréigin chun a mhíshástacht a léiriú.

Réiteach na dtuismitheoirí. Nuair a bhíonn insiltí nó buailteanna ann, is féidir leis go leor a ghortú. Ní mór dúinn idirghabháil a dhéanamh mar sin. Murab ionann agus a dhéantar go ginearálta, is fearr déileáil leis an íospartach ar dtús. Má tá aiféala air faoina ghníomh, is féidir leis an ionsaitheoir dul chun ointment, mar shampla. Ní gá a iarraidh air póg a thabhairt mar is cinnte nach mbeidh an t-íospartach ag iarraidh air dul chuige. Má tá an mí-úsáideoir ró-agitated, é a fháil amach as an seomra agus labhairt leis ina dhiaidh sin, fuar. Tabhair cuireadh dó teacht ar réiteach eile ar an bhforéigean: “Cad is féidir leat a dhéanamh an chéad uair eile nach n-aontaíonn tú? “. Ní gá a thabhairt dó geallúint nach ndéanfaidh sé arís é mura bhfuil a mhalairt ar eolas aige.

"Bhris sé mo Barbie"

Go ginearálta, nuair a bhíonn briseadh ann, tá sé neamhbheartaithe. Ach tá an damáiste déanta. Nuair a dhéanann tú idirghabháil, idirdhealú a dhéanamh ar phearsantacht ón iompar. Níl sé toisc go bhfuil an comhartha, b'fhéidir, a chiallaíonn go bhfuil an leanbh duine olc.

Réiteach na dtuismitheoirí. Anseo freisin, is gá gníomhú mar atá i gcás ionsaí. Tugaimid aire don té atá brónach ar dtús. Más féidir é a dheisiú, ní mór don leanbh a bhris páirt a ghlacadh. Déan a thuiscint go bhfuil deis aige cúiteamh a dhéanamh air. Faigheann sé amach go bhfuil iarmhairtí ag gníomhartha, gur féidir le n botúin a dhéanamh, aiféala a dhéanamh orthu agus iarracht a dhéanamh iad a cheartú. Ag an am céanna, cuir ar an eolas é faoin bhfulaingt

ar an taobh eile chun comhbhá a fhorbairt.

"Ordaíonn sé dom i gcónaí!"

Uaireanta bíonn claonadh ag seanóirí ról na dtuismitheoirí a ghlacadh. Go maith eolach ar na treoracha, ní toisc nach gcuireann siad i bhfeidhm iad i gcónaí nach ligeann siad dóibh féin glaoch ar a gcuid deartháireacha nó deirfiúracha beaga a ordú. An fonn a imirt mór!

Réiteach na dtuismitheoirí. Tá sé tábhachtach a mheabhrú don duine scothaosta gur leatsa an ról seo. Má thugann tú ar ais é, is fearr gan é a dhéanamh os comhair “an duine eile”. Cuireann sé sin cosc ​​orthu an rud céanna a dhéanamh, go mbraitheann siad go bhfuil siad infheistiú leis an údarás seo. Agus is lú an taithí a bheidh aige air mar náiriú. 

Údar: Dorothee Blancheton