In The Pictiúr de Dorian Gray, scríobh Oscar Wilde: “Tosaíonn leanaí trí ghrá a thabhairt dá dtuismitheoirí. Ag fás suas, tosaíonn siad ag breithiúnas a thabhairt dóibh. Uaireanta maitheann siad dóibh.» Níl an dara ceann éasca do gach duine. Cad a tharlaíonn má táimid faoi léigear le mothúcháin «toirmiscthe»: fearg, fearg, doicheall, díomá - maidir leis na daoine is gaire? Conas fáil réidh leis na mothúcháin seo agus an bhfuil sé riachtanach? Tuairim comh-údar an leabhair «Mindfulness agus mothúcháin» Sandy Clark.
Agus é ag cur síos ar an mbagáiste mothúchánach a chuireann tuismitheoirí ar aghaidh chuig a bpáistí, phéinteáil an file Sasanach Philip Larkin pictiúr de rud ar bith níos lú ná tráma oidhreachta. Ag an am céanna, d'aibhsigh an file nach minic a bhíonn an milleán ar na tuismitheoirí féin as seo: sea, rinne siad dochar dá bpáiste ar go leor bealaí, ach amháin toisc go raibh siad féin tráite uair amháin ag an tógáil.
Ar thaobh amháin, go leor de dúinn tuismitheoirí «thug gach rud.» A bhuíochas leo, is mar atá éirithe againn anois, agus ní dócha go mbeimid in ann a gcuid fiacha a aisíoc agus iad a aisíoc go comhchineáil. Ar an láimh eile, fásann go leor daoine aníos ag mothú go raibh siad ligthe síos ag a máthair agus/nó ag a n-athair (agus is dócha go mbraitheann a dtuismitheoirí ar an mbealach céanna).
Glactar leis go ginearálta nach féidir linn ach mothúcháin atá ceadaithe go sóisialta a mhothú dár n-athair agus dár máthair. Tá sé do-ghlactha a bheith feargach agus maslach acu, ba cheart mothúcháin den sórt sin a chur faoi chois ar gach bealach is féidir. Ná cáineadh mamaí agus daidí, ach glac leis - fiú má ghníomhaigh siad inár n-aghaidh ar bhealach olc agus go ndearna siad botúin thromchúiseacha san oideachas. Ach dá fhad a dhiúltaíonn muid ár mothúcháin féin, fiú na cinn is míthaitneamhach, is amhlaidh is mó a fhásann na mothúcháin seo níos láidre agus go n-eascraíonn siad sinn.
Chreid an sícanailísí Carl Gustav Jung, is cuma cé chomh deacair agus a dhéanaimid iarracht mothúcháin mhíthaitneamhacha a bhaint de, is cinnte go bhfaighidh siad bealach amach. Is féidir é seo a léiriú inár n-iompraíocht nó, sa chás is measa, i bhfoirm comharthaí síceasómacha (cosúil le gríos craicinn).
Is é an rud is fearr is féidir linn a dhéanamh dúinn féin ná a admháil go bhfuil an ceart againn mothúcháin ar bith a mhothú. Seachas sin, ní baol dúinn ach an cás a dhéanamh níos measa. Ar ndóigh, tá sé tábhachtach freisin cad go díreach a dhéanfaimid leis na mothúcháin seo go léir. Tá sé ina chuidiú a rá leat féin, «Ceart go leor, is é seo an chaoi a mothaím - agus seo an fáth» - agus tosú ag obair le do mhothúcháin ar bhealach cuiditheach. Mar shampla, dialann a choinneáil, iad a phlé le cara iontaofa, nó labhairt amach i teiripe.
Sea, bhí ár dtuismitheoirí mícheart, ach ní thagann aon nuabheirthe le treoracha.
Ach is dócha ina ionad sin go leanaimid ar aghaidh ag cur faoi chois ár mothúcháin diúltacha i leith ár dtuismitheoirí: mar shampla, fearg nó díomá. Is maith an seans, toisc go bhfuil na mothúcháin seo ag maisteoireacht i gcónaí ionainn, nach ndíreoimid an t-am ar fad ach ar na botúin a rinne máthair agus athair, conas a lig siad síos sinn, agus ár locht féin mar gheall ar na mothúcháin agus na smaointe seo. I bhfocal, coinnímid leis an dá lámh lenár n-aimhleas féin.
Tar éis dúinn mothúcháin a ligean amach, tabharfaidh muid faoi deara go luath nach bhfeiceann siad, goil, ach de réir a chéile "aimsir" agus nach ndéanann siad aon rud. Trí chead a thabhairt dúinn féin cad a bhraitheann muid a chur in iúl, is féidir linn an pictiúr iomlán a fheiceáil ar deireadh. Sea, bhí ár dtuismitheoirí mícheart, ach, ar an láimh eile, is dóichí gur bhraith siad a n-neamhdhóthanacht agus a bhféin-amhras féin - más rud é amháin toisc nach bhfuil aon teagasc ag gabháil le haon nuabheirthe.
Tógann sé am chun an choimhlint dhomhain a réiteach. Tá cúis ag ár mothúcháin diúltacha, míchompordacha, “olc”, agus is é an rud is mó ná é a aimsiú. Múintear dúinn gur chóir dúinn caitheamh le daoine eile le tuiscint agus comhbhá - ach linn féin freisin. Go háirithe sna tráthanna sin nuair a bhíonn am crua againn.
Tá a fhios againn conas ba chóir dúinn sinn féin a iompar le daoine eile, conas ba chóir dúinn iad féin a iompar sa tsochaí. Tiomáinimid sinn féin isteach i gcreat docht caighdeáin agus rialacha, agus mar gheall air seo, ag pointe éigin ní thuigimid a thuilleadh cad a bhraitheann muid i ndáiríre. Níl a fhios againn ach conas “ba chóir” a mhothú.
Mar gheall ar an tug-of-war istigh seo táimid ag fulaingt. Chun deireadh a chur leis an bhfulaingt seo, ní gá duit ach tosú ag caitheamh leat féin leis an gcineáltas céanna, leis an gcúram agus leis an tuiscint a chaitheann tú le daoine eile. Agus má éiríonn linn, b’fhéidir go dtuigfimid go tobann go bhfuil an t-ualach mothúchánach a bhí á iompar againn an t-am seo beagán níos éasca.
Tar éis dúinn scor de bheith ag troid linn féin, tuigimid ar deireadh nach bhfuil ár dtuismitheoirí ná daoine eile a bhfuil grá againn dóibh foirfe, rud a chiallaíonn nach gá dúinn féin a bheith ag freagairt d'idéal taibhseach ar chor ar bith.
Written by: Sandy Clark Is é Sandy Clark an comh-údar Mindfulness agus Mothúchán.