Conas a Bíodh a fhios agat go bhfuil tú Réidh le Leanbh a bheith agat

Tomorrow? Next week? Six months later? Or maybe right now? We go through the questions in our mind and discuss them with our partner, hoping that this will bring clarity. Relatives add fuel to the fire with advice: “You have everything, so what are you waiting for?” On the other hand, «you are still young, why hurry.»

An bhfuil an t-am “ceart” sin ann nuair a bhogann do shaol faoin gclog, go bhfuil tú lán le fuinneamh, grá agat agus réidh le hathlíonadh? I gcás roinnt, ciallaíonn sé seo go simplí éisteacht leat féin. Ar a mhalairt, níl muinín ag duine éigin as na mothúcháin agus féachann sé le smaoineamh ar gach rud beag. Agus cad a deir na saineolaithe?

Why now? Am I doing this for «reasonable» reasons?

Molann an teiripeoir teaghlaigh Helen Lefkowitz tosú ón bpríomhcheist: an bhfuil tú ag mothú go maith anois? An bhfuil tú sásta leis an méid atá á dhéanamh agat? An féidir leat a rá gur maith leat (go ginearálta) do shaol?

“Remember that parenthood is a test, and all the regrets and doubts smoldering in your soul can flare up with renewed vigor,” she warns. — It is worse when a woman seeks to have a child for some extraneous reason. For example, she could not make a career, she is bored with life. Worse, some women resort to pregnancy as a last resort to salvage a failed marriage.”

Slí amháin nó slí, beidh sé níos éasca duit a ullmhú chun tiomantas a thabhairt do dhuine eile nuair a bhíonn tú sásta leat féin, le do shaol, agus le do pháirtí. “Mar a dúirt cliant amháin liom féin, “Ba mhaith liom mé féin agus an ceann is breá liom inár leanbh a fheiceáil mar mheascán den bheirt againn,” a deir an comhairleoir teaghlaigh Carol Lieber Wilkins.

An bhfuil tú réidh do na comhréitigh a thiocfaidh go dosheachanta mar aon le tuismíocht agus fiú roimhe sin? “An bhfuil tú sásta neamhspleáchas agus spontáineacht a thrádáil le haghaidh pleanála agus struchtúir? Más rud é go raibh tú éasca le dul, an bhfuil tú réidh le bheith ar do chompord le ról duine tí? a deir Carol Wilkins. “Cé gur minic a bhaineann le pleanáil do leanbh a bheith iontach faoi d’óige i bhfad i gcéin, cuimhnigh gur céim nua í seo duit mar dhuine fásta freisin.”

An bhfuil mo pháirtí réidh chuige seo?

Sometimes when one of the two hits the gas a little and the other brakes a little, they can reach a pace that works for both. “It is important that a partner who feels more confident knows how to listen to the other and is sympathetic to his concerns and comments,” says psychotherapist Rosalyn Blogier. «Sometimes it’s helpful to talk to close friends who already have kids to find out how they’ve handled issues — like arranging their schedules.»

“Is iad na lánúineacha a bhfuil an-imní orm fúthu ná na cinn nár labhair i ndáiríre faoi leanaí a bheith acu sular phós mé agus a fuair amach go tobann go raibh duine ag iarraidh a bheith ina thuismitheoir agus nach raibh an duine eile ag iarraidh a bheith ina thuismitheoir,” nótáil Blogier.

Má tá a fhios agat go dteastaíonn leanbh ó do pháirtí ach nach bhfuil sé sách réidh dó, is fiú a fháil amach cad atá á choinneáil siar. B'fhéidir go bhfuil eagla air gan dul i ngleic leis an ualach freagrachta: má tá sé ar intinn agat saoire do thuismitheoirí a ghlacadh, d'fhéadfadh an t-ualach iomlán a bhaineann le tacú leis an teaghlach titim air. Nó b’fhéidir go raibh caidreamh deacair aige lena athair féin agus déanfaidh sé a bhotúin arís.

Bí ar an eolas go bhféadfadh sé a bheith neamhghnách do chomhpháirtí a ghrá, a gean agus a aire a roinnt le leanbh. Is féidir le gach ceann de na fadhbanna seo a bheith ina ócáid ​​​​do chomhrá macánta. Má bhraitheann tú go bhfuil sé riachtanach, déan teagmháil le teiripeoir a bhfuil aithne agat air nó le teiripe grúpa lánúineacha. Ná bíodh náire ort as do chuid amhras, ach ná déan áibhéil orthu ach an oiread. Cuimhnigh: nuair a thagann cruth ar an todhchaí, éiríonn sé inláimhsithe agus infheicthe, imíonn eagla. Agus cuirtear ionchas in ionad é.

An bhfuil aon chúis le moill?

Some couples may be concerned about financial or career security. You may be asking questions such as «Should we wait until we can buy a house and settle down?» Or it might seem strange to you: “Maybe we should wait until I start teaching, then I will have more time and energy to devote to the child.” Or, “Maybe we should wait until we save enough money so I have more time and energy.”

Ar an láimh eile, tá go leor lánúineacha buartha faoina dtorthúlacht. B'fhéidir go bhfaca tú do chairde nó do lucht aitheantais ag iarraidh a cheapadh le blianta, ag dul trí chóireálacha torthúlachta gan deireadh, agus ag caoineadh cén fáth nár thug siad aire dó níos luaithe.

Ar an drochuair, déanann cuid acu neamhaird ar an bpríomhcheist ar fiú aird a thabhairt uirthi: an bhfuil ár gcaidreamh réidh chuige seo? Is é an rogha is fearr nuair a thiomnaíonn lánúin roinnt ama le chéile chun a gcuid mothúchán a thástáil ionas gur féidir leo aistriú chuig tuismíocht gan mothú go bhfuil cuid thábhachtach dá gcaidreamh á íobairt.

Ós rud é go bhfuil cuid mhór dár dtuismitheoireacht iomasach, tá sé ina chuidiú, mura bhfuil gá leis, a bhraitheann go bhfuil bunús láidir ag an gcaidreamh.

Imagine what it would be like to share your personal time not only with a partner, but also with someone else. And not just with someone — with someone who requires your attention around the clock.

If your relationship gets bogged down in arguments about «fairness» and «sharing of responsibility», you still need to work on it a little. Think about this: if you’re arguing about whose turn it is to hang out the laundry from the washing machine or take the garbage to the landfill, can you be a «team» when you’ve been up all night and the babysitter has canceled, and on your way to your parents you discover that you’re out of diapers.

Cén chaoi a bhfuil a fhios agat go mbeidh tú i do thuismitheoir maith?

Mairimid i sochaí a dhéanann idéalú ar thuismíocht agus a chuireann éileamh ar lánúineacha uaireanta a bheith grámhar agus éilitheach, forásach agus aireach, eagraithe agus oscailte do thurgnaimh.

Walk into any bookstore and you’ll see shelves full of parenting manuals ranging from «how to raise a genius» to «how to deal with a rebellious teenager.» It is not surprising that partners may feel «unfit» for such a serious task in advance.

Ní rugadh aon duine againn go foirfe a oireann do thuismitheoirí. Mar atá in aon iarrachtaí saoil eile, tá láidreachtaí agus laigí againn anseo. Is é an rud is tábhachtaí ná a bheith macánta agus glacadh le mothúcháin éagsúla, ó dhébhrís, fearg agus frustrachas go áthas, bród agus sásamh.

Conas a ullmhaíonn tú tú féin do na hathruithe a bhfuil tú ar tí tabhairt fúthu?

Is “taiscéalaíocht i bhfeidhm” i gcónaí an toircheas agus breith linbh. Agus mar sin, sa chiall, ní féidir leat a bheith réidh dó. Mar sin féin, má tá amhras ort faoi rud éigin, ba cheart duit iad a phlé le do pháirtí. Le chéile ní mór duit cinneadh a dhéanamh ar an gcaoi a n-oibreoidh do chomhcheangal, i bhfianaise na bhforbairtí éagsúla. Is féidir le toircheas a bheith dian, ach is féidir leat smaoineamh ar bhealaí chun an saol a dhéanamh níos éasca duit féin.

Ba chóir duit a phlé cé acu is mian leat a insint do chairde agus do theaghlach go bhfuil tú ag iarraidh leanbh a bheith agat, nó fanacht go dtí deireadh an chéad trimesta, mar shampla, leis an nuacht. San fhadtéarma, ba cheart duit plé a dhéanamh an bhfuil sé d’acmhainn agat do dhuine fanacht sa bhaile leis an leanbh, nó ar cheart duit seirbhísí feighlitheora a úsáid.

Ach is féidir fiú na pleananna is fearr atá leagtha síos a athrú. Is é an rud is mó anseo a thuiscint cén áit a dtagann deireadh le tairiscintí agus roghanna agus nuair a thosaíonn rialacha dochta. Sa deireadh, tá sé beartaithe agat do shaol a nascadh le strainséir iomlán. Sin atá i gceist le tuismíocht: léim mhór chreidimh. Ach déanann go leor daoine é le háthas.