Clár ábhair
“Níor sheas mo lánúin i gcoinne breith mo chúpla…”
“Fuair mé amach i 2007 go raibh mé ag iompar clainne. Is cuimhin liom an nóiméad sin go han-mhaith, bhí sé foréigneach. Nuair a dhéanann tú tástáil toirchis, atá dearfach, smaoiníonn tú láithreach ar rud amháin: tá tú ag iompar clainne le “leanbh”. Mar sin i mo cheann, ag dul go dtí an chéad ultrafhuaime, bhí mé ag súil le leanbh. Ach amháin gur dhúirt an raideolaí linn, daidí agus mise, go raibh beirt leanbh ann! Agus ansin tháinig an turraing. Nuair a bhí cruinniú duine le duine againn, dúirt muid lena chéile, tá sé go hiontach, ach conas a dhéanfaimid é? Chuir muid go leor ceisteanna orainn féin: an carr, an t-árasán a athrú, conas a bhí muid chun beirt leanaí óga a bhainistiú… Tá na smaointe tosaigh go léir, nuair a shamhlaímid go mbeidh leanbh aonair againn, tar éis titim isteach san uisce. Bhí imní mhór orm fós, bhí orm stroller dúbailte a cheannach, ag an obair, cad a bhí le rá ag mo dhaoine uachtaracha… Shíl mé láithreach ar eagrú praiticiúil an tsaoil laethúil agus fáiltiú leanaí.
Seachadadh rathúil agus filleadh abhaile
Ar ndóigh, leis an athair, thuig muid go gasta nach raibh ár dtimpeallacht mhaireachtála le chéile ag teacht le cúpla cúpla.. Ina theannta sin, le linn an toirchis, tharla rud láidir dom: bhí imní mhór orm mar ní raibh mé in ann mothú go mbogann duine de na leanaí. Chreid mé i mbás in utero do dhuine den bheirt, bhí sé uafásach. Ar ámharaí an tsaoil, nuair a bhíonn súil againn le cúpla, go ndéantar sinn go rialta, bíonn na ultrafhuaime an-dlúth le chéile. Chuir sé seo suaimhneas mór orm. Bhí an t-athair i láthair go mór, bhí sé in éineacht liom gach uair. Ansin rugadh Inoa agus Eglantine, rugadh mé ag 35 seachtaine agus 5 lá. Chuaigh gach rud go han-mhaith. Bhí an daidí ann, bainteach leis, fiú mura raibh príobháideacht ag an rendezvous sa bharda máithreachais. Bíonn a lán daoine ann le linn agus tar éis luí seoil agus iad ag breith cúpla.
Nuair a shroicheamar an baile, bhí gach rud réidh chun fáilte a chur roimh na leanaí: na leapacha, na seomraí codlata, na buidéil, an t-ábhar agus an trealamh. Is beag a d’oibrigh an t-athair, bhí sé i láthair linn an chéad mhí. Chabhraigh sé go mór liom, bhainistigh sé an lóistíocht níos mó, mar shampla siopadóireacht, béilí, bhí sé níos mó san eagraíocht, is beag i máthair na ndaoine beaga. Mar a rinne mé beathú measctha, beathú cíche agus beathú buidéal, thug sé an buidéal san oíche, d’éirigh sé, ionas go bhféadfainn sosa.
Níos libido
Go tapa, thosaigh fadhb mhór ag brath ar an gcúpla, agus ba é sin mo easpa libido. Bhí 37 kg gnóthaithe agam le linn an toirchis. Níor aithin mé mo chorp a thuilleadh, go háirithe mo bholg. Choinnigh mé rianta mo bolg torracha ar feadh i bhfad, sé mhí ar a laghad. Is léir go raibh muinín caillte agam asam féin, mar bhean, agus go gnéasach le hathair na leanaí. De réir a chéile scaradh mé ó ghnéasacht. Le linn na chéad naoi mí, níor tharla aon rud inár saol pearsanta. Ansin, ghlacamar gnéasacht, ach bhí sé difriúil. Bhí mé casta, bhí eipeasóidíocht agam, chuir sé bac orm go gnéasach. Thosaigh an t-athair ag cur an mhilleáin orm faoi. Maidir liomsa, ní raibh mé in ann teacht ar na focail cearta chun m’fhadhb a mhíniú dó. Déanta na fírinne, bhí níos mó gearán agam ná tionlacan agus tuiscint uaidh. Ansin, ar bhealach éigin, bhí dea-am againn, go háirithe nuair a bhíomar ar shiúl ón teach, nuair a chuamar go dtí an tuath. Chomh luath agus a bhíomar in áiteanna eile, taobh amuigh den teach, agus go háirithe ón saol laethúil, fuaireamar beirt le chéile. Bhí spiorad níos saoire againn, rinneamar rudaí a mhaolú go fisiciúil níos éasca. In ainneoin gach rud, tá tionchar ag an tréimhse milleán i mo choinne ar ár gcaidreamh. Bhí frustrachas air mar fhear agus ar mo thaobh bhí mé dírithe ar mo ról mar mham. Is fíor, infheistíodh go mór mé mar mháthair le mo iníonacha. Ach ní raibh mo chaidreamh mar thosaíocht agam a thuilleadh. Bhí scaradh idir an t-athair agus mise, go háirithe ó mhothaigh mé an-tuirseach, bhí mé ag obair ag an am in earnáil an-strusmhar. Ag amharc siar, Tuigim nár thug mé suas riamh i mo ról mar bhean ghníomhach, mar mháthair, bhí mé i gceannas ar gach rud. Ach chuaigh sé chun aimhleasa mo róil mar bhean. Níor mhothaigh mé spéis i mo shaol pósta a thuilleadh. Bhí mé dírithe ar mo ról mar mháthair rathúil agus mo phost. Ní raibh mé ag caint ach faoi sin. Agus ós rud é nach féidir leat a bheith ar an mbarr i ngach réimse, d'íobairt mé mo shaol mar bhean. Raibh mé in ann a fheiceáil níos mó nó níos lú cad a bhí ar siúl. Ghlac nósanna áirithe greim, ní raibh saol pósta againn a thuilleadh. Chuir sé in iúl dom na fadhbanna pearsanta a bhí againn, go raibh gnéas ag teastáil uaidh. Ach ní raibh suim agam a thuilleadh sna focail seo ná sa ghnéasacht i gcoitinne.
Bhí burnout agam
I 2011, b’éigean dom ginmhilleadh a dhéanamh, tar éis toirchis luath “thimpiste”. Shocraigh muid gan é a choinneáil, i bhfianaise a raibh á dhéanamh againn leis na cúplaí. Ón bpointe sin ar aghaidh, níor theastaigh uaim gnéas a bheith agam níos mó, domsa is éard a bhí i gceist leis ná “a bheith torrach”. Mar bhónas, bhí ról ag an bhfilleadh ar an obair in éagmais na lánúine. Ar maidin d’éirigh mé ag 6 am bhí mé ag ullmhú sular dhúisigh mé an cailíns. Thug mé aire don leabhar malairte a bhainistiú leis an nanny agus leis an athair faoi na páistí, d’ullmhaigh mé dinnéar roimh ré fiú amháin ionas nach dtugann an nanny aire ach do folctha na gcailíní agus go dtugann sí orthu ithe sula bhfillim ar ais. Ansin ag 8:30 am, imeacht don naíonra nó don scoil, agus ag 9:15 am, shroich mé an oifig. Thiocfainn abhaile ag thart ar 19:30 in Ag 20:20 in, go ginearálta, bhí na cailíní sa leaba, agus bhí dinnéar againn leis an athair timpeall 30:22 in Sa deireadh, ag 30: 2014 in, an spriocdháta deireanach, Chas mé i mo chodladh agus chuaigh mé a chodladh. codladh. Ba é mo rithim laethúil é, go dtí XNUMX, an bhliain a d’fhulaing mé dóiteán. Thit mé tráthnóna amháin ar mo bhealach abhaile ón obair, traochta, as anáil ón rithim craiceáilte seo idir an saol gairmiúil agus an saol pearsanta. Ghlac mé saoire fhada bhreoiteachta, ansin d’fhág mé mo chuideachta agus táim fós i dtréimhse gan obair i láthair na huaire. Glacaim mo chuid ama chun machnamh a dhéanamh ar imeachtaí san am atá thart le trí bliana anuas. Sa lá atá inniu ann, sílim gur rudaí simplí go leor sa deireadh an rud a chaill mé is mó i mo chaidreamh: tairngreacht, cúnamh laethúil, tacaíocht ón athair freisin. Spreagadh, focail mar “ná bíodh imní ort, oibreoidh sé amach, tiocfaimid ann”. Nó ionas go dtógfaidh sé mé de láimh, go ndeir sé liom “Táim anseo, tá tú go hálainn, tá grá agam duit”, níos minice. Ina áit sin, thagair sé dom i gcónaí d’íomhá an choirp nua seo, do mo phunt breise, chuir sé i gcomparáid mé le mná eile, a d’fhan tar éis baininscneach agus tanaí tar éis leanaí a bheith acu. Ach sa deireadh, sílim gur chaill mé muinín ann, shíl mé go raibh sé freagrach. B’fhéidir gur chóir go bhfaca mé crapadh ansin, gan fanacht leis an múchadh. Ní raibh aon duine le labhairt agam, bhí mo chuid ceisteanna fós ar feitheamh. Sa deireadh, tá sé ionann is dá mbeadh am dícheangailte linn, táim freagrach as freisin, tá ár sciar freagrachta ag gach duine againn, ar chúiseanna éagsúla.
Sa deireadh, tagaim chun smaoineamh go bhfuil sé iontach na cailíní, na cúplaí a bheith agam, ach an-deacair freisin. Caithfidh an lánúin a bheith láidir, láidir i ndáiríre le fáil tríd seo. Agus thar aon rud eile go nglacann gach duine leis an gcorraí fisiciúla, hormónacha agus síceolaíocha a léiríonn sé seo ”.