Clár ábhair
Scríobhadh úrscéalta agus rinneadh scannáin faoin ngrá idéalach. Aislingíonn cailíní fúithi … roimh a gcéad phósadh. Anois tá blagairí ag caint faoi. Mar shampla, i measc neamh-ghairmithe, tá an smaoineamh ar ghlacadh neamhchoinníollach, atá an-álainn ar an gcéad amharc, tóir. Cad é an mearbhall anseo? Déanaimis é a dhéanamh amach le saineolaí Síceolaíochta.
pictiúr foirfe
Is breá leis í, she loves him. Glacann sé léi mar gheall ar a bhfuil sí - leis an cuma suarach seo, cellulite agus tantrums le linn PMS. Glacann sí leis mar a bhfuil sé - le gáire cineálta, múch beorach ar maidin agus stocaí scaipthe timpeall an árasáin. Bhuel, cén fáth nach idyll?
Is í an fhadhb atá ann nach bhfuil anseo ach pictiúr idéalach (agus mar sin contrártha leis an réaltacht) de chaidrimh. Is é an pictiúr foirfe é ... den chaidreamh tuismitheora-linbh. Agus dá mbeadh sé ceart do mamaí nó daidí glacadh lena gcuid leanaí lena saintréithe go léir, ansin is mian leat é seo ó chomhpháirtí, má cheapann tú faoi, fiú aisteach. Chomh aisteach le bheith ag súil le fear céile nó bean chéile chun freastal ar ár n-ionchais.
Faraoir. Is ar éigean is féidir a chomhaireamh cé mhéad caidreamh nár oibrigh amach nó a thug díomá agus pian dá rannpháirtithe mar gheall ar an bhfíric go raibh duine ag fanacht le glacadh neamhchoinníollach ón duine eile.
ról tuismitheora
Mar sin, glacadh iomlán, grá gan aon choinníollacha - is é seo an rud, go hidéalach, tá an ceart ag gach leanbh. Bhí mamaí agus daidí ag fanacht leis, rugadh é - agus anois tá siad sásta leis. Agus is breá leo é, in ainneoin an raon iomlán deacrachtaí a bhíonn le sárú acu siúd a thógann leanaí.
Ach tá an leanbh ag brath ar na tuismitheoirí. Tá siad freagrach as a shábháilteacht, a fhorbairt, a shláinte fhisiciúil agus shíceolaíoch. Is é misean na dtuismitheoirí oideachas a chur ar agus a ardú. Cuidíonn glacadh neamhchoinníollach mamaí agus daidí leis an leanbh a bhraitheann grá agus suntasach. Faigheann sé an teachtaireacht go bhfuil sé ceart go leor a bheith leat féin, go bhfuil sé nádúrtha mothúcháin éagsúla a mhothú, gur fiú meas a bheith ort agus go gcaitear go maith leat.
Ach, ina theannta sin, ní mór do thuismitheoirí a mhúineadh dó rialacha na sochaí a leanúint, staidéar a dhéanamh, oibriú, dul i mbun caibidlíochta le daoine, agus mar sin de. Agus tá sé seo tábhachtach go beacht mar go dtógfaimid amach anseo le daoine eile nach tuismitheoir leanaí iad, ach caidrimh eile - cairdiúil, comharsan, coláisteach, gnéasach, agus mar sin de. Agus tá baint acu go léir le rud éigin. Is cineál “conradh sóisialta” iad go léir, lena n-áirítear an nasc rómánsúil.
Cluiche nach bhfuil de réir na rialacha
Cad a tharlaíonn má thosaíonn tú féin agus do pháirtí ar chluiche «glacadh gan choinníoll»? Beidh duine agaibh i ról tuismitheora. De réir théarmaí an «cluiche», níor cheart dó míshástacht a léiriú mar gheall ar ghníomhartha nó focail duine eile. Agus ciallaíonn sé seo go bhfuil sé a bhaint de cheart a chosaint ar a teorainneacha má sháraíonn an comhpháirtí iad, toisc nach bhfuil an cluiche seo le tuiscint cáineadh.
Samhlaigh: tá tú i do chodladh, agus tá «shooter» á imirt ag do pháirtí ar an ríomhaire - leis na héifeachtaí fuaime go léir, ag béicíl os ard faoi spleodar. Ah, seo é a riachtanas - mar sin lig amach gaile! Tóg é mar atá sé, fiú má tá ort oibriú ar maidin, agus tá sé neamhréadúil titim i do chodladh. Nó chaith do bhean chéile an t-airgead go léir ar do chárta le haghaidh cóta fionnaidh nua agus deisiúcháin ag teastáil ó do charr.
Sa dá chás, is míchompord é scéal an “ghlactha neamhchoinníollach” do cheann amháin, agus ceadmhach don chás eile. Agus ansin beidh na caidrimh seo níos mó agus níos mó cosúil le comhspleách. Tá sé sin míshláintiúil. Cad is caidreamh “sláintiúil” ann mar sin?
«Tá sé de cheart ag gach duine a bheith féin, agus anseo tá an fonn go nglacfaí leis go hiomlán nádúrtha»
Anna Sokolova, síceolaí, ollamh comhlach, Ardscoil Eacnamaíochta na hOllscoile Taighde
I mbeagán focal, is é caidreamh sláintiúil oscailteacht lánúine don chomhphlé. Cumas na gcomhpháirtithe a mianta a chur in iúl go soiléir, riachtanais an duine eile a éisteacht agus a chloisteáil, cabhrú lena sástacht, meas a bheith acu ar theorainneacha a chéile. Is dhá phost chothroma do dhaoine fásta iad seo, nuair a ghlacann gach duine freagracht as a ngníomhartha agus an tionchar a bhíonn acu ar chomhpháirtí.
Maidir le glacadh, tá sé tábhachtach idirdhealú a dhéanamh air ar dhá leibhéal. Ag leibhéal na pearsantachta, an croílár an-an duine - agus ar leibhéal na gníomhartha sonracha. Sa chéad chás, tá sé thar a bheith tábhachtach glacadh leis an gcomhpháirtí mar atá sé. Ciallaíonn sé seo gan iarracht a dhéanamh a charachtar, a shlí mhaireachtála, a luachanna agus a mianta a athrú.
Tá sé de cheart ag gach duine a bheith féin, agus anseo tá an fonn go nglacfaí leis go hiomlán nádúrtha. Mar shampla, is maith le do fhear céile scíth a ligean trí chluichí lámhach a imirt, ach is dóigh leat nach é seo an cineál scíthe is fearr. Mar sin féin, is é seo a cheart agus a rogha conas a scíth a ligean. Agus ní mór an rogha seo a urramú. Chomh fada is nach gcuireann sé isteach ar do chodladh, ar ndóigh. Agus ansin, ar leibhéal na ngníomhartha sonracha, ní rud é seo ar chor ar bith ar cheart glacadh leis i gcónaí.
An féidir go bhfuil na gnéithe sin a repel dom i dó deacair i ndáiríre dom a ghlacadh ionam féin?
Má sháraíonn gníomhaíochtaí do pháirtí do theorainneacha nó má bhraitheann tú míchompordach, ní mór duit labhairt faoi seo agus aontú air. Tarlaíonn sé seo i gcaidrimh shláintiúla, áit a dtógtar cumarsáid oscailte agus leordhóthanach.
Mar shampla, nuair a bhíonn coinbhleacht leasa ann, tá sé tábhachtach gan ionsaí a dhéanamh ar phearsantacht an duine eile: “Is egoist thú, ní smaoiníonn tú ach fút féin,” ach labhairt faoi thionchar sonrach a ghníomhartha ort: “ Nuair a sheinneann tú “lámhachóirí” le fuaim, ní féidir liom codladh.” Agus conas ba mhaith leat an cheist seo a réiteach: «Come on, cuirfidh tú cluasáin ort le linn an chluiche.»
Ach cad atá le déanamh má bhíonn deacracht agat glacadh le comhpháirtí mar dhuine? Is cuí cúpla ceist a chur ort féin anseo. Mura dtaitníonn go leor liom mar gheall air mar dhuine, cén fáth a bhfanfaidh mé leis? Agus an bhfuil seans ann go bhfuil sé deacair dom glacadh ionainn féin na gnéithe sin a chúlaíonn mé ann? Conas a théann cuid dá cháilíochtaí i bhfeidhm orm? B'fhéidir gur fiú labhairt faoi na chuimhneacháin atá míchompordach domsa agus iarracht a dhéanamh gach rud a réiteach ar leibhéal na ngníomhartha sonracha?
Go ginearálta, tá rud éigin le smaoineamh agus labhairt lena chéile sula ndéantar cinntí radacacha nó roimh an milleán a chur ar chomhpháirtí as gach peacaí marfach.
***
B’fhéidir go bhfuil sé in am cuimhneamh ar «phaidir» cáiliúil bunaitheoir teiripe Gestalt, Fritz Perls: «Is mise mé, agus tá tú TÚ. Déanaim mo rud agus déanann tú do rud. Níl mé sa saol seo chun freastal ar do ionchais. Agus nach bhfuil tú sa saol seo a mheaitseáil mianach. Tá tú féin agus mise. Agus má tharlaíonn muid a fháil ar a chéile, tá sé sin go hiontach. Agus mura bhfuil, ní féidir cabhrú leis.”