Tá eagla ar go leor mná gan a rá. Go háirithe nuair a thagann sé le gnéas. Tá eagla ar mhná céile go gcaithfeadh sé seo feall a bhfear céile, é a bhrú ar shiúl, a chiontú. Mar gheall air seo, cuireann go leor iallach orthu féin gnéas a bheith acu nuair nach mbraitheann siad é. Ach ní féidir é seo a dhéanamh. Agus sin an fáth.
Is córas casta é an comhlacht baineann a bhraitheann ar fhachtóirí éagsúla. Agus d'fhéadfadh go mbeadh fonn bean ag brath ar chéimeanna an timthrialla, ag athrú leibhéil hormónacha (mar shampla, toirchis, beathú cíche, sos míostraithe, strus). Agus go ginearálta, ag pointe éigin nach bhfuil ag iarraidh gnéas go hiomlán gnáth do dhuine ar bith i bprionsabal.
Tá sé an-tábhachtach a chloisteáil duit féin - cad é «Níl mé ag iarraidh.» Tá sé tábhachtach a thuiscint go bhfuil muid féin freagrach as ár libido. Má chodlaíonn sé, ansin tá sé tábhachtach a dhéanamh amach cad é an chúis. B'fhéidir go bhfuil sé ach tuirse, agus ansin ní mór duit aire a thabhairt duit féin agus scíth a ligean, neart agus do leibhéal fuinnimh a athbhunú. Ach tá cúiseanna níos casta, i bhfolach.
Má tá teorainneacha sláintiúla i gceann cúpla, ansin tá sé de cheart ag gach comhpháirtí intimacy a dhiúltú. Agus mothaíonn an taobh eile meon simplí “gan cheo” “Ní mhothaím anois é” gan ionsaí agus doicheall. Tosaíonn fadhbanna nuair a thagann teipeanna córasach. Is é sin, níl duine de na céilí ag iarraidh an duine eile a thuilleadh.
Cad a théann i bhfeidhm ar mhian na mban?
- Fadhbanna i gcaidreamh an lánúin nó deacrachtaí síceolaíochta aonair. B'fhéidir nach bhfuil gach rud simplí le do fhear céile, tá doicheall nó fearg tar éis a bheith carntha sa chaidreamh, agus mar sin níl tú ag iarraidh intimacy. Tarlaíonn sé go minic go léiríonn fadhbanna sa leaba coinbhleachtaí gan réiteach i réimsí eile - mar shampla, cúrsaí airgeadais.
- «Teaghlach». Tarlaíonn sé freisin go bhfágann spréach, grá, spás lánúin go hiomlán, agus níl aon duine ag iarraidh freagracht a ghlacadh as an gcaidreamh a athnuachan agus fuinneamh a anáil isteach iontu.
- Easpa pléisiúir agus sástachta. Ní bhíonn taithí ag go leor mná ar orgasms le linn lánúnas, mar sin ní fhéadfaidh gnéas a bheith chomh suimiúil dóibh. Sa chás seo, beidh sé úsáideach do bhean - ina n-aonar agus le páirtí - tosú ag iniúchadh a gnéasachta, a corp, agus teacht ar cad a thugann sásamh di. Tá sé tábhachtach freisin conas a thugann an comhpháirtí aire do phléisiúr na mná, mar má cheapann sé ach é féin, ní dócha go sruthán an bhean le fonn.
- Coimpléisc agus suiteálacha bréagacha. Go minic is coimpléisc is cúis le gnéasacht “codlata” (“tá rud éigin cearr le mo chorp, boladh, blas”, agus mar sin de) nó bloic shíceolaíocha (“tá gnéas ag teastáil uathu”, “tá gnéas mígheanasach”, “níl mé. bean lagaithe» agus daoine eile). Is iondúil go gcuirtear isteach iad ionainn inár n-óige — ag an teaghlach nó ag an tsochaí, agus is annamh a cháintear iad agus iad fásta. Agus ansin tá sé tábhachtach guthanna na ndaoine eile seo a chloisteáil ionat féin agus athmhachnamh a dhéanamh ar ráitis dá leithéid.
- Macallaí de thraidisiúin patriarchal. “Níl mé chun freastal air ag gach glao!”, “Seo duit ceann eile! Níl mé ag iarraidh é a shásamh! » - uaireanta is féidir leat focail den sórt sin a chloisteáil ó mhná. Ach tá gach duine sexy. Cad a tharlaíonn di nuair a iompaíonn caidreamh pearsanta ina «seirbhís» do bhean?
Ar ndóigh, tá an fhadhb i iarsmaí patriarchal: roimhe seo, bhí ar an bhean chéile cloí lena fear céile - agus sa leaba freisin. Sa lá atá inniu ann, is cúis leis an smaoineamh seo agóid, is féidir a théann go dtí an foircneach eile - an diúltú don intimacy, atá ag teastáil de réir dealraimh ach ag fear.
Ach i gcaidreamh sláintiúil, tugann teagmháil ghnéasach comhpháirtithe le chéile, agus de ghnáth ba chóir go mbeadh sé taitneamhach don dá cheann. Agus mura bhfuil muid ag caint faoi fhoréigean, ansin déanann sé ciall a fháil amach an bhfuil cur chuige den sórt sin ábhartha inár gcaidrimh fíor. B'fhéidir, trí ghnéas a bhaint dár bhfear céile, go mbainfimid sinn féin?
Íoc as fiacha pósta?
Nuair a bhíonn contrárthacht ag bean lena gnéasacht nó nuair a bhíonn sí tar éis fás suas le claontacht in aghaidh gnéis, féadfaidh sí caitheamh leis mar dhualgas pósta. Mura ligimid dúinn féin “ní hea” a rá agus go gcuirfimid iallach orainn féin a bheith dlúth go rialta, is féidir go n-imíonn an mhealladh chuig comhpháirtí ar fad.
Cén fáth go bhfuil sé deacair dúinn fear céile a dhiúltú nuair nach bhfuil aon mhian ann? Agus an féidir linn é a léiriú nuair a fheictear é? Tá sé an-tábhachtach na ceisteanna seo a fhreagairt agus an ceart chun diúltú a fháil ar ais.
Déanann dearcadh i leith gnéis mar dhualgas, caidreamh trí “níl mé ag iarraidh” dul chun donais go mór ar cháilíocht na beatha gnéis agus ar chúlra mhothúchánach an chaidrimh. Tá sé míthaitneamhach d’fhir a bhraitheann go bhfuil bean ag brú uirthi féin. Tá sé i bhfad níos taitneamhaí don dá nuair a bhíonn gnéas ag bean, ag iarraidh é. Sin é an fáth go bhfuil sé chomh tábhachtach meas a bheith ag gach duine ar an tsaoirse atá ag gach duine ó bheith ag iarraidh agus gan a bheith ag iarraidh.