Déantar ár smaointe faoin domhan agus fúinn féin a thástáil nuair a dhéanaimid caidreamh dlúth. Uaireanta athraíonn comhpháirtí ár meon féin go mór. Cathain a chuireann aontas le duine eile isteach ar theagmháil leis an duine féin, agus cathain a chuidíonn sé? Labhraímid faoi seo le síceiteiripeoir eiseach.
Síceolaíochtaí: An gá go mbeadh aithne mhaith agat ort féin sula dtéann tú i gcaidreamh?
Svetlana Krivtsova B'fhéidir. Aon duine nach bhfuil soiléireacht éigin ar a laghad aige faoi féin, nach bhfuil a fhios aige conas é féin a chosaint agus nach bhfuil meas aige ar cheart duine eile, níl sé réidh fós le haghaidh comhpháirtíochtaí. Ach cé mhéad duine againn a chosain an tuiscint seo sinn ó mhothúcháin láidre? Mar sin féin, déanann titim i ngrá tástáil foirfe ar neart ár “I”.
Cad a tharlaíonn dúinn nuair a thitimid i ngrá?
Is fuinneamh cumhachtach conquering é titim i ngrá, agus mothaímid go bhfuil sé gafa aige. Nó scanraithe chun báis ag cumhacht an ghá atá le caidreamh, cumhacht na paisean. Léiríonn a bheith i ngrá cé chomh mothúchánach ocrach atá mé. Bhí an t-ocras seo ag carnadh, agus níor thug mé faoi deara é i ndáiríre. Go dtí gur tháinig duine éigin a chuir comhartha rúnda chugam go bhféadfainn “an rud céanna” a thaithí leis.
Cad go díreach? Tá gach rud difriúil. Tá síocháin agus cosaint, slándáil agus iontaofacht á lorg ag cuid acu. Agus titim i ngrá, a aimsiú comhpháirtí oiriúnach. I gcás daoine eile, is leor an chobhsaíocht, agus teastaíonn rud éigin go hiomlán difriúil uathu - chun deireadh a chur le leadrán, sult a bhaint as, saol socair a dhathú le poignancy agus riosca. Agus titeann siad i ngrá leis na heachtraitheoirí.
Dá láidre ár riachtanais, is amhlaidh is mó a dallaimid ag fantasies agus is ea is lú a fheicimid cé a mbuailimid le chéile.
Agus iad siúd atá sáithithe le grá a dtuismitheoirí, ní bhíonn easnamh orthu, ach barrachas: ba mhaith leo go paiseanta grá agus cúram a thabhairt. Agus faigh duine a bhfuil cúram de dhíth air. Dá bhrí sin, i ndáiríre, i ngrá tá cruinniú ní le duine eile, ach leis an duine féin, leis an méid atá luachmhar agus riachtanach dúinn.
Dá láidre ár riachtanais, is amhlaidh is mó a dallaimid ag fantasies agus is ea is lú a fheicimid cé a mbuailimid le chéile. Seo céad faoin gcéad scéal dúinn féin.
Ach nuair a chuirtear deireadh le fantasies ...
Luath nó mall, tagann deireadh le grá. Uaireanta tarlaíonn briseadh laistigh de mhí tar éis an chruinnithe, ach níos minice maireann caidrimh a bhfuil díomá orthu cheana féin i bhfad níos faide.
Tar éis dúinn féachaint go sober ar ábhar ár bpaisean, is féidir linn a fhiafraí dínn féin: conas a chuaigh mé isteach i gcaidreamh dá leithéid? Cén fáth ar chuir mé ionchais neamhréadúla ar an egoist do-thruaillithe seo agus fanacht air aire a thabhairt dó? Agus conas is féidir liom a thuilleadh titim isteach sa gaiste agus gan éisteacht leis an ciniciúil “Tá tú féin atá an milleán ar gach rud. Abair go raibh maith agat as cur suas leat chomh fada sin.”
Nuair a fhágann muid caidreamh le beagán féinfhiúntais, taithí againn go leor pian. Má tá eagla orainn roimhe, ansin ritheann muid isteach i gcaidreamh nua, ach mura bhfuil, ansin filleann muid - agus uaireanta braithimid fiú diúltaithe - dúinn féin.
An féidir le grá a thabhairt níos gaire dúinn?
Sea, arís ar choinníoll nach bhfuil eagla orainn roimh an fhulaingt a ghabhann le grá. Is féidir le fulaingt sinn a thabhairt níos gaire dúinn féin, is é seo a luach is mó, agus mar sin ní féidir an saol a shamhlú gan é. Agus má dhéanaimid é a sheachaint go deftly, ansin ní fiú grá a thabhairt dúinn níos gaire dó féin. Mar seo.
Conas is féidir leat an pian seo a fhulaingt?
Cuidíonn dea-chaidreamh leis an duine féin gan titim as a chéile ó phian: comhrá macánta cairdiúil, an cumas chun féin-chomhbhá agus an ceart inmheánach, féinmhuinín agus comhbhá, bunaithe ar eolas ar a thuillteanais féin.
Aonta láidir leat féin — sa «phósadh» seo tá feidhm ag na dlíthe céanna: «i mbrón agus i áthas, i rachmas agus i mbochtaineacht» ... Ná colscartha, ná tréigean tú féin nuair a théann rud éigin mícheart. Déan iarracht a thuiscint: cén fáth a ndearna mé é seo agus nach ndearna mé a mhalairt? Go háirithe nuair a rinne mé rud éigin dona a bhfuil aiféala orm.
Féach ar bhrí do ghníomhartha, foghlaim conas aiféala agus aithrí a dhéanamh. Seo mar a fhorbraíonn caidreamh te linn féin go mall, rud a thugann an mothú dúinn nach bhfágfar sinn inár n-aonar. Fiú má tá briseadh suas leis an duine ar leith sin. Agus tógfaimid na caidrimh seo a leanas, agus iad níos aibí agus níos airdeallaí cheana féin.
An féidir dul tríd an gcosán a bhaineann le fás suas le comhpháirtí, má shocraíonn tú fós fanacht i gcaidreamh?
Braitheann sé ar chumas gach duine a fheiceáil i cad nach oireann dó, sciar dá rannpháirtíocht féin. Agus taithí a fháil ar mearbhall agus fiú turraing faoi seo: casadh sé amach go bhfuil tú féin agus do fear céile / bean chéile santach a dhéanamh lánúin idéalach!
Bíonn tionchar aige freisin ar an gcumas seo chun idirphlé a dhéanamh — chun mianta an duine a fhógairt agus a thuairim a chosaint nuair a bhíonn imbhualadh idir leasanna agus ionchais éagsúla. Foghlaimíonn cuid acu é seo lasmuigh den teaghlach, i réimse nach bhfuil chomh riosca céanna, ag an obair mar shampla.
Is iad coinbhleachtaí an príomhchoinníoll chun tú féin a aimsiú
Féadfaidh bean a n-éiríonn lena gairm bheatha a thabhairt faoi deara: cén fáth nach mothaím meas orm féin sa bhaile? Is féidir go mbeadh iontas ar fhear a fhaigheann meas ó chomhghleacaithe ag an obair a fháil amach nach «leathcheann» é i gcónaí. Agus fiafraigh díot féin: cén fáth ag an obair a bhfuil an ceart agam tuairim a fháil, ach sa bhaile os comhair comhpháirtí ní féidir liom a éileamh ar mo chuid féin?
Agus sa deireadh bailíonn daoine le misneach agus cuirtear tús le coimhlint. Is iad coinbhleachtaí an príomhchoinníoll chun tú féin a aimsiú. Agus is iad na coinbhleachtaí a réitítear go síochánta na tuillteanais is mó atá againn, ach cinn atá réitithe go beacht, is é sin, na cinn as ar tháinig mé amach ní íospartach, ach ní rapist ach an oiread. Tugtar ealaín an chomhréitigh air seo go coitianta.
An gcabhraíonn cuma comhpháirtí linn, a chuid frithghníomhartha, linn sinn féin a fheiceáil agus a thuiscint níos fearr?
Is iad fear céile agus bean chéile na chéad léirmheastóirí ar a chéile. Nuair is féidir liom muinín a bheith agam as údarásach eile dom féachaint orm agus a bheith i mo scáthán, go háirithe más rud é nach bhfuil muinín agam asam féin i ngnéithe áirithe den saol, is sonas iontach é seo. Ach amháin nuair nach é an scáthán seo an t-aon fhoinse do mo fhéinfhiúntas.
Agus cad a cheapann mé dom féin? Tar éis an tsaoil, is féidir leis an scáthán a léiríonn dom a bheith cam. Nó gan a bheith ina scáthán ar chor ar bith, is é sin, is féidir é a chur i leith go simplí dúinn cad nach bhfuil muid. Tá súil ómósach, spéisiúil ag teastáil uainn go léir ó dhuine grámhar: cén fáth a ndearna tú é seo? An gceadaím leis seo? An féidir liom meas a bheith agam ort as seo?
Ligeann grá dúinn croílár a chéile a fheiceáil. Mar a deir Alfried Lenglet: “Feicimid sa cheann eile ní amháin a bhfuil ann, ach cad is féidir leis a bheith, cad atá fós díomhaoin ann. An áilleacht seo a chodlaíonn. Feicimid cad is féidir leis a bheith, feicimid fear ina phoitéinseal. Is féidir léargas a fháil gan grá, ach ní bhíonn forairdeall ar fáil ach do chroí grámhar.
Conas is féidir linn fíorghrá a aithint?
Tá critéar amháin atá an-suibiachtúil ach beacht. In aice leis an té a bhfuil grá aige, is féidir linn a bheith níos mó dúinn féin, ní gá dúinn ligean, údar, cruthú, lúbadh féin faoi ionchais. Is féidir leat a bheith díreach tú féin agus ligean do dhuine eile a bheith.