Mam, daid, an teaghlach ar conradh mé?

Bhuail siad le chéile, thit siad i ngrá, phós siad, rugadh leanaí, d'ardaigh siad iad, lig siad amach i saol na ndaoine fásta, d'fhan siad le garchlann, rinne siad bainise órga a cheiliúradh ... Ní raibh an chuma ar an sean-íomhá maith seo de theaghlach cairdiúil agus sona a threascairt riamh. óna chois. Sa lá atá inniu ann, áfach, tá colscaradh tar éis éirí coitianta agus níl sé chomh drámatúil agus a bhí fiche bliain ó shin.

“Bhris máthair mo pháistí agus mé féin mar lánúin, ach tugaimid aire dóibh fós ar chomhréireanna agus is cairde maithe iad, agus tá a gcaidreamh féin ag gach duine,” a deir Vladimir, atá 35 bliain d’aois. “Tá teaghlach sínte agus dhá theach ag na leanaí.” Tá caidreamh den sórt sin de thuismitheoirí scartha tar éis éirí beagnach mar an norm.

Ach seo an rud nach bhfuil an Rúis in úsáid go fóill, is tuismitheoireacht chonartha é seo. In Eoraip an lae inniu, tá an tsamhail chaidrimh seo ag éirí níos coitianta, agus inár dtír níl sé ach ag tosú a thriail. Cén difríocht atá idir é agus aontas traidisiúnta agus conas atá sé tarraingteach?

Pósadh le haghaidh cairdeas agus áise

Tá go leor roghanna ann maidir le conradh den sórt sin. Mar shampla, cruthaíonn beirt chaidrimh ní mar chomhpháirtithe, ach mar thuismitheoirí – chun leanbh a bhreith, a thógáil agus a thógáil amháin. Is é sin, gan aon ghrá agus gan ghnéas. Níl ann ach go bhfuil an bheirt ag iarraidh leanaí a bheith acu agus aontú ar an tionscadal “Leanaí”, ag ríomh buiséid, ag coinneáil tí.

Seo mar a rinne Gennady agus a chailín atá 32 bliain d'aois: “Tá aithne againn ar a chéile ón scoil, ní raibh caidreamh againn riamh, is cairde iontacha muid. Tá an bheirt ag iarraidh leanaí i ndáiríre. Sílim go mbeidh muid a bheith super mamaí agus daidí. Tá aithne agam ar a tuismitheoirí, is liomsa í. Mar sin, ní féidir linn a bheith ag súil le iontas míthaitneamhach i dtéarmaí oidhreachta, carachtair nó droch-nósanna. Nach leor sin? Anois táimid tar éis bogadh ar aghaidh go dtí cur i bhfeidhm ár dtionscadal. Tá an bheirt ag dul faoi scrúdú agus ag ullmhú don toircheas le cabhair ó IVF.”

Nó d'fhéadfadh sé a bheith mar seo: bhí cónaí orthu agus bhí siad cosúil le lánúin, bhí grá acu ar a chéile, agus ansin d'athraigh rud éigin, agus tá an leanbh ann cheana féin agus is breá leis an dá thuismitheoir é. Ní hé seo an cás nuair a chónaíonn comhpháirtithe le chéile “ar mhaithe le hiníon nó mac” as an chiontacht os a gcomhair, ag crá a chéile le scannail agus le fuath, agus ag fanacht 18 mbliana le rith ar shiúl. Agus socraíonn siad go simplí a bheith le chéile faoin díon céanna le tuismitheoirí, ach a saol pearsanta a threorú ar leithligh. Agus gan aon éileamh ar a chéile.

Rinne Alena 29 bliain d'aois agus Eduard, 30 bliain d'aois, an cinneadh seo, a phós 7 mbliana ó shin le haghaidh grá. Anois tá a n-iníon 4 bliana d'aois. Chinn siad nach bhfuil an easpa grá ina chúis le scaipeadh agus scaipeadh ó árasán coitianta.

“Tá freagrachtaí sannta againn timpeall an tí, rinneamar sceideal glantacháin, siopadóireacht grósaeireachta, déanaimid sealaíocht ag tabhairt aire dár n-iníon agus dá gníomhaíochtaí. Tá mé féin agus Edik ag obair,” a mhíníonn Alena. – Is daoine maithe sinn, ach ní leannáin a thuilleadh sinn, cé go bhfuil cónaí orainn san árasán céanna. D’aontaíomar amhlaidh mar go bhfuil an ceart ag an iníon teach amháin agus an bheirt tuismitheoirí in aice láimhe. Tá sé cothrom léi féin agus lena chéile.”

Ach níor éirigh le cúpla Andrei 39 bliain d'aois agus Katerina 35 bliain d'aois leanbh a cheapadh ar feadh níos mó ná 10 mbliana, in ainneoin na féidearthachtaí go léir a bhaineann le teicneolaíochtaí nua. Thairg cara Katerina leanbh Andrey a iompar.

“Níl an deis agam é a ardú mé féin,” a deir Maria, 33 bliain d'aois. – Is dócha nár thug Dia rud éigin dom i dtéarmaí instinct na máithreachais, roinnt comhpháirteanna tábhachtacha spioradálta. Agus tá daoine ann nach smaoiníonn ach air. Táim sásta gur chabhraigh mo ubh le mo chairde a bheith sásta. Is féidir liom a fheiceáil conas a fhásann mo mhac suas, páirt a ghlacadh ina shaol, ach is iad na tuismitheoirí is fearr dó.

Ar dtús, is féidir le caidrimh teaghlaigh nua a bheith uafásach: tá a ndifríocht ón rud a measadh mar mhúnla roimhe seo ró-mhór! Ach tá a gcuid buntáistí féin acu.

Grianghraif "mí-ádh".

Tugann caidreamh nua idir comhpháirtithe macántacht le tuiscint. Aontaíonn daoine fásta “ar an gcladach” ar chinneadh freagrach a bheith ina mamaí agus ina ndaidí agus dáileann siad freagrachtaí. Níl siad ag súil le grá agus dílseacht óna chéile, níl éilimh gan údar acu.

“Feictear domsa go mbaineann sé seo tinneas cinn ollmhór ar na tuismitheoirí agus go craolann sé don leanbh: “Ní imrímid cluichí ar bith, ní cheiltímid orainn féin mar lánúin ghrámhar. Is sinne do thuismitheoirí,” a dúirt Amir Tagiyev, cóitseálaí gnó, speisialtóir in obair le leanaí agus ógánaigh. “Ag an am céanna, is féidir le tuismitheoirí a bheith sásta go leor.”

Agus feiceann an leanbh sa chás seo timpeall air sásta mar uasmhéid agus socair - ar a laghad - daoine fásta.

Tá an scéal i bhfad níos casta i dteaghlaigh thraidisiúnta: ann, dar le Amir Tagiyev, go minic “bhíonn rath i bouquets dochreidte”, bíonn caidreamh lán de bhrath, maslaí, éilimh. Bheadh ​​colscartha ag fear agus bean fadó, ach tá siad “i seilbh” linbh. Mar thoradh air sin, go léir an fearg na dtuismitheoirí i gcoinne a chéile Doirt amach air.

“I mo chomhráite le déagóirí, is minic a thagann ábhar na n-albam grianghraf chun solais,” a mhíníonn Amir Tagiyev. – Anseo sa ghrianghraf tá daidí agus mamaí óga sásta, agus anseo tá siad míshásta nuair a tháinig an leanbh. Tá aghaidheanna imní orthu. Tuigim féin agus tú féin go bhfuil siad aibí, tá imní mhór orthu. Ach níl an tuiscint seo ag an leanbh. Feiceann sé conas a bhí sé agus conas a tháinig sé. Agus mar fhocal scoir sé: “Rinne mé scrios ar gach rud dóibh le mo chuma. Is mar gheall ormsa a mhionnaíonn siad i gcónaí.” N’fheadar cén cineál aghaidheanna a fheicfimid sna halbaim ghrianghraf de theaghlaigh “chonarthacha” …

Athrú luachanna

Sa leagan clasaiceach den teaghlach, glacadh leis gur féidir maireachtáil le chéile gan grá, a deir Alexander Wenger, síceolaí leanaí agus speisialtóir i síceolaíocht forbraíochta cliniciúil.

Bhí ról i bhfad ní ba mhó ag ceisteanna dualgais, cuibheas, cobhsaíochta: “Níor tugadh mórán tábhachta do thaobh mhothúchánach an chaidrimh ná mar a bhí inniu. Roimhe seo, ba é an comhchiallacht an príomhluach sa tsochaí, a bhí réamh-mheasta dosheachanta ar mhúnla an teaghlaigh. D'oibrigh an prionsabal: is cogs iad daoine. Is cuma linn faoi mhothúcháin. Spreagadh comhréireacht – athrú iompraíochta faoi thionchar brú sóisialta. Anois spreagtar gníomhaíocht, neamhspleáchas i gcinntí agus gníomhartha a dhéanamh, indibhidiúlacht. 30 bliain ó shin, bhí casadh sóisialta cumhachtach ag na Rúisigh againn, nuair a d’éag an seanchóras, agus an córas nua fós á thógáil.”

Agus sa mhúnla nua seo atá á thógáil, tagann leasanna an duine aonair chun cinn. Tá grá tar éis éirí tábhachtach i gcaidreamh, agus mura bhfuil sé ann, is cosúil nach bhfuil aon phointe ann a bheith le chéile. Roimhe seo, má thit fear céile agus bean chéile as grá dá chéile, measadh go raibh sé nádúrtha: Gabhann grá, ach fanann an teaghlach. Ach in éineacht le luachanna nua, tháinig éagobhsaíocht isteach inár saol, agus tháinig atomized an domhain, creideann an síceolaí. Téann an claonadh “díscaoileadh isteach in adaimh” isteach sa teaghlach freisin. Díríonn sé níos lú agus níos lú ar “muid” agus níos mó agus níos mó ar “mé”.

Daoine fásta mearbhall

Sa chóras nua den ord domhanda, de réir a chéile thosaigh “I” ár bpáistí á léiriú níos soiléire, rud a chuireann isteach ar a gcaidreamh lena dtuismitheoirí. Mar sin, éilíonn déagóirí nua-aimseartha neamhspleáchas níos mó óna “sinsir”. “Tá siad, mar riail, níos fearr ná aithreacha agus máithreacha sa domhan fíorúil,” a mhíníonn Alexander Wenger. “Ach níl a spleáchas laethúil ar dhaoine fásta ach ag dul i méid, rud a mhéadaíonn coimhlint na ndéagóirí. Agus éiríonn na seanbhealaí le coinbhleachtaí a réiteach do-ghlactha. Má bhuaileann na glúnta atá caite leanaí go rialta, tá deireadh tagtha leis anois agus tá sé anois ina fhoirm oideachais do-ghlactha go sóisialta. Agus ansin, sílim, beidh níos lú agus níos lú pionóis choirp.

Is é iarmhairt athruithe tapa ná mearbhall na dtuismitheoirí, creideann an síceolaí. Roimhe seo, rinneadh an tsamhail a tugadh suas glúin i ndiaidh glúin a atáirgeadh go simplí sa chéad bhabhta eile den chóras teaghlaigh. Ach ní thuigeann tuismitheoirí an lae inniu: má chuaigh an mac isteach i gcomhrac, ar cheart dúinn é a mhaslú as ionsaí nó moladh a thabhairt dó as a bhuachan? Conas freagairt a thabhairt, conas leanaí a ullmhú i gceart don todhchaí, nuair a théann na sean-dhearcaí i léig láithreach san am i láthair? Lena n-áirítear an smaoineamh ar an ngá atá le cumarsáid dlúth idir baill teaghlaigh.

Sa lá atá inniu ann, san Eoraip agus sa Rúis araon, tá treocht ann chun ceangaltáin a íoslaghdú.

“Bogann duine sa spás go héasca, ní chloíonn sé le teach, cathair, tír,” a deir Amir Tagiyev. – Bhí mo lucht aitheantais Gearmánach ag smaoineamh ó chroí ar cén fáth árasán a cheannach: “Cad é más mian leat bogadh? Is féidir leat cíos!" Síneann an drogall a bheith ag gabháil le háit ar leith le ceangaltáin eile. Baineann sé seo le comhpháirtithe, agus cách, agus nósanna. I dteaghlach nach bhfuil cultas gean ann, beidh níos mó saoirse ag an leanbh, tuiscint níos soiléire air féin mar dhuine agus an ceart chun a cheapann sé a rá, chun maireachtáil mar is mian leis. Beidh leanaí den sórt sin níos féinmhuiníneach.

Ceachtanna Meas

De réir Amir Tagiev, tá féinmhuinín i leanbh le feiceáil nuair a thuigeann sé: “Tá mé ag teastáil ón domhan seo, agus tá mé ag teastáil ón domhan”, nuair a fhásann sé aníos i dteaghlach ina bhfuil a fhios aige go díreach cad atá ag teastáil óna thuismitheoirí, agus tá gá acu leis. . Sin, tar éis teacht isteach sa saol seo, gur mhéadaigh sé áthas daoine eile. Agus ní vice versa.

“Tá na samhlacha nua caidrimh bunaithe ar chomhaontú oscailte, agus, tá súil againn, go mbeidh a ndóthain meas ag gach rannpháirtí iontu. Ní fheicim aon rioscaí do leanaí. Is féidir leat a bheith ag súil, má chónaíonn daoine go sonrach le chéile ar mhaithe leis an leanbh, ansin ar a laghad go dtabharfaidh siad aire dó go dáiríre, toisc gurb é seo a bpríomhsprioc, "béim ar Alexander Wenger.

“Ní bhaineann an caidreamh idir athair agus máthair i dteaghlach de chineál conarthach le fo-ordú (is é an fear céile ceann an teaghlaigh, nó vice versa), ach faoi chomhpháirtíocht - macánta, oscailte, á labhairt go mion: ó am go chéile. leanbh le ranníocaíocht airgeadais gach ceann acu,” a deir Amir Tagiyev . – Tá an luach éagsúil anseo – cearta agus oibleagáidí comhionanna agus meas ar a chéile. Maidir le leanbh, is é seo an fhírinne ina bhfásfaidh sé suas. Is é seo antithesis an tsamhail atá i réim anois, nuair a bhíonn a fhios ag tuismitheoir níos fearr conas a chónaíonn mac nó iníon, cé leis a bhfuil sé ina chairde, cad atá le déanamh, cad atá le brionglóid agus cá háit le déanamh tar éis na scoile. Nuair is fearr a bhíonn a fhios ag an múinteoir cad atá le léamh, cad atá le foghlaim agus cad a bhraitheann ag an am céanna.

Ar cheart dúinn a bheith ag súil go mbaineann an todhchaí le tuismitheoireacht ar conradh? Ina ionad sin, is “pian méadaitheach” é, céim idirthréimhseach, is cinnte go bhfuil an cóitseálaí gnó ann. Tá an luascadán tar éis bogadh ón suíomh "Is torthaí an ghrá iad leanaí" go "Ar mhaithe leis an leanbh, táim réidh le caidreamh gan mothúcháin a bheith agam do pháirtí."

“Níl an tsamhail seo críochnaitheach, ach músclóidh sé an tsochaí agus cuirfidh sé iallach orainn athmhachnamh a dhéanamh ar chaidrimh laistigh den teaghlach. Agus cuirimid ceisteanna orainn féin: an bhfuil a fhios againn conas dul i mbun caibidlíochta? An bhfuil muid réidh éisteacht lena chéile? An bhfuil muid in ann meas a thabhairt do leanbh ón chliabhán? Amir Tagiev achoimre.

B'fhéidir, ar theaghlaigh den sórt sin, go mbeidh an tsochaí in ann a fhoghlaim, cosúil le insamhlóir, an cumas comhpháirtíochtaí a thógáil ar bhealach difriúil. Agus gheobhaidh teaghlach i ndomhan atá ag athrú áit do leanbh agus do ghrá.