Siondróm Coimhthithe Tuismitheoirí: Ná Cuir iallach ar Do Pháistí Roghnú

Nuair a scaraimid le comhpháirtí, bíonn fearg ar ár n-anam. Agus mar sin, tá sé thar a bheith tábhachtach a bheith aireach ar do chuid focal agus gníomhartha féin ionas nach ndéanfar dochar do leanaí. Tar éis an tsaoil, má tá cogadh idir daoine fásta, ní hamháin go bhfuil siad ag fulaingt uaidh, ach freisin a gcuid leanaí coitianta.

Cé leis a bhfuil tú?

Is é an síciatraí leanaí Richard Gardner a chum an téarma siondróm coimhthiú tuismitheora. Tá an siondróm tréithrithe ag staid speisialta ina n-imíonn leanaí le linn coinbhleachta idir tuismitheoirí, nuair a chuirtear iallach orthu «roghnú» cén taobh le tógáil. Tá taithí ag leanaí ar an gcoinníoll seo nach gceadaíonn a máithreacha agus a n-aithreacha don dara tuismitheoir páirt a ghlacadh i saol an linbh nó cuireann siad teorainn mhór ar chumarsáid idir baill teaghlaigh.

Tosaíonn an leanbh diúltaithe i ndáil leis an tuismitheoir óna bhfuil sé scartha. Is féidir leis fearg a chur air, a dhearbhú nach bhfuil sé sásta a mháthair nó a dhaidí a fheiceáil - agus é a dhéanamh ó chroí, fiú má bhí grá mór aige don tuismitheoir seo roimhe seo.

Déanaimis forchoimeádas: nílimid ag caint faoi chaidrimh den sórt sin ina raibh foréigean i bhfoirm ar bith - fisiceach, síceolaíoch, eacnamaíoch. Ach is féidir linn a bheith in amhras go bhfuil leanbh ag fulaingt le coimhthiú tuismitheora mura bhfuil a chuid mothúchán diúltach mar gheall ar a thaithí.

Táimid ag caint faoi shiondróm coimhthiú tuismitheora má tá an leanbh ag craoladh teachtaireacht an tuismitheora lena bhfanann sé, ag diúltú don té nach bhfuil mar chuid den teaghlach a thuilleadh. Éiríonn leanbh ina ionstraim díoltas ar chomhpháirtí nuair nach bhfuil aon chúiseanna maithe ann chun cumarsáid a thoirmeasc leis an dara tuismitheoir, agus roimh an gcolscaradh, bhí caidreamh te agus tairisceana idir baill teaghlaigh.

“Chaith Daid go dona liom, mar sin níl mé ag iarraidh é a fheiceáil” is é tuairim an linbh féin. “Deir Mam go bhfuil daidí olc agus nach bhfuil grá aige dom” is é tuairim tuismitheora. Agus is fada ó i gcónaí teachtaireachtaí den sórt sin a dheachtú ag imní faoi mhothúcháin an linbh.

“Tá sé tábhachtach a thuiscint go bhfuil sé thar a bheith deacair do leanbh i gcoitinne nuair a bhíonn a thuismitheoirí ag mionnú nó ag argóint. Agus má iompaíonn duine é i gcoinne a chéile, tá an scéal i bhfad níos deacra, a deir síceolaí cliniciúil agus teiripeoir Gestalt Inga Kulikova. - Mothaíonn an leanbh strus láidir mhothúchánach. Is féidir é a chur in iúl ar bhealaí éagsúla, lena n-áirítear i bhfoirm ionsaí, greannú, fala i gcoinne ceann de na tuismitheoirí, nó an dá cheann. Agus léireofar na mothúcháin seo i seoladh an tuismitheora a bhfuil sé níos sábháilte iad a chur i láthair. Is minice, is é seo an duine fásta atá i láthair i saol an linbh ó am go ham nó nach nglacann páirt ann ar chor ar bith.

Labhraímis faoi mhothúcháin

Cad a mhothaíonn sé do leanbh a bhfuil taithí aige ar éifeachtaí Siondróm Coimhthithe Tuismitheora? “Nuair a chothaítear diúltú duine de na tuismitheoirí i leanbh, bíonn coinbhleacht thromchúiseach inmheánach aige,” a deir Inga Kulikova. — Ar thaobh amháin, tá duine fásta suntasach a bhfuil caidreamh agus gean déanta leis. An té a bhfuil grá aige agus an té a bhfuil grá aige dó.

Ar an láimh eile, cuireann an dara duine fásta suntasach, nach lú beloved, ach a bhfuil dearcadh diúltach aige i leith a iar-pháirtí, cosc ​​​​ar chumarsáid leis. Tá sé thar a bheith deacair do leanbh i gcás den sórt sin. Níl a fhios aige cé leis ar cheart dó a bheith páirteach, conas a bheith, conas é féin a iompar agus, mar sin, fanann sé gan tacaíocht, ina aonar lena thaithí.

Mura bhris an teaghlach suas le toiliú frithpháirteach, agus go raibh quarrels agus scannail roimh an scaradh, níl sé éasca do dhaoine fásta a gcuid mothúchán diúltach a cheilt i dtreo a chéile. Uaireanta is fearr leis an tuismitheoir lena bhfuil an leanbh ina chónaí gan a choinneáil siar agus, go deimhin, aistríonn sé feidhm síceolaí nó chailín chuig an leanbh, ag stealladh a phian agus a dhochair go léir air. Tá sé dodhéanta go catagóir é seo a dhéanamh, toisc go bhfuil ualach den sórt sin thar chumhacht leanaí.

“I gcás den sórt sin, mothaíonn an leanbh mearbhall: ar thaobh amháin, tá grá aige don tuismitheoir, ba mhaith leis comhbhrón a dhéanamh leis. Ach is breá leis an dara tuismitheoir freisin! Agus má ghlacann an leanbh seasamh neodrach, agus nach dtaitníonn sé leis an duine fásta a bhfuil sé ina chónaí leis, ansin d'fhéadfadh go n-eascróidh an ghiall beag as an scéal le mothú tocsaineach ar chiontacht, ag mothú mar fhealltóir," a deir Inga Kulikova.

Tá lamháil sábháilteachta áirithe ag leanaí, ach tá gach ceann acu aonair. Agus más féidir le leanbh amháin cruatan a shárú gan mórán caillteanais, is féidir leo tionchar a imirt ar staid duine eile ar an mbealach is diúltach.

“Is féidir le leanaí freagairt ar bhealach difriúil lena bhfuil ag tarlú: bíonn brón agus brón ar dhuine, tosaíonn sé tinn agus slaghdán go minic, mothaíonn duine ciontach agus treoraíonn sé gach ionsaí ina leith féin, rud a d’fhéadfadh comharthaí dúlagar agus fiú smaointe féinmharaithe a bheith mar thoradh air,” a deir sé. saineolaí. — Tarraingíonn roinnt leanaí siar isteach iontu féin, ní stopann siad de chumarsáid lena dtuismitheoirí agus lena gcairde. Ar a mhalairt, cuireann daoine eile a gcuid teannas istigh in iúl i bhfoirm ionsaí, greannú, neamhoird iompraíochta, rud a fhágann, ar a seal, laghdú ar fheidhmíocht acadúil, coinbhleachtaí le piaraí, múinteoirí agus tuismitheoirí.

faoiseamh sealadach

De réir theoiric Gardner, tá fachtóirí éagsúla ann a mbíonn tionchar acu ar cé acu an ndéanfaidh siondróm diúltaithe tuismitheora é féin a léiriú. Má tá an tuismitheoir lenar fágadh an leanbh an-éad lena iar-chéile, feargach leis agus ag caint faoi os ard, is dócha go dtiocfaidh na páistí leis na mothúcháin seo.

Uaireanta tosaíonn an leanbh páirt ghníomhach a ghlacadh chun íomhá dhiúltach den mháthair nó den athair a chruthú. Ach cad é an mheicníocht mheabhrach is cúis le leanbh a bhfuil grá aige do mamaí agus daidí an oiread sin dul i gcomhar le tuismitheoir amháin i gcoinne an duine eile?

“Nuair a bhíonn tuismitheoirí ag argóint nó, ina theannta sin, colscartha, mothaíonn an leanbh imní láidir, eagla agus strus inmheánach mhothúchánach,” a deir Inga Kulikova. — Tá athrú tagtha ar an ngnáth-staid, agus cuireann sé sin strus ar gach ball den teaghlach, go háirithe do leanbh.

Seans go mothaíonn sé ciontach faoin rud a tharla. D’fhéadfadh sé go mbeadh fearg nó doicheall ar thuismitheoir a d’fhág. Agus más rud é, ag an am céanna, go dtosaíonn an tuismitheoir a d'fhan leis an leanbh an duine eile a cháineadh agus a dhaoradh, é a nochtadh i bhfianaise dhiúltach, ansin bíonn sé níos deacra fós don leanbh maireachtáil trí bhriseadh na dtuismitheoirí. Treisíonn agus géaraíonn a chuid céadfaí go léir.”

Mar gheall ar cholscaradh, scaradh na dtuismitheoirí, mothaíonn an leanbh gan chumhacht, rud atá deacair dó glacadh leis agus teacht i ngleic leis an bhfíric nach féidir leis tionchar a imirt ar a bhfuil ag tarlú ar bhealach ar bith. Agus nuair a ghlacann leanaí taobh duine de na daoine fásta - de ghnáth iad siúd a bhfuil cónaí orthu - éiríonn sé níos éasca dóibh cur suas leis an gcás.

“Agus é ag dul i gcomhar le duine de na tuismitheoirí, mothaíonn an leanbh níos sláine. Mar sin faigheann sé deis dhlíthiúil a bheith feargach go hoscailte ag an tuismitheoir «coimhthithe». Ach tá an faoiseamh seo sealadach, ós rud é nach ndéantar a mhothúcháin a phróiseáil agus a chomhtháthú mar eispéireas a bhfuil taithí acu,” a thugann an síceolaí in iúl.

Ar ndóigh, ní ghlacann gach leanbh le rialacha an chluiche seo. Agus fiú má labhraíonn a bhfocail agus a ngníomhartha dílseacht dá dtuismitheoirí, ní fhreagraíonn a gcuid mothúchán agus smaointe i gcónaí leis an méid a dhearbhaíonn siad. “Má shine an leanbh, is amhlaidh is fusa dó a thuairim a choinneáil, in ainneoin go gcraolann duine de na tuismitheoirí dearcadh diúltach i leith a chéile,” a mhíníonn Inga Kulikova. “Chomh maith leis sin, féadfaidh leanaí a lán ionsaí a fhorbairt i leith tuismitheoir a labhraíonn go dona le duine eile agus a chuireann cosc ​​​​ar chumarsáid leis.”

Ní bheidh sé níos measa?

Go leor tuismitheoirí a bhfuil cosc ​​orthu a gcuid leanaí a fheiceáil ag tabhairt suas agus stop a throid chun teagmháil a choinneáil lena leanaí. Uaireanta spreagann máithreacha agus aithreacha den sórt sin a gcinneadh ag an bhfíric go mbeidh drochthionchar ag an gcoimhlint idir tuismitheoirí ar psyche an linbh - deir siad go ndéanann siad «mothú an linbh a chosaint.»

Cén ról i bhforbairt an staid a dhéanann an bhfíric go n-imíonn an tuismitheoir go ginearálta as an radar nó go simplí le feiceáil go han-annamh i réimse radhairc leanaí? An ndeimhníonn sé trína chuid “buille faoi thuairim” go bhfuil an tuismitheoir “go dona” i ndáiríre?

“Más annamh a fheiceann tuismitheoir coimhthithe a leanbh, cuireann sé seo níos measa ar an scéal,” a leagann Inga Kulikova béim air. — D’fhéadfadh go mbreathnóidh an leanbh air seo mar dhiúltú, go mothaíonn sé nó sí ciontach nó feargach le duine fásta. Tar éis an tsaoil, bíonn claonadh ag leanaí smaoineamh go leor, chun fantasize. Ar an drochuair, is minic nach mbíonn a fhios ag tuismitheoirí cad é go díreach a dhéanann an leanbh fantasize faoi, conas a bhraitheann sé seo nó an cás sin. Bheadh ​​sé go deas labhairt leis faoi.”

Cad atá le déanamh má dhiúltaíonn an dara tuismitheoir go hiomlán ligean do na páistí dul lena n-iar-pháirtí, fiú ar feadh cúpla uair an chloig? “I gcás géar, nuair a bhíonn duine de na comhpháirtithe an-diúltach ar a chéile, d’fhéadfadh sé a bheith úsáideach sos gairid a ghlacadh,” dar leis an síceolaí. “Éirigh leat ar feadh cúpla lá ar a laghad, céim i leataobh beagán ionas go n-ídíonn na mothúcháin. Tar éis sin, is féidir leat teagmháil nua a thógáil go mall. Is cuma cé chomh deacair a d'fhéadfadh sé a bheith, ní mór duit iarracht a dhéanamh dul i mbun caibidlíochta leis an dara comhpháirtí, fad a ainmniú a oireann don dá cheann, agus leanúint ar aghaidh ag cumarsáid leis an leanbh. Ag an am céanna, déan iarracht gan neamhaird a dhéanamh ar an iar-chomhpháirtí agus a thaithí, nó d'fhéadfadh sé seo a bheith mar thoradh ar an gcoinbhleacht ag dul in olcas agus an scéal níos measa.

Idir tú féin agus mé

Cuimhníonn go leor leanaí fásta nach raibh a mamaí agus a daidí in ann teanga choiteann a aimsiú tar éis an cholscartha conas a rinne an dara tuismitheoir iarracht cumarsáid a dhéanamh leo agus nach raibh an duine fásta eile á lorg. Cuimhníonn siad freisin ar mhothú na ciontachta roimh na daoine a raibh cónaí orthu leo. Agus an t-ualach a bhaineann le rúin a choinneáil…

“Tá cásanna ann nuair a lorgaíonn tuismitheoir coimhthithe cruinnithe go rúnda le leanaí, go dtagann sé chuig a naíscoil nó chuig a scoil,” a deir Inga Kulikova. — Féadfaidh sé seo drochthionchar a bheith aige ar staid shíc-mhothúchánach an linbh, mar go mbíonn sé idir dhá thine. Tá sé ag iarraidh tuismitheoir amháin a fheiceáil - agus ag an am céanna beidh air é a cheilt ón taobh eile.

Mothaigh leithscéal duit féin

I teas an doigh agus an éadóchais toisc nach bhfuil cead againn cumarsáid a dhéanamh lenár ngaolta agus lenár ngaolta, is féidir linn rudaí a rá a mbeidh aiféala orainn níos déanaí. “Tá sé tempting do dhuine fásta coimhthithe iarracht a dhéanamh comhrialtas a dhéanamh leis an leanbh i gcoinne an tuismitheora eile, rud a ligeann dó féin ráitis agus líomhaintí diúltacha a dhéanamh ina choinne. Cuirfidh an t-eolas seo ró-ualach ar psyche an linbh agus cruthóidh sé mothúcháin mhíthaitneamhach,” a deir Inga Kulikova.

Ach cad atá le freagairt má chuireann an leanbh ceisteanna deacra nach féidir linn féin an freagra a fháil orthu? “Bheadh ​​sé oiriúnach a chur in iúl go bhfuil caidreamh an-deacair agus an-dian idir tuismitheoirí, agus tógann sé am é a dhéanamh amach, agus tá sé seo freagrach do dhaoine fásta. Ag an am céanna, ba chóir a thabhairt faoi deara go bhfanann grá agus mothúcháin te don leanbh, tá sé fós suntasach agus tábhachtach don dá thuismitheoir," a deir an saineolaí.

Más rud é ar chúiseanna éagsúla nach féidir leat teagmháil a dhéanamh le leanaí agus go bhfuil tú ag fulaingt uaidh seo, níor cheart duit smaoineamh nach fiú aird a thabhairt ar do chuid mothúchán. B'fhéidir gurb é aire a thabhairt duit féin an rud is fearr is féidir leat a dhéanamh faoi láthair. “Tá sé tábhachtach do thuismitheoir nach bhfuil cead aige cumarsáid a dhéanamh le leanbh seasamh mar dhuine fásta a choinneáil. Agus ciallaíonn sé seo a thuiscint gur féidir le mothúcháin dhiúltacha an linbh ina leith a bheith mar thoradh ar staid thrámach.

Má tá an-imní ort, ba chóir duit dul i dteagmháil le síceolaí chun cabhair a fháil. Is féidir le speisialtóir tacú le, cabhrú le mothúcháin láidre a bhaint amach, iad a chónaí. Agus, níos tábhachtaí fós, déan amach cé acu de na mothúcháin seo atá agat don leanbh, cé acu don iar-pháirtí, cé acu don chás ina iomláine. Tar éis an tsaoil, is minic a bhíonn sé ina liathróid de mhothúcháin agus de thaithí éagsúla. Agus má réitíonn tú é, éireoidh sé níos fusa duit,” a deir Inga Kulikova mar fhocal scoir.

Ag obair le síceolaí, is féidir leat foghlaim freisin conas cumarsáid a dhéanamh leis an leanbh agus leis an dara tuismitheoir ar bhealach níos éifeachtaí, dul i dtaithí ar straitéisí neamhghnácha, ach éifeachtacha le haghaidh cumarsáide agus iompair.