Ag fás aníos, táimid fós ceangailte trí bhannaí dofheicthe leis an duine is gaire - an mháthair. Tugann duine éigin a grá agus a teas leo ar thuras neamhspleách, agus bíonn doicheall agus pian gan bhriathar ag duine a fhágann go mbíonn sé deacair muinín a bheith aige as daoine agus caidreamh dlúth a thógáil leo. An mothaímid níos fearr má insíonn muid dár máthair conas a mhothaímid? Déanann an síceiteiripeoir Veronika Stepanova machnamh air seo.
“Bhí Mam i gcónaí diana liom, í cáinte as aon bhotún,” a mheabhraíonn Olga. — Dá gcloisfinn ceathrar isteach sa dialann, dúirt sí go nighfinn na leithris sa stáisiún. Chuir sí i gcomparáid i gcónaí le leanaí eile, rinne sé soiléir nach raibh mé in ann a dearcadh maith a fháil ach amháin mar mhalairt ar thoradh impeccable. Ach sa chás seo, ní raibh sí indulge in aird. Ní cuimhin liom go raibh sí ag barróg orm, á phógadh, ag iarraidh mé a chur suas ar bhealach éigin. Coinníonn sí fós mé ag mothú ciontach: táim i mo chónaí leis an mothú nach dtugann mé aire mhaith di. D'iompaigh caidreamh léi isteach i ngaiste le linn mo óige, agus mhúin sé seo dom an saol a chóireáil mar thástáil dheacair, eagla a bheith orm roimh chuimhneacháin lúcháireacha, chun daoine a bhfuil áthas orm a sheachaint. B'fhéidir go gcabhróidh comhrá léi an t-ualach seo a bhaint den anam?
Creideann an síceiteiripeoir Veronika Stepanova nach féidir ach linne féin cinneadh a dhéanamh ar cheart labhairt lenár máthair faoi ár mothúcháin. Ag an am céanna, ní mór duit cuimhneamh: tar éis comhrá den sórt sin, is féidir le caidreamh atá faoi bhrú cheana féin éirí níos measa fós. “Ba mhaith linn go n-admhódh mamaí go raibh sí mícheart ar go leor bealaí agus gur drochmháthair í. Is féidir go mbeadh sé deacair aontú leis seo. Má tá an staid neamhluaite pianmhar duit, ullmhaigh comhrá roimh ré nó é a phlé le síceolaí. Bain triail as an teicníc tríú cathaoirleach, a úsáidtear i teiripe Gestalt: samhlaíonn duine go bhfuil a mháthair ina suí ar chathaoir, ansin bogann sé chuig an gcathaoir sin agus, de réir a chéile ag aithint léi, labhraíonn sé leis féin ar a son. Cuidíonn sé seo le tuiscint níos fearr a fháil ar an taobh eile, na mothúcháin agus na heispéiris neamhlabhartha atá ann, rud éigin a mhaitheamh agus casaoidí linbh a scaoileadh.
Déanaimis anailís ar dhá ghnáthchásanna diúltacha maidir le caidrimh tuismitheora-leanaí agus conas iad féin a iompar agus iad fásta, cibé an fiú tús a chur le hidirphlé faoin am atá thart agus cad iad na bearta le leanúint.
"Ní chloiseann máthair mé"
“Nuair a bhí mé ocht mbliana d'aois, d'fhág mo mháthair mé le mo sheanmháthair agus chuaigh mé ag obair i gcathair eile,” a deir Olesya. — Phós sí, bhí leath-dheartháir agam, ach mhaireamar i bhfad ó chéile fós. Mhothaigh mé nach raibh aon duine ag teastáil uaim, shamhlaigh mé go dtógfadh mo mháthair amach mé, ach bhog mé isteach léi go dtí tar éis na scoile, chun dul ar an gcoláiste. Níorbh fhéidir leis seo na blianta óige a caitheadh óna chéile a chúiteamh. Tá eagla orm go bhfágfaidh duine ar bith a bhfuilimid gar dó mé, mar a rinne máthair uair amháin. Rinne mé iarracht labhairt léi faoi, ach caoineadh sí agus cúisimh dom féiniúlacht. Deir sí gur cuireadh iallach uirthi imeacht san áit a bhfuil obair, ar mhaithe le mo thodhchaí féin.
“Mura bhfuil an mháthair in ann agallamh a dhéanamh, ní miste leanúint ar aghaidh ag plé ábhair a bhaineann leat léi,” a deir an síceiteiripeoir. “Ní chloisfear fós thú, agus ní éireoidh an mothúchán diúltaithe ach níos measa.” Ní chiallaíonn sé seo gur chóir go bhfanfadh fadhbanna leanaí gan réiteach — tá sé tábhachtach iad a oibriú amach le gairmí. Ach tá sé dodhéanta duine scothaosta atá ag éirí níos dúnta a athdhéanamh.
“Déanann máthair mé a shéanadh i súile gaolta”
“Bhí m’athair, nach bhfuil beo a thuilleadh, an-éadrócaireach orm agus mo dheartháir, d’fhéadfadh sé lámh a ardú inár gcoinne,” a deir Arina. — Bhí an mháthair ina tosd ar dtús, agus ansan do thóg sí a thaobh, ag creidiúint go raibh an ceart aige. Nuair a rinne mé iarracht mo dheartháir beag a chosaint ó m’athair lá amháin, bhuail sí mé. Mar phionós, ní raibh sí in ann labhairt liom ar feadh míonna. Anois tá ár gcaidreamh fós fuar. Insíonn sí do na gaolta go léir gur iníon mhímheasúil mé. Ba mhaith liom labhairt léi faoi gach rud a d'fhulaing mé mar leanbh. Cuireann cuimhní cinn ar chruachás mo thuismitheoirí imní orm.”
“Is í máthair bhrónach an t-aon chás inar cheart do pháistí fásta gach rud a rá lena héadan, gan mothúcháin a chothú,” dar leis an síceolaí. — Más rud é, ag fás aníos, go maitheann an leanbh don mháthair agus, in ainneoin na taithí, go gcaitheann sé go maith léi, mothaítear ciontacht inti. Tá an mothúchán seo míthaitneamhach, agus cuireann an mheicníocht chosanta brú ar leanaí a shéanadh agus iad a dhéanamh ciontach. Tosaíonn sí ag insint do gach duine faoina n-easpa croí agus faoina laige, déanann sí gearán agus cuireann sí í féin in iúl mar íospartach. Má dhéileálann tú go cineálta le máthair den sórt sin, déileálfaidh sí níos measa leat mar gheall ar chiontacht. Agus vice versa: leagfaidh do dolúbthacht agus do dhíreacht amach teorainneacha an méid atá ceadaithe di. Is dócha nach n-oibreoidh cumarsáid the le máthair a d'iompar go brónach. Ní mór duit labhairt faoi do mhothúcháin go díreach agus gan a bheith ag súil le cairdeas a thógáil.