Cosnaíonn mná a gceart chun uaigneas, bíonn meas acu air agus bíonn siad ag fulaingt mar gheall air. Ar aon nós, feictear dóibh uaigneas mar stát éigeantais … ar féidir leas a bhaint as chun a leasa.
Tá deireadh le laethanta na gcailíní éirimiúla agus na seana-chroí briste. Tá am gnó Amazons, a d'íoc leis an uaigneas le haghaidh slí bheatha rathúil agus post ard, caite freisin.
Sa lá atá inniu ann, baineann mná éagsúla le catagóir na singil: iad siúd nach bhfuil aon duine acu, máistreás fir phósta, máithreacha colscartha, baintreacha, mná féileacán ag sileadh ón rómáns go dtí an grá … Bíonn rud éigin i gcoiteann acu: is iondúil nach mbíonn an t-uaigneas mar thoradh air. de rogha comhfhiosach.
Is féidir le ham an uaigneas a bheith ina sos idir dhá úrscéal, nó féadann sé maireachtáil ar feadh i bhfad, uaireanta ar feadh an tsaoil.
“Níl aon chinnteacht i mo shaol,” admhaíonn Lyudmila, 32, oifigeach preasa. — Is maith liom an tslí ina gcónaím: tá post suimiúil agam, go leor cairde agus lucht aitheantais. Ach uaireanta caithim an deireadh seachtaine sa bhaile, ag rá liom féin nach bhfuil grá ag aon duine dom, nach bhfuil aon duine ag teastáil uaim.
Uaireanta bainim taitneamh as mo shaoirse, agus ansin cuirtear lionn dubh agus díomachas ina ionad. Ach má fhiafraíonn duine díom cén fáth nach bhfuil aon duine agam, cuireann sé as dom, agus cosnaíonn mé go fíochmhar mo cheart a bheith i m’aonar, cé gur aisling liom slán a fhágáil leis chomh luath agus is féidir.
Am fulaingthe
“Tá faitíos orm,” a deir Faina, 38, cúntóir pearsanta an stiúrthóra. “Tá sé scanrúil go rachaidh gach rud ar aghaidh mar a théann sé agus nach dtiocfaidh aon duine chugam go deo go n-éireoidh mé ró-aosta.”
Tá go leor dár n-eagla mar oidhreacht neamhchriticiúil ár máithreacha, ár seanmháthair agus ár sin-seanmháthair. “Bhí bunús eacnamaíoch ag baint lena gcreideamh go mothaíonn bean go dona san uaigneas san am a chuaigh thart,” a deir an síceolaí teaghlaigh Elena Ulitova. Bhí sé deacair do bhean fiú í féin a bheathú léi féin, gan trácht ar a teaghlach.
Sa lá atá inniu ann, tá mná féinspleách ó thaobh na heacnamaíochta de, ach is minic a leanaimid de bheith faoi threoir choincheap na réaltachta a foghlaimíodh le linn na hóige. Agus déanaimid féin a iompar de réir an smaoineamh seo: is é brón agus imní ár gcéad imoibriú, agus uaireanta an t-aon fhreagairt atá againn don uaigneas.
Tá Emma, 33, ina haonar le sé bliana; ar dtús bhí imní leanúnach uirthi: “Dúisím im' aonar, suím im' aonar le mo chupán caife, ní labhairim le haon duine go dtí go n-éiríonn liom obair. Spraoi beag. Uaireanta mothaíonn tú go bhfuil tú réidh le haon rud a dhéanamh chun é a chur i gcrích. Agus ansin éiríonn tú i dtaithí air.”
An chéad turas go dtí an bhialann agus an phictiúrlann, an chéad laethanta saoire leo féin ... bhí an oiread sin buaite ag an náire agus an cúthail
Tá slí na beatha ag athrú de réir a chéile, rud atá tógtha timpeall air féin anois. Ach tá an t-iarmhéid faoi bhagairt uaireanta.
“Tá mé ceart go leor i m’aonar, ach athraíonn gach rud má thitim i ngrá gan cómhalartacht,” a deir Christina, atá 45 bliain d’aois. “Ansin táim cráite ag amhrais arís. An mbeidh mé liom féin go deo na ndeor? Agus cén fáth?»
Is féidir leat freagra na ceiste a lorg «cén fáth a bhfuil mé i m’aonar?» iad siúd thart. Agus tarraing conclúidí ó ráitis mar: “Is dócha go bhfuil tú ag éileamh an iomarca”, “Cén fáth nach dtéann tú áit éigin?”
Uaireanta spreagann siad mothúcháin chiontachta a chuireann “náiriú folaithe” orthu, dar le Tatyana, 52 bliain d’aois: “Cuireann na meáin banlaoch óg i láthair dúinn mar shampla de bhean shingil. Tá sí milis, cliste, oideachasúil, gníomhach agus i ngrá lena neamhspleáchas. Ach i ndáiríre, ní mar sin atá sé.”
Tá a praghas ag baint le saol gan comhpháirtí: is féidir leis a bheith brónach agus éagórach
Tar éis an tsaoil, bagairt ar bhean aonair cobhsaíocht na lánúineacha máguaird. Sa teaghlach, tá sí freagrach as aire a thabhairt do thuismitheoirí d'aois, agus ag an obair - chun na bearnaí a dhúnadh léi féin. I mbialann, cuirtear chuig droch-bhord í, agus ag aois scoir, más féidir leis an "seanfhear" a bheith tarraingteach fós, ansin díscaoileann an "seanbhean" go hiomlán. Gan trácht ar an clog bitheolaíoch.
“Bímis macánta,” a mholann Polina, atá 39 bliain d’aois. - Suas go dtí tríocha a cúig, is féidir leat maireachtáil go han-mhaith i d'aonar, ag tosú úrscéalta ó am go chéile, ach ansin an cheist maidir le leanaí a eascraíonn go géar. Agus tá rogha againn: bheith i do mháthair shingil nó gan leanaí a bheith againn ar chor ar bith.
Am a thuiscint
Is le linn na tréimhse seo a thagann roinnt mná ar an gcinneadh déileáil leo féin, chun teacht ar an gcúis a chuireann cosc orthu caidreamh fadtéarmach a thógáil. Is minic a tharlaíonn sé gur gortuithe óige iad seo. Máthair a mhúin fir gan a bheith ag brath uirthi, athair a bhí as láthair nó gaolta dalla…
Tá ról mór ag caidreamh le tuismitheoirí anseo.
Bíonn tionchar ag íomhá a hathar ar dhearcadh bean aosaithe ar chónaí le chéile le páirtí. “Níl sé neamhchoitianta go mbeadh an t-athair ‘olc’ agus go bhfuil an mháthair trua,” a dúirt an t-anailísí Jungian Stanislav Raevsky. “Agus í ina duine fásta, is ar éigean gur féidir leis an iníon caidreamh tromchúiseach a bhunú – is dócha go seasfaidh aon fhear di ar chomhchéim lena hathair, agus go mbreathnóidh sí air go neamhdheonach mar dhuine contúirteach.”
Ach fós féin, is é an rud is mó ná múnla na máthar, tá an síceanailísí Nicole Fabre cinnte: “Is é seo an bonn ar a dtógfaimid ár gcuid smaointe faoin teaghlach. An raibh an mháthair sásta mar lánúin? Nó an raibh sí ag fulaingt, sinn a dooming (in ainm an chách géilleadh linbh) chun teip nuair a theip uirthi féin?
Ach ní ráthaíonn fiú grá na dtuismitheoirí sonas an teaghlaigh: féadann sé patrún a shocrú atá deacair a mheaitseáil, nó bean a cheangal le teach a tuismitheora, rud a fhágann go bhfuil sé dodhéanta briseadh lena teaghlach tuismitheora.
“Chomh maith leis sin, tá sé níos áisiúla agus níos éasca cónaí i dteach an athar,” a deir an síceanailísí Lola Komarova. — Tosaíonn bean ag tuilleamh agus ag maireachtáil chun a pléisiúir féin, ach ag an am céanna níl sí freagrach as a teaghlach féin. Déanta na fírinne, fanann sí ina déagóir fiú ag 40 bliain d’aois.” Tá an praghas do chompord ard - tá sé deacair do «cailíní móra» a dteaghlach féin a chruthú (nó a chothabháil).
Cuidíonn síciteiripe le constaicí gan aithne a chuireann isteach ar chaidreamh a aithint.
Chinn Marina, atá 30 bliain d'aois, an chéim seo a ghlacadh: “Theastaigh uaim a thuiscint cén fáth a bhfeicim grá mar andúil. Le linn na teiripe, bhí mé in ann déileáil le cuimhní pianmhar ar cé chomh cruálach is a bhí m'athair, agus mo chuid fadhbanna le fir a réiteach. Ó shin i leith, feicim uaigneas mar bhronntanas a thugaim dom féin. Déanaim aire do mo mhianta agus coinním i dteagmháil liom féin, in ionad a dhíscaoileadh isteach i duine éigin.
Am cothromaíochta
Nuair a thuigeann mná singil nach rud é an t-uaigneas a roghnaigh siad, ach freisin nach rud é a thit amach i gcoinne a dtola, ach go simplí an t-am a thugann siad dóibh féin, faigheann siad féinmheas agus síocháin arís.
“Sílim nár cheart dúinn an focal ‘uaigneas’ a cheangal lenár n-eagla,” a deir Daria, atá 42 bliain d’aois. “Is staid neamhghnách táirgiúil é seo. Ciallaíonn sé seo gan a bheith i d'aonar, ach ar deireadh a fháil am a bheith leat féin. Agus ní mór duit cothromaíocht a fháil idir tú féin fíor agus do íomhá de «I», díreach mar atá i gcaidrimh táimid ag lorg cothromaíocht idir muid féin agus comhpháirtí. Ní mór duit grá duit féin. Agus d'fhonn grá a thabhairt duit féin, ní mór duit a bheith in ann pléisiúir a thabhairt duit féin, aire a thabhairt duit féin, gan a bheith ceangailte le mianta duine eile.
Meabhraíonn Emma na chéad mhíonna dá uaigneas: “Le fada an lá chuir mé tús le go leor úrscéalta, rud a d’fhág fear amháin ag fear eile. Go dtí gur thuig mé go raibh mé ag rith i ndiaidh duine nach raibh ann. Sé bliana ó shin fuair mé árasán ar cíos liom féin. Ar dtús bhí sé an-deacair. Mhothaigh mé go raibh mé á iompar ag an sruth agus nach raibh aon rud le leanúint air. Fuair mé amach nach raibh a fhios agam rud ar bith faoi na rudaí a thaitin go mór liom. Bhí orm dul chun bualadh liom féin, agus mé féin a fháil - sonas neamhghnách.
Labhraíonn Veronika, atá 34 bliain d’aois, faoi bheith flaithiúil léi féin: “Tar éis seacht mbliana an phósta, mhair mé ceithre bliana gan páirtí – agus fuair mé amach ionam féin go leor faitíos, frithsheasmhachta, pian, leochaileacht ollmhór, braistint ollmhór chiontachta. Agus freisin neart, buanseasmhacht, spiorad troid, beidh. Sa lá atá inniu ba mhaith liom a fháil amach conas grá agus grá a bheith agam, ba mhaith liom mo áthas a chur in iúl, a bheith fial ... «
Is í an fhlaithiúlacht agus an oscailteacht seo a thugann siad siúd a bhfuil a lucht aitheantais mná singil aird orthu: “Tá a saol chomh sásta gur dócha go bhfuil áit ann do dhuine éigin eile.”
Am feithimh
Déanann mná singil cothromaíocht idir uaigneas-áthas agus uaigneas-fulaingt. Agus í ag smaoineamh bualadh le duine, bíonn imní ar Emma: “Tá mé ag éirí níos déine ar na fir. Tá rómánsaíocht agam, ach má théann rud éigin mícheart, cuirim deireadh leis an gcaidreamh, mar níl eagla orm a bheith i m'aonar a thuilleadh. Go híorónta, tá mé níos lú naí agus níos réasúnaí mar gheall ar a bheith i m'aonar. Ní scéal fairy é grá a thuilleadh.”
“Ba thubaiste an chuid is mó de mo chaidreamh san am a chuaigh thart,” a deir Alla, 39, atá singil le cúig bliana. — Bhí go leor úrscéalta agam gan leanúint ar aghaidh, mar bhí mé ag lorg duine a “shábháil” mé. Agus ar deireadh thuig mé nach é seo grá ar chor ar bith. Teastaíonn caidrimh eile uaim atá lán de shaol agus de chúrsaí comónta. D'éirigh mé as rómánsaíocht ina raibh mé ag lorg gean, mar go raibh mé níos scriosta gach uair a tháinig mé amach astu. Is deacair maireachtáil gan tairisceana, ach íocann foighne as."
Is é an t-ionchas socair le páirtí oiriúnach ná an rud a dhéanann Marianna, 46 bliain d’aois, a dícheall a dhéanamh: “Tá mé singil le breis agus deich mbliana, agus anois tuigim go raibh an t-uaigneas seo ag teastáil uaim chun mé féin a aimsiú. Táim tar éis a bheith i mo chara liom féin faoi dheireadh, agus táim ag tnúth ní chomh mór le deireadh an uaigneas, ach le caidreamh fíor, ní fantaisíocht agus ní meallta.
Is fearr le go leor mná aonair fanacht singil: tá eagla orthu nach mbeidh siad in ann teorainneacha a leagan síos agus a leasanna a chosaint.
“Ba mhaith leo moladh a fháil ó chomhpháirtithe idir fhir, agus chúram máithreachais, agus faomhadh dá neamhspleáchas, agus tá contrárthacht inmheánach anseo,” a roinneann Elena Ulitova a cuid tuairimí. “Nuair a réitítear an contrárthacht seo, tosaíonn mná ag breathnú orthu féin ar bhealach níos fabhraí agus ag tabhairt aire dá leasanna féin, ansin buaileann siad le fir ar féidir leo saol a thógáil le chéile.”
“Tá m'uaigneas idir éigeantach agus deonach,” admhaíonn Margarita, 42 bliain d'aois. - Tá sé iachall, mar ba mhaith liom fear i mo shaol, ach deonach, mar ní bheidh mé a thabhairt suas air ar mhaithe le haon pháirtí. Ba mhaith liom grá, fíor agus álainn. Agus is é seo mo rogha: glacaim an baol comhfhiosach gan bualadh le haon duine ar chor ar bith. Ligeann mé an só seo dom féin: a bheith éilitheach i gcaidrimh ghrá. Mar tá sé tuillte agam.”