An bhfuil altrúchas olc? Múintear mar seo do na glúine atá os cionn 35 agus níos sine: tá mianta daoine eile níos tábhachtaí ná a gcuid mianta féin. Ach tá dearcadh difriúil ag an síciatraí agus an teiripeoir teaghlaigh ar shaol na ndaoine a fhéachann le cuidiú le gach duine agus dearmad a dhéanamh orthu féin agus iad ag iarraidh «maith a dhéanamh.» Conas tú féin a athghabháil agus an cás díobhálach a bhaineann le dúthracht iomlán a athrú?
“Tá altrúigh den dá ghnéas ann – daoine a dhéanann a ndícheall cabhrú le gach duine in aon chás. Ina n-aonar, taobh amuigh dá ngníomhartha, ní bhraitheann siad luachmhar,” a scríobhann Valentina Moskalenko, síceolaí le 2019 bliain de thaithí, sa leabhar “I Have My Own Script” (Nikeya, 50). — Is minic a shaothraítear daoine den sórt sin — ag an obair agus sa teaghlach.
Tá cailíní álainn, íogair agus báúil a phósann a gcuid fear beloved agus ansin tá eagla orthu roimh na fir seo: maireann siad a gcumhacht ceannasach, le do thoil i ngach rud, agus faigheann siad neamhshuim agus maslaí mar chúiteamh. Tá fir chéile iontach, cliste agus comhbhách a chomhlíonann mná fuar, áiféiseach, agus fiú trua ar a mbealach. Bhí aithne agam ar fhear a bhí pósta ceithre huaire, agus d’fhulaing gach duine dá rogha féin de bharr andúile alcóil. An bhfuil sé éasca?
Ach is féidir na cásanna seo go léir a thuar ar a laghad, agus ar a mhéad - rabhadh. Is féidir leat na patrúin a leanúint. Agus rugadh na dlíthe neamhscríofa seo le linn óige, nuair a chruthaítear sinn mar dhaoine aonair. Ní thógaimid scripteanna as ár gcinn - breathnaíonn muid iad, cuirtear ar aghaidh chugainn iad i bhfoirm scéalta teaghlaigh agus grianghraif.
Cuirtear in iúl dúinn faoi charachtar agus cinniúint ár sinsear. Agus nuair a chloiseann muid ó fhortúnóirí faoi mhallacht teaghlaigh, ní chreidimid, ar ndóigh, sna focail seo go litriúil. Ach, i ndáiríre, tá an fhoirmiú seo an coincheap de chás teaghlaigh.
“Is féidir tráma mhothúchánach agus dearcthaí míchearta a fháil freisin i dteaghlach den scoth, áit a raibh athair agus máthair grámhar,” tá Valentina Moskalenko cinnte. Tarlaíonn sé, níl aon duine foirfe! Máthair mhothúchánach fuar, cosc ar ghearáin, deora, agus go ginearálta mothúcháin ró-láidir, gan aon cheart a bheith lag, comparáidí leanúnach le daoine eile mar bhealach chun leanbh a spreagadh. Níl in easaontas dá thuairim ach insreabhadh beag den abhainn mhór lán-sreabhadh sin de shuiteálacha nimhiúla a fhoirmíonn duine.
Comharthaí cód-chaiteachais
Seo iad na comharthaí trínar féidir códspleáchas a aithint. Ba iad na síceiteiripeoirí Berry agus Jenny Weinhold a mhol iad, agus luadh Valentina Moskalenko den chéad uair sa leabhar:
- Mothú spleách ar dhaoine
- Mothú gafa i gcaidreamh táireach, rialaithe;
- Féinmheas íseal;
- An gá atá le faomhadh agus tacaíocht leanúnach ó dhaoine eile le go mbraitheann tú go bhfuil gach rud ag dul go maith duit;
- Mian le daoine eile a rialú;
- Ag mothú gan chumhacht aon rud a athrú i gcaidreamh fadhbach atá ag déanamh scrios duit;
- An gá atá le halcól/bia/obair nó le roinnt spreagthaigh sheachtracha thábhachtacha a tharraingíonn ó thaithí;
- Éiginnteacht teorainneacha síceolaíochta;
- Mothú cosúil le mairtíreach
- Mothú cosúil le jester;
- Neamhábaltacht taithí a fháil ar mhothúcháin fíor-teagmhála agus grá.
I bhfocail eile, chun achoimre a dhéanamh ar na nithe thuas go léir, tá duine comhspleách gafa go hiomlán chun iompar duine a bhfuil grá aige a rialú, agus níl cúram ar bith aige faoi a chuid riachtanas féin a shásamh, a deir Valentina Moskalenko. Is minic a fheiceann daoine den sórt sin iad féin mar íospartaigh - daoine eile, imthosca, am agus áit.
Luann an t-údar Joseph Brodsky: “Níl stádas an íospartaigh gan a bheith tarraingteach. Léiríonn sé comhbhrón, críochnaíonn sé le idirdhealú. Agus bíonn tíortha agus ilchríocha iomlána ag teacht salach ar lascainí meabhrach a chuirtear i láthair mar chomhfhios an íospartaigh…”.
Cásanna Códspleáchais
Mar sin a ligean ar dul thar roinnt de na sainmharcanna na scripteanna códspleáchas agus a chuardach le haghaidh «frithcheann».
An fonn chun saol daoine eile a rialú. Tá mná céile comhspleách, fir chéile, máithreacha, aithreacha, deirfiúracha, deartháireacha, leanaí cinnte go bhfuil siad faoi réir smacht ar gach rud. Dá mhéad anord ina ríocht is ea is mó a bhíonn dúil acu luamháin na cumhachta a choinneáil. Tá a fhios acu níos fearr ná aon duine conas ba chóir do bhaill eile den teaghlach iad féin a iompar, agus go deimhin maireachtáil.
A n-uirlisí: bagairtí, áitimh, comhéigean, comhairle a chuireann béim ar neamhchabhrach daoine eile. “Mura dtéann tú isteach san ollscoil seo, brisfidh tú mo chroí!” Eagla smacht a chailleadh, siad, go paradoxically, iad féin a thagann faoi thionchar na ngaolta.
Eagla an tsaoil. Spreagann eagla go leor gníomhartha na gcleithiúnaithe - imbhualadh leis an réaltacht, a bheith tréigthe agus diúltaithe, imeachtaí drámatúla, caillteanas smachta ar an saol. Mar thoradh air sin, is cosúil go bhfuil insensibility, petrification an chomhlachta agus an anam, mar gheall ar bhealach ní mór duine maireachtáil i gcoinníollacha imní leanúnach, agus is é an bhlaosc an modh is fearr chuige seo.
Nó déantar mothúcháin a shaobhadh: is mian le bean chéile comhchleithiúnach a bheith cineálta, grámhar, bog, agus taobh istigh dá fearg agus dioscúrsa i gcoinne a fir chéile. Agus anois athraíonn a fearg subconsciously arrogance, féin-mhuinín, a mhíníonn Valentina Moskalenko.
Fearg, ciontacht, náire. Ó, is iad seo na mothúcháin “is fearr leat” de na comhspleácha! Cuidíonn fearg leo duine a bhfuil sé deacair caidreamh a chothú leo a choinneáil i bhfad i gcéin. «Tá fearg orm - ciallaíonn sé go bhfágfaidh sé!» Níl fearg orthu féin — they are angry. Níl siad ciontach - is duine a chiontaíonn iad. Níl siad freagrach as a gcuid racht mhothúchánach, ach duine éigin eile. Is uathusan a chloisfeá an míniú ar ionsaí coirp – “Thug tú spreagadh dom!”.
Ag gealánacha, tá siad in ann ceann eile a bhualadh nó rud éigin a bhriseadh. Forbraíonn siad féin-fuath go héasca, ach cuireann siad amach é ar an taobh eile. Ach éiríonn linn féin foinse ár mothúcháin i gcónaí. An oiread agus ba mhaith linn “cnaipe dearg” ár bhfreagraí a chur ar aghaidh chuig duine eile.
“Tá an riail seo ag síceiteiripeoirí againn: más mian leat a thuiscint conas a mhothaíonn duine faoi féin, éist go cúramach, gan cur isteach, lena bhfuil á rá aige faoi dhaoine eile. Má labhraíonn sé faoi gach duine le fuath, ansin caitheann sé é féin ar an mbealach céanna,” a scríobhann Valentina Moskalenko.
Fadhb an intimacy. Tríd an dlúthchaidreamh, tuigeann údar an leabhair caidreamh te, dlúth, dílis. Níl siad teoranta do intimacy gnéasach. Is féidir le caidreamh idir tuismitheoirí agus leanaí, idir cairde a bheith dlúth. Agus leis seo, tá fadhbanna ag daoine ó theaghlaigh mhífheidhmiúla. Níl a fhios acu conas a oscailt suas, nó, tar éis oscailt suas, tá siad féin eagla ar a n-díbhreá agus ritheann ar shiúl nó "buail backhand" le focail, ag cruthú bacainn. Agus mar sin is féidir leat dul tríd na comharthaí go léir. Ach conas a fháil amach as cásanna nimhiúla?
An antidote le haghaidh códspleáchais
Ní thugann síceolaithe comhairle - tugann siad tascanna. Tugann Valentina Moskalenko go leor tascanna den sórt sin sa leabhar. Agus is féidir cleachtaí den chineál céanna a dhéanamh de réir na gcomharthaí uile de chomhspleáchas a fuair tú ionat féin. A ligean ar a thabhairt ar roinnt samplaí.
Cleachtadh do lucht bainte amach. Lorgaíonn leanaí moladh a dtuismitheoirí, agus is gnách é seo, a deir an síceolaí. Ach nuair nach bhfaigheann siad moladh, cruthaítear poll ina n-anam. Agus tá siad ag iarraidh an poll seo a líonadh le héachtaí. Déanann siad «milliún eile» ach a thabhairt dá workaholic istigh roinnt féin-mheas.
Má tá amhras ort go bhfuil do shaol ina rás don shárghnóthachtáil, má tá súil agat fós aitheantas agus grá a bhaint amach sa réimse áirithe seo, scríobh cúpla focal faoi na réimsí de do shaol inar léiríodh an treocht seo. Agus conas atá cúrsaí inniu? Léigh cad a tharla. Fiafraigh díot féin: an é an toradh seo mo rogha comhfhiosach?
Cleachtadh don overprotective. Má tá amhras ort go bhfuil gá agat le ró-imní ar dhaoine eile chun glacadh agus grá a fháil, liostaigh na réimsí de do shaol inar léiríodh an dúil seo. An leanann tú ag tabhairt aire do dhaoine eile fiú anois nuair is féidir leo féin dul i ngleic lena gcuid fadhbanna agus nach gcuireann siad glaoch ort chun cabhair a fháil? Fiafraigh díobh cén tacaíocht atá uathu uait? Beidh ionadh ort gur chuir tú go mór áibhéil lena ngá atá agat.
Cleachtadh d'íospartaigh. Ina measc siúd a thagann ó theaghlaigh trioblóideacha, tá daoine ann a bhfuil a bhféinfhiúntas agus a ndínit i gcomhréir go díreach leis an méid fulaingthe agus cruatain a tharla dóibh. Ó óige, déileáladh leo gan meas, níl a gcuid tuairimí agus mianta rud ar bith. “Beo liomsa, ansin déanfaidh tú agóid!” screadann an t-athair.
Ligeann an umhlaíocht agus an foighne a fhulaingíonn sé don leanbh maireachtáil go sábháilte - «ní dhreapann sé ar an rampage, ach go ciúin ag caoineadh sa chúinne,» a mhíníonn Valentina Moskalenko. Is éard atá i gceist le “leanaí caillte” a leithéid sa todhchaí a fhulaingt seachas gníomhú.
Má bhraitheann tú go bhfuil tú ag claonadh i leith straitéis iompair den sórt sin, chuig seasamh an íospartaigh chun glacadh agus grá a bhaint amach, déan cur síos ar conas agus cén bealach a léirigh sé é féin. Conas a chónaíonn agus a mhothaíonn tú anois? Ar mhaith leat fanacht sa staid reatha nó ag iarraidh rud éigin a athrú?