Feictear do go leor, má chinneann na céilí «sos a ghlacadh óna chéile,» ar an mbealach seo ní dhéanann siad ach moill a chur ar dheireadh dosheachanta an chaidrimh agus atá socraithe cheana féin. Ach cad a tharlóidh má bhíonn orainn uaireanta “saoire shíceolaíoch” a thabhairt dúinn féin chun pósadh a shábháil?
“Tá an ráta colscartha thar a bheith ard na laethanta seo, mar sin tá aird tuillte ag aon bhealach chun dul i ngleic leis an bhfeiniméan seo,” a deir an teiripeoir teaghlaigh Allison Cohen. “Cé nach bhfuil aon oidis uilíocha ann, féadfaidh scaradh sealadach an t-am agus an t-achar riachtanach a thabhairt do chéilí chun a dtuairimí ar na saincheisteanna is tábhachtaí a athmhachnamh.” B’fhéidir, a bhuí leis seo, go rachaidh an stoirm i léig agus go bhfillfidh an tsíocháin agus an tsíocháin chuig aontas an teaghlaigh.
Tóg sampla Mark agus Anna. Tar éis 35 bliain pósta, thosaigh siad ag bogadh óna chéile, ag carnadh go leor casaoidí frithpháirteacha. Níor ghlac an lánúin an cosán éasca agus chinn siad, sula bhfuair siad colscaradh, iarracht a dhéanamh maireachtáil ar leithligh ar dtús.
Ní raibh mórán dóchais ag Mark agus Anna le teacht le chéile. Ina theannta sin, tá tús curtha acu cheana féin le próiseas colscartha a d'fhéadfadh a bheith ann a phlé, ach tharla míorúilt - tar éis trí mhí de bheith ina gcónaí óna chéile, chinn an lánúin dul ar ais le chéile. Le linn an ama seo, quieuit siad óna chéile, shíl gach rud arís agus arís eile a bhraith leas frithpháirteach.
Cad is féidir a mhíniú cad a tharla? Thug na comhpháirtithe am dóibh féin a fháil amach conas cumarsáid a dhéanamh arís, chuimhnigh siad cad a bhí siad gan a chéile, agus thosaigh siad ag maireachtáil le chéile arís. Rinne siad ceiliúradh ar a 42ú comóradh pósta le déanaí. Agus ní cás den sórt sin annamh é seo.
Mar sin, cathain ba cheart duit smaoineamh ar bhriseadh suas sealadach? Ar an gcéad dul síos, tá sé tábhachtach measúnú a dhéanamh ar leibhéal an ídithe mhothúchánach - mise agus do pháirtí. Má tá duine agaibh (nó an bheirt agaibh) chomh lagaithe sin nach féidir leis aon rud a thabhairt don duine eile a thuilleadh, tá sé in am labhairt faoi cad is féidir leis an dá shos a thabhairt.
Dóchas agus réaltacht
“An bhfuil fiú an dóchas is lú le haghaidh toradh fabhrach? B'fhéidir go gcuireann ionchas colscartha agus uaigneas amach anseo eagla ort? Is leor é seo chun iarracht a dhéanamh maireachtáil leat féin ar dtús agus féachaint cad is féidir leat a bhaint amach sna coinníollacha nua seo,” a deir Allison Cohen.
Sula ndéanann tú cinneadh deiridh, ní mór duit cinneadh a dhéanamh ar shaincheisteanna praiticiúla:
- Cá fhad a mhairfidh do bhriseadh suas?
- Cé a inseoidh tú faoi do chinneadh?
- Conas a choinneoidh tú i dteagmháil le linn an idirscartha (ar an nguthán, ríomhphost, srl.)?
- Cé a rachaidh chuig cuairteanna, cóisirí, imeachtaí má thugtar cuireadh don bheirt agaibh?
- Cé a íocfaidh na billí?
- An roinnfidh tú airgeadas?
- Conas a inseoidh tú do do leanaí faoi do chinneadh?
- Cé a thógfaidh na páistí ón scoil?
- Cé a fhanfaidh sa bhaile agus cé a bhogfaidh amach?
- An ligfidh tú dá chéile dáta a thabhairt do dhuine eile?
Is ceisteanna deacra iad seo a spreagann go leor mothúcháin. “Tá sé tábhachtach teiripeoir a fheiceáil roimh bhriseadh suas agus leanúint ar aghaidh leis an teiripe le linn na tréimhse seo,” a deir Allison Cohen. “Cabhróidh sé seo gan sárú a dhéanamh ar na comhaontuithe agus déileáil le mothúcháin atá ag teacht chun cinn go tráthúil.”
Chun intimacy mhothúchánach a fháil ar ais, tá sé tábhachtach am a chaitheamh i d'aonar uaireanta le comhpháirtí.
Ligean le rá go gcinnfidh tú gur féidir le scaradh sealadach maith a dhéanamh duit. Cad é an rud is fearr le díriú air chun an leas is mó a bhaint as an tréimhse seo? Iarr tú féin:
- Cad a d’fhéadfá a bheith déanta go difriúil san am a chuaigh thart chun do chaidreamh a neartú?
- Cad atá tú sásta a athrú anois chun d'aontas a shábháil?
- Cad atá ag teastáil ó chomhpháirtí ionas gur féidir leis an gcaidreamh leanúint ar aghaidh?
- Cad is maith leat i gcomhpháirtí, cad a bheidh caillte le linn dó a bheith as láthair? An bhfuil tú réidh chun insint dó faoi?
- An bhfuil tú réidh le staid feasachta a choinneáil agus tú ag cumarsáid le comhpháirtí - nó ar a laghad iarracht a dhéanamh é a dhéanamh?
- An bhfuil tú réidh chun botúin san am atá caite a mhaitheamh agus iarracht a dhéanamh tosú arís?
- An bhfuil tú réidh le tráthnóna rómánsúil a bheith agat gach seachtain? Chun intimacy mhothúchánach a fháil ar ais, tá sé tábhachtach am a chaitheamh i d'aonar uaireanta le do pháirtí.
- An bhfuil tú réidh le bealaí nua cumarsáide a fhoghlaim ionas nach ndéanann tú seanbhotúin arís?
“Níl aon rialacha uilíocha ann,” a mhíníonn Allison Cohen. - Tá cur chuige aonair tábhachtach, toisc go bhfuil gach lánúin uathúil. Cé chomh fada agus ba chóir go mbeadh an tréimhse thrialach maidir le cónaí scartha amach? Labhraíonn roinnt teiripeoirí faoi shé mhí, deir daoine eile níos lú. Molann cuid acu gan caidreamh nua a thosú le linn na tréimhse seo, creideann daoine eile nár cheart duit seasamh in aghaidh glaoch an chroí.
Aimsigh teiripeoir a bhfuil taithí aige ag obair leis na cásanna seo. Is é seo an bealach is fearr chun na deacrachtaí go léir a d'fhéadfadh teacht chun cinn le linn an phróisis scaradh sealadach a shárú.
Má tá tú éadóchasach agus go bhfuil gach dóchas caillte agat, cuimhnigh nach é do pháirtí i ndáiríre do namhaid (fiú má fheictear duit anois). Tá tú fós deis a thabhairt ar ais ar an iar-áthas na intimacy.
Sea, tá sé deacair a chreidiúint, ach b'fhéidir gurb é an duine a shuíonn trasna uait ag an mbord dinnéar fós do chara is fearr agus do chara anam.