Níor aontaíomar ar na carachtair: conas coinbhleachtaí a réiteach

In aon teaghlach nó foireann, tá troideanna carachtair. Is minic a chloiseann an síceiteiripeoir Stephanie Gentile faoi choinbhleachtaí dá leithéid ó chliaint. Cibé an bhfuil siad eolach ar choincheapa an introversion agus extraversion, nó cineálacha pearsantachta Myers-Briggs, tá daoine an-eolach nuair nach gcomhlíonann daoine eile a gcuid riachtanas.

Féadann frustrachas agus easaontas a bheith mar thoradh air seo. Ach tá nascadh le daoine eile fíor-riachtanach dár bhfolláine, fiú más introverts sinn. Déanann Stephanie Gentile cumarsáid le go leor daoine a chreideann nach féidir a gcaidreamh a athchóiriú a thuilleadh. Go háirithe, is minic a bhraitheann introverts nach bhfuiltear ag freastal ar a gcuid riachtanas agus nach bhfuil a nguth á chloisteáil.

Luann an teiripeoir a teaghlach féin mar shampla, ina mbaineann sí féin, a deirfiúr, agus a tuismitheoirí le cineálacha pearsantachta go hiomlán difriúil. “Go deimhin, is é an t-aon rud a aontaíonn linn ná grá na uaigneas. Seachas sin, tá ár gcur chuige i leith na beatha ró-difriúil, agus tá troideanna dosheachanta. Is féidir leat na coimhlintí agus na frustrachas a chruthaigh ár ndifríochtaí thar na blianta a shamhlú."

Tá caidreamh le daoine casta, iontu caithfidh tú fanacht leat féin agus ag an am céanna fás … i dtreo a chéile. Ag baint úsáide as samplaí óna taithí féin, tairgeann Stephanie sé chéim do chliaint introverted chun coinbhleachtaí idirphearsanta a réiteach.

1. Socraigh cad a theastaíonn uait i gcaidreamh

Uaireanta cuirimid ceist orainn féin: “Cá háit le tosú?” Ar an gcéad dul síos, is fiú a chinneadh cad is gá dúinn i gcaidreamh. Is féidir leis seo a bheith ina thasc deacair mar gur múineadh do go leor againn freastal ar riachtanais daoine eile agus neamhaird á déanamh againn ar ár gcuid féin. Ach mura mothaímid ár gcuid riachtanas, beidh ár nasc le daoine eile teoranta nó ní bheidh sé ar chor ar bith.

Roimhe seo, bhí mé ag streachailt leis seo mé féin, scoite amach mé féin ó mo ghaolta, a chreidiúint nár thuig siad dom. Am thar a bheith pianmhar a bhí ann i mo shaol. Agus, cé go bhfuil chuimhneacháin míthuisceana fós againn, anois tá a fhios agam níos fearr cad a theastaíonn uaim i gcaidreamh.

Trí mo chuid riachtanas féin a chinneadh is féidir liom cumarsáid a dhéanamh go héasca le cairde, le comhghleacaithe nó le daoine muinteartha nach roinneann mo roghanna pearsanta. Ní féidir liom a ráthú go bhfreastalóidh duine éigin ar mo chuid riachtanas, ach anois tuigim na cúiseanna atá leis an gcoinbhleacht leasa.

2. Cuir ceisteanna

Féadfaidh na céimeanna atá leagtha amach anseo cosúil go simplí, ach tá siad freisin uaireanta deacair do go leor de dúinn «ciúin» daoine aonair. Mar sin féin, mar dhuine a sheachnaíonn coinbhleachtaí, d'fhoghlaim mé ceisteanna a chur, cé go bhféadfadh sé seo a bheith deacair. Trí cheisteanna a chur orainn, cabhraímid linn féin agus lenár ngaolta an cás a réiteach a d’eascair as an choimhlint agus as an scaradh.

Ina theannta sin, cabhraíonn sé leis an mbeirt againn muid féin a chur i láthair a chéile mar atáimid. Mar shampla, déanann cara tráchtanna éighníomhacha ionsaitheacha faoin ngá atá againn le príobháideacht. Braithimid nach dtuigtear sinn agus nach bhfuil fearg orainn - mar fhreagra air sin táimid tar éis a mhaslú, agus is féidir coinbhleacht a bheith mar thoradh air sin.

Ina áit sin, is féidir leat an cheist a chur: "Conas a bhraitheann tú nuair a thaispeánann mé gur gá dom a bheith i m'aonar?" Mar sin déanaimid aire do mhothúcháin an chomhpháirtí, gan dearmad a dhéanamh ar ár gcuid riachtanas. Cothaíonn sé seo comhthuiscint agus cuireann sé deis ar fáil le haghaidh comhphlé ina bhféadfadh an dá cheann teacht ar chomhréiteach sláintiúil.

3. Iarr aiseolas

Tá treocht tagtha chun cinn sa tsochaí: dearbhaíonn duine go defiantly é féin agus a chineál pearsantacht agus ag súil le daoine eile é a shásamh. Ach i gcumarsáid le daoine eile, tá sé tábhachtach a mheabhrú go bhfuil sa chiall, «pearsantacht» ach téarma, an t-ainm sraith scileanna a d'fhoghlaim muid i óige chun freastal ar ár riachtanais.

Nuair a iarraimid aiseolas ar dhaoine eile, iarraimid orthu a insint dúinn conas a bhraitheann siad sinn. Féadfaidh sé a bheith deacair agus pianmhar, mar sin tá sé tábhachtach cuimhneamh aire a thabhairt duit féin agus é á dhéanamh. Mar shampla, d’fhéadfá fiafraí de, “Ba mhaith liom a thuiscint cad a chiallaíonn sé a bheith i mo chara/fear céile/chomhghleacaí. Cad iad na mothúcháin atá agat timpeall orm? An mbraitheann tú mo ghrá, cúram, glacadh?

Tá sé tábhachtach a aibhsiú nár cheart aiseolas a lorg ach ó ghaolta iontaofa. Agus ag an obair, ó chomhghleacaí nó bainisteoir a léirigh teas agus comhbhá dúinn. Is deacair an méid a deir siad a chloisteáil. Ach dúinne, is deis iontach é seo tuiscint a fháil ar an gcaoi a n-idirghníomhaíonn muid leis an domhan agus ar deireadh thiar coinbhleachtaí a réiteach.

4. Socraigh cad iad na tréithe carachtair a chosnaíonn tú

Is fiú a fhiafraí cén cineál pearsantachta atá againn, ag cur aithne ar ár láidreachtaí. In ionad a rá, “Tá mé mar seo, agus sin an fáth nach féidir liom…ní féidir liom déileáil…” agus mar sin de, is féidir linn frásaí a chleachtadh mar, “Is gnách liom gníomhú ar bhealach a bhraitheann mé tábhachtach, riachtanach, luachmhar, nó cosanta.” ó mhothúcháin leochaileachta, náire. Tá sé seo tábhachtach mar go gcuideoidh sé leat a aithint agus a thuiscint cad atá ag tarlú laistigh le linn troideanna le daoine eile.

5. Glac leis nach féidir leat daoine eile a athrú.

Chuala gach duine, ar ndóigh, nach n-athraíonn daoine. Mar dhuine atá ag iarraidh daoine eile a athrú agus a shábháil le breis is fiche bliain, is féidir liom a fhianú go bhfuil sé seo fíor. Ag iarraidh é seo a dhéanamh beidh tú mar thoradh ar braistint de chaos istigh. B’fhéidir go mbeadh sé ina chuidiú smaoineamh siar ar amanna nuair a bhraitheamar, mar leanaí, go raibh ár dtuismitheoirí ag iarraidh sinn a bhrú isteach san íomhá a bhí déanta acu. Nó nuair nach bhféadfadh comhpháirtí teacht i ngleic lenár n-iompraíocht nó ár gcreideamh.

Cad a mhothaigh muid ansin? Ligfidh cuimhní den sórt sin dúinn glacadh le daoine eile as cé hiad féin. Is féidir leat féin-chomhbhá a chleachtadh freisin. Cuir i gcuimhne duit cé chomh deacair is atá sé athrú dearfach, buan a dhéanamh i do shaol. Mar sin cuirfimid tús le heasnaimh daoine eile a chóireáil le tuiscint. Ní tharlóidh sé thar oíche, ach is féidir glacadh níos fearr leis an gcleachtas seo.

6. Socraigh teorainneacha sláintiúla

Tá go leor cainte faoi theorainneacha, ach ní faoi conas iad a shocrú. Cén fáth a bhfuil teorainneacha sláintiúla chomh tábhachtach sin? Ligeann siad duit níos mó comhbhá a mhothú do dhaoine eile. Trínár dteorainneacha a choinneáil, déanaimid cinneadh, mar shampla, gan dul i mbun comhráite tocsaineacha nó caidreamh míshláintiúil. Tá dlúthbhaint aige seo lenár dtoilteanas glacadh le daoine eile mar atá siad, agus ní mar ba mhaith linn iad a bheith.

Cabhróidh na céimeanna seo leat teorainneacha sláintiúla a shocrú. Leagann Stephanie Gentile béim nach dtugtar na moltaí seo mar chos uilíoch chun aon choinbhleachtaí idirphearsanta a réiteach. Mar shampla, tá caidreamh míshláintiúil ann óna gcaithfidh tú imeacht. Má shocraítear na teorainneacha le do ghaolta ach go sáraítear iad i gcónaí, b'fhéidir go mbeadh sé in am a chur in iúl dóibh nach féidir caidreamh a bheith agat.

“Tá na céimeanna seo mar thoradh ar mo thaithí phearsanta,” a scríobh Gentile. — Go dtí seo, uaireanta mothaím díomá i gcumarsáid le muintir. Ach tugann tuiscint ar an difríocht idir ár dtréithe pearsantachta faoiseamh dom. Anois tá a fhios agam cén fáth a n-imoibríonn siad liom ar bhealach áirithe, agus ní chuirtear bac orm le cásanna coinbhleachta.”

Is post deacair é seo, agus ar dtús d'fhéadfadh sé a bheith cosúil fiú gan úsáid. Ach sa deireadh, is bronntanas duit féin é. Tá nasc fíor, domhain tuillte ag gach duine againn le daoine eile, chomh maith lenár riachtanais féin a shásamh. Is féidir le tuiscint níos fearr orainn féin agus ar ár nádúr cuidiú leis an gcineál caidrimh a theastaíonn uainn a thógáil.