Is é is brí le héisteacht ná aitheantas a fháil d'uathúlacht an duine, deimhniú go bhfuil tú ann. Is dócha gurb é seo an dúil is coitianta na laethanta seo - ach ag an am céanna an ceann is contúirtí. Conas a chinntiú gur féidir linn a bheith le cloisteáil sa torann mórthimpeall? Conas a labhairt «dáiríre»?
Ní raibh mórán cumarsáide, labhartha, scríofa againn riamh roimhe seo. Le chéile, argóint nó moladh a dhéanamh, a shéanadh nó a aontú, agus ina n-aonar a bpearsantacht, a riachtanais agus a mianta a chur in iúl. Ach an bhfuil mothú ann go bhfuiltear ag éisteacht linn i ndáiríre? Ní i gcónaí.
Tá difríocht idir an méid a cheapann muid atá á rá againn agus an méid a deirimid i ndáiríre; idir an méid a chloiseann an duine eile agus an rud a cheapann muid a chloiseann sé. Ina theannta sin, i gcultúr nua-aimseartha, áit a bhfuil féin-chur i láthair ar cheann de na tascanna is tábhachtaí, agus luas ina mhodh nua caidrimh, níl sé i gceist ag an gcaint a thuilleadh droichid a thógáil idir daoine.
Sa lá atá inniu tá meas againn ar indibhidiúlacht agus tá níos mó suime againn ionainn féin, táimid ag breathnú níos dlúithe taobh istigh dúinn féin. “Ceann de na hiarmhairtí a bhaineann le haird den sórt sin is ea go gcuireann cuid shuntasach den tsochaí ar an gcéad dul síos an gá é féin a léiriú chun aimhleasa an chumais a bhrath,” nótáil an teiripeoir Gestalt Mikhail Kryakhtunov.
Is féidir sochaí cainteoirí a thabhairt orainn nach n-éisteann aon duine leo.
Teachtaireachtaí chuig áit ar bith
Tugann teicneolaíochtaí nua ár «I» chun tosaigh. Insíonn líonraí sóisialta do gach duine conas a mhairimid, cad a smaoinímid, cá bhfuil muid agus cad a itheann muid. “Ach is ráitis iad seo ar mhodh monologue, óráid nach ndírítear ar aon duine go háirithe,” a deir Inna Khamitova, síciteiripeoir teaghlaigh sistéamach. “B’fhéidir gur asraon é seo do dhaoine cúthail a bhfuil an iomarca eagla orthu roimh aiseolas diúltach sa saol fíor.”
Faigheann siad an deis a gcuid tuairimí a chur in iúl agus iad féin a dhearbhú, ach ag an am céanna tá an baol ann go gcaomhnóidh siad a n-eagla agus go dtéann siad i bhfostú sa spás fíorúil.
I músaeim agus i gcomhthéacs na radharcanna, glacann gach duine selfies - is cosúil nach bhfuil aon duine ag féachaint ar a chéile, nó ar na sárshaothair dá raibh siad san áit seo. Tá líon na dteachtaireachtaí-íomhánna i bhfad níos mó ná an líon daoine ar féidir leo iad a bhrath.
“I spás an chaidrimh, tá ró-iomarca an méid a infheistítear, i gcodarsnacht leis an méid a ghlactar,” a leagann Mikhail Kryakhtunov béim. “Déanann gach duine againn ár ndícheall muid féin a chur in iúl, ach sa deireadh bíonn uaigneas mar thoradh air.”
Tá ár dteagmhálacha ag éirí níos gasta de shíor agus, dá bharr sin amháin, níl siad chomh domhain.
Ag craoladh rud éigin fúinn féin, níl a fhios againn an bhfuil duine ar an taobh eile den sreang. Ní bhuailimid le freagra agus a bheith dofheicthe os comhair gach duine. Ach bheadh sé mícheart an milleán a chur ar na modhanna cumarsáide do gach rud. “Mura raibh gá againn leo, ní bheadh siad le feiceáil,” a deir Mikhail Kryakhtunov. A bhuíochas leo, is féidir linn teachtaireachtaí a mhalartú ag am ar bith. Ach tá ár dteagmhálacha ag éirí níos gasta agus, dá bharr sin amháin, ní bhíonn siad chomh domhain. Agus baineann sé seo ní hamháin le hidirbheartaíochtaí gnó, áit a dtagann cruinneas ar dtús, ní nasc mhothúchánach.
Brúimid an cnaipe “tonn” gan fiú a thuiscint cé chuige a bhfuilimid ag scairteadh agus cé atá ag cúlú. Cuireann leabharlanna Emoji pictiúir ar fáil do gach ócáid. Smiley - spraoi, aoibh gháire eile - brón, lámha fillte: «Guím ar do shon.» Tá frásaí réamhullmhaithe ann freisin le haghaidh freagraí caighdeánacha. “Chun scríobh “Is breá liom tú”, ní gá duit ach an cnaipe a bhrú uair amháin, ní fiú duit litir a chlóscríobh i litir, a leanann an teiripeoir Gestalt ar aghaidh. “Ach ní dhéanann focail nach dteastaíonn machnamh ná iarracht dímheas orthu, caillfidh siad a mbrí pearsanta.” Nach é sin an fáth a ndéanaimid iarracht iad a neartú, ag cur leo «an-», «i ndáiríre», «macánta macánta» agus a leithéidí? Leagann siad béim ar an mian paiseanta atá againn ár gcuid smaointe agus mothúcháin a chur in iúl do dhaoine eile - ach freisin an éiginnteacht a éireoidh leis sin.
spás teasctha
Coinníonn poist, ríomhphoist, teachtaireachtaí téacs, tweets sinn ar shiúl ón duine eile agus óna chorp, óna mothúcháin agus ónár mothúcháin.
“De bharr go dtarlaíonn cumarsáid trí ghléasanna a imríonn ról idirghabhálaí eadrainn féin agus duine eile, níl ár gcorp páirteach ann a thuilleadh,” a deir Inna Khamitova, “ach is éard atá i gceist le bheith le chéile ná éisteacht le guth duine eile, ag boladh. air, mothúcháin gan labhairt a bhrath agus a bheith sa chomhthéacs céanna.
Is annamh a smaoinímid ar an bhfíric go bhfeicimid agus go bhfeicimid cúlra coiteann nuair a bhíonn muid i spás coiteann, cuidíonn sé seo linn tuiscint níos fearr a fháil ar a chéile.
Má dhéanaimid cumarsáid go hindíreach, ansin “teoraítear ár spás coiteann,” a leanann Mikhail Kryakhtunov, “Ní fheicim an t-idirghabhálaí nó, más Skype é, mar shampla, ní fheicim ach aghaidh agus cuid den seomra, ach ní fheicim’. t a fhios cad atá taobh thiar den doras, cé mhéad distracts sé an taobh eile, cad é an scéal, tá sí chun leanúint ar aghaidh leis an gcomhrá nó a mhúchadh níos tapúla.
Glacaim go pearsanta cad nach bhfuil baint ar bith agamsa. Ach ní bhraitheann sé sin liomsa.
Is beag an taithí atá againn i láthair na huaire - níl mórán teagmhála againn, is beag an réimse teagmhála síceolaíochta. Má ghlacaimid le gnáthchomhrá mar 100%, ansin nuair a dhéanaimid cumarsáid le giuirléidí, imíonn 70-80% díobh.” Ní bheadh sé seo ina fhadhb mura ndéanfaí droch-nós den chumarsáid sin, rud a thugaimid anonn go gnáthchumarsáid laethúil.
Tá sé ag éirí níos deacra dúinn coinneáil i dteagmháil.
Ní féidir láithreacht iomlán duine eile in aice láimhe a athsholáthar ar bhealaí teicniúla
Cinnte, tá an pictiúr seo feicthe ag go leor áit éigin i gcaifé: tá beirt ina suí ag an mbord céanna, gach duine ag féachaint ar a ngléas, nó b'fhéidir go raibh siad féin i gcás den sórt sin. “Is é seo prionsabal an eantrópachta: briseann córais níos casta síos go córais níos simplí, is fusa díghrádú ná forbairt,” a léiríonn an teiripeoir Gestalt. - Chun eile a chloisteáil, caithfidh tú a bhriseadh ar shiúl ó tú féin, agus éilíonn sé seo iarracht, agus ansin a sheoladh mé díreach tar éis smiley. Ach ní réitíonn an straoiseog ceist na rannpháirtíochta, tá mothú aisteach ag an seolaí: is cosúil gur fhreagair siad é, ach níor líonadh é le rud ar bith. Ní féidir láithreacht iomlán duine eile taobh le taobh a athsholáthar ar bhealaí teicniúla.
Táimid ag cailleadh scil na cumarsáide domhain, agus ní mór é a athchóiriú. Is féidir leat tosú tríd an gcumas éisteachta a fháil ar ais, cé nach bhfuil sé seo éasca.
Mairimid ag crosbhealach go leor tionchair agus achomharc: déan do leathanach, cuir a leithéid, sínigh achomharc, glac páirt, téigh ... Agus de réir a chéile forbraimid bodhaire agus díolúine ionainn féin - níl anseo ach beart cosanta riachtanach.
Ag lorg cothromaíocht
“Tá sé foghlamtha againn ár spás istigh a dhúnadh, ach bheadh sé úsáideach a bheith in ann é a oscailt freisin,” a nótáil Inna Khamitova. “Seachas sin, ní bhfaighidh muid aiseolas. Agus táimid, mar shampla, ar aghaidh ag labhairt, gan léamh na comharthaí nach bhfuil an duine eile réidh chun éisteacht linn anois. Agus tá easpa airde orainn féin.”
Chreid forbróir an teoiric idirphlé, Martin Buber, gurb é an rud is mó in idirphlé an cumas éisteacht, gan a rá. “Ní mór dúinn áit a thabhairt don duine eile sa spás comhrá,” a mhíníonn Mikhail Kryakhtunov. Le go n-éistfear, caithfidh duine a bheith mar an té a chloiseann ar dtús. Fiú i síciteiripe, tagann am nuair a bhíonn an cliant, tar éis labhairt amach, ag iarraidh a fháil amach cad atá ag tarlú leis an teiripeoir: "Conas atá ag éirí leat?" Tá sé frithpháirteach: mura n-éisteann mé leat, ní chloiseann tú mé. Agus a mhalairt».
Ní bhaineann sé le labhairt ar a seal, ach le staid agus cothromaíocht na riachtanas a chur san áireamh. “Ní dhéanann sé aon chiall gníomhú de réir an teimpléid: bhuail mé, ní mór dom rud éigin a roinnt,” a shoiléiríonn an teiripeoir Gestalt. “Ach is féidir leat a fheiceáil cad atá ar siúl ag ár gcruinniú, conas atá an idirghníomhaíocht ag forbairt. Agus gníomhaigh ní hamháin de réir do riachtanas féin, ach de réir na gcúinsí agus an phróisis freisin.”
Tá sé nádúrtha a bheith ag iarraidh a bheith ag mothú sláintiúil, brí, meas, agus a bheith ceangailte leis an domhan.
Tá an nasc idir mise agus an duine eile bunaithe ar an áit a thugaim dó, ar an gcaoi a n-athraíonn sé mo mhothúcháin agus mo bhraistint. Ach ag an am céanna, ní bhíonn a fhios againn go cinnte cad a shamhlófá le duine eile ag baint úsáide as ár bhfocail mar bhunús le hobair a shamhlaíochta. “Braitheann an méid a thuigfear sinn ar go leor rudaí: ar ár gcumas an teachtaireacht a fhoirmiú go cruinn, ar aird duine eile, agus ar an gcaoi a ndéanaimid léirmhíniú ar na comharthaí a thagann uaidh,” a luann Inna Khamitova.
A dhuine, chun go mbeadh a fhios aige go bhfuiltear ag éisteacht leis, is gá an radharc a fheiceáil socraithe air. Is cúis náire do dhuine eile breathnú níos dlúithe - ach cuidíonn sé nuair a nodann siad nó nuair a chuireann siad ceisteanna soiléirithe. “Is féidir leat fiú smaoineamh nach bhfuil déanta go hiomlán a chur in iúl,” tá Mikhail Kryakhtunov cinnte, “agus má tá suim ag an idirghabhálaí ionainn, cabhróidh sé le forbairt agus le foirmeálta a thabhairt dó.”
Ach cad má tá an fonn chun éisteacht a fháil ach narcissism? “Déanaimis idirdhealú idir narcissism agus féin-ghrá,” a deir Mikhail Kryakhtunov. “Tá sé nádúrtha a bheith ag iarraidh mothú sláintiúil, brí, meas, agus a bheith ceangailte leis an domhan.” D'fhonn an féin-ghrá, atá i narcissism, é féin a léiriú agus a bheith torthúil, ní mór é a dheimhniú ón taobh amuigh ag daoine eile: ionas go mbeidh muid suimiúil dó. Agus bheadh sé, ina dhiaidh sin, suimiúil dúinn. Ní tharlaíonn sé i gcónaí agus ní tharlaíonn sé do gach duine. Ach nuair a bhíonn a leithéid de chomhtharlú eadrainn, eascraíonn cóngaracht as sin: is féidir linn sinn féin a bhrú ar leataobh, rud a ligeann don duine eile labhairt. Nó cuir ceist air: an féidir leat éisteacht?