Nuair a bhíonn páiste ina trófaí

Tá go leor cúiseanna ann gurb é ceann de na leanaí an ceann is fearr leat, ach is féidir an ceann is mó a rá - tá an "is fearr leat" níos mó cosúil le máthair. Samhlaigh bean imníoch agus tarraingthe siar a bhfuil beirt leanaí aici - duine amháin ciúin agus géilliúil, an dara ceann fuinniúil, spreagúil, ag iarraidh srianta a bhriseadh i gcónaí. Cé acu díobh a bheidh níos éasca di oideachas a fháil?

Tarlaíonn sé freisin go bhfuil dearcthaí difriúla ag tuismitheoirí i leith leanaí ag céimeanna éagsúla forbartha. Mar shampla, tá sé níos éasca do mháthair ceannasach agus údarásach leanbh an-bheag a thógáil, toisc go bhfuil an duine níos sine in ann easaontú agus argóint a dhéanamh cheana féin. Dá bhrí sin, is minic a bhíonn an leanbh is óige mar «is fearr leat» na máthar. Ach is minic nach bhfuil anseo ach post sealadach.

“Sna grianghraif is luaithe, coinníonn mo mháthair bábóg poircealláin gheal orm. Níl sí ag féachaint ormsa, ach go díreach isteach sa lionsa, mar sa ghrianghraf seo taispeánann sí na nithe is luachmhaire dá cuid. Tá mé cosúil le coileán íon léi. I ngach áit tá sí gléasta le snáthaid - bogha ollmhór, gúna galánta, bróga bána. Is cuimhin liom go maith na bróga seo - bhí orm a chinntiú nach raibh spota orthu an t-am ar fad, bhí orthu a bheith i riocht foirfe. Fíor, ina dhiaidh sin thosaigh mé ag neamhspleáchas a thaispeáint agus, níos measa fós, tháinig sé cosúil le m'athair, agus bhí mo mháthair an-sásta leis seo. Rinne sí soiléir nach raibh mé ag fás suas mar a theastaigh uaithi agus ag súil leis. Agus chaill mé mo áit sa ghrian."

Ní thagann gach máthair isteach sa gaiste seo.

“Ag breathnú siar, tuigim go raibh i bhfad níos mó trioblóide ag mo mham le mo dheirfiúr níos sine. Bhí cabhair ag teastáil uaithi an t-am ar fad, ach ní raibh mé. Ansin ní raibh a fhios ag aon duine go fóill go raibh neamhord obsessive-compulsive uirthi, rinneadh an diagnóis seo di cheana féin agus í ina duine fásta, ach sin é an pointe go beacht. Ach ar gach bealach eile, rinne mo mháthair iarracht caitheamh go cothrom linn. Cé nár chaith sí an oiread ama liomsa agus a chaith sí lena deirfiúr, níor mhothaigh mé riamh gur caitheadh ​​go míchothrom liom.”

Ach ní tharlaíonn sé seo i ngach teaghlach, go háirithe nuair a thagann sé chuig máthair le penchant le haghaidh tréithe rialaithe nó narcissistic. I dteaghlaigh den sórt sin, breathnaítear ar an leanbh mar shíneadh ar an máthair féin. Mar thoradh air sin, forbraíonn caidrimh de réir patrúin measartha intuartha. Ar cheann acu tugaim an «leanbh trófaí».

Ar dtús, déanaimis labhairt níos mine faoi dhearcaí éagsúla na dtuismitheoirí i leith leanaí.

An éifeacht a bhaineann le cóireáil mhíchothrom

Ní haon ionadh é go bhfuil leanaí thar a bheith íogair d’aon chóireáil mhíchothrom óna dtuismitheoirí. Rud eile atá le tabhairt faoi deara - is féidir leis an iomaíocht idir deartháireacha agus deirfiúracha, a mheastar a bheith ina "gnáth" feiniméan, tionchar iomlán neamhghnách a bheith aige ar leanaí, go háirithe má chuirtear cóireáil mhíchothrom ó thuismitheoirí leis an "mocktail" seo freisin.

Léiríonn taighde a rinne na síceolaithe Judy Dunn agus Robert Plomin gur minic go mbíonn tionchar níos mó ag dearcadh a dtuismitheoirí i leith siblíní ar leanaí ná mar atá siad orthu féin. Dar leo, «má fheiceann leanbh go léiríonn an mháthair níos mó grá agus cúraim dá dheartháir nó dá dheirfiúr, is féidir leis seo fiú an grá agus an cúram a thaispeánann sí dó a dhíluacháil dó.»

Tá daoine cláraithe go bitheolaíoch chun freagairt níos láidre a thabhairt do chontúirtí agus do bhagairtí féideartha. Cuimhnímid ar eispéiris dhiúltacha níos fearr ná na cinn áthasacha agus sona. Sin é an fáth gur féidir é a bheith níos éasca a mheabhrú conas a bhí mamaí ag gáire go litriúil le háthas, ag barróg do dheartháir nó deirfiúr - agus cé chomh díothach a mhothaigh muid ag an am céanna, ná mar a rinne sí aoibh gháire ort agus an chuma uirthi go raibh sí sásta leat. Ar an gcúis chéanna, ní dhéantar mionn, maslaí agus magadh ó cheann de na tuismitheoirí a chúiteamh le dearcadh maith an dara ceann.

Tá go leor éifeachtaí diúltacha ag dearcadh neamhchothrom ar thaobh na dtuismitheoirí ar an leanbh - laghdaítear féinmheas, forbraíonn nós na féinmheastóireachta, is cosúil go bhfuil ciontú ann go bhfuil duine gan úsáid agus gan grá, tá claonadh ann iompar míchuí - is é seo an chaoi Déanann an leanbh iarracht aird a tharraingt air féin, méadaíonn an baol dúlagar. Agus, ar ndóigh, tá caidreamh an linbh le siblíní ag fulaingt.

Nuair a fhásann leanbh suas nó nuair a fhágann sé teach an tuismitheora, ní féidir an patrún caidrimh seanbhunaithe a athrú i gcónaí. Is fiú a thabhairt faoi deara, i dteaghlaigh ina raibh ceanáin ann, go n-ardóidh an dóchúlacht go dtarlóidh dúlagar i ndaoine fásta ní hamháin i leanaí gan grá, ach freisin i leanaí beloved.

“Bhí sé mar a bhí mé idir dhá “réalta” - mo dheartháir-lúthchleasaí níos sine agus deirfiúr-ballerina níos óige. Ní raibh sé cuma gur mac léinn díreach A mé agus bhuaigh mé duaiseanna i gcomórtais eolaíochta, ar ndóigh ní raibh sé «glamorous» leor do mo mháthair. Bhí sí an-cháinteach ar mo chuma. “Aoibh gháire,” a dúirt sí arís agus arís eile, “tá sé thar a bheith tábhachtach go ndéanfadh cailíní neamhscríofa meangadh gáire níos minice.” Bhí sé díreach éadrócaireach. Agus tá a fhios agat cad é? Ba é Cinderella mo idol,” a deir bean amháin.

Léiríonn staidéir go gcuireann cóireáil mhíchothrom ó thuismitheoirí isteach ar leanaí níos tromchúisí má tá siad den ghnéas céanna.

Podium

Is fearr le máithreacha a fheiceann a leanbh mar shíneadh orthu féin agus mar chruthúnas ar a bhfiúntas féin leanaí a chabhraíonn leo a bheith rathúil - go háirithe i súile daoine ón taobh amuigh.

Is é an cás clasaiceach ná máthair ag iarraidh trína leanbh a cuid uaillmhianta neamhchomhlíonta a bhaint amach, go háirithe na cinn chruthaitheacha. Is féidir aisteoirí cáiliúla mar Judy Garland, Brooke Shields agus go leor eile a lua mar shampla de leanaí den sórt sin. Ach ní gá go mbaineann «trófaí leanaí» le saol an ghnó seó; is féidir cásanna comhchosúla a fháil sna teaghlaigh is gnáth.

Uaireanta ní thuigeann an mháthair í féin go gcaitheann sí leanaí ar bhealach difriúil. Ach cruthaítear an «pedestal of honor do na buaiteoirí» sa teaghlach go leor go hoscailte agus go comhfhiosach, uaireanta fiú ag casadh i dóiteán. Tuigeann leanaí i dteaghlaigh den sórt sin - is cuma an raibh an t-ádh orthu a bheith ina "leanbh trófaí" - ó aois an-óg nach bhfuil suim ag an máthair ina pearsantacht, níl sé tábhachtach ach a n-éachtaí agus an solas ina nochtann siad í. aici.

Nuair is gá grá agus formheas sa teaghlach a bhuachan, ní hamháin go spreagann sé iomaíocht idir leanaí, ach ardaíonn sé freisin an caighdeán faoina ndéantar breithiúnas ar gach ball den teaghlach. Ní spreagann smaointe agus taithí «buaiteoirí» agus «caillteanais» duine ar bith i ndáiríre, ach tá sé níos deacra do «leanbh trófaí» é seo a bhaint amach ná dóibh siúd a tharla a bheith ina «scapegoat».

“Is cinnte gur bhain mé leis an gcatagóir “trophy children” go dtí gur thuig mé go bhféadfainn cinneadh a dhéanamh dom féin cad ba cheart a dhéanamh. Bhí grá ag mama orm nó bhí fearg uirthi liom, ach den chuid is mó bhí meas aici orm ar a leas féin - le haghaidh na híomhá, le haghaidh «feistis fuinneoige», chun an grá agus an cúram a fháil nach bhfuair sí í féin le linn na hóige.

Nuair a stop sí ag fáil na barróga agus na bpóga agus an grá uaim a bhí de dhíth uirthi - níor fhás mé ach, agus níor éirigh léi fás aníos riamh - agus nuair a thosaigh mé ag cinneadh dom féin conas maireachtáil, tháinig mé go tobann ar an duine is measa ar domhan. ar a son.

Bhí rogha agam: bí neamhspleách agus abair cad is dóigh liom, nó géilleadh di go ciúin, lena héilimh mhíshláintiúla agus lena hiompraíocht mhíchuí. Roghnaigh mé an chéad cheann, ní raibh aon leisce ort í a cháineadh go hoscailte agus d'fhan mé dílis dom féin. Agus tá mé i bhfad níos sona ná mar a d'fhéadfadh mé a bheith mar «leanbh trófaí.»

dinimic teaghlaigh

Samhlaigh gurb í an Ghrian an mháthair, agus gurb iad na páistí na pláinéid a imrothlaíonn timpeall uirthi agus déanann siad iarracht a sciar den teas agus den aire a fháil. Chun seo a dhéanamh, déanann siad i gcónaí rud éigin a chuirfidh i láthair í i bhfianaise fhabhrach, agus déanann siad iarracht í a shásamh i ngach rud.

“Tá a fhios agat cad a deir siad: “mura bhfuil mamaí míshásta, ní bheidh aon duine sásta”? Seo mar a mhair ár muintir. Agus níor thuig mé nach raibh sé de ghnáth go dtí gur fhás mé suas. Ní raibh mé idol an teaghlaigh, cé nach raibh mé «scapegoat» ach an oiread. Ba é an «trófaí» mo dheirfiúr, bhí mé an ceann a neamhaird, agus measadh go raibh mo dheartháir ina fear caillte na himeartha.

Sannadh róil den sórt sin orainn agus, don chuid is mó, rinneamar ár n-óige ar fad ar aon dul leo. Rith mo dheartháir ar shiúl, bhain sé céim amach ón gcoláiste agus é ag obair, agus anois is mise an t-aon bhall den teaghlach a mbíonn sé ag caint leis. Cónaíonn mo dheirfiúr dhá shráid óna máthair, ní dhéanaim cumarsáid leo. Tá mo dheartháir agus mé féin socraithe go maith, sásta leis an saol. Tá teaghlaigh mhaithe ag an mbeirt agus coinníonn siad i dteagmháil lena chéile.”

Cé go bhfuil seasamh an «leanbh trófaí» i go leor teaghlaigh sách seasmhach, i gcásanna eile is féidir é a athrú i gcónaí. Seo cás mná a raibh an dinimic chéanna fós ina saol ar feadh a hóige agus a leanann ar aghaidh fiú anois, nuair nach bhfuil a tuismitheoirí beo a thuilleadh:

“D’athraigh suíomh an “trófaí linbh” inár dteaghlach i gcónaí ag brath ar cé acu againn féin a d’iompair an bealach, i dtuairim na máthar, ba cheart don bheirt leanaí eile iad féin a iompar freisin. D'ardaigh gach duine grudge i gcoinne a chéile, agus blianta fada ina dhiaidh sin, agus iad ina ndaoine fásta, tháinig an teannas méadaitheach seo amach nuair a d'éirigh ár máthair tinn, bhí cúram de dhíth uirthi, agus fuair sí bás ansin.

Tháinig an choimhlint chun cinn arís nuair a thit ár n-athair tinn agus fuair sé bás. Agus go dtí seo, níl aon phlé ar chruinnithe teaghlaigh atá le teacht críochnaithe gan achrann.

Bhí Mam í féin ar dhuine de cheathrar deirfiúracha - go léir gar in aois - agus ó aois an-óg d'fhoghlaim sí conas a iompar "i gceart". Ba é mo dheartháir an t-aon mhac a bhí aici, ní raibh aon deartháireacha aici agus í ina leanbh. Déileáladh go condescendingly lena barbs agus tuairimí sarcastic, mar "nach bhfuil sé ó olc." Timpeallaithe ag beirt chailíní, bhí sé ina "buachaill trófaí".

Is dóigh liom gur thuig sé go raibh a chéim sa teaghlach níos airde ná mar a bhí againne, cé gur chreid sé go raibh mé ar mo mháthair is fearr leat. Tuigeann an dá dheartháir agus deirfiúr go bhfuil ár seasaimh ar an «pedestal of honor» ag athrú i gcónaí. Mar gheall air seo, bhí amhras orainn i gcónaí faoi cé acu an bhfuilimid ag maireachtáil ar an mbealach ceart.

I dteaghlaigh den sórt sin, tá gach duine i gcónaí ar an airdeall agus i gcónaí ag faire, amhail is dá mba rud é nach raibh sé «a rith timpeall» ar bhealach éigin. Don chuid is mó daoine, tá sé seo deacair agus tuirseach.

Uaireanta níl dinimic an chaidrimh i dteaghlach den sórt sin teoranta do leanbh a cheapadh le haghaidh ról «trófaí», tosaíonn tuismitheoirí freisin ag náire go gníomhach nó ag lagú féinmheas a dheartháir nó a dheirfiúr. Is minic a théann an chuid eile de na leanaí isteach sa bhulaíocht, ag iarraidh fabhar a dtuismitheoirí a bhuachan.

“Inár dteaghlach agus i gciorcal na ngaolta i gcoitinne, measadh go raibh mo dheirfiúr foirfeachta féin, agus mar sin nuair a chuaigh rud éigin mícheart agus go raibh gá leis an culprit a aimsiú, b'é mise a bhí ann i gcónaí. Nuair a d'fhág mo dheirfiúr doras cúil an tí ar oscailt, rith ár gcat ar shiúl, agus chuir siad an milleán orm as gach rud. Ghlac mo dheirfiúr í féin páirt ghníomhach i seo, rinne sí bréag de shíor, ag déanamh bréaga orm. Agus lean ar aghaidh ag iompar ar an mbealach céanna nuair a d'fhás muid suas. Is é mo thuairim, le 40 bliain, níor dúirt mo mháthair focal eile lena deirfiúr. Agus cén fáth, nuair atá mé ann? Nó in áit, bhí sí - go dtí gur bhris sí amach gach caidreamh leis an mbeirt acu.

Cúpla focal eile faoi bhuaiteoirí agus cailliúnaithe

Agus mé ag déanamh staidéir ar scéalta ó léitheoirí, thug mé faoi deara cé mhéad bean nach raibh grá acu le linn óige agus fiú "scapegoats" a dúirt go bhfuil áthas orthu anois nach raibh siad ina "trophies". Ní síceolaí ná síceiteiripeoir mé, ach le breis agus 15 bliain tá mé ag cumarsáid rialta le mná nach raibh grá ag a máithreacha, agus ba chuma liom go raibh sé seo thar a bheith suntasach.

Ní dhearna na mná seo iarracht ar chor ar bith a n-eispéiris a laghdú nó an phian a d'fhulaing siad mar outcast ina dteaghlach féin a laghdú - a mhalairt ar fad, leag siad béim ar seo ar gach bealach a d'fhéadfadh a bheith acu - agus d'admhaigh siad go raibh óige uafásach acu go ginearálta. Ach - agus tá sé seo tábhachtach - thug go leor faoi deara nach raibh a gcuid deartháireacha agus deirfiúracha, a ghníomhaigh mar «trophies», in ann éalú ó dhinimic mhíshláintiúla caidrimh teaghlaigh, ach d'éirigh leo iad féin a dhéanamh - go simplí toisc go raibh orthu.

Is iomaí scéal faoi «iníonacha trófaí» a rinneadh cóipeanna dá máithreacha - na mná narcissistic céanna atá seans maith chun rialú a dhéanamh trí thaicticí deighilte agus conquer. Agus bhí scéalta ann faoi chlann mhac a fuair an oiread sin moladh agus cosanta — b’éigean dóibh a bheith foirfe — gur lean siad ar aghaidh ag cur fúthu i dteach a dtuismitheoirí fiú tar éis 45 bliain.

Thug roinnt daoine faoi deara go raibh an patrún fí caidrimh seo le hoidhreacht ag an gcéad ghlúin eile, agus lean sé de bheith ag dul i bhfeidhm ar chlann clainne na máithreacha sin a bhí i dtaithí ar leanaí a fheiceáil mar trófaithe.

Ar an láimh eile, chuala mé go leor scéalta iníonacha a bhí in ann cinneadh a dhéanamh gan a bheith ciúin, ach a leasanna a chosaint. Tá teagmháil briste ag cuid acu lena dteaghlaigh, coinníonn cuid eile i dteagmháil, ach ná bíodh drogall orthu a gcuid iompraíochta míchuí a chur in iúl go díreach dá dtuismitheoirí.

Bheartaigh roinnt acu a bheith ina “grianta” iad féin agus teas a thabhairt do “chórais phláinéidigh” eile. D'oibrigh siad go dian orthu féin chun tuiscint iomlán a fháil ar an méid a tharla dóibh le linn na hóige agus a thuiscint go hiomlán, agus chuir siad lena saol féin - lena gciorcal cairde agus lena dteaghlach. Ní hionann sin is a rá nach bhfuil créachtaí spioradálta acu, ach tá aon ní amháin i gcoiteann acu go léir: dóibh is tábhachtaí dóibh, ní hé an rud a dhéanann duine, ach an rud atá aige.

Glaoim dul chun cinn air.