Tá níos mó agus níos mó singil inár measc. Ach ní chiallaíonn sé seo go bhfuil grá tréigthe acu siúd a roghnaigh uaigneas nó a chuir suas leis. I ré an indibhidiúlachais, bíonn daoine aonair agus teaghlaigh, introverts agus extroverts, ina n-óige agus ina ndaoine fásta, fós ag brionglóid uirthi. Ach tá sé deacair grá a aimsiú. Cén fáth?
Is cosúil go bhfuil gach deis againn iad siúd a bhfuil suim againn iontu a aimsiú: tá láithreáin dhátú, líonraí sóisialta agus feidhmchláir shoghluaiste réidh chun seans a thabhairt do dhuine ar bith agus gealltanas a fháil go tapa comhpháirtí a aimsiú le haghaidh gach blas. Ach fós bíonn sé deacair orainn ár ngrá a aimsiú, ceangal agus fanacht le chéile.
luach uachtaracha
Má chreidtear socheolaithe, tá údar iomlán leis an imní a smaoinímid ar an ngrá mór. Níor tugadh an oiread sin tábhachta riamh do mhothú an ghrá. Tá sé mar bhunús lenár naisc shóisialta, coimeádann sé an tsochaí den chuid is mó: tar éis an tsaoil, is é grá a chruthaíonn agus a scriosann lánúineacha, agus dá bhrí sin teaghlaigh agus clans teaghlaigh.
Bíonn iarmhairtí tromchúiseacha aige i gcónaí. Mothaíonn gach duine againn go mbeidh ár gcinniúint ag brath ar cháilíocht an chaidrimh ghrá a chaithfimid a bheith beo. “Caithfidh mé bualadh le fear a mbeidh grá agam dó agus a mbeidh grá agam dó chun cónaí leis agus a bheith i mo mháthair ar deireadh,” a deir na daoine atá 35 bliain d’aois. “Agus má thitim amach i ngrá leis, gheobhaidh mé colscartha,” tá go leor acu siúd a bhfuil cónaí orthu ina lánúin cheana féin i bponc chun soiléiriú a dhéanamh ...
Braitheann go leor againn “níl sé maith go leor” agus ní bhíonn an neart againn cinneadh a dhéanamh ar chaidreamh.
Tá leibhéal ár n-ionchais i dtéarmaí caidrimh ghrá skyrocketed. Agus muid ag tabhairt aghaidh ar na héilimh mhéadaithe a dhéanann comhpháirtithe ionchasacha, mothaíonn go leor againn “nach bhfuil maith go leor” agus ní fhaigheann muid an neart chun cinneadh a dhéanamh ar chaidreamh. Agus cuireann na comhréitigh atá dosheachanta i gcaidreamh beirte grámhara mearbhall ar uasmhéadaitheoirí nach n-aontaíonn ach ar an ngrá idéalach.
Ní raibh déagóirí, freisin, éalú an imní ginearálta. Ar ndóigh, tá baol ann go n-osclófar grá ag an aois seo: tá an-dóchúlacht ann nach dtabharfar grá dúinn mar chúiteamh, agus tá déagóirí leochaileach agus leochaileach go háirithe. Ach lá atá inniu ann, tá a n-eagla níos déine arís agus arís eile. “Tá grá rómánsúil ag teastáil uathu, cosúil le seónna teilifíse,” a deir an síceolaí cliniciúil Patrice Huer, “agus ag an am céanna ullmhaíonn siad iad féin le haghaidh caidreamh gnéis le cabhair ó scannáin porn.”
Coimhlint leasa
Cuireann contrárthachtaí den chineál seo cosc orainn géilleadh do ríogaí grá. Aisling againn a bheith neamhspleách agus ag nascadh an snaidhm le duine eile ag an am céanna, ag maireachtáil le chéile agus «ag siúl ar ár gcuid féin». Táimid ag gabháil leis an luach is airde leis an lánúin agus an teaghlach, iad a mheas mar fhoinse neart agus slándála, agus ag an am céanna glóir saoirse phearsanta.
Ba mhaith linn scéal grá iontach uathúil a bheith againn agus muid ag leanúint orainn ag díriú orainn féin agus ar ár bhforbairt phearsanta. Idir an dá linn, más mian linn ár saol grá a bhainistiú chomh muiníneach agus a bhíonn muid cleachta le gairm bheatha a phleanáil agus a thógáil, is cinnte go mbeidh féin-dhearmad, an fonn géilleadh dár mothúcháin agus do ghluaiseachtaí spioradálta eile atá mar bhunús le croílár an ghrá. ár n-amhras.
Dá mhéad tosaíocht a thugaimid ár gcuid riachtanas féin a chomhlíonadh, is amhlaidh is deacra dúinn éirí as.
Mar sin, ba mhaith linn go mór meisciúlacht an ghrá a bhraitheann, atá fágtha, gach ceann dár bpáirt féin, tumtha go hiomlán i dtógáil ár straitéisí sóisialta, gairmiúla agus airgeadais. Ach conas tumadh ceann ar aghaidh isteach i linn na paisean, má tá an oiread sin airdeall, smachta agus smachta ag teastáil uainn i réimsí eile? Mar thoradh air sin, ní hamháin go bhfuil eagla orainn infheistíochtaí neamhbhrabúsacha a dhéanamh i lánúin, ach táimid ag súil le díbhinní ó aontas grá freisin.
Eagla ort féin a chailliúint
“Inár gcuid ama, níos mó ná riamh, tá grá ag teastáil le haghaidh féinfheasachta, agus ag an am céanna tá sé dodhéanta go beacht toisc nach bhfuilimid ag lorg duine eile i gcaidreamh grá, ach féinfheasacht,” a mhíníonn an síceanailísí Umberto Galimberti.
Dá mhéad taithí a thugaimid ar shástacht ár gcuid riachtanas féin a chur in ord tosaíochta, is amhlaidh is deacra a bheidh sé dúinn a thabhairt isteach. Agus mar sin dírímid go bródúil agus dearbhaímid go bhfuil ár bpearsantacht, ár «I» níos luachmhaire ná an grá agus an teaghlach. Má tá orainn rud éigin a íobairt, íobairtfimid grá. Ach ní sinn féin a bheirtear isteach sa domhan sinn, déanaimid iad. Múnlaíonn gach cruinniú, gach imeacht ár dtaithí uathúil. Dá gile an ócáid, is ea is doimhne a rian. Agus sa chiall seo, is beag is féidir a chur i gcomparáid le grá.
Is cosúil go bhfuil ár bpearsantacht níos luachmhaire ná an grá agus an teaghlach. Más rud é go gcaithfimid rud éigin a íobairt, ansin déanfaimid grá a íobairt
“Cuireann an grá isteach ort féin, toisc go dtrasnaíonn duine eile ár gcosán,” a d’fhreagair Umberto Galimberti. — Ar ár mbaol agus ár mbaol, tá sé in ann ár neamhspleáchas a bhriseadh, ár bpearsantacht a athrú, gach meicníocht chosanta a scriosadh. Ach mura mbeadh na hathruithe seo ann a bhriseann mé, a ghortaíonn mé, a chuireann mé i mbaol, ansin conas a ligfinn do dhuine eile mo chosán a thrasnú — an té sin amháin is féidir ligean dom dul níos faide ná mé féin?
Ná caill tú féin, ach téigh níos faide ná tú féin. Fanacht féin, ach cheana féin difriúil - ag céim nua sa saol.
Cogadh gnéas
Ach ní féidir na deacrachtaí seo go léir, atá níos measa inár gcuid ama, a chur i gcomparáid leis an imní bhunúsach a ghabhann le fir agus mná a mhealladh ó am go chéile. Tagann an eagla seo as an iomaíocht gan aithne.
Tá iomaíocht ársa fréamhaithe i gcroílár an ghrá. Tá sé folaithe go páirteach sa lá atá inniu ann ag an gcomhionannas sóisialta, ach dearbhaíonn an seanchomórtais é féin go fóill, go háirithe i lánúineacha a bhfuil caidreamh fada acu. Agus níl na sraitheanna iomadúla sibhialtachta a rialaíonn ár saol in ann eagla gach duine againn a cheilt os comhair duine eile.
Sa ghnáthshaol, léirítear é sa mhéid is go mbíonn eagla ar mhná a bheith i gcleithiúnas arís, go dtitfidh siad faoi ucht fear, nó go gcaithfí ciontacht astu más mian leo imeacht. Ar an láimh eile, feiceann fir go bhfuil an scéal i lánúin ag éirí do-rialaithe, nach féidir leo dul san iomaíocht lena gcailíní, agus go n-éiríonn siad níos mó agus níos mó éighníomhach in aice leo.
Chun do ghrá a aimsiú, uaireanta is leor an seasamh cosantach a thabhairt suas.
“Nuair a bhíodh fir ag cur a n-eagla i bhfolach taobh thiar de dhíspeagadh, de neamhshuim agus d’ionsaitheacht, roghnaíonn an chuid is mó acu sa lá atá inniu ann imeacht as,” a deir an teiripeoir teaghlaigh Catherine Serrurier. “Ní gá go bhfágfadh sé seo an teaghlach, ach eitilt mhorálta ó chás nach dteastaíonn uathu a bheith páirteach i gcaidrimh a thuilleadh, "fág" iad."
Easpa eolais ar an duine eile mar chúis eagla? Is seanscéal é seo, ní hamháin sa gheopholaitíocht, ach freisin i ngrá. Cuirtear aineolas an duine féin leis an eagla, na mianta is doimhne agus na contrárthachtaí inmheánacha atá ag duine. Chun do ghrá a aimsiú, uaireanta is leor an seasamh cosantach a thabhairt suas, an fonn rudaí nua a fhoghlaim agus a fhoghlaim chun muinín a chéile a bhraitheann. Is é muinín fhrithpháirteach atá mar bhunús le haon lánúin.
Tús dothuartha
Ach cén chaoi a bhfuil a fhios againn go n-oireann an té ar thug a chinniúint le chéile sinn? An féidir mothú iontach a aithint? Níl aon oidis agus rialacha ann, ach tá scéalta spreagúla ann a bhfuil an oiread sin de dhíth ar gach duine a théann ar thóir an ghrá.
“Bhuail mé le mo fhear céile amach anseo ar an mbus,” a mheabhraíonn Laura, 30 bliain d'aois. — De ghnáth bíonn náire orm labhairt le strainséirí, suí le cluasáin, aghaidh a thabhairt ar an bhfuinneog, nó dul ag obair. I mbeagán focal, cruthaím balla timpeall orm féin. Ach shuigh sé síos in aice liom, agus ar bhealach éigin tharla sé sin go raibh muid ag comhrá gan staonadh an bealach fada go dtí an teach.
Ní thabharfainn grá dó ar an gcéad amharc, ina áit sin, bhí braistint láidir predestination, ach ar bhealach maith. Dúirt m’intleacht liom go mbeadh an duine seo ina chuid thábhachtach de mo shaol, go n-éireodh sé … bhuel, sea, an duine sin.