5 cúiseanna dona leanbh a bheith agat

Labhraím go leor le mná a d’ardaigh máithreacha fuar, atá i bhfad i gcéin go mothúchánach. An cheist is measa a chuireann imní orthu tar éis “Cén fáth nach raibh grá aici dom?” Is é "Cén fáth ar rugadh sí dom?".

Ní gá go mbeadh sé níos sásta linn leanaí a bheith againn. Le teacht an linbh, athraíonn go leor i saol an lánúin: ní mór dóibh aird a thabhairt ní hamháin ar a chéile, ach freisin ar bhall teaghlaigh nua - touching, helpless, uaireanta annoying agus stubborn.

Is féidir leis seo go léir a bheith ina fhoinse fíor-sonais ach amháin má dhéanaimid sinn féin a ullmhú go hinmheánach do bhreith leanaí agus an cinneadh seo a dhéanamh go comhfhiosach. Ar an drochuair, ní hé seo an cás i gcónaí. Má dhéanaimid roghanna bunaithe ar chúiseanna seachtracha, féadfaidh fadhbanna a bheith ann amach anseo.

1. Duine a bhfuil grá aige duit

Chreid go leor de na mná ar labhair mé leo go gcuideodh leanbh a bheith acu leo ​​an phian a chuir daoine eile orthu i rith a saoil a mhaolú.

D'éirigh duine de mo chliaint ag iompar clainne mar thoradh ar chaidreamh ócáideach agus chinn sé an leanbh a choinneáil - mar sólás. D'iarr sí ar an gcinneadh seo ina dhiaidh sin "an ceann is leithle de mo shaol."

Dúirt duine eile "níor cheart go mbeadh leanaí ag leanaí," rud a chiallaíonn nach raibh an aibíocht agus an chobhsaíocht mhothúchánach aici féin le bheith ina máthair mhaith.

I dteaghlaigh den sórt sin, fásann leanaí atá neamhaibí agus cleithiúnach go mothúchánach aníos, a fhoghlaimíonn go luath chun daoine eile a shásamh, ach nach bhfuil mórán feasachta acu ar a mianta agus a riachtanais féin.

2. Toisc go bhfuiltear ag súil go ndéanfaidh tú

Is cuma cé hé an céile, máthair, athair nó duine éigin ón timpeallacht. Má tá leanbh againn ach chun díomá a sheachaint do dhaoine eile, déanaimid dearmad ar ár n-ullmhacht féin don chéim seo. Éilíonn an cinneadh seo coinsiasa. Ní mór dúinn ár n-aibíocht féin a mheas agus a thuiscint an bhfuil muid in ann gach rud is gá a sholáthar don leanbh.

Mar thoradh air sin, gearánann leanaí na dtuismitheoirí sin, cé go bhfuil gach rud acu - díon os cionn a gceann, éadaí, bia ar an mbord - ní bhíonn cúram ar aon duine faoina riachtanais mhothúchánach. Deir siad nach mbraitheann siad cosúil le marc seiceála eile ar a liosta tuismitheoireachta de spriocanna saoil.

3. Brí a thabhairt don bheatha

Is féidir le cuma leanbh sa teaghlach spreagadh nua a thabhairt do shaol na dtuismitheoirí i ndáiríre. Ach más é sin an chúis amháin, tá sé ina chúis lousy. Ní féidir ach leatsa a chinneadh duit féin cén fáth a bhfuil cónaí ort. Ní féidir le duine eile, fiú nuabheirthe, é a dhéanamh duitse.

D’fhéadfadh cur chuige den sórt sin meath sa todhchaí isteach i róchosaint agus mionsmacht ar leanaí. Déanann tuismitheoirí iarracht infheistíocht a dhéanamh sa leanbh oiread agus is féidir. Níl a spás féin aige, a chuid mianta, an ceart vótála. Is é an tasc atá aige, an bhrí atá leis, ná saol na dtuismitheoirí a dhéanamh níos lú folamh.

4. Chun procreation a chinntiú

Duine a bheith againn a gheobhaidh ár ngnó mar oidhreacht, ár gcoigilteas, a ghuí ar ár son, a mbeimid beo ina chuimhne tar éis ár mbáis — bhrúigh na hargóintí seo ón tseanaimsir ar dhaoine an sliocht a fhágáil. Ach conas a chuireann sé seo san áireamh leasanna na bpáistí féin? Cad mar gheall ar a n-uacht, a rogha?

Fásann leanbh a bhfuil «i ndán» dó a áit a ghlacadh i ríshliocht an teaghlaigh nó a bheith ina chaomhnóir ar ár n-oidhreacht suas i dtimpeallacht ina bhfuil brú ollmhór.

“Roghnaigh mo mháthair éadaí domsa, do chairde, fiú d’ollscoil, ag díriú ar an rud ar glacadh leis ina ciorcal,” a dúirt duine de mo chliaint liom. “Rinne mé dlíodóir mar theastaigh uaithi.

Nuair a thuig mé lá amháin gur fuath liom an post seo, bhí ionadh uirthi. Gortaíodh í go háirithe mar gur éirigh mé as post mór le rá a raibh pá ard air agus go ndeachaigh mé ag obair mar mhúinteoir. Cuireann sí é sin i gcuimhne dom i ngach comhrá.”

5. Chun pósadh a shábháil

In ainneoin na rabhaidh go léir ó shíceolaithe, dosaenacha agus na céadta alt i bhfoilseacháin a bhfuil an-tóir orthu, creidimid fós gur féidir le cuma an linbh caidrimh atá scáinte a leigheas.

Ar feadh tamaill, is féidir le comhpháirtithe dearmad a dhéanamh i ndáiríre faoina gcuid fadhbanna agus díriú ar an nuabheirthe. Ach sa deireadh, éiríonn an leanbh cúis eile le haghaidh quarrels.

“Ní déarfainn gurbh é ár n-aighneas faoi thógáil a scar muid,” a dúirt fear meánaosta amháin liom. “Ach is cinnte go raibh siad ar an gceann deiridh. Dhiúltaigh mo iar-bhean chéile smacht a chur ar a mac. D'fhás sé aníos míchúramach agus míchúramach. Níorbh fhéidir liom é a ghlacadh.»

Ar ndóigh, tá gach rud aonair. Fiú mura ndearnadh machnamh maith ar an gcinneadh leanbh a bheith agat, is féidir leat a bheith i do thuismitheoir maith. Ar choinníoll go gcinnfidh tú a bheith macánta leat féin agus foghlaim conas na mianta neamhfhiosacha sin a rialaíonn d'iompar a ríomh.

Written by: Peg Streep Is Peg Streep publicist agus údar leabhair is mó díol ar caidrimh teaghlaigh, lena n-áirítear Máithreacha Droch: Conas a Shárú Tráma Teaghlaigh.