Clár ábhair
Conas a bheith ina mháthair-chéile roimh a bheith ina mháthair?
Nuair a bhíonn sé in am dul a chodladh lena leannán, caithfidh Jessica éirí suas chun bricfeasta a ullmhú do leanaí a leannán nua. Cosúil léi, tá go leor mná óga i gcaidreamh le fear atá ina athair cheana féin. Is minic a thugann siad suas an chompord a bhaineann le cónaí mar lánúin “gan leanaí” cé nach bhfuil taithí acu ar mháithreachas fós. Go praiticiúil, tá cónaí orthu i dteaghlach cumaiscthe agus caithfidh leanaí glacadh leo. Níl sé éasca i gcónaí.
Bheith ina comhpháirtí nua agus leasmháthair ag an am céanna
“Is mise 'máthair-chéile', mar a deir siad, le buachaill dhá bhliain go leith d'aois. Tá ag éirí go han-mhaith le mo chaidreamh leis, tá sé iontach. Fuair mé mo áit go tapa trí ról beagán spraíúil a choinneáil: insím scéalta dó, déanaimid cócaireacht le chéile. Is é an rud atá deacair maireachtáil leis ná a thuiscint, fiú má thaitníonn sé liom, nuair a bhíonn sé brónach, go ndiúltaíonn sé dom agus go n-éilíonn sé ar a athair,” a deir Emilie, 2 bhliain d’aois. Maidir le speisialtóir Catherine Audibert, is ceist foighne é gach rud. Caithfidh an triúr a bhunaigh an páirtí nua, an leanbh agus an t-athair, a luas cúrsála a aimsiú chun a bheith ina theaghlach cumaisc ina cheart féin. Níl sé chomh héasca agus is cosúil. “Is minic a chruthaíonn atheagrú teaghlaigh fadhbanna laistigh den lánúin agus idir an leas-thuismitheoir agus an leanbh. Fiú má dhéanann an compánach nua gach rud is féidir chun é a dhéanamh go maith, tugann sí aghaidh ar an réaltacht atá, níos minice ná a mhalairt, an-difriúil leis an rud a shamhlaigh sí. Beidh gach rud ag brath ar an méid a d'fhulaing sí ina hóige, lena tuismitheoirí. Má d'fhulaing sí ó athair údarásach nó ó cholscaradh casta, déanfar pianta an am atá caite a athbheochan ag cumraíocht nua an teaghlaigh, go háirithe le leanaí a compánach, "a léiríonn an síceiteiripeoir.
D'áit a aimsiú sa teaghlach cumaisc
Cuireann ceist amháin crá ar na mná seo go príomha: cén ról ba cheart a bheith acu le leanbh a bpáirtí? “Thar aon ní eile, caithfidh tú a bheith foighneach chun caidreamh cobhsaí a bhunú le leanbh an duine eile. Ní ceadmhach dúinn bealach oideachais a fhorchur go brúidiúil, ná a bheith i gcoimhlint shíoraí. Comhairle: caithfidh gach duine a gcuid ama a ghlacadh chun tame. Ní mór dúinn dearmad a dhéanamh go bhfuil na leanaí ina gcónaí cheana féin, fuair siad oideachas óna máthair agus athair roimh an scaradh. Beidh ar an máthair-chéile nua déileáil leis an réaltacht seo agus le nósanna atá bunaithe cheana féin. Rud tábhachtach eile: beidh sé go léir ag brath ar an méid a léiríonn an bhean seo in intinn an linbh. Ní mór dúinn dearmad a dhéanamh go dtógann sé áit nua i gcroílár a n-athar. Conas a chuaigh an colscaradh, an bhfuil sí “freagrach” as? Braithfidh an chothromaíocht teaghlaigh a bhféachfaidh an mháthair-chéile lena bhunú freisin ar an ról a bhí aici, nó nach raibh, i scaradh tuismitheoirí an linbh,” a mhíníonn an speisialtóir. Athrú tí, rithim, leaba ... uaireanta bíonn deacracht ag an leanbh maireachtáil go difriúil roimh an gcolscaradh. Níl sé éasca do leanbh glacadh le teacht go teach a athar, fáil amach go bhfuil “sweetheart” nua aige. Féadfaidh sé tamall fada a ghlacadh. Uaireanta téann rudaí mícheart fiú, mar shampla, nuair a iarrann an mháthair-chéile ar an leanbh rud éigin a dhéanamh, féadfaidh an leanbh freagra a thabhairt go ciúin “nach í a mháthair í”. Caithfidh an lánúin a bheith aontaithe agus comhsheasmhach ina seasamh ag an am seo. “Is freagra cuí é a mhíniú do leanaí, go deimhin, nach í a máthair í, ach gur duine fásta tagartha í a chónaíonn lena n-athair agus a chruthaíonn lánúin nua. Caithfidh an t-athair agus a chompánach nua freagairt leis an nguth céanna do na leanaí. Tá sé tábhachtach freisin don todhchaí, má bhíonn leanbh acu riamh le chéile. Ní mór do gach leanbh an t-oideachas céanna a fháil, leanaí ón aontas roimhe seo, agus leanaí ón aontas nua,” a bhreathnaíonn an speisialtóir.
Don bhean nach bhfuil ina máthair fós, cad a athraíonn sin?
Mná óga a roghnaíonn saol teaghlaigh nuair nach bhfuil leanbh acu fós, beidh taithí sentimental an-difriúil ag mná óga dá gcailíní i lánúin gan leanaí. “Tagann bean a thagann isteach i saol fear a bhí go minic níos sine agus a raibh leanaí aige roimhe seo den chéad uair as a bheith ar an gcéad bhean a rugadh dó. Ní bheidh sí ag maireachtáil “mí na meala” lánúineacha nuabhunaithe, ag smaoineamh orthu sin amháin. Idir an dá linn, tá an fear díreach scartha agus beidh gach rud a chuireann isteach ar leanaí i gcéin nó i gcéin i gcuimhne dó. Níl sé i gcaidreamh 100% rómánsúil,” a mhíníonn Catherine Audibert. D’fhéadfadh go n-airíonn roinnt mná go bhfuil siad fágtha amach ó phríomhábhair imní a bpáirtí. “Nuair a roghnaíonn na mná seo, nach raibh taithí acu ar mháithreachas riamh, fear atá ina athair cheana féin, is é an t-athair a mheallann iad i ndáiríre. Go minic, i mo thaithí féin mar síocanailísí, tugaim faoi deara go bhfuil na hathair-chomhlánaigh seo “níos fearr” ná an t-athair a bhí acu ina n-óige. Feiceann siad ann tréithe atharthachta a bhfuil meas acu orthu, a lorgaíonn siad dóibh féin. Is é an fear “idéalach” é ar bhealach cosúil le fear-athair a d’fhéadfadh a bheith “foirfe” do na leanaí amach anseo a bheidh acu le chéile”, a léiríonn an crapadh. Smaoiníonn go leor de na mná seo, i ndáiríre, ar an lá a mbeidh siad ag iarraidh leanbh a bheith acu lena compánach. Labhraíonn máthair faoin mothúchán íogair seo: “Cuireann cúram a leanaí orm mo leanaí féin a bheith agam, ach amháin nach bhfuil mo pháirtí réidh fós le tosú arís. Cuirim go leor ceisteanna orm féin freisin faoin gcaoi a nglacfaidh a leanaí léi nuair a bheidh siad níos sine. Instinctively, is gnách liom a cheapann go bhfuil an níos dlúithe na leanaí, is amhlaidh is fearr a bheidh sé i deartháir nó deirfiúr chumasc. Tá eagla orm nach nglacfaidh a dheartháireacha móra leis an leanbh nua seo i ndáiríre, ós rud é go mbeidh bearna mór acu. Níl sé fós don lá amárach, ach admhaím go gcuireann sé isteach orm”, a deir Aurélie, bean óg 27 bliain, i dteannta le fear agus athair beirt leanaí.
Glac leis go bhfuil teaghlach ag a chompánach cheana féin
I gcás mná eile, is é an saol teaghlaigh atá ann faoi láthair a d'fhéadfadh a bheith buartha do thionscadal an lánúin amach anseo. “Is é an rud a chuireann isteach go mór orm ná go mbeidh dhá theaghlach ag mo fhear sa deireadh. Toisc go raibh sé pósta, tá taithí aige cheana féin ar thoircheas bean eile, tá a fhios aige go maith conas aire a thabhairt do leanbh. Go tobann, mothaím beagán uaigneach nuair is mian linn leanbh a bheith againn. Tá eagla orm go ndéanfaí comparáid idir é agus go n-éireodh liom níos measa ná é féin nó a iar-bhean chéile. Agus thar aon rud eile, go leithleach, b’fhearr liom ár dteaghlach de 3 a thógáil. Uaireanta bíonn an tuiscint agam go bhfuil a mac cosúil le ionróir eadrainn. Tá na deacrachtaí a bhaineann le coimeád, alimony, i ndáiríre ní raibh mé ag smaoineamh go raibh mé ag dul tríd sin ar fad ! », fianaise Stéphanie, 31, i gcaidreamh le fear, athair le buachaill beag. Tá roinnt buntáistí ann, áfach, de réir an síceiteiripeoir. Nuair a bheidh an mháthair-chéile ina máthair ar a seal, cuirfidh sí fáilte níos ciúine roimh a leanaí, isteach i dteaghlach atá bunaithe cheana féin. Beidh cónaí uirthi le leanaí óga cheana féin agus beidh taithí mháthar aici. Is é an t-aon eagla atá ar na mná seo ná nach bhfuil siad réidh leis an tasc. Díreach mar iad siúd a thagann chun bheith ina máithreacha den chéad uair.