A Bheith i do Thuismitheoir Maith a Dhóthain: Cad é mar atá É?

Bhí an chéad bhliain den saol le leanbh inmhianaithe agus súil leis le fada ina tromluí do Natalya 35 bliain d'aois. Mhothaigh sí freagracht ollmhór: “Cinnte! Tar éis an tsaoil, bhí mé i mo dhuine fásta cheana féin agus léigh mé go leor leabhar faoi mháithreachas comhfhiosach, bhí a fhios agam an oiread sin faoi thógáil suas nach raibh a fhios ag mo thuismitheoirí! Ní raibh an ceart agam ach a bheith i mo mháthair olc!

Ach ón gcéad lá chuaigh gach rud mícheart. Ghlaodh m'iníon go mór, agus níorbh fhéidir liom í a chur a chodladh go tapa, bhí mé feargach léi agus fearg orm féin. Chuir an mháthair-chéile teas leis: “Cad a bhí uait? Chuaigh mé i dtaithí ar a bheith ag smaoineamh orm féin amháin, agus anois tá tú ina mháthair agus déan dearmad fút féin.

D'fhulaing mé go uafásach. San oíche ghlaoigh mé ar an líne chabhrach agus rinne mé a rá nach raibh mé in ann déileáil leis, tá m'iníon mí d'aois cheana féin, agus ní dhéanaim idirdhealú fós idir scáthanna a caoineadh, rud a chiallaíonn go bhfuil droch-cheangal agam léi féin agus léi, tríd. mo locht, ní bheidh muinín bhunúsach ar fud an domhain! Ar maidin, ghlaoigh mé ar chara i gcathair eile agus dúirt: Is máthair chomh mí-oiriúnach mé go mbeadh an leanbh i bhfad níos fearr as gan mé.

Seacht mbliana ina dhiaidh sin, creideann Natalya gur éirigh léi maireachtáil a bhuíochas le comhrá na máithreacha óga agus le tacaíocht ó shíciteiripeoir: “Anois tuigim go ndearnadh ifreann i mbliana mar gheall ar na héilimh rómheasta, neamhréadúla a bhí agam orm féin, a thacaigh an tUas. miotas nach bhfuil sa mháithreachas ach sonas agus áthas.”

Go leor eolais go leor brón

Is cosúil go bhfuil saoirse iomlán faighte ag máithreacha nua-aimseartha: is iad féin amháin a chinneann conas leanaí a thógáil. Tá acmhainní faisnéise gan teorainn: tá leabhair ar oideachas lán de shiopaí, altanna agus léachtaí — an tIdirlíon. Ach ní thugann mórán eolais síocháin, ach mearbhall.

Idir cúram agus caomhnóireacht iomarcach, cineáltas agus cúlcheadú, teagasc agus forchur, is ar éigean go bhfuil teorainn faoi deara ar chóir do thuismitheoir a mhothú i gcónaí, ach conas? An bhfuil mé fós daonlathach i m'éilimh nó an bhfuil mé ag cur brú ar an leanbh? Trí an bréagán seo a cheannach, an sásóidh mé a riachtanas nó an millfidh mé é? Trí ligean dom éirí as an gceol, an bhfuilim ag baint suilt as a leisce, nó ag léiriú meas ar a fhíor-mhianta?

In iarracht óige sona a thabhairt dá leanbh, déanann tuismitheoirí iarracht moltaí contrártha a chur le chéile agus braitheann siad nach bhfuil siad ach ag bogadh ar shiúl ó íomhá an mháthair agus an daidí idéalach.

“Is í an cheist: cé leis ar mhaith linn a bheith mar an duine is fearr? — nótaí síocanailísí Svetlana Fedorova. — Tá súil ag máthair amháin rud éigin a chruthú dá dlúthchiorcal, agus tá brionglóid ag an máthair eile a bheith ina máthair idéalach di féin agus a tart féin don ghrá, a bhí chomh easpa sin ina hóige, a aistriú chuig an gcaidreamh leis an leanbh. Ach mura bhfuil aon taithí phearsanta ar chaidreamh muiníneach leis an máthair, agus gur mór an t-easnamh atá ann, i gcúram an linbh tá imní agus oibríocht - cúram seachtrach, gníomhach.

Ansin déanann an bhean iarracht a chinntiú go ndéantar an leanbh a chothú agus a chúram, ach cailleann sí teagmháil fíor leis. I súile na ndaoine timpeall uirthi, is máthair idéalach í, ach duine ar cheann le leanbh is féidir léi a bhriseadh scaoilte, agus ansin cuireann sí an milleán uirthi féin. Dúshlán eile a bhíonn roimh thuismitheoirí an t-am ar fad is ea idirdhealú a dhéanamh idir ciontacht agus freagracht.

Chun a bheith gar ... cé mhéad?

Braitheann aibiú agus forbairt an linbh go hiomlán ar an máthair, de réir Melanie Klein, a sheas ag bunús síocanailís leanaí. Tá an smaoineamh seo, arna threisiú ag an taighdeoir astaithe John Bowlby, tar éis éirí chomh daingean inár n-intinn go bhfuil iarracht an síceolaí Donald Winnicott mná a shaoradh ó ualach na freagrachta ró-mhór ( dhearbhaigh sé go bhfuil máthair «maith go leor» agus «gnáththiomanta» oiriúnach do). páiste) nár éirigh mórán leis. Tá ceisteanna nua ag mná dóibh féin: cad é an tomhas ar an leordhóthanacht seo? An bhfuil mé chomh maith agus is gá?

“Labhair Winnicott faoi chumas nádúrtha na máthar an leanbh a mhothú agus a riachtanais a shásamh, agus níl aon eolas speisialta ag teastáil uaidh seo,” a mhíníonn Svetlana Fedorova. “Nuair a bhíonn bean i dteagmháil le leanbh, freagraíonn sí go hintuigthe dá chomharthaí.”

Dá bhrí sin, is é an chéad choinníoll «maitheas» ach a bheith go fisiciúil in aice leis an leanbh, gan imíonn siad ar feadh ró-fhada, chun freagra a thabhairt ar a ghlaoch agus gá le compord nó bia, agus mar sin a chur ar fáil dó intuarthacht, cobhsaíocht agus slándáil.

Is coinníoll eile láithreacht an tríú cuid. “Ag rá gur cheart go mbeadh saol pearsanta ag máthair, bhí an caidreamh collaí idir máthair agus athair an linbh i gcuimhne do Winnicott,” a deir an síocanailísí, “ach i ndáiríre ní gnéas an oiread sin atá tábhachtach agus láithreacht duine eile. modhúlacht caidrimh, comhpháirtíochtaí nó cairdis. In éagmais comhpháirtí, faigheann an mháthair beagnach gach pléisiúir coirp ó chumarsáid fhisiciúil leis an leanbh: beathú, aintín, barróg. Cruthaítear atmaisféar ina n-éiríonn an leanbh, mar a bhí, mar ionadach ar rud gnéasach agus go bhfuil an baol ann go mbeidh sé «gafa» ag libido na máthar.

Suas le sé mhí, ní mór cúram na máthar beagnach leanúnach a bheith ag an leanbh, ach ba cheart go dtarlódh scaradh de réir a chéile. Faigheann an leanbh bealaí eile chun sólás a fháil seachas cíche na máthar, rudaí idirthréimhseacha (amhráin, bréagáin) a ligeann dó é féin a scaradh agus a psyche féin a thógáil. Agus tá ár … botúin ag teastáil uaidh.

Is é an teip an eochair do rath

Ag déanamh staidéir ar idirghníomhú máithreacha le leanaí idir 6 agus 9 mí d’aois, ríomh an síceolaí Meiriceánach Edward Tronick nach ndéanann an mháthair “shioncrónú” leis an leanbh ach i 30% de na cásanna agus go léann sí a comharthaí i gceart (tuirse, míshástacht, ocras). Spreagann sé seo an leanbh chun bealaí a chumadh chun an neamhréireacht idir a iarratas agus imoibriú na máthar a shárú: déanann sé iarracht a haire a fháil, a bheith socair leis féin, a bheith seachanta.

Leagann na heispéiris luatha seo an bonn le haghaidh féinrialú agus scileanna láimhseála. Thairis sin, ag iarraidh an leanbh a chosaint ó díomá agus displeasures, cuireann an mháthair bac paradoxically ar a fhorbairt.

“Tá sé dodhéanta a thuiscint láithreach cén fáth a bhfuil leanbh ag caoineadh,” a leagann Svetlana Fedorova béim air, “ach ní féidir le máthair a bhfuil meon idéalach aici fanacht, tairgeann sí rogha dothuigthe: a cíche nó a pacifier. Agus dar leis: calmed sé síos, tá mé críochnaithe! Níor cheadaigh sí í féin a chuardach le haghaidh réitigh eile agus mar thoradh air sin chuir sí scéim dhian ar an leanbh: is é bia an réiteach ar aon fhadhb.

Seo mar a scríobh Winnicott faoi: “Tagann am nuair a bhíonn sé riachtanach don leanbh go dteipfeadh ar an máthair ina hiarrachtaí oiriúnú dó.” Trí gan freagra a thabhairt ar gach comhartha den naíonán, mura ndéanann sé gach rud a iarrann sé, sásaíonn an mháthair a riachtanas i bhfad níos tábhachtaí - an cumas a fhorbairt chun déileáil le díomá, cobhsaíocht agus neamhspleáchas a fháil.

Bíodh a fhios agat féin

Fiú má tá a fhios againn nach scriosfaidh ár botúin oideolaíocha leanaí, táimid ag fulaingt uathu. “Nuair a d’éiligh mo mháthair orm mar leanbh mar gheall ar bhréagáin mhíshlachtmhara nó drochghráid, shíl mé: cé chomh uafásach, ní iompróidh mé go deo ar an mbealach seo le mo leanbh i mo shaol,” admhaíonn Oksana, 34 bliain d’aois. “Ach nílim i bhfad ó mo mháthair: ní réitíonn na leanaí, troideann siad, éilíonn gach duine a chuid féin, bíonn mé stróicthe eatarthu agus ag briseadh síos i gcónaí.”

“Ach is gá iarrachtaí den sórt sin a dhéanamh,” a thugann Svetlana Fedorova faoi deara, “nó, ar a laghad, a bheith feasach ar ár bhfearg agus ár n-eagla mar a bhaineann linne, agus nach dtagann siad ón taobh amuigh, agus tuiscint a fháil ar a bhfuil baint acu leo.”

Is é an cumas é féin a chur san áireamh an phríomhscil, a chinneann a sheilbh suíomh duine fásta agus an cumas chun coinbhleachtaí a réiteach, a deir an síceolaí eiseach Svetlana Krivtsova: déan iarracht teacht ar loighic istigh a chuid focal, gníomhartha agus leasanna. Agus ansin is féidir fírinne uathúil don chás seo a bhreith idir leanbh agus duine fásta.

Ag caint go hionraic leat féin, suim a bheith agat i bpáistí, agus ag iarraidh iad a thuiscint - gan aon ráthaíocht go n-éireoidh leo - is é an rud a fhágann go bhfuil caidreamh beo agus ár dtuismitheoireacht ina eispéireas ar fhorbairt phearsanta, ní hamháin mar fheidhm shóisialta.

Thar an t-achar - níos faide anonn

Fásann an leanbh, agus tá cúiseanna níos mó agus níos mó ag tuismitheoirí a bheith in amhras faoina n-inniúlacht. “Ní féidir liom iallach a chur air staidéar a dhéanamh le linn na laethanta saoire”, “tá an teach ar fad líonta le cluichí oideachasúla, agus suíonn sé i ngiuirléidí”, “tá sí chomh cumasach, d’éirigh sí i ngráid bhunúsacha, agus anois thréig sí a cuid staidéir, ach níor áitigh mé, chaill mé an nóiméad”.

Chun grá don léitheoireacht/ceol/spóirt a chothú, téigh chuig an gcoláiste agus faigh sainiúlacht a bhfuil tuar dóchais inti... Déanaimid fantasaíocht i ngan fhios dúinn faoi thodhchaí leanaí agus socróimid spriocanna arda dúinn féin (agus dóibh). Agus déanaimid magadh orainn féin (agus iad) nuair nach dtéann gach rud amach ar an mbealach a theastaigh uainn.

“Tá fonn na dtuismitheoirí cumas an linbh a fhorbairt, todhchaí níos fearr a sholáthar dó, gach rud is féidir leo féin a dhéanamh a mhúineadh, chomh maith le súil torthaí fiúntacha a gcuid iarrachtaí a fheiceáil, go hiomlán nádúrtha, ach ... neamhréadúil,” tuairimí síceolaí teaghlaigh Dina Magnat. - Toisc go bhfuil tréithe aonair agus a thoil féin ag an leanbh, agus go bhféadfadh a leasanna féin a bheith éagsúil ó leasanna a thuismitheoirí.

Dá bhrí sin, ba mhaith liom glaoch ar mháthair maith go leor a ullmhaíonn an leanbh go simplí le haghaidh saol neamhspleách. Éilíonn sé an cumas caidreamh dlúth sláintiúil a thógáil agus cinntí a dhéanamh, airgead a thuilleamh agus a bheith freagrach as do leanaí féin.”

Cad a chabhraíonn le leanbh, agus ansin ina dhéagóir, é seo go léir a fhoghlaim? Taithí ar chaidreamh muiníneach le tuismitheoirí, de réir aoise, ag gach céim den fhás aníos. Nuair a thugann siad saoirse de réir a nirt agus a dtacaíocht de réir riachtanas; nuair a fheiceann siad, a chloiseann siad agus a thuigeann siad. Is é seo a bhfuil tuismitheoir maith. Is mionsonraí iad an chuid eile, agus is féidir leo a bheith an-difriúil.