Clár ábhair
Is éard atá i gceist le cúram a thabhairt do chaidreamh ná déileáil le fadhbanna a chuireann a sábháilteacht agus a folláine i mbaol agus a bheith réidh chun tacú le do pháirtí ag am ar bith. Tá sé seo simplí go leor a dhéanamh, go dtí go mbeidh an paisean fuaraithe síos. Míníonn an teiripeoir teaghlaigh Steven Stosny conas fanacht tiomanta dá chéile ina dhiaidh seo.
Blossomacy idir comhpháirtithe nuair a subsides paisean. Ar an mbealach céanna, tagann an chéim de chúram comhfhiosach agus tiomantas i gcaidreamh a chur in ionad intimacy lagú. Aitheantas dá chéile, an fonn a roinnt (faisnéis, imprisean), glacadh frithpháirteach - go léir arb iad is sainairíonna an chéad chéim de rapprochement na lovers - ní féidir maireachtáil go deo. Ag pointe éigin, déantar an fhadhb seo a réiteach.
Chuala tú scéalta a chéile, bhraith tú an pian, agus roinn tú an t-áthas a bhí ag do pháirtí san am atá caite. Tá comhaontú pian agus áthas a roinnt sa todhchaí cheana féin ina ábhar oibleagáidí frithpháirteacha, deabhóid. Glacann an deabhóid leis go bhfuil nasc soiléir idir comhpháirtithe, cosúil le líne tarrthála dofheicthe, a árachóidh i gcás rud ar bith, ach nach gcuireann sé isteach ar fhorbairt neamhspleách gach ceann acu. Más gá, is féidir leat an nasc seo a choinneáil i bhfad, ag maireachtáil idirscarthaí fada. Bíonn baint agat fiú nuair nach n-aontaíonn tú lena chéile, fiú nuair a bhíonn tú ag argóint.
Comhtháthú agus leithlisiú
D’fhéadfadh go mbreathnódh daoine a bhfuil ardmheas acu ar a bpríobháideachas ar a leithéid de cheangal mar bhagairt. Tá a gcuid teorainneacha spáis pearsanta féin ag gach duine. Socraítear iad de réir meon, taithí luath astaithe, líon na mball teaghlaigh, agus scileanna bainistíochta mothúcháin.
Is dócha go mbeidh níos mó spáis ag teastáil ó introvert le haghaidh príobháideachta. Mar gheall ar excitation láidir an cortex cerebral, seachnaíonn introverts a spreagadh iomarcach. Caithfidh siad a bheith ina n-aonar ar a laghad ar feadh tréimhse ghearr a ghnóthú, chun «a gcuid cadhnraí a athluchtú.» Tá extroverts, ar a mhalairt, ag lorg spreagthaí seachtracha breise chun an inchinn a spreagadh. Mar sin, tá sé deacair dóibh a bheith gan caidreamh ar feadh i bhfad, cuireann aonrú depresses orthu, agus cothaíonn gníomhaíocht shóisialta iad.
Braitheann an gá atá le príobháideacht freisin ar an líon daoine a chónaíonn sa teach.
Déanann an contrárthacht seo idir introvert a bhraitheann saol príobháideach, uaigneach mar bheannacht, agus extrovert a léirmhíníonn uaigneas mar mhallacht, casta a gcaidreamh, agus ní féidir ach comhbhá agus comhthuiscint teannas a mhaolú.
Braitheann an gá atá le príobháideacht freisin ar an líon daoine a chónaíonn sa teach. Dá bhrí sin, agus iad ag plé na saintréithe a bhaineann le maireachtáil le chéile, ní mór do lánúineacha líon na mball dá dteaghlach reatha a chur san áireamh, agus ina theannta sin, líon na leanaí sna tithe inar fhás siad suas.
Rialú cóngarachta
Níl sé éasca an méid dlúthpháirtíochta i gcaidreamh leanúnach a choigeartú. Tar éis don chéad chéim rómánsúil a bheith thart, is annamh a éiríonn le comhpháirtithe aontú ar cé chomh gar nó cé chomh fada agus ba chóir dóibh a bheith.
Do gach duine againn, an leibhéal inmhianaithe intimacy:
- athraíonn go mór ó sheachtain go seachtain, ó lá go lá, fiú ag gach nóiméad,
- d’fhéadfadh a bheith timthriallach
- ag brath ar an leibhéal struis: tá sé tábhachtach go háirithe go mbraitheann roinnt cé chomh gar is atá comhpháirtí i gcás struis, agus go gcaithfidh daoine eile, ar a mhalairt, bogadh ar shiúl ar feadh tamaill.
Léiríonn ár gcumas achair a bhainistiú cé chomh rathúil agus atáimid ag tógáil caidrimh.
Ciallaíonn tiomantas do chaidreamh go bpléann comhpháirtithe go hoscailte a gcuid mianta agus riachtanais.
Ar an drochuair, tá na trí stíleanna rialacháin neamhfhabhracha seo a leanas coitianta go leor:
- Ag baint úsáide as fearg mar rialtóir: frásaí cosúil le "fág liom féin!" nó ceann de na comhpháirtithe atá ag lorg cúise le quarrel agus an deis a fháil tarraingt siar go mothúchánach ar feadh tamaill.
- Ag cur milleán ar chomhpháirtí as an ngá atá le fad a chosaint: “Bíonn tú ag brú an t-am ar fad!” nó "Tá tú an-leadránach."
- Léiriú ar iarracht chun an fad i gcaidreamh a rialú mar dhiúltú agus diúltú.
Éilíonn tiomantas do chaidreamh go ndéanfadh comhpháirtithe: ar dtús, riachtanais éagsúla a chéile maidir le caidreamh agus príobháideacht a aithint agus a urramú (níl aon rud mídhleathach iarraidh ceann amháin nó duine eile), agus ar an dara dul síos, a gcuid mianta agus riachtanais a phlé go hoscailte.
Ní mór do chomhpháirtithe foghlaim conas a rá lena chéile: “Is breá liom tú, tá tú de dhíth orm i ndáiríre, mothaím go maith leat, ach faoi láthair ní mór dom a bheith ina n-aonar ar feadh tamaill. Tá súil agam nach mbeidh sé seo ina fhadhb duit.” “Tá meas agam ar do ghá le spás pearsanta, ach ag an nóiméad seo ní mór dom a bheith ag mothú go bhfuil baint agam leat, tá do ghaireacht agus do thacaíocht ag teastáil uaim. Tá súil agam nach mbeidh sé seo ina fhadhb duit.”
Ag bualadh le tuiscint, comhbhrón agus ag an am céanna buanseasmhacht, is dóichí go mbeidh an comhpháirtí ag iarraidh an rud is fearr a dhéanamh do dhuine grá. Seo mar a léirítear dílseacht i gcaidreamh.
Maidir leis an údar: Is síceolaí, teiripeoir teaghlaigh, ollamh in Ollscoil Maryland (SAM), agus údar roinnt leabhar é Steven Stosny, lena n-áirítear comh-údar (le Patricia Love) Honey, Ní mór dúinn Labhair Faoi Ár Gaol… A Dhéanamh Gan Troid (Sóifia, 2008).