Conas narcissism «sláintiúil» a idirdhealú ó «míshláintiúil»?

Is minic a bhíonn earraí faoi dhátú agus caidrimh ag caint faoi narcissism, ach is minic a mhí-úsáidtear an téarma, a deir an teiripeoir teaghlaigh Marnie Feerman. Nuair a úsáidtear an focal «narcissist» i ngnáthchomhrá, is minic a bhíonn sé fós ina leagan den norm, agus ní paiteolaíocht ar a dtugtar neamhord pearsantachta narcissistic.

“Más narcissist é do pháirtí, beidh sé an-deacair duit cóngaracht mhothúchánach agus muinín fhrithpháirteach a bhaint amach, mar go gceapann sé ar dtús faoi féin agus a leasanna agus mar sin tá sé dúnta go mothúchánach,” a mhíníonn sé.

Is dócha go n-úsáidfidh comhpháirtí den sórt sin tú go simplí gan aon rud a thabhairt ar ais, agus mar gheall air seo, beidh míchothromaíocht tromchúiseach ag teacht chun cinn sa chaidreamh. Is fiú a mheabhrú freisin gur féidir le narcissism iompú isteach i sociopathy fíor, agus mar sin is féidir caidreamh le narcissist dian a bheith contúirteach.

«Sláintiúil» vs «Míshláintiúil» Narcissism: Cad é an Difríocht?

Tá gach duine againn tuirseach, irritable, traochta mar gheall ar strus. Uaireanta ní smaoinímid go léir ach orainn féin, gan aird ar mhothúcháin, ar mhianta agus ar riachtanais daoine eile. Gach duine againn ó am go chéile cáineadh nó fiú léiriú ionsaí.

Cuidíonn gnáth-fhéinghrá sláintiúil linn fanacht dóchasach agus muiníneach in ainneoin na mothúcháin seo agus mothúcháin dhiúltacha eile. Mar sin féin, i ndaoine atá ag fulaingt ó neamhord pearsantachta narcissistic, téann féin-ghrá thar gach teorainn.

Déanann an cúigiú eagrán de Lámhleabhar Diagnóiseacha agus Staidrimh na Stát Aontaithe um Neamhoird Meabhrach (DSM-5) cur síos ar neamhord pearsantachta narcissistic mar «tuiscint leanúnach ar fheabhas an duine féin, fonn leanúnach le meas, easpa comhbhá.» Éilíonn diagnóis go bhfuil ar a laghad 5 de na 9 gcomharthaí ann:

• An coincheap d'uathúlacht an duine féin.
• Fantasies tairiseach faoi do rath gan teorainn féin, cumhacht, aigne iontach, áilleacht dochreidte.
• Ciontú duine den sórt sin gur duine eisceachtúil, urghnách é nó í nár cheart idirghníomhú ach le daoine agus eagraíochtaí atá chomh heisceachtúil céanna.
• An fonn a bheith mar ábhar don mhórmheas.
• An tuairim go bhfuil níos mó ceadaithe aige/aici ná a chéile.
• Claonadh a bheith i gceannas ar dhaoine eile i gcaidrimh idirphearsanta.
• Easpa nó easpa comhbhá.
• Doicheall leanúnach i leith daoine eile nó an chreidiúint go bhfuil gríosaithe ag daoine eile ina choinne nó ina coinne.
• Léiriú féiniúlacht agus narcissism in iompar nó dearcadh i leith daoine eile.

D’aithin síceolaí Scoil Leighis Harvard, Craig Malkin, trí phríomhghné den narcissism:

1. Narcissists leas a bhaint as daoine eile. Tá siad réidh le haghaidh rud ar bith, lena n-áirítear mealladh agus ionramháil, chun a gcuid riachtanas a shásamh.
2. Creideann na Narcissists go bhfuil gach rud faoi chomaoin acu agus go bhfuil an ceart acu ar gach rud. Is minic a imoibríonn siad le ráigeanna buile le diúltú.
3. Tá easpa comhbhá ag narcissists. Ón taobh amuigh d'fhéadfadh sé a bheith cosúil go bhfuil siad in ann comhbhá, ach imíonn sé go tapa mura bhfuil sé ar mhaithe leis an narcissist nó go bhfuil sé ag gabháil lena thaithí féin.

Conas a fhios nuair a tá sé in am chun éalú

Má tá amhras ort gur narcissist fíor é do pháirtí, seo trí chomhartha rabhaidh nár cheart neamhaird a dhéanamh orthu. Is cúis le haon cheann acu deireadh a chur leis an gcaidreamh láithreach.

1. Foréigean nó mí-úsáid

Ar an gcéad dul síos, táimid ag caint faoi fhoréigean fisiceach, ach níor cheart go gcuirfí suas le foréigean síceolaíoch i gcás ar bith. Féadann sé seo a bheith ina cháineadh leanúnach, maslaí, díspeagadh, mionnú, gaslighting (nuair a dhéanann comhpháirtí iarracht cur ort do thuairim ar an réaltacht a cheistiú).

Is airsan go hiomlán atá an fhreagracht as iompar den sórt sin, ní leatsa. Leis an gcur chuige seo, tá caidreamh sláintiúil dodhéanta.

2. Diúltú fadhbanna

Má iompraíonn comhpháirtí ar bhealach neamhfhiúntach, ar a laghad ba chóir dó a admháil: “Tuigim gach rud, ach ní féidir liom mé féin a rialú, tá cabhair uaim.” Mura bhfuil sé in ann a chuid fadhbanna féin a fheiceáil, ní bheidh sé in ann iad a réiteach go deo.

3. Sociopathies Aitheantais

Is féidir le luí de shíor gan aiféala a bheith ina chomhartha ar ní hamháin easpa comhbhá, ach easpa iomlán de, is é sin, sociopathy. Is beagnach nialas an dóchúlacht go n-athróidh narcissist sociopathic iompar. Má thuigeann tú gurb é an comhpháirtí díreach é sin, reáchtáil sula mbeidh sé ró-dhéanach.

Is féidir le dearcadh sotalach agus naimhdeach ar thaobh an pháirtí na tréithe is measa ionainn a mhúscailt. Tosaímid ag brúchtadh timpeall air ionas nach spreagfaimid é, nó, a mhalairt ar fad, briseadh síos mar fhreagra, ag déanamh scannail. Ní chuidíonn ceachtar acu le caidreamh sláintiúil agus rathúil.

“Má tá sé sábháilte, déan iarracht a bheith macánta agus oscailte leis faoi do thuairim. Ná déan é seo ar chor ar bith, áfach, má tá fíor-bhaol foréigin ann,” a deir Marni Feerman.

Seo cur chuige ar dócha go gcuideoidh sé le comhbhá do pháirtí a spreagadh leat.

1. Cuir i gcuimhne dó go bhfuil do chaidreamh an-tábhachtach duit.
2. Go hoscailte, gan eagla ort a bheith leochaileach, labhair faoina bhfuil tú ag fulaingt: cumha, eagla, uaigneas, náire, tart chun grá, etc. Mar shampla, is féidir leat a rá, “Tá tú an-tábhachtach domsa, mar sin nuair a dhéanann tú neamhaird dom, Braithim go bhfuilim tréigthe, gan iarraidh, agus gan úsáid.” Nó: "Ciallaíonn tú an oiread sin domsa, nuair a dhéanann tú mo chinntí go léir a cháineadh, feictear domsa nach bhfuil meas agat orm ar chor ar bith."

Má tá do pháirtí fiú beagán in ann comhbhá, ba chóir do macántacht a dhearcadh i leith tú a mhaolú ar a laghad. Mura dtarlaíonn sé seo, is comhartha scanrúil é seo, is fiú smaoineamh ar an gcaidreamh a bhriseadh. Mar fhocal scoir, má dhiúltaíonn comhpháirtí narcissistic síciteiripe, is cúis tromchúiseach é seo freisin chun smaoineamh ar na hionchais le haghaidh caidreamh.