Le déanaí fuair mé ríomhphost leis an ábhar seo a leanas:
“… D’fhás na chéad sprouts de doicheall agus greannú ionam le linn an toirchis, nuair a bhí mo mháthair chéile arís agus arís eile go minic: “Tá súil agam go mbeidh an leanbh cosúil le mo mhac” nó “Tá súil agam go mbeidh sé chomh cliste lena athair. .” Tar éis breith an linbh, tháinig mé ar an réad de ráitis chriticiúla leanúnach agus disapproving, go háirithe maidir le hoideachas (ar cheart, de réir an mháthair-i-dlí, béim láidir morálta a bheith acu ón tús), mo dhiúltú. force-feed, dearcadh socair i leith gníomhaíochtaí mo linbh a ligeann dó aithne neamhspleách a bheith aige ar an domhan, cé go gcosnaíonn sé bruises agus bumps breise dó. Dearbhaíonn an mháthair-chéile dom, mar gheall ar a taithí agus a haois, go bhfuil a fhios aici go nádúrtha ar an saol i bhfad níos fearr ná mar a dhéanaimid, agus go ndéanaimid mícheart, gan a bheith ag iarraidh éisteacht lena tuairim. Admhaím, go minic diúltaím do thairiscint mhaith toisc gur ar an ngnáthdheachtóireacht a rinneadh é. Is dóigh le mo mháthair-chéile gur rud nach dtaitníonn léi go pearsanta agus gur masladh é mo dhiúltú glacadh le cuid dá smaointe.
Ní ghlacann sí le mo leasanna (nach léiríonn ar aon bhealach ar mo dhualgais), ag glaoch orthu folamh agus suaibhreosach, agus mothaíonn sí dúinn ciontach nuair a iarraimid uirthi aire a thabhairt do dhá nó trí huaire sa bhliain ar ócáidí speisialta. Agus ag an am céanna, nuair a deirim gur cheart dom feighlí linbh a fhostú, bíonn an-chion uirthi.
Uaireanta ba mhaith liom an leanbh a fhágáil le mo mháthair, ach cuireann an mháthair-chéile a féiniúlacht i bhfolach faoi masc na flaithiúlachta agus níl sí ag iarraidh cloisteáil faoi.
Tá botúin na seanmháthar seo chomh soiléir sin gur dócha nach fiú go measfaidh tú gur gá iad a phlé. Ach mar gheall ar an aimsir is féidir na fachtóirí sin a fheiceáil go tapa nach bhfuil cuma chomh soiléir sin orthu i dtimpeallacht níos simplí. Níl ach rud amháin go hiomlán soiléir: ní hamháin «deachtóir» nó «deachtóir» an seanmháthair seo - tá sí an-éad.
Sula leanaimid ar aghaidh lenár gcomhrá, ní mór dúinn a admháil nach bhfuil taithí againn ach ar sheasamh duine amháin de na páirtithe coinbhleachta. Ní bheidh ionadh orm riamh ar an gcaoi a n-athraíonn bunbhrí coinbhleachta baile tar éis duit éisteacht leis an taobh eile. Mar sin féin, sa chás áirithe seo, tá amhras orm go ndeachaigh dearcadh na seanmháthar i bhfeidhm go mór ar ár dtuairim. Ach dá bhféadfaimis an bheirt bhan a fheiceáil le linn an spatála, is dóigh liom go dtabharfaimis faoi deara go gcuireann an mháthair óg leis an gcoimhlint ar bhealach éigin. Tógann sé ar a laghad beirt chun quarrel a thosú, fiú nuair is léir cé hé an tionscnóir.
Ní leomh liom a éileamh go bhfuil a fhios agam go díreach cad atá ar siúl idir an mháthair agus an seanmháthair seo, mar, cosúil leatsa, ní féidir liom an fhadhb a mheas ach amháin ar bhonn litreach. Ach bhí orm oibriú le go leor máithreacha óga, arbh é an príomh-thrioblóid a n-éagumas freagra a thabhairt go socair ar idirghabháil seanmháthair i ngnóthaí teaghlaigh, agus sa chuid is mó de na cásanna seo tá go leor i gcoiteann. Ní doigh liom go gceapann tú go n-admhaím an smaoineamh go n-éiríonn le scríbhneoir na litreach go héasca. Cuireann sí in iúl go soiléir go seasann sí go daingean ina poist i gcásanna áirithe — baineann sé seo le cúram, beathú, diúltú róchosaint — agus níl aon rud cearr leis sin. Ach is léir go bhfuil sí níos lú ná mar a bhaineann leis an nanny. Is é mo thuairim gurb é an cruthúnas gan dabht ar seo ná a ton, ina léiríonn an mhasladh agus an doicheall. Cibé an éiríonn léi a argóint a chosaint nó nach bhfuil, mothaíonn sí mar íospartach fós. Agus ní chuireann sé seo mar thoradh ar aon rud maith.
Sílim gurb é croílár na faidhbe ná go bhfuil eagla ar a leithéid de mháthair go ndéanfaí mothúcháin a seanmháthair a ghortú nó go gcuirfeadh sí fearg uirthi. Sa chás seo, tagann roinnt fachtóirí i spraoi. Tá an mháthair óg agus gan taithí. Ach, tar éis breith a thabhairt do leanbh amháin nó beirt eile, ní bheidh sí chomh uaigneach a thuilleadh. Ach ní hé an easpa taithí amháin a chinneann timidity na máthar óg. Ó thaighde na síciatraithe, tá a fhios againn go bhfuil cailín in ann, go fo-chomhfhiosach, dul san iomaíocht ar chomhchéim lena máthair le linn na hógántachta. Mothaíonn sí gurb é a seal anois a bheith mealltach, stíl mhaireachtála rómánsúil a bheith aici agus leanaí a bheith aici. Mothaíonn sí go bhfuil an t-am tagtha nuair ba chóir don mháthair an príomhról a thabhairt di. Is féidir le bean óg cróga na mothúcháin iomaíocha seo a chur in iúl in achrann oscailte - ceann de na fáthanna a mbíonn an neamh-chomhordú, i measc buachaillí agus cailíní araon, ina fhadhb choitianta le linn na hógántachta.
Ach óna n-iomaíocht lena máthair (nó lena máthair chéile), d’fhéadfadh cailín nó bean óg a tógadh go docht a bheith ciontach. Fiú nuair a thuigeann sí go bhfuil an fhírinne ar a taobh, tá sí níos lú nó níos lú ná a rival. Ina theannta sin, tá cineál speisialta iomaíochta idir an iníon-chéile agus an mháthair-chéile. Goideann iníon-chéile a mac lómhar go hainneonach óna máthair chéile. Is féidir le bean óg féinmhuiníneach sásamh a bhaint as a bua. Ach le haghaidh iníon-chéile níos íogaire agus níos tactúla, beidh an bua seo faoi scáth chiontacht, go háirithe má bhíonn fadhbanna aici cumarsáid a dhéanamh le máthair chéile atá imperial agus amhrasach.
Is é an fachtóir is tábhachtaí ná carachtar seanmháthair an linbh — ní hamháin an méid dornálaíochta, impiriúlachais agus éad, ach freisin an stuamacht maidir le húsáid a bhaint as botúin na máthar óg a bhaineann lena mothúcháin agus lena heispéiris. Is é seo an rud a bhí i gceist agam nuair a dúirt mé go dtógann sé beirt a bheith ag argóint. Níl sé i gceist agam a rá go bhfuil carachtar ionsaitheach, scannalach ag an máthair a sheol an litir chugam, ach ba mhaith liom béim a leagan air sin is máthair nach bhfuil iomlán cinnte faoina creideamh, í soghonta go héasca ina mothúcháin, nó a bhfuil eagla uirthi roimh fearg a seanmháthair, an t-íospartach foirfe do sheanmháthair róthrom a bhfuil a fhios aige conas a mhothaíonn na daoine timpeall uirthi ciontach. Tá comhfhreagras soiléir idir an dá chineál pearsantachta.
Go deimhin, tá siad in ann easnaimh a chéile a dhéanamh níos measa de réir a chéile. Mar thoradh ar aon lamháltas ar thaobh na máthar d'éilimh sheasta na seanmháthair neartaítear ceannas an dara ceann a thuilleadh. Agus mar thoradh ar eagla na máthar faoi mhothúcháin na seanmháthar a chiontú, cuireann sí in iúl go stuama, ag gach deis, go bhféadfadh sí a bheith ciontach sa chás sin. Seanmháthair sa litir «nach bhfuil ag iarraidh a bheith ag éisteacht» faoi fhostú babysitter, agus measann tuairimí éagsúla mar «dhúshlán pearsanta».
Dá mhéad fearg a bhíonn ar mháthair faoi mhionghortuithe agus cur isteach ar a seanmháthair, is ea is mó a bhíonn eagla uirthi é a thaispeáint. Is casta an scéal toisc nach bhfuil a fhios aici conas éirí as an staid dheacair seo, agus, cosúil le carr ag sciorradh sa ghaineamh, téann sí níos doimhne agus níos doimhne isteach ina cuid fadhbanna. Le himeacht ama, tagann sé ar an rud céanna a dhéanaimid go léir nuair a bhíonn an chuma ar an bpian dosheachanta - tosaímid ag fáil sásaimh claonta uaidh. Slí amháin is ea brón a chur orainn féin, blaiseadh den fhoréigean atá á dhéanamh orainne, agus taitneamh a bhaint as ár bhfearg féin. Is é an ceann eile ár bhfulaingt a roinnt le daoine eile agus taitneamh a bhaint as a gcomhbhrón. Baineann an bheirt acu an bonn dár ndiongbháilteacht chun fíor-réiteach a lorg ar an bhfadhb, ag teacht in ionad an tsonais cheart.
Conas a fháil amach as an gcruachás a bhaineann le máthair óg a thit faoi thionchar seanmháthair uilechumhachtach? Níl sé éasca é seo a dhéanamh ag an am céanna, ní mór an fhadhb a réiteach de réir a chéile, taithí saoil a fháil. Ba chóir do mháithreacha a mheabhrú dóibh féin go minic go mbíonn freagracht dhlíthiúil, mhorálta agus dhomhanda ar an leanbh aici féin agus ar a fear céile, agus mar sin ba chóir dóibh cinntí a dhéanamh. Agus má bhí amhras ar an seanmháthair faoina gceart, ansin lig di dul chuig an dochtúir le haghaidh soiléirithe. (Tabharfaidh dochtúirí tacaíocht i gcónaí do na máithreacha sin a dhéanann an rud ceart, mar go bhfuil roinnt seanmháthair féinmhuiníneacha a dhiúltaigh a gcuid comhairle ghairmiúil tar éis iad a chur amú arís agus arís eile!) Caithfidh an t-athair a dhéanamh soiléir nach mbaineann an ceart cinntí a dhéanamh ach leis. leo, agus ní ghlacfaidh sé le hidirghabháil ón taobh amuigh a thuilleadh. Ar ndóigh, in aighneas idir an triúr, níor cheart dó dul go hoscailte i gcoinne a bhean chéile, ag tógáil taobh a sheanmháthair. Má chreideann sé go bhfuil an seanmháthair ceart faoi rud éigin, ansin ba chóir dó é a phlé ina n-aonar lena bhean chéile.
Ar an gcéad dul síos, ní mór don mháthair scanraithe a thuiscint go soiléir gurb é a mothú ciontachta agus eagla roimh fearg a seanmháthair a fhágann go bhfuil sí ina sprioc don chicanery, nach bhfuil aon rud le náire nó eagla uirthi, agus, ar deireadh, go bhfuil sí le himeacht ama. Ba chóir go bhforbróidh díolúine ó pricks ón taobh amuigh.
An gcaithfidh máthair a bheith ag argóint lena seanmháthair chun a neamhspleáchas a bhaint amach? B'fhéidir go mbeadh uirthi dul chun é dhá nó trí huaire. Is féidir leis an gcuid is mó de na daoine a mbíonn tionchar acu go héasca ar dhaoine eile fanacht siar go dtí go mothaíonn siad go bhfuil siad go hiomlán ciontach - ní féidir leo ach a bhfearg dhlisteanach a chur in iúl. Is í bunchloch na faidhbe go mothaíonn an seanmháthair róthrom go bhfuil foighne mínádúrtha a máthar agus a briseadh mothúchánach deiridh ina comharthaí go bhfuil sí róchúthail. Spreagann an dá chomhartha seo an tseanmháthair leanúint lena nit-piocadh arís agus arís eile. Ar deireadh thiar, beidh an mháthair in ann a talamh a sheasamh agus an seanmháthair a choinneáil i bhfad i gcéin nuair a fhoghlaimíonn sí a tuairim a chosaint go muiníneach agus go daingean gan briseadh isteach i gcloí. (“Seo an réiteach is fearr domsa agus don leanbh…”, “Mol an dochtúir an modh seo…”) De ghnáth is é ton suaimhneach, muiníneach an bealach is éifeachtaí chun a chur ar a súile don seanmháthair go bhfuil a fhios ag an máthair cad atá á dhéanamh aici.
Maidir leis na fadhbanna sonracha a scríobhann an mháthair faoi, creidim, más gá, gur cheart di dul i muinín cabhair óna máthair féin agus ó nanny gairmiúil, gan a máthair chéile a chur ar an eolas faoi seo. Má fhaigheann an máthair-chéile amach faoi seo agus go n-ardaíonn sé fuss, níor chóir don mháthair ciontacht a thaispeáint nó dul ar mire, ba chóir di gníomhú amhail is dá mba rud é nach dtarlódh aon rud. Más féidir, ba cheart aon díospóidí faoi chúram leanaí a sheachaint. Sa chás go n-áitíonn an seanmháthair comhrá den sórt sin, féadfaidh an mháthair spéis measartha a léiriú ann, an argóint a sheachaint agus ábhar an chomhrá a athrú a luaithe a cheadaíonn cuibheas.
Nuair a chuireann an seanmháthair an dóchas in iúl go mbeidh an chéad leanbh eile cliste agus álainn, cosúil le gaolta ina líne, is féidir leis an máthair, gan cion a thaispeáint, a ráiteas criticiúil a chur in iúl ar an ábhar seo. Tagann na bearta seo go léir síos ar dhiúltú na cosanta éighníomhacha mar mhodh frithghníomhaithe, chun mothúcháin mhaslacha a chosc agus chun a suaimhneas féin a choinneáil. Tar éis di foghlaim conas í féin a chosaint, ní mór don mháthair an chéad chéim eile a ghlacadh - stop a chur ag rith óna seanmháthair agus fáil réidh leis an eagla go n-éisteann sí lena nimhneach, ós rud é go léiríonn an dá phointe seo, go pointe áirithe, nach bhfuil an mháthair toilteanach. chosaint a dearcadh.
Go dtí seo, dhírigh mé ar an gcaidreamh bunúsach idir máthair agus seanmháthair agus rinne mé neamhaird ar na difríochtaí sonracha i dtuairimí an dá bhan ar shaincheisteanna mar bheathú fórsa, bealaí agus modhanna cúraim, mion-choimeád leanbh beag, an ceart a thabhairt dó. chun an domhan a iniúchadh leis féin. Ar ndóigh, is é an chéad rud atá le rá ná nuair a bhíonn coimhlint phearsantachtaí ann, tá an difríocht tuairimí beagnach gan teorainn. Go deimhin, beidh beirt bhan a thabharfadh aire do leanbh ar an mbealach céanna beagnach sa ghnáthshaol ag argóint faoin teoiric go dtí deireadh an chéid, toisc go mbíonn dhá thaobh i gcónaí ag teoiric ar bith maidir le leanbh a thógáil — is í an t-aon cheist amháin atá le glacadh. . Ach nuair a éiríonn tú feargach le duine éigin, déanann tú áibhéil nádúrtha ar na difríochtaí idir tuairimí agus deifir isteach sa troid ar nós tarbh ar ceirteacha dearga. Má fhaigheann tú foras do chomhaontú féideartha le do chéile comhraic, ansin tú cúthail ar shiúl ó sé.
Anois caithfimid stopadh agus a admháil go bhfuil athrú mór tagtha ar chleachtais chúram leanaí le fiche bliain anuas. Chun glacadh leo agus aontú leo, ní mór don seanmháthair solúbthacht mhór intinne a thaispeáint.
Is dócha, ag an am nuair a d'ardaigh an seanmháthair a leanaí í féin, gur mhúin di go n-eascraíonn mí-dhíleá, buinneach agus pampers an leanbh le leanbh a ithe as an sceideal, gurb é rialtacht an stóil an eochair do shláinte agus go gcuirtear chun cinn é le. plandáil tráthúil ar an potty. Ach anois ceanglaítear uirthi go tobann a chreidiúint go bhfuil solúbthacht sa sceideal beathaithe ní hamháin inghlactha ach inmhianaithe, nach bhfuil fiúntais speisialta ag rialtacht na stóil, agus nár chóir leanbh a chur ar an potty i gcoinne a thoil. Ní bheidh cuma chomh radacach ar na hathruithe seo do mháithreacha óga nua-aimseartha a bhfuil eolas maith acu ar mhodhanna nua oideachais. Chun imní na seanmháthair a thuiscint, ní mór do mháthair rud éigin go hiomlán dochreidte a shamhlú, mar shampla muiceoil friochta leanbh nuabheirthe a bheathú nó é a fholcadh in uisce fuar!
Más rud é gur tugadh suas cailín i spiorad na neamhcheadaithe, ansin tá sé nádúrtha go leor, tar éis di bheith ina máthair, go mbeidh sí irritated le comhairle a seanmháthair, fiú má tá siad ciallmhar agus go dtugtar iad ar bhealach tactúil. Go deimhin, is déagóirí inné iad beagnach gach máthair nua agus déanann siad a ndícheall a chruthú dóibh féin go bhfuil siad ar a laghad meon oscailte faoi chomhairle gan iarraidh. Tuigeann an chuid is mó de sheanmháthair a bhfuil tuiscint tact agus comhbhrón acu do mháithreacha é seo agus déanann siad iarracht iad a bhac lena gcuid comhairle chomh beag agus is féidir.
Ach tá máthair óg atá ag déanamh tís ó bhí sí ina hóige in ann díospóireacht a thosú (faoi mhodhanna tuismitheoireachta conspóideach) lena seanmháthair gan fanacht ar chomharthaí dícheadaithe uaithi. Bhí a fhios agam go leor cásanna nuair a rinne máthair eatraimh ró-fhada idir beathú agus plandáil ar potty, cheadaigh leanbh a dhéanamh praiseach fíor as bia agus níor stop a gu.e.sti mhór, ní toisc gur chreid sí i leas a bhaint as. gníomhartha den sórt sin, ach toisc go bhfo-chomhfhiosach bhraith mé go gcuirfeadh sé seo isteach go mór ar mo sheanmháthair. Mar sin, chonaic an mháthair an deis roinnt éan a mharú le cloch amháin: bí ag spochadh as a seanmháthair i gcónaí, í a íoc as a piocadh nitiúil go léir, cruthaigh cé chomh sean-aimseartha agus aineolach atá a cuid tuairimí, agus, ar a mhalairt, taispeáin conas. is mór a thuigeann sí féin modhanna nua-aimseartha oideachais. Ar ndóigh, nuair a bhíonn teaghlaigh ag streachailt le modhanna tuismitheora nua-aimseartha nó sean-aimseartha, téann an chuid is mó againn - tuismitheoirí agus seantuismitheoirí - i muinín argóintí. De ghnáth, níl aon rud cearr le díospóidí den sórt sin, ina theannta sin, fiú na páirtithe cogaíochta taitneamh a bhaint astu. Ach tá sé an-dona má fhorbraíonn mionghearáin ina gcogadh leanúnach nach stopann le blianta fada.
Ní féidir ach leis an máthair is aibí agus féinmhuiníneach comhairle a lorg go héasca, toisc nach bhfuil eagla uirthi a bheith ag brath ar a seanmháthair. Má bhraitheann sí nach bhfuil an méid a chuala sí oiriúnach di féin nó don leanbh, féadfaidh sí an chomhairle a dhiúltú go tuisceanach gan mórán torainn a dhéanamh faoi, mar ní sháraítear í trí mhothúcháin náire nó ciontachta. Ar an láimh eile, tá an seanmháthair sásta gur iarradh comhairle uirthi. Níl imní uirthi faoi leanbh a ardú, mar tá a fhios aici go mbeidh deis aici ó am go chéile a tuairim a chur in iúl ar an gceist seo. Agus cé go ndéanann sí iarracht gan é a dhéanamh ró-mhinic, níl eagla uirthi comhairle gan iarraidh a thabhairt ó am go chéile, mar tá a fhios aici nach mbeidh a máthair trína chéile faoi seo agus gur féidir léi a dhiúltú i gcónaí mura dtaitníonn sé léi.
B'fhéidir go bhfuil mo thuairim ró-oiriúnach don saol fíor, ach feictear domsa go bhfreagraíonn sé go ginearálta don fhírinne. Bíodh sin mar atá, ba mhaith liom béim a leagan air sin is comhartha aibíochta agus féinmhuiníne é an cumas comhairle nó cabhair a iarraidh. Tacaím le máithreacha agus seanmháthair ina n-iarracht chun teanga choiteann a aimsiú, ós rud é ní hamháin go mbainfidh siad féin, ach freisin leanaí leas agus sásamh as dea-chaidreamh.